您好。我想先說明的是，人格包含氣質，性格和能力。氣質，也就是脾氣秉性，是天生的，很難人為後天進行改變和調整。能力是包括學習，解決問題等，是後天習得。性格，就是我們常說的像自卑，自負，自信等。也是後天形成，可以調整和改善。氣質無好壞，性格卻有好有壞。

知道了人格的構成，您應該說的就是低自尊的性格，這個是可以後天去改變的，也是可以透過調性格去掩蓋氣質中不完美的地方。

低自尊也是有形成一些因素的，比如幼年期或者成年期的一些負面經歷，在價值觀形成的時候這些負面的經驗滲透進去，讓自己承擔那些原本不屬於我們的東西。

提升自尊，從自我接納開始。先好好的想一想，自己的優勢在哪？有人告訴我，沒有一點優點。其實，只要你自己有覺察自己的性格問題，就已經是個優點了，對嗎？你自己曾經做的優秀的事情，你關心的人會如何評價你？不斷的去尋找自己的優點，做過的優秀事件，尋找關心你的人的幫助。

當然，還有其他更多的辦法。希望您知道，邁出第一步，堅持走，後面的路還有很長。

低自尊人格，我不能說我有，但是我能說我經歷過，感覺什麼都比不上別人，不敢正眼看別人，對自己十分沒有自信。

拿工作來說，剛畢業1年多專業知識不夠，之前分配了任務可以讓我提高自己的專業能力，但是因為一些事情，時間上不允許，所以錯過了這個機會。因為自我能力的不夠，不敢跳槽，覺得自己太垃圾沒有實力，跳槽可能也沒人要。為了打破這個僵局，儘可能的增加自己的經驗，要有一種我不比別人差的念頭！

簡單的來說：

1.充實自己，讓自己變得優秀，很多時候自卑感是從比較產生的。

2.健身，不過要堅持，試過你就知道！

“低自尊人格”自救指南，你一定要學會！



剛入學就被舍友搶佔了床鋪，明明很不甘心，卻還是好聲好氣的說了“隨你”。

工作半年的職場小萌新說，有同事每天拜託自己帶咖啡，但從來不付錢。一個月加下來是筆不小的開支，很想拒絕，卻總是開不了口。

26歲的女孩為心儀的崗位準備了很久，臨到頭卻莫名的一慫，連簡歷都沒敢交。

被男神表白的女生驚大於喜，滿心裡都是：他喜歡我什麼呢，我根本配不上他，他那麼好。

看上去毫無關聯的幾件事，歸根到底都會回到一個人對自己的自尊和自信。

自尊是我們對於自我的核心信念，它看起來似乎是對自我狀態客觀描述，但更多時候，它其實是人基於過往經歷給自己的判斷。如果這些經歷總體上來說是負面的，那麼你的自我評價也很有可能是負面的。

