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1 # 寶貝故事匯1
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2 # 楷媽談育兒
巧了,我家孩子從來不會在外面鬧著買玩具。準確的說,他只會要求過去看看,看完我說走,他就走了,真的從來沒鬧過!
我總結了幾個方法,也許對你的小孩同樣有效!
1、家長主動給孩子買玩具很多家庭都有非常多的玩具,這些玩具哪裡來的,當然都是買來的。但區別就在於這個買的原因,孩子出去玩了,非要買或者喜歡,就無條件買回來了!注意這裡的主動權在孩子那裡,是因為孩子挑中的你才買的,也就是說是孩子讓你買的!久而久之孩子會有一種錯覺,只要我喜歡父母就會買,假如有一天你不買了,你猜他如何,當然是哭鬧,直到你買為止!
而我們恰好相反,我們會主動給他買玩具,幾乎全部都是我網上買的,沒給他挑,也沒問!玩具到家後,他特別開心,會詢問是買給他的麼?我就會說當然是,最近表現很乖,媽媽獎勵你的,天知道我只是看別的小朋友那麼多玩具,心裡有愧而已!
2、出門玩耍、逛街從來不買玩具孩子平時出門會鬧玩具,是因為習慣了這種模式,一出門孩子喜歡,父母就買。我們出去逛街,從來都不會給他買玩具。去比較遠的地方玩,我們會自帶玩具去,不方便就不帶。去超市也是直奔目的地買生活用品,偶爾會帶他去玩具區域,但不是去買的,只是去看的!
我會主動跟他介紹玩具叫什麼,他也會指著他認識的玩具給我看,然後會說想玩一下,我會把架子上的玩具給他我說媽媽沒買單,你只能看看,不能拆哦,他也會乖乖聽話,我也不催他,等他自己摸夠了就放回去,然後我們就繼續買其他生活用品!
3、偶爾滿足下孩子,但必須延時滿足孩子嘛天性在那裡,偶爾想要一件玩具挺正常的,比如他也會在商鋪裡看中一個玩具愛不釋手,嘀咕著說要這個玩具。我通常表示理解他,但會告訴他這個玩具店太貴了,媽媽去網上看看買個一樣的給你行麼?因為他知道我們會在網上買玩具給他,所以爽快的答應了。
假如回去後他還記得這件事,我就會買給他,相反,他回家自己就忘了,我就不會買!孩子對於自己非常想要的東西也會挺執著的,就好比最近,他想要貼紙,一直問我,隔幾天就問一次,於是我就買了!
其實簡單的來說,要讓孩子明白一個道理,不是你看到的玩具都能買,也不是你想要的我會給你。買不買玩具是大人說的算,而不是你哭鬧有用的。大人要做的是別給孩子種假象,你每次都會給她買,就如同你每天都給糖,突然不給了,你覺得他會有何反應?肯定是不幹啊!
那已經養成這樣的習慣該如何破解?
1、約定買玩具的次數這個約定一定要在他平時的時候,告訴他以後一個月只能買一次玩具,或者看平時買玩具的頻率,逐漸縮減。
2、給他固定零花錢,讓他自己作主可以給孩子每個儲蓄罐,每個月給孩子固定的零花錢,讓他自己存進儲蓄罐裡,等他以後出去買玩具就要從儲蓄罐拿走同等金額的錢,而且當著他的面,他才會有感受的。
3、父母要堅定立場剛開始要戒掉這習慣一定是有個過程的,面對孩子在大庭廣眾下叫囂,你自己要冷靜、而且不要生氣,等他哭完了願意跟你回家後,在找他談談,這是個拉鋸的過程,假如一開始你就認輸,那你就等著以後都這麼過吧!
總而言之,孩子的部分壞習慣其實是父母無形中養成的,所以父母先要反省下自己,是不是某些行為有誤導,做出改正後再有目的的引導孩子!
