生活中類似這樣的追問太多，孩子3歲的時候，說孩子太小，為了孩子忍一忍。卻沒忍住依然在吵鬧。孩子10歲的時候，又說孩子正在成長期，還是忍一忍等上了大學再離。依然沒忍住，改成了家庭冷暴力。

孩子都22歲了，還要問該為了孩子還是為了自己？我想問問你，假如你有獨立的生存能力，年收入百萬，你還會堅持不離嗎？

我也是母親，理解多數時候的確是為了孩子，可是孩子已經22歲了，不要再去道德綁架她，把自己一生婚姻的不幸福歸於孩子。我想任何一個22歲的孩子，面對父母真的過不下去了，都會同意離婚。

很多時候是我們自己沒有勇氣重新開始，害怕離了還不如不離，畢竟有共同的孩子，有一起走過的那麼多共同的經歷，要打破這一切，讓

40多歲的人重走20歲的人生，確實很難。

我想說的是，怎麼選擇是自己的事、誰不懂得權衡利弊。選擇好了就不要不甘心，不要怨天尤人，更不要把責任推給孩子。一場不幸福的婚姻，孩子也是受害者。他們其實什麼都知道。我們需要做的不是所謂的為了孩子不離婚，而是要告訴孩子面對不幸福的婚姻，該怎麼解決，以免對他將來的婚姻觀造成影響。

二十二年了，還不能走下去，說明你們真的是成不了一家人。這個時候孩子應該說已長大成人，對於父母之間的關係也很清楚，也應當是懂事了，和孩子說清楚，分開大家都得了解脫，在一起而日子又過得並不開心，沒有必要，餘生很貴，好好珍惜。

理解你的糾結，一邊是二十二年無愛的婚姻關係，一邊是尚未獨立的孩子。多少多少湊合的夫妻都在糾結，猶豫。但是，沒有誰能幫得了你，走出心理的陰霾只有靠你自己。真要我建議的話，我主張分手，大路朝天，各走半邊，與其這樣在毫無生氣的無愛環境中掙扎，不如輕輕鬆鬆的，一個人無拘無束的生活著。彼此傷害，心情必然是抑鬱的，對健康及其有害，不想短命就早點兒解脫吧。至於你有孩子，二十二年的婚姻了，孩子想必也老大不小了吧，應該有比較健全的思維能力了，應該能夠承受住家庭變故所帶來的影響了吧。為了你自己的後半生，果斷點兒，走出去吧。遷就，迴避，隱忍真的不是辦法，有的人就是那麼不可理喻。

謝謝邀請。這個問題我也一直在困惑:我們短暫的一生到底該怎樣活？實際上，據我所知，現在很多婚姻都是湊合著過的，不管當初結婚的原因是愛情還是因為世俗、責任，透過多年的磨合、朝夕相處，大多都積累成了一份親情，當然，孩子是婚姻重要的組成部分，沒有孩子這根紐帶，那麼這份親情也是不牢固的。那麼回到問題上，到底該不該為了孩子犧牲自己的幸福？這個問題看你自己怎麼想，怎麼去平衡，如果兩個人相處越來越累，如果孩子足夠理解，那麼分開去尋找真正屬於自己的幸福也無可厚非，畢竟，人的一生太短暫，我們有權利為自己而活。

