可以和他談一下心，瞭解他的真實想法

如果這個想法 是有利於他自身發展的作為家長應該鼓勵與支援他。適當的給他自由 不要約束 在平坦的交流溝通下。

可以和他談一下心，瞭解他的真實想法

如果這個想法 是有利於他自身發展的作為家長應該鼓勵與支援他。適當的給他自由 不要約束 在平坦的交流溝通下。

好辦!

1、沒有聽懂你的話。我記得小時候老爸讓我幹什麼事，總有幾個關鍵詞不理解，沒辦法，畢竟老爸上過初中，文化就是比我高。

2、重點錯位。這是老媽乾的事，說我作業不工整，我正想整字怎麼寫，她就扯到趙師傅家的女兒了，可師傅是什麼東東。

3、力所不能及。不要老拿你們成年人的眼光和標準來看我，繫鞋帶簡單嗎?

對孩子只能就事論事。如果七歲的孩子不聽話，我都以為是優點，這麼小就有主見，司馬光七歲砸缸，甘寧八歲拜相，可喜可賀。

《北門》15

出自北門，憂心殷殷。終窶且貧，莫知我艱。已焉哉，天實為之，謂之何哉。

王事適我，政事一埤益我。我入自外，室人交遍謫我。已焉哉，天實為之，謂之何哉。

王事敦我，政事一埤遺我。我入自外，室人交遍摧我。已焉哉，天實為之，謂之何載。

注，慨。風實百姓習俗。然百姓之姓貴矣。野人不名，何以為家，士大夫以下，皆為僕奴。

慢慢教，急不來。不要罵小孩，不要打小孩，不要給小孩說教，應該從生活中做好自己，再引導小孩以自己為榜樣，好好學習，告訴他學會了對他自己有什麼好處，這樣小孩更有興趣學更多的東西。

對於讓孩子聽話這個問題，我一直勸各位家長不要過於刻板的讓孩子聽話，孩子從出生開始就是一個有獨立意識的個體，可大人們總喜歡給孩子立規矩，總以為自己是成人，經歷過很多事，可以讓孩子在自己的指導下少走彎路，迅速成長，但事實確並非如此。換句不好聽的話講“父母如果都是按照這些規矩去做，是不是都非常成功了呢？”

孩子只有透過自己的探索和認知去了解世界和身邊的事務，才能得到最快速的成長，以前曾有家長提問“孩子百依百順好不好？”我的回答是“糟糕透了！”孩子如果事事都聽話，那麼他已經失去了自我判斷的能力，沒有獨立意識了，成年後他會變成一個巨嬰，到那時家長後悔都來不及了。

家長可以是孩子的親密朋友、是被尊敬的長輩，但絕不能成為領導，我為你感到慶幸，孩子不聽話說明他還能夠有意識的考慮問題，對認為不合理的要求能夠表達自己的不滿。

給孩子一點時間，也給你自己一點時間，好好跟孩子做朋友，調整一下你的教育方法，將來一定不會錯！

俗話說，七歲八歲惹人嫌，豬嫌狗不愛的年紀，不聽話就不聽話，講道理唄，有的小孩聽人話，有的小孩不聽話，好多大人都訓斥，訓斥也應該，難道一個小孩光想聽好話，長大了就會不辨是非。當然小孩嘛，畢竟是孩子，教育為主，切不可把個人情緒發洩在一個無辜的孩子身上，孩子是需要耐心去養護的，要孩子有個健康的身心，七歲的年齡正是看世界的年齡，要想他們將來不抑鬱，還是要讓小孩盡情一點，可不敢養成人前一套，人後一套，表裡不一，…這樣結果太可怕。老話說的好，十年樹木，百年樹人，一個人才的成長不容易，我們還是對不聽話的孩子多點耐心，其實不聽話的孩子也是將來有出息的人。

我個人對"孩子不聽話"這件事有很大疑問，我覺得很多家長都陷入了誤區。什麼叫聽話？聽誰的話？聽的話就一定是正確得麼？她按照你的想法去行事就是所謂的聽話，一旦偏離了就認為這是個不聽話的孩子？孩子的世界是單純善良和充滿想象力的，我的孩子上一年級，有天在家做作業，有一道題類似看圖說話的題目，他媽媽看到他寫的答案不由分說直接就打❌，孩子很不服他媽很堅定，兩個人從那吵起來，驚動了我。我看了看那到題，的確孩子沒有按照最正確的邏輯回答，但我批評了媽媽的態度。我覺得像看圖說話這種題沒有絕對的標準答案，它不像1+1＝2答案是唯一的，你不由分說上來就否定了他，就因為他的回答不是大多人和你認為的正確麼？！