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3 # 倩華759
每個家庭孩子的成長環境都不同,教育方式也是各有千秋。管擦孩子喜歡哪類玩具,可以買幾款不一樣的玩具,一般孩子都不喜歡自己的玩具,可以鼓勵小孩子與別的小朋友交換玩具,一來鍛鍊孩子的溝通能力,二可以讓小孩子回家前把玩具換回來,讓孩子有了自我意識,分清別人的東西是不屬於自己的,借來玩要歸還的。
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4 # 小小思維家
當孩子開口提出自己的要求,父母的回答方式很重要。
不同的回答方式,對孩子有不同的影響。
1.總是被拒絕的孩子,會在潛意識形成『我不夠好,我不配得到』的認知,長大以後,會走向兩個極端:
一是內心像是填不滿的無底洞,再多的物質也彌補不了。
二是壓抑的老好人,只會考慮別人的需求,不敢爭取自己的利益,怕悲劇重演被拒絕。只付出,不索取,生活沒有幸福感。
2.總是被滿足的孩子心裡會有一種“棘輪效應”,父母滿足的越多,孩子的要求越多。
著名的兒童教育家盧梭就曾說過:害孩子很簡單,那就是事事都滿足他,但是,這個滿足並不等於愛。
3.對孩子哭窮來拒絕孩子買玩具等要求,就是在“飲鴆止渴”,會留下難以修復的“後遺症”。
心理學家認為,不當的家庭教育是導致原生自卑形成的最常見原因。
父母不斷強調自己家裡窮,讓孩子有一種錯覺:自己始終不如別人,從而產生最初的根深蒂固的自卑感。
當孩子開口要買玩具、要吃零食、要看動畫片時,父母的回答很重要,就算是拒絕也該花一些心思,才不至於讓孩子“受傷”。
1.先肯定,再否定
如果孩子要買的玩具很不合理,那麼父母可以先肯定,可以這樣說:“這個玩具的確很有意思,可是,它太複雜了,等你大一點,媽媽再給你買。”孩子或許會失落,但是,不會留下心裡的創傷。
因為孩子心裡明白,父母還是愛自己的。
2.為孩子所愛而買單
如果經濟條件允許,建議父母們儘量滿足孩子的喜歡,而不是一味用價格去衡量玩具的價值。
如果孩子總是被灌輸,某個東西價格太貴,而去買一個便宜的,久而久之,孩子就會隱藏自己內心的喜歡,而去買一些所謂便宜的,但是,卻難以讓自己歡喜。
3.有規則的愛才最好
不管家庭條件如何好,琳琅滿目的玩具也不可能都抱回家,在孩子三歲之後,父母就可以用規則來約束孩子的行為。可以約定一個月只能買兩樣玩具。
這樣一點一滴累積起的信任與期盼,最後築成了密不可分的親子關係。
4.孩子雖小,但也是一個獨立的個體,有自己獨立的人格和思想。
當你的孩子提出要求,請記住,不要粗暴的拒絕,也不要一味的滿足。
我們要做的是,尊重孩子的要求,建立規則,引導和幫助孩子去思考更多的因素,讓孩子學會去解決矛盾,正確表達自己的需求。
孩子小小的要求,父母一句話的迴應,往往藏著做父母的哲學,也藏著孩子的未來。
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5 # 淅爸育兒記
這個問題太太太簡單了!我家兩個孩子,從2歲左右開始就不會在外邊亂要玩具,即便面對再多再琳琅滿目的玩具,不給他們買也不會耍潑。
我們的教育理念也很簡單:讓孩子自己管理自己。
具體做法:
1. 明確告訴孩子,我們要去哪裡;
2. 跟孩子約定,此行目的是什麼,列好購物清單;
3. 如果沒打算買玩具、糖果...先明確告訴孩子:今天不買玩具、糖果哦!
4. 如果打算買玩具、糖果...先明確告訴孩子採購要求,例如數量:寶寶只能選一個哦!
5. 自己作為孩子的篩選標準,和孩子約定,挑選的玩具要經過大人的同意:有些玩具很好看,但是可能會傷害到你,所以選好後要經過爸爸媽媽確認安全才能買。
6. 給孩子信心,愉快的出發吧:爸爸媽媽相信你能做到的,對嗎?