關鍵詞一：面臨分手

“七年之癢”說的是很多夫妻感情容易在婚後第七年發生變化。

你們已經過了三個“七年之癢”，如今面臨分手，說明這期間你們有幸福、恩愛的日子，也有努力挽回、掙扎猶豫的日子。

做出分手的決定，不是心血來潮和一時衝動。

二十二年的情義不可能說分就分，如果你們沒經歷堅持、忍耐，顧慮，可能早就分了。

我不知道你們婚姻面臨分手的主要原因是什麼，但透過你的問題來看，夫妻雙方之間已經沒有可以留戀的感情，唯一放不下的是你們的孩子。

分手的結果，就差臨門一腳。這個時候，再去談過去的感情，可能已經晚了。

有人說，婚姻好像一條船，只要有孩子在船上，船就不會翻。

孩子給家庭帶來的快樂和意義是沒有孩子的家庭無法想像的。因此確實有很多夫妻為了給孩子一個完整的家，感情破裂但至死都沒有離婚。

然而這不代表他們不痛苦，因為人的天性是不願意犧牲自己、不願意違背個人意願生活，除非是為了親生兒女。

當夫妻雙方以“自我犧牲”的心態生活在一起，這樣的日子還有幸福可言嗎？

或許只剩下煎熬，孩子能感受到的家庭幸福也會打折。

不知你所說“自己的幸福”是未知還是已知？但看到了你明確的態度，努力的方向。

你們的婚姻走到今天，“為了孩子”是犧牲，“為了自己”是努力，顯而易見，你或你們夫妻雙方心中其實都已經有了想要的答案。

更讓我看到一個現實，就是原本應該做為婚姻主體的丈夫與妻子，在彼此心中已經沒有位置了。

你們是否還能夠在一起生活，也跟對方毫無關係。他或她，不再重要，二十二年婚姻，你們或許已經成為最熟悉的陌生人。

你們夫妻最終分或不分，不是我們的回答可以決定和改變的。

維持22年的婚姻確實不易，為什麼還要離婚呢！以前的結合是誰捆綁，孩子又是怎樣來的呢？這個問題真不好回答。

不過隨著社會的時勢轉變而轉變的有人在，金錢物質的誘惑一方而不滿足一方的需求而離婚也有人在。兩地分居而雙方沒有了感情的也有人在，這樣的離婚的好了，可惜苦了的是孩了。比如我，女兒己出嫁，兒子17歲了，還是經常吵架，可惜為了孩子寧可犧牲自已，同時四十多歲的人了還有多少時間折騰。

“二十二年的婚姻”，呵呵，巧了，我現在正是。面臨分手，更巧了，我好像也正是。

這種分手的原因在十六年以前發生過一次，那一年我的孩子兩歲。當時和現在問題同一型別，都是背叛。只不過那一次是他自己告訴我的，而這一次是別人告訴我的。一樣的慚悔一樣的可憐兮兮，而我卻不大一樣了。

當年的他在我不在的時候和別的女人沾染以後害怕極了，他努力想趕走那個女人，女人氣急了說要把他們的事告訴我，他又急又氣暴打了她一頓，然後警察叔叔來了。因為我當時在老家帶孩子，這些都是他自己說的，當然大部分的話都沒有撒謊，因為警察叔叔也這麼說。我權且認為是那個女人勾引了他。

雖然我不能原諒他但是也沒有離婚，兩歲的孩子跟著我我養不活，農村婦女沒有工作，孩子自己帶只能靠丈夫賺錢，而他也賭咒發誓要對我們孃兒倆好，其實不用發誓，除了跟那個女人上了床以外，他對我們娘倆一直都很好。以後的十六年我們幾乎從未分開過，生活上我們必須互相依賴，家在一天天變美，孩子在一天天變得優秀，我也漸漸地忘記了曾經的傷害。我以為我們的幸福可以一直一直走下去，直到死神將我們分開。

可是，現實就是現實。他又一次讓我失望了。

這一次我沒有聽他任何解釋，一切緣由我都不想知道了，本來這件事怎麼來怎麼去跟我也沒有什麼關係。

離婚嗎？我不是沒有想過，孩子大了懂事了，就算被他知道也不過傷心一回，不會崩潰的，就算離婚孩子也不會怪我的。那我為什麼不離婚呢？

說起來可笑，二十二年的婚姻我們沒有一分錢積蓄還欠著一點點外債。我們有非常漂亮的家，但是卻不值錢，再說房子家都是孩子的，就算離婚也沒有什麼可分的東西。要把你趕出家門我似乎做不到。我跟他說:我肯定不愛你了，孩子是個愛讀書的起碼還應該有七八年的書要讀，也就是說還需要二十多萬學費要給，你現在年輕力壯就算是走出去也還可以自保，以後你老了孩子也不會不管你，因為我的孩子我知道。

我跟他說我不愛你了，但是我也不會趕你走，這個家有你的辛苦血汗我不會不明白。你想怎麼樣我也不管了，過去的事情我也不提了，沒有什麼原諒不原諒。我認為你跟我原本就不是一樣的人，我們在一起錯了。

我說無論我們離婚還是不離婚都和孩子無關，孩子已經十八週歲了。而且我相信你會繼續做好一個爸爸應該做的事，因為你一直都做得很好。

他說他要補償我，他要出去打工給孩子交學費還要養我，請我安安心心在家裡做自己想做的事。他說他愛我永遠都愛。

也許所有的人都不明白這是為什麼，背叛我的那個人會說他愛的人從來只有我一個。但是這個世界真的是太奇怪了，所有不可能的事好像都有可能。

比起孩子他更像一個不懂事的孩子，他問我他要怎麼做我才高興一點，我說我不喜歡你在小店裡和人打牌，不喜歡你玩遊戲，不喜歡你看那些無聊的小說。我說如果我看到你多看書多學習多做有意義的事或許我會開心一點。

