24小時前，我死了。

我穿著黑色的禮服，參加了自己的葬禮

我看見我的朋友在哭泣，看到他們竊竊私語，他們說，要照顧好自己的身體

我看見我的愛人在流淚，聽見她的喃喃自語，細數著過去的點點滴滴

我聽見我孩子的哭聲，很大聲

我還聽見很多聲音，看見很多人

。。。

人生最寶貴的，不是功名權勢，而是家人相伴；不是身外財物，應是知己常存。

趁現在，保重身體！

二十四小時前我死了，突然感覺不到沉重的身體的存在，已經沒有過如此輕鬆的感覺了，無憂無慮的穿梭在大街小巷，看電影再也不用花錢買票了，吃東西再也不用找地方了，再也不用排隊買做一些事了，想做的事都可以不分時間，不分唱歌的做，我甚至可以一絲不掛的走在街上，因為你們看不到，可是，那只是在人們看不到的空間裡，多了一個無家可歸的孤魂而已！

我死於昨天的一場車禍。那是一起交通事故，小車司機酒駕逆行並強闖紅燈。當我的身體接觸車頭的那一刻，我發現自己的身體飛了起來，而且在紅燈和小車白熾燈的交相輝映下，化作了永遠的蝴蝶。

此時此刻，我的妻子和兒女正團坐在客廳的飯桌上，桌上擺著一隻三層樓似的蛋糕。蛋糕上面插著五十根蠟燭和淋有生日快樂的字樣。這時，我的靈魂回到了家裡，我看見親人們都在興高彩烈地等待我歸來，他們表現得是那麼虔誠和耐心。只有三歲的小外孫女在不停地對她媽媽說，外公回來了，外公回來了。事實上，我真的回來了，但親人們看不到我，我們之間彷彿隔著一塊安裝在審訊室的特製玻璃。我想大聲對他們說話，但我發不出聲音，我的喉嚨被小車撞成了兩節。我只看到女兒輕拍了一下外孫女的後腦勺，小饞貓，別急，外公馬上就回來了。

我永遠也無法活著回來了，我的身體半掛在馬路邊的護欄上。小車司機在把車子駛過斑馬線後，走下車來醉薰薰的站到我身邊，咀裡發了一句牢騷，真是找死啊，不知是罵我還是自我感嘆。他清醒了些，掏出手機給女朋友電話，你再耐心等等，我的車子出了點小毛病。接著又掛了一個電話，爸，我撞死了一個人。電話那頭一個沉穩的聲音，你什麼也別動，不要怕，我買了全保的。車子放那兒，人先離開確保自身安全。什麼？喝酒了，那你馬上去醫院找王叔先洗洗口腔腸胃，我這就派李秘書過去善後。

不久，110來了，過後120也來了，他們把我從護欄上取下來，折騰了一陣，然後，宣佈我腦死亡，讓110聯絡殯儀館。

殯儀館的車來了，我不願意上車，師傅們沒好氣地抬著我扔進了車廂。

就這樣，我的身體隨著賓士的汽車像蝴蝶一樣飛翔起來。車子在馳過我家門口時，我分明看到妻子正站在窗前眼巴巴地望著小區大門。

魘

24小時前，我死了。

身體沒有了束縛，輕飄飄的，終於不用想著要優雅、精緻、要保持好體型，如老公所願，自由自在，真的灑脫。

老公的身體一直不好，即使是在他36歲的時候去西藏，也是豁出命為了圓我的夢。我們談戀愛的第8年，他查出肝硬化，住進了ICU,在我們戀愛的13年時，結婚了。我一直讓他要照顧好自己，要對自己好點，因為遠嫁的我害怕他離開的比我早，覺得他走了就一無所有剩自己了，即使有孩子。

前天我看見病危通知書時還在想：命運就是要給你你害怕的生活，終於他還是要丟下我，讓我自己孤獨終老了。24小時前我從浴室出來，摔了，家裡人都在醫院和公司，沒有人知道，就這樣死了。