我不行，我不配，我不敢，我一定會失敗，我不能拒絕他，我害怕得罪人。

這些負面的自我評價不斷累積，就會固化為“低自尊人格”。

不敢衝突，不敢接受，連被誇獎都覺得難受，該爭取的時候退縮，該拒絕的時候忍著，覺得自己一無是處，總是本能的想討好他人。



低自尊星人如何自救？請收下這三條建議。

不要解決情緒，去解決問題

我該看什麼書才能擺脫低自尊；我該怎麼做好心理建設；怎麼才能不那麼焦慮。

迫不及待的想要搬開情緒的大石頭，好像今後的人生便都是坦途。

但生活並不是一場一勞永逸的期末考試，它在乎的不是你那一瞬間的卷面分，而是你所有狀態的累積總和。

你可以點上一盤檀香念兩句“如霧亦如電”，可下一秒還是得應付波詭雲譎的辦公室政治。

你可以讀完一百本的心理靈脩書給自己灌雞湯，可第二天舍友把菸灰弄到你的床上，你還是開不了口。

所有針對情緒問題的措施充其量只是緩釋，它無法讓情緒消失，也無法讓刺激你產生情緒的人或事消失。

不要一上來就奔著“我要擺脫低自尊”這麼大的情緒課題來挑戰，把你想要的改變，細化到行動的最小處。

帶著微笑拒絕，先開口承認“我有點緊張”，開會的時候坐到前排，每天發現自己的一個小優點寫在本子上。

帶著你的低自尊，練習成為你想成為的人。那才是解決情緒問題的終極療法。

自尊的基礎是自信，自信的基礎是能力，能力的基礎是經驗，而經驗的基礎是嘗試。只有從嘗試開始，你才有可能改寫對自我根深蒂固的認知。

雞湯給不了你的底氣，行動都能。



劃重點：嘗試→經驗→能力→自信→自尊

重構你的指令

人的大腦有一個很有意思的特點，它無法處理任何負面的指令。

你可以試著讀一下下面這兩句話：

想綠色的辣椒，不要想紅色的辣椒；想白色的蝴蝶，不要想黑色的天鵝。

無論語言上是否允許，你的大腦一定會自動的想到那些“不要”的東西，你的禁止越大聲，它想的也就越多，越細。

這就是為什麼你常常一遍遍告訴自己“不要慫”“不要緊張”，“我不要再受窩囊氣”，卻還是會陷在困境裡無法自拔的原因。

越是強調，就越是重複，想要打破這個迴圈，你就需要有意識的用正面的詞語來重構給大腦的指令。

把“我不想再討好別人了”改成“我要學會拒絕”。

把“我不想再自卑下去了”改成“我要主動對別人微笑”。

前者只能提醒你的處境有多慘，後者才指向具體的行動。



劃重點：替換你所有的“不”

保持微笑，挺直腰背

2009年，斯坦福的腦神經科學家做過這樣一個有趣的實驗：

他們找了兩組志願者，隨機分組之後，一組的任務是把Golf球釘夾在眉毛中間，另一組的任務是在用牙齒叼著一根鉛筆，然後分別記錄兩組成員的情緒走向和腦電波頻率。

實驗的結果震驚了整個心理學界：

夾Golf球釘的那一組因為必須皺著眉頭，情緒走向偏低，腦電波活動也隨之減緩，而咬著鉛筆的那一組，因為表情更接近於微笑，情緒普遍比較高漲，腦電波也更為活躍。

為什麼僅僅是假笑，就能讓人真的感到更開心呢？

當我們看、聽、讀，甚至想到任何不好的事情時，我們會“體驗”這樣的經歷。這些反應不光出現在大腦中；它們也延伸到我們的面部表情和姿勢上。

面部表情和身體的姿態也會回寫進大腦，告訴大腦我們的感受。因此，當你彎腰駝背板著臉縮在角落裡時，就跟容易感到焦慮和畏懼，但當你挺直腰背，面帶微笑的站立或者坐著時，哪怕什麼也不做，自信水平就會自然上升。

改變不了情緒，改變不了行動，那就先從表情和姿態開始。

讓自己看上去自信一點，你真的就會自信一點。

學會相信自己，才是自愛和自尊的前提。

劃重點：用身體影響情緒。

最後，戰勝低自尊是一個漫長而複雜的任務，不要期待任何一篇文章，一本書能幫你解決問題，更不要試圖用一兩個月脫胎換骨。

不要停，但也不要急。

曾經的我也是一個具有低自尊人格的人。

低自尊人格的人會經常審視自己，懷疑自己，無法很好的釋放自我個性，也是很難活出自我的。

低自尊人格的表現有哪些呢？

什麼是低自尊人格呢？

百科是這樣定義低自尊的：低自尊的人不太願意檢驗他們對自己的推斷，並且不相信自己的自我價值。對人際關係、社會過分敏感。

簡單而言，就是指一個人經常對自己持有負面的看法。

低自尊人格常常是討好性的、容易受傷的、自卑的、追求完美的。

其一、低自尊的人敏感 ，習慣性的察言觀色。低自尊的人很在意他人對自己的看法，如果對方表現出一點點的不友好，低自尊的人就會思前想後的從自己身上找問題，懷疑自己在與人交往中是不是哪一方面做的不好，從而影響自己的心情。同時，低自尊的人在面對批評的時候更是敏感的，很容易受到打擊。

其二、低自尊的人也是一種“討好者”。低自尊的人希望取得所有人的認可，喜歡討好所有人，即使是自己很不喜歡的也會將就別人，這是一種沒有“自我”的體現。很容易在人際關係中受傷。

