回覆列表
  • 1 # 京漂追夢人

    不聽父母勸告的婚姻不一定不幸福,但是不幸福的婚姻,一定是不聽父母勸告。

    我同事的姑娘就是一個活生生的例子。同事的女兒叫秀秀,4年以前,秀秀在閨蜜婚禮上認識了一個男人,這個男人口才很好,說的天花亂墜,把她說的動了心,答應和他談朋友,在交往了一段時間以後,她覺得這個人對她真是百依百順,凡事處處為她著想,於是和他確定了戀愛關係。

    處了一段時間以後,秀秀覺得這輩子一定要嫁給他,他就是自己的白馬王子,於是把這個男人帶回家讓父母見個面。父母通過幾次的接觸發現,這個男人雖然長得一表人才,但是,除了會說,沒什麼其他優點,而且覺得這個人很懶。

    同事和妻子透過熟人打聽到這個人有賭錢的毛病,經常有人在賭場見到他。回來後就和女兒說,結果女兒說:咱們這裡有賭錢的風氣,男人偶爾玩幾次不算毛病。見女兒意見不同,同事兩口子就再也沒有過問。

    一年以後,秀秀和這個她喜歡的這個男人結了婚。剛結婚那會,她男人還不怎麼出去賭錢,慢慢的堵的次數多了起來,經常半夜才回來。秀秀開始有點火,但沒怎麼衝他發。

    有一天,秀秀一個人在家,忽然家裡進來幾個男人,衝著秀秀說,拿五萬塊錢給我們,就放了你男人,不然的話就把他一直關起來。秀秀這才知道,老公輸了錢,沒錢給人家,被關了起來。

    秀秀哭著回到父母家,說了老公欠賭債被關起來的訊息,氣的同事老兩口破口大罵,一起來到了秀秀的公婆家,誰知公婆不但護著兒子,而且讓秀秀拿錢去贖人。同事聽了之後,拉著女兒回了家,堅決要求讓女兒離婚,最終秀秀透過法律途徑,結束了自己的這段短暫的姻緣。

    父母在社會上摸爬滾打了這麼多年,不能說閱人無數,也是有一定的社會經驗,看人看的比較透徹。所以,年輕人在婚姻方面不要一意孤行,聽不進父母的意見,以免吃虧走彎路。

    董青島供稿。

  • 2 # 蘇眉細細說

    這個問題,我覺得自己比較有發言權,因為我當初就是擰著父母,嫁給現在的老公的。

    我現在的生活,還算安逸,和老公都有一份收入不錯的工作,孩子也比較省心。在別人眼裡,是愛情修成正果的模樣。

    但是,即便如此,我還是想勸一下年輕人,婚姻大事,一定要聽取一下父母的意見,因為很多時候,父母也許沒有你學歷高,沒有你見多識廣,但是,他們的人生路是一步步走出來來的,人生經驗也是一次次跌倒後總結出來的,真的是藏著人生的真相和智慧。

    說回我自己,即使在周圍人看來,我是修成正果,但是,這中間,經歷了多少苦,自己最清楚。背井離鄉、孤獨無助、無數次懊悔……只是,我比較堅強,咬牙堅持了下來。而且,在漫長的婚姻生活中,我從不向父母傾訴,任何時候回家,我都是報喜不報憂,因為不想父母擔心。

    看看周圍,當初不聽父母勸告的婚姻,如今過得還不錯的,佔不到三成。分析了一下,這過得還不錯的少數人,大致有以下幾個特點:

    一是真心相愛。俗話說,有情飲水暖。沒有這個堅實的愛情基礎,如果只是貪圖這個人的家庭或者甜言蜜語,隱患很大。有一個高中女同學,大學裡談了個男朋友,拼死拼活要遠嫁男方,不惜與父母斷絕關係。結果,婚後兩年,就離婚了,那個年代,又無法調動工作,也不好意思回老家,只好一個人在遙遠的他鄉扛著所有的苦。

    二是有養活自己的能力。愛情易變,婚姻也不會一帆風順。即使那些白頭到老的夫妻,也有各自的悲欣。 有養活自己的能力,如果沒有愛,起碼還可以有一份賴以生活的工作,讓自己不至於太落魄,可以有東山再起,再與良人的機會。

    中國有一句古話,平賤夫妻百事哀,年輕時,總以為有愛就夠了,想想《蝸居》裡的海藻與男朋友,那麼相愛,最後還不是跟了有權有勢的宋思明?!理想很豐滿,現實很骨感。

    三是有經營婚姻的智慧。最好的婚姻,都是旗鼓相當的兩個人,一進一退,一張一弛,共同經營出來的,而不是僅僅靠愛情。都說七年之癢,其實,從一結婚,愛情的荷爾蒙就會漸漸消退,柴米油鹽才是真正的生活。能在人間煙火裡修得白頭偕老,需要包容、忍耐、甚至犧牲。

    這就需要違背父母意願的那個人,一定要有一個平和的心態,不要總是覺得自己已經付出很多,總要求對方謙讓自己,甚至把自己的犧牲掛在嘴邊碎碎念,否則, 婚姻很難長久。

    願天下有情人終成眷屬。

  • 3 # 蜻蜓書影

    那些不聽從父母勸告的婚姻後來怎麼樣了?