其實我心裡還是開心的，終於他不用等我，不用苦苦掙扎受苦，這次換我等他了。

這輩子有他的生活真好，下輩子會更好吧！

24小時前，我死了因為女朋友甩了我，我一時想不開跳樓自殺了，在靈魂離體的那一刻我看到了自己的身體。看到了自己的頭爆開了血和腦腦漿灑了一地，眼晴也爆了一個還有一個眼睜的大大看著圍關的眾人，全身也像一攤爛泥。看著地上自己悽慘的屍體，我充滿了不甘和恨意，我要找那個女人我要她一生都不得安寧，我的鬼魂飄過了一條又一條的街，找到了她我在囪子看著昏安的房子裡，此時的她正在看手機，她不知道我正在看著她，我的鬼魂飄到了她眼前對著她吹了一口氣，我慢慢的顯出了我那滿臉是血的臉，和那快掉下來的眼珠對她猙獰一笑……

魘

24小時前，我死了。都說人死後有靈魂，生前我是不信的。可現在我能看見自已的肉身就在旁邊；我拿不起任何東西；別人可以隨意的在我身體裡走過，這一切讓我不得不面對一個事實——我只是一個遊離於身體之外的靈魂。

從睡夢中離開身體的那一刻起，我再也回不到我的身體，我發現了自已的異常卻沒法告訴別人。

早起上學的兒子面對喚不醒的媽媽，有些急了，當認識到媽媽已經永遠不可能醒來時，緊緊抱著媽媽哭地泣不成聲。那張被淚洗著的臉，那紅腫的眼，讓我揪心的疼。想到以後他沒了媽媽，甚至還有可能受到後媽的排斥和虐待，想起了那一件件後媽虐童的慘案，更讓我痛到無法呼吸。寶貝，以後你該怎麼辦。

正在我胡思亂想卻無能無力之際，門口傳來了媽媽和爸爸嘶啞的哭聲，她們這麼快就從老家趕過來了嗎？

此時，我都沒有勇氣抬頭看一眼爸爸媽媽，他們含辛茹苦養大的女兒，沒有回報他們什麼，卻像劊子手一樣，在他們脆不及防的時候，狠狠地捅了他們一刀。

我從沒恨過誰，此刻卻恨老天爺不公，既然讓我來到這個世界，為什麼不讓我走在父母之後。讓父母償受白髮人送黑髮人這種撕心裂肺的痛，還殘忍地讓我眼睜睜地看著這一幕。如果是我前世作惡太多，又何必讓我墜入人輪。

我看著父母哭得撕心裂肺，兒子哭得泣不成聲，心在抽痛，嗓子緊澀，那種衰傷和無助浸潤了我身體的每一個細胞，我該怎麼辦？我該怎麼辦？

“媽媽，媽媽，你怎麼不叫我？都快晚了！”兒子在叫我。瞬間，我從夢魘中醒了過來，可心頭殘留的痛、痛苦緊澀的嗓子、被無助和衰傷浸透的四肢，這真切的感受，仍讓我心有餘悸。

沒有哪一刻，讓我比此刻更感謝上蒼。

我還活著！爸爸媽媽還有女兒！

我還活著！我還可以陪著孩子長大！

24小時前，我死了。

沒有徵兆，沒有聲音；我以為自己會長久，我以為自己會等到孤獨終老；是上天安排好的，還是自己數命已至。不清楚，不知道，只知道我還有很多事情沒有完成；媽媽告訴我人要堅強，人要有毅力，我卻丟下了她獨自解脫！同事告訴我我還要經歷太多的不如意才會成長，我卻還沒看到自己成長就已經倒下了；朋友告訴我我會在2019結婚生子，我還沒來得及遇見就把我拉倒了天堂，我是該喜還是該悲！