二十二年的婚姻，離婚或者不離婚跟孩子一點關係都沒有了。

我看到您的標籤上有一個詞是“不完美的媽媽”，您應該是一位女士，從您的問題中可以看出，您很愛您的孩子，您一定是一位偉大的母親。再從您的問題中看到，“為了孩子我們犧牲自己呢，”這句話中有“我們”一次，或許說明您對您的愛人還是有感情的，至少面臨分手的原因應該不是太過於激烈。

從您的問題中，我覺得您在這件事中很看重孩子，不知道您有沒有和孩子商討過這個問題呢？還有孩子的年齡是否適合商討這件事，如果孩子已經是14歲了，我覺得根據孩子的承受能力可以和孩子商討一下；如果孩子是男孩子，可以直接和孩子誠懇的直接坦白，如果是女孩子，我希望您能委婉的和孩子表明問題的想法，看看孩子的想法。

因為我不知道分手的原因，所有就從您的角度來分析一下，如果有錯誤的話，希望您能理解，更希望我們會進一步的交流。二十二年的婚姻，或許您今年應該是在40多歲的年紀；在這個年紀，如果您是有自己的追求或者是自己理想的生活，我希望您能夠勇敢的去追求和努力實現自己的理想生活。假如您是對於現有婚姻生活感覺平淡無味，或許您可以嘗試一下新鮮的生活環境或者新鮮的生活經歷，比如改變一下習以為常的生活習慣，或者是讀一些書，讀書真的可以豐富內心或者精神世界，如果您不知道讀什麼書的話，我建議您讀一下俞敏洪先生的書。精神世界的充實，或許會改變您對於現有生活的看法，讀俞敏洪先生的書，可以看看他對於愛情和婚姻的看法和思想，讀書真的就是和書的作者進行深入的交流。如果您在讀書之後，還是覺得現有的生活不能滿足您想要的生活狀態，分手或許帶給您的益處大於對自己身體和精神的損耗。

生活當中會有各種各樣的經歷，也就是經歷塑造出了每個人不同的人生。勇敢的面對眼前的一切，真的就會遇到自己想要的明天。無論做出怎樣的選擇，只要相信自己，相信自己的未來應該更加的美好，您一定能擁有自己所向往的那份美好。我有一個很好的朋友，她是一個既相信愛情又相信美好明天的人，她有自己的追求，更是擁有了自己所向往的那份美好。她和她的前夫離婚了，她7歲的女兒跟著她的前夫，她一個人的生活既簡單又充實，重要的是，她很享受她現在所擁有的這份美好。她和她的前夫分開並不是因為不和，或許是她不能處理好婚姻當中的婆媳關係，或許是她原有的婚姻生活沒有了她所最初期盼的美好的愛情，因為她很相信愛情，她選擇了分開，所以分開是她更加自由的追求愛情的機遇。她是一個很喜歡讀書的女生，她喜歡傳統文化，她喜歡讀南懷瑾先生的書。現在的她仍然在追求自己嚮往的那份美好。

如果您的先生已經有了他另外的一份愛情追求，那麼我希望，作為一個成年人，一定要成熟的思考後，做出對家庭和孩子負有責任的選擇。如果您的先生懂得了自己作為一個男士應該肩負的責任，我希望您和您先生的分手不是因為第三者而導致的分手，如果您選擇了分手，我希望您是在原諒您的先生後再做出的慎重決定，如果不是這樣的原因，我建議您不分手。但是看到您的問題中有這麼一句：“為了孩子我們犧牲自己呢，還是為了自己的幸福去努力？”，從問題的這一句當中，可以粗淺的看出，您是不是有了新的感情？如果有，我希望您所遇到的另外一位男士，能夠是您所向往的愛情。在這份愛情中，我希望您和您的先生是和平分手，是在您先生的理解和孩子的祝福中擁有美好的而又是您所向往的愛情。但是，這樣做的選擇，一定是您在冷靜、理智和客觀的狀態下所做出的決定，前提也是您的先生能夠理解您，孩子也能夠支援您。

你追求嚮往幸福的樣子一定很美!