    我認為這個答案是多面性的,我們聽不聽父母的勸告,婚姻的幸與不幸,其實都各佔一半機率。有人說婚姻就像賭博,都帶些運氣的成分在裡面,因為人是一種太會偽裝的動物。

    現在,很多年輕人都很有主見,不太會完全接受父母的安排,而現在的父母也有很多都特別開明,不會過於干涉子女的生活。這是社會的進步。

    婚姻,主要靠的是經營。雖然父母豐富的生活經驗,使他們看人待物的眼光要準確很多,但他們畢竟是以老舊的思想和眼光來看待對方,也難免會有偏差。

    所以,婚姻的幸與不幸,完全還是要靠自己。婚前,你要看對方的性格、品格、習慣與你是否合適,婚後,你要有智慧處理家長裡短,守護兩個人的感情。

    對於父母的意見,我們要聽,但決定權還要在自己手裡,因為以後的日子,是你要與對方相守一生,而不是你的父母。

    看到有許多女孩不聽父母的話,遠嫁他鄉,我覺得這種選擇,並不悲傷。雖然也有些女孩年齡小,被騙的也有,但這個問題是因為女孩缺愛、過於單純,這應該是以往的教育問題,而並非婚姻問題。這樣的人即使在自己家鄉,也極大可能被騙。

    選擇遠嫁的女孩,婚姻裡大都有很好的感情基礎,不會比嫁到當地的幸福機率低。遠嫁唯一不好的,就是離家太遠了,想回趟孃家太不容易了。但是現在,交通的便利,又能解決很大的問題。

    我就是遠嫁,深刻體會到了思念家鄉的苦楚,但我並不覺得,我會因此不幸福。當時我父母並不反對這門親事,他們很相信我,我也有自信可以經營好自己的婚姻。

    每一個父母都希望自己的子女能幸福,但幸不幸福,完全取決於子女把控幸福的能力。要相信,有些人,在哪都能幸福的。

  • 4 # 天崖咫尺

    小時候,鄰居家有三個女兒,小女兒活潑、漂亮,就是不愛讀書。從小受父母寵愛和兩個姐姐照顧,比較任性。高中畢業在外地打工,認識了一個農村來的小夥子,兩人相愛了。女孩父母覺得男孩條件不好,擔心女兒受苦,不同意。女孩死活不聽,非要和男孩在一起,父母反對,她乾脆跟著他回了老家,父母氣得夠嗆。

    不久前,我和母親聊起鄰居女兒,才知道,她和男孩回他老家後,因為兩人沒有受過好的教育,找不到好工作,吃了不少苦。好在男孩還能幹,對她也實在,這麼多年這樣那樣地苦做,慢慢生活好起來,現在買了房買了車,孩子也上了大學,和父母關係也和解了,算是有個好的結局。

    另外一個是我閨蜜。從小是個乖乖女,聽話,懂事,可能個性壓抑多了,骨子裡就有些自負、逆反。上大學時上進、老實的青年她看不上,偏偏和一個不愛讀書也沒一技之長、調皮不羈、人不成熟、感情也不夠專一的男孩在一起。老師、同學都不理解,父母更是反對,但她仍一意孤行。

    其實,她也不是不明白那個人不適合自己,男孩的很多地方她也不滿意。但是,她不捨男孩和他家人給她的一點點快樂和溫暖,不甘心自己感情的付出,也不願意面對自己選擇的錯誤。就這麼拖了幾年,飽受家人、周圍人的壓力和自己內心的煎熬,人也變得很消沉,直到離開學校,才鼓足勇氣結束了這段錯誤的感情。幸虧沒有結婚,不然肯定以失敗告終。

    這兩個故事都是不聽父母勸的感情,只是結局有好有壞。可能實際情況也是這樣,不聽父母勸的婚姻(感情)的結果,不能一概說好或壞。畢竟不同的父母、子女,格局有大小,眼界有高低,知識有多少,生活經歷和對情感的認識也不相同,不能一概斷言是父母對或是子女對,需要看具體情況。但有幾點是父母、子女都要注意的(對於成年子女):