在使用這種事前約定規則的方式後,我家兩個孩子再想要那些玩具、糖果,也不會無理取鬧。
他們會怎麼樣呢?他們會要求我陪他們去看看玩具,去看看糖果,這完全可以滿足他們,並且藉此機會,確定他們喜歡的玩具,下次我們可以出其不意地給孩子一點驚喜。
而如果你遇到了孩子已經習慣了亂要玩具,不給就耍潑的習慣,那麼在使用上述方式時你還是會遇到一樣的情況,這就很考驗你的原則性。
因為師出有名,所以我們可以很好的拒絕孩子的違規要求,在有規則的前提下,他們對自己行為的對錯心知肚明,只是習慣使然。
面對這樣的情況,只要堅持定下的原則,平和地面對孩子,孩子很快就能知道這個過去使他獲得快樂的方式失效了,很快就不會再用了。
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6 # 果禹媽咪
玩是孩子的天性,玩具也是孩子的玩伴之一!當孩子外出看見玩具時怎能抵擋誘惑,就像成人看見漂亮衣服,看見美食一樣!這需要父母在生活中多引導。
現在大家經濟條件都比較好,家中孩子較少,孩子需要什麼都會滿足,孩子外出要買玩具還是得需要家長把好關!
首先,孩子想要的玩具家裡是不是有了,如果已經有,或者類似的玩具,就跟孩子講已經有了,我們回家就可以玩了,現在不能再買了!子淳就是路過玩具店時拉著媽媽進去看見一個罐罐車就吵著要買,媽媽說家裡已經買了一個,可子淳才不管,就要那個,一直哭。媽媽堅持不買,媽媽沒有責備也沒有哄孩子,等他哭了一會,媽媽就牽著他離開了玩具店!
其次,家長要堅持原則,說好不買就不買,給孩子分析不買的原因。多講道理,孩子還是可以聽的懂,能夠理解的!
就像子淳媽媽一樣,不責備也不怕孩子的哭鬧,堅持自己的原則!有些家長怕孩子在外面大吵大鬧,不好收場,就趕緊買了了事。這讓孩子形成只要我哭我鬧就能得到我想要的想法。
再次,適時的滿足孩子。如果最近孩子表現很好,恰好孩子要的玩具也在你的承受範圍內可以滿足孩子玩玩具的需求!
最後,我們可以帶著孩子最喜歡的一兩個玩具出門,這樣就會減少孩子玩具的問題!
回覆列表
身體力行,讓孩子明白“好東西不一定要擁有”的道理 俗話說,父母是孩子的鏡子。平時家長帶孩子去買東西,家長的態度一定會多少影響孩子的。如果父母本身就是特別喜歡買東西。平時帶康康去超市的時候,我自己也很喜歡看一些新奇好玩的東西,但是隻看不買。
在寶寶小的時候,大人要控制好自己,不要養成隨手給孩子玩玩具的習慣。 不主動給孩子買玩具,很多時候是考驗的大人的心啊。很多人在寶寶小的時候,喜歡去超市或者公園隨手給孩子買小玩具。
買個氣球啊,買個泡泡槍之類的。雖然在寶寶小的時候,我們都有這樣的心,可是久而久之容易養成孩子隨便要東西的習慣。
允許孩子“只看不買” 很多家長帶孩子去商場的時候,為了怕孩子買玩具而故意躲避玩具櫃檯。
或者在孩子看玩具的時候,強迫把孩子拉走。我覺得這樣並不太合適。不給孩子買,還不讓孩子看看嗎。那麼多玩具新奇又有趣,孩子好奇的看看,也不一定就代表孩子要求買。如果家長強迫拉走孩子,搞不好到讓孩子變得很執拗哦。
一方面要耐心的等著,另一方面還要忍受有些不太友善的售貨員的白眼。 真的很考驗心態哈。
合理的拒絕孩子買玩具的理由 如果不讓孩子買玩具,總歸是需要一個理由的。“這個玩具是大孩子玩的,你現在還不能玩,等你能玩的時候,媽媽會給你買的。
”這樣,明確地告訴他不能買的理由,也告訴他可以買的條件。覺得拒絕孩子的要求,一定要是合理的,也是他能夠切身感受的。 統一而堅決。不能是隨口找藉口。比如我在超市聽到過一些媽媽拒絕孩子的要求“買什麼買,你那麼不聽話,還想買玩具!”“不許買,我沒錢!”這樣的敷衍孩子,怎麼能說服孩子呢。
正確的進行“延時滿足”教育和“物質獎勵” 有的媽媽喜歡和孩子講條件,比如孩子堅持做了什麼事情,就可以得到一個玩具。 我覺得這個並不算是“延時滿足”訓練。用事實說話 。