籃球巨星勒布朗詹姆斯早期有一則耐克球鞋的廣告，我印象深刻。大體內容就是很多球迷和專家都對他議論紛紛說，你應該加強三分球，你應該多練低位進攻，你應該離開騎士加盟哪哪哪阿拉巴啦一大堆，…而詹姆斯的旁白是：

“我該做什麼

我該低頭認錯嗎

我該提醒你這種決定不是我第一次做了嗎

我該給你補補歷史嗎

我該做什麼

我該幫你回憶我們曾經有多快樂嗎

餓....一切正常

我真的該承認我毀了自己嗎

我該做什麼？我該做什麼？我該做什麼？

我該把紋身洗掉嗎

想看我的新鞋

我該一心買鞋嗎，超棒的鞋

還是我該說

我不是所謂的榜樣

嗨 巴克利

說真的 我該做什麼

我該坦白我眼裡只有總冠軍嗎

為了錢？戒指？

我該成為你想要的樣子嗎

我該不該接受安排

當個反派？

我看我最好走人

我不該聽朋友的話？

他們可是我哥們呀

我該試試拍戲嗎？

我該逗你開心嗎

我該為你深情朗誦嗎

用語言傷害我

你可以用眼神鄙視我

但我依然會冉冉升起

還是從頭來過

我該做什麼

我該成為你想要的樣子嗎”

那我們的孩子該聽話麼？ 他們該成為我們想要的樣子麼？！

孩子還小，什麼事都要急時的溝通，不要以父母的身份去和孩子說話，要以朋友看代，相互在一起常交心，不是用強勢的手段。

我們經常會聽到家長或老師抱怨孩子不聽話，其實這種不聽話都是有原因的。可能是因為我們看問題的角度不同，也可能是因為我們的思維方式不一樣或什麼別的原因，常常會和孩子產生分歧，產生不同的意願。可是我們又想孩子和我們保持一致，這就出現了種種的孩子不聽話。其實如果我們能夠學會站在孩子的角度去思考，去看待問題，那麼可能你的孩子就不會那麼的不聽話了吧。

這個提問 有很大的育兒曲解和錯誤理念

1、7歲孩子不聽話，你的意思是 這個孩子一直都聽話， 7歲的時候開始不聽話了是嗎？

嬰幼兒 自己很多能力不具有，從生存保護角度講，嬰幼兒個體必然對家長是言聽計從。因為孩子自身思維和能力都沒有。

2、7歲了 已經上小學了，大腦思維 已經進入新階段了，對很多事物和人 逐步開始具有了自己 的分析和判斷能力了。此時 7歲孩子 如果 還是父母說啥 毫無自己任何思考，就無條件服從，那說明這樣的孩子大腦思維 要麼就是停滯發育，要麼就是 家長把孩子教育中了一個布偶式的病態人格的孩子！！

3、家長需要分辨7歲孩子 不聽話的 具體情況

什麼時候你這個家長認為孩子不聽話了，他說了什麼做了什麼

你家長使用的是什麼標準 判定你孩子 是不聽話的。

如果你孩子都是 言行出現違法，危機生命，不按集體秩序的 ，那這不是孩子不聽話，是你這個家長對孩子沒有進行任何的 秩序規則方面的訓練和培養！！ 孩子沒有天生就是具有規則秩序性的。

如果你孩子 只是不符合你的 想法和 方法，你就認定不聽話，那不是孩子的問題，那是你這個家長太有問題了。你孩子雖然年紀7歲，他也是正常具有大腦思維分析判斷能力的人。雖然還在的思維水平和分析能力 遠遠不如成年，但畢竟他有一定的自己思維，你家長憑什麼不允許孩子使用自己的大腦思考 得出的結論進行言行。非要 按你大腦出來的想法言行呢？

你孩子每每自己思考出來的 都被你認定 不聽話，你孩子學習中如何會使用大腦思考做題解題？ 大腦功能 都是日常細節中訓練和促進的，日常都被你阻止 武斷控制不允許 ，大腦不是開關，你允許的時候 再工作！！ 這是家長育兒典型的坑孩子方式。

你如果感覺孩子想法不好，你可以教授孩子 如何正確思考 如何正確從其他角度分析判斷， 孩子自己嘗試換方法 思考和分析，只要你的推理和方式是 經得起驗證的，孩子不僅學會了正確方向的考慮問題，也心服口服的明確自己錯在哪裡了。否則你家長 利用父母角度去綁架和控制孩子 思維，貼上不聽話的譴責標籤， 如此育兒 根本不是培養健康孩子，這就等於把孩子思維發育弄亂，孩子問題更多，這不是坑 是什麼？