其三、低自尊的人常常是自卑的，以致於喜歡追求完美。總會想盡辦法讓自己的形象完美起來，這其實是自卑的掩飾，用外在的完美來掩飾內心世界的自卑，總希望用“完美”讓別人認為自己是高大的。

如何走出低自尊人格？

低自尊的人格最大的問題是不會愛自己。活出自己，學會愛自己是關鍵。

首先，學會認識自己，接受自己的不完美。人無完人，任何一個人都是不完美的，各有優缺點，自己不僅僅要看到自己的缺點，更重要的是看到自己的優點。

在初中時期，曾向一個學霸請教她的學習方法，她告訴我：比如，平時複習模擬試卷的選擇題，你不要去記哪一個答案是錯的，哪一個是對的，你只需要記正確答案就好了呀，以後做題的時候你就不會被腦海中錯誤答案的印象所誤導了。

這和我們內心對自己的正負面評價是一樣的。很多時候我們很容易被腦海中自認為的不足而引導了，反而忽視了自己的優點。善於使用自己的優點往往比克服缺點更重要。

其次，學會愛自己。認真的對自己好，不自私，但是也不能委曲求全。這可以從生活中很細小的事情練習，比如，朋友們一起吃飯點菜，不要再說“隨便，都可以”之類的，而是想一個自己愛吃的菜，就算是自己真的不在乎吃什麼，也一定要說出一個自己要點的菜。看似這只是一個小動作，但是，是很有效的，它是引導你“自我意識”的覺醒，多站在自己的角度思考一下。

最後，不要過於關注別人對你的看法，不以別人的評價作為判定自己的標準。“一千個讀者就有一千個哈姆雷特”，同樣的，每一個人對你的看法都會褒貶不一，你不可能滿足所有的人的喜愛，那麼，又何必過分的關注別人對你的看法呢？

別人的一個神情或許就是無心的，你卻有心了，受傷的只會是自己。看開一點，你可以這樣對自己說：“誰會天天把精力花在你身上，哪有那麼多人關注你，你是自己想太多了，過好自己就很好了”。用一句話總結：我是我，不一樣的煙火。

如何走出低自尊人格是一個有深度的話題，並不是三言兩語可以說清楚的，低自尊人格的形成是有原因的，找出原因，對症下藥才會有“良方”。同時，走出低自尊人格也需要一個長期的過程。

1. 認識你自己

認識自己包括認識我們對自己的看法，我們的能力和侷限，以及我們展現給他人的方式。

以下幾個問題可以幫我們更好的認識自己：

我喜歡/我不喜歡：你是否能夠清楚的確定喜歡什麼，不喜歡什麼？你如何與他人談論這些？你如何去接受與自己不同的觀點？

我瞭解/我不瞭解：哪些領域你掌握的知識超過了一般水平？你如何將這些知識傳授給他人？你敢不敢就你不瞭解的領域提問？

我的失敗/我的成就：你是否能談論自己的失敗，同時不使自己的價值受到貶低？你是否能談論自己的成功，同時又不讓人覺得你是在自我炫耀？

我的缺點/我的優點：你是否能夠確定自己的缺點和優點？在必要的情況下，你是否能就自己的優缺點進行評價，並且沒有半點吹噓或哀嘆？

2. 對自己誠實

在面對威脅到自尊的時候，我們通常會有兩種反應：自衛和屈服。

打破自我防禦，誠實的面對自己的痛苦和缺陷，意味著我們真的做好改變的準備了。

3. 不再自我攻擊

自我攻擊是所有我們對自己批評性的成見。這些成見通常是父母批評的內化，源於我們童年時所聽到的話。比如“太笨了”“很差勁”“不夠好”。

4. 接受自己

接受自己，意味著我們既要接受自己好的一面，也要接受自己不好的一面。

面對自己的缺點不批判，不為此感到羞恥而難以前行。

5. 行動起來

行動是維護自尊的操練。大的成功必然會提高自尊，但並不是每天都能獲得。然而，日常生活中我們也可以設立小的目標，這些目標不一定要遠大，但一旦目標達成，就會令我們的自尊得到改善。

6. 不再討好別人

低自尊的人希望透過討好別人來“換得”讚許。他們害怕遭到排斥，不敢為自己爭取利益，因為這要冒著打擾對方，令對方不快的風險。