24小時前我死了。

我心有不甘。拚死拚活，用心血換來自費的養老醫保錢打了水漂，離享受退休剩下最後三里路程。

我死不瞑目。家中還有一孩，業已立，但還沒有成家，孩沒有父，此家就不算完美。

我九泉有靈。保佑妻兒健康長壽，美滿幸福，我熟悉的人一切安好順利。

我身後交待。親朋好友節哀，向我遺體三鞠躬，本人就心滿意足，將我火化後的骨灰灑進大河或者山林，不用安葬留墳墓，現在大家掙錢都不易，男婚女嫁、學費房貸，樣樣離錢寸步難行。

我最後素求。生前所有被我得罪過或者反感我的人，請多海涵原諒，人死如燈滅，從此一切變為過去。

滿腹心事得到永久釋懷，遺容安祥，我輕鬆愉快地邁向奈何橋，通往陰間……

謝邀！24小時前，我死了，看到年近七旬的母親哭暈了過去，看到大女兒目不轉睛地看著一動不動的我發著呆，看著小女兒抱著我哭著誰勸也不肯撒手，那一刻，我的心好痛，我後悔沒有注意自己的身體，後悔沒有辦法再繼續照顧老母親，後悔再也不能陪兩個女兒長大……

如果24小時以前我死了，是因疾病而死，我會死而無憾。病痛的折磨、精神的折磨、居高不下的醫藥費的巨大壓力、親人們守護的不堪付出、勞累、焦慮，都是我無法忍受、無法承受、也不願意連累家人的切切實實的想法。

如果24小時以前我死了，是因耄耋衰老而死，我我會很平靜地接受上帝給我發出的死亡邀請。經歷了人生大半個世紀，有苦有甜，有淚有喜，嚐盡人生百味，既受過罪，也享過福，人生不就如此嗎！知足啊！到這個年齡，再活著只能給後輩們增添不少的麻煩，吃喝拉撒睡都得靠兒女奉伺，兒女們也老的老了，也有子子孫孫，需要照顧，再加上照顧自己，真的不忍心看著兒女們身心疲憊，過於勞累，只求上帝趕快把自己召喚回去，使自己及時解脫，一了心願。

如果24小時以前我死了，是因以外事故而死亡，我的心一定是不甘的，自己不願死的那麼慘，也不想做倒黴鬼和冤死鬼。我會及其的留戀這個世界，因為這個世界還有我放不下的親人，還有我未盡了的諸多事與願，我會對我的以外死忘，充滿憤怒與怨恨。假如我到那個世界後，還有意識知道自己是含冤而死的，我一定不會饒恕致自己死亡的那個罪魁禍首。

24小時以前，無論自己是怎麼死亡的，我都不希望家人及後輩們，為自己大操大辦後事，讓自己安靜的、悄無聲息的走向另一個世界，不要驚動任何人；如果器官還有用，願將所有有用的器官，無償捐獻給有所有需要的人，以證明我在這個世界的時候，曾經做過對人類有益的事情，能為自己的下一世和為後代們做點積德積福的事情，我會含笑九泉的；絕不容許後輩們搞封建迷信的活動，不能發訃告、受收花圈、收受禮金；要穿上自己平時最喜歡的衣服，讓自己走的漂漂亮亮，沒有遺憾，這就是在我人生最後時刻的最大心願。另外，後輩們要及時去當地社保局辦理死亡後的所有手續，後輩們千萬不要讓自己冒充活人，騙去國家養老金，那是違法的行為，會承擔法律責任的。如在天有知，自己丟不起人哪，那是造孽，我會在九泉之下抬不起頭的，我的靈魂會不安的。

此文系作者原創 圖片來自網路

太陽出來呀我爬電杆，爬上電杆我摸電線，一摸摸到了高壓電啊把我送到了閻王殿。

閻王給我上根菸，笑著把我手來牽，你怎麼來了不說一聲呀，我準備準備咱吃海鮮。

閻王爺呀彆著急，24小時我得回去，作者給的時間太短了呀，要不您老把我送回去。

我說你呀太著急，下回一定彆著急，下回來待個百八十年呀，一定彆著急的趕回去。