    1、對父母而言,子女的情感婚姻是他們自己的事,他的人生道路他有權自己選擇,要明確與子女的“邊界”。父母關心子女,可以給他們提出建議,平等、理性、溫和地溝通,好話好好說,引導子女理性看待問題。絕不能強行干涉,更不能暴力阻撓,不解決問題,還傷害了親子感情。

    2、對子女而言,要理解父母的一片苦心。絕大多數的父母是愛子女,一心為子女考慮的。同時,父母的人生閱歷更豐富,看人看事更有經驗,對婚姻生活更有體會,考慮也更實際、更全面。而你生活經驗不足,又身處情感的旋渦,往往會有盲點。

    如果你的感情婚姻父母有異議,你不要一下子就斷言父母思想老朽,沒見識,不理解年輕人的感情,太俗氣等等。你應該跳出自己思維的圈子,客觀、理性地看看父母提出的問題有哪些對的地方,自己應該怎麼做更好。如果父母的意見有片面性,也要耐心和父母解釋,取得他們的理解,不要言行粗暴,傷了父母的心。

    希望每一個年輕人都找尋到自己的幸福,也得到父母的祝福。

  • 5 # 深海里不掉淚的魚

    一半是不幸福的

    我有個姐姐跟姐夫兩個也是打工的時候認識的,當時我伯伯就不看好兩個人的婚姻,因為姐夫家庭結構是重組的,姐夫的媽是後媽我伯伯,伯母認為嫁過去,婆婆關係肯定是個問題,其次,姐夫家庭條件也一般,姐姐肯定是會過苦日子的,結果兩個人結婚後,我姐大部分時間都住在伯伯家,姐夫在他老家,兩個人不在一個地方,所以現在關係也不怎麼樣,兩個人關係也越來越淡。

    一半是幸福的

    我有一個朋友遠嫁到廣東,剛開始的時候,父母也是不同意的,男方家裡兄弟姐妹七八個,兩個人經過打拼,現在日子也過得挺好的,經常帶她父母出去旅行,真的讓人特別羨慕。

    總結:每個人遇到的人不同,結果也就不同,一半是幸福的,一半是不幸福的,因人而異吧,我覺得。

  • 6 # 松子落九十二

    我記得很多年期,我看過一期《非誠勿擾》,裡面主持人孟非說了幾句話,讓我印象特別深刻:

    有些心靈雞湯的話是不能聽的,什麼沒有父母祝福的婚姻是不幸福的。

    拉倒吧,父母祝福的婚姻也有很多不幸福的。

    所以,題主你看懂了麼?得到父母祝福的婚姻,也有不幸的;得到父母祝福的婚姻,也有離婚的。

    在這個問題下面的回答,會有很多人來跟你分享各色各樣的愛情故事,婚姻故事。有幸福的,有不幸福的。有後悔的,有不後悔的。有不顧一切反對和女朋友、男朋友結婚,結果這一生,命運急轉直下,痛哭流涕的;有堅定立場,果斷結婚,兩人一起辛苦奮鬥,闖出一片天的。這些都是別人的故事,這漫長的人生路、愛情路、婚姻路,哪有那麼順利的。對你這個獨立的個體而言,參考意義非常的有限。

    這個問題的題眼在於不聽父母勸告這6個大字,都這個年頭了,為什麼還有人會相信,沒有父母祝福的婚姻是不幸福的,這種鬼話。我們整個社會,整個時代,在過去的幾十年裡,發生了翻天覆地的變化。父母,長輩在你的愛情上能給出的建議,參考意義真的非常的有限。父母那個時候結婚,還不要求有車有房呢!

    第一,你自己的感情,你要學會自己做主,自己負責任。父母的意見,就是一個參考。

    你想要的和什麼樣的人度過這一生,你願意為了你的婚姻,付出什麼,犧牲什麼,在現實生活中束縛你的條件又是什麼,都是你要學會自己權衡的。

    舉個草率的例子,我個人能力非常有限,家裡經濟條件一般,我想找一個強勢的,能給我資源傾斜的另一半,我願意在婚姻裡隱忍,犧牲在感情里人格平等的地位,選擇一段在外人看起來高攀的關係,讓我在後半生,過著體面的(優等的)生活。

    (這個例子不太恰當,不太切題,將就看吧,都說了是草率的例子了!)

    第二,要學會成長。學習一點辨別渣男,渣女的技能,不懂就學習,諮詢,實踐(不是濫交),學會分辨這個窮女朋友,是什麼原因導致她窮的,這個窮是一時的,還是一世的。學習怎麼和另一半相處,讓自己變優秀。

    婚姻很重要。我們要花很長的一段時間和精力去學習、探索如何自己的另一半相處,如何經營自己的婚姻生活。

  • 中秋節和大豐收的關聯?
  • 學習張富清事蹟有什麼重要意義?