首先你應該明白：人生來孤獨。

即使是你的親生父母，也做不到完全真正的互相理解，世界上沒有一個人能完全理解另一個人，人與人之間關係的親密變化只是某種程度上的妥協關係——各自之間能接受的，自覺無影響的妥協。而隨著時間的變遷，當每個人心目中妥協的標準出現偏移的時候，才有了戀愛後分手，結婚又離婚，朋友間反目，與親戚疏遠的各種浮世繪。

當你絕望無助的時候，最先要確定本我，就是讓你自己明白，你在這個世界上是獨一無二的，作為一個獨立的個體，你擁有你自己的喜怒哀樂，外界對你的影響不應該動搖你的本我。

在內心裡找到你現在最想做的事情，最想說的話，最想見的人，並去實現它。讓自己成為自己的原動力，就不會那麼容易在人潮和命運的洪流中迷失了自我。

但要記住，既然生而為人，就應該有做人的基本底線，分清好壞，面對現實，依賴任何外界力量，都不如依賴一個強大的自己來的快速而有效。

我人生最絕望的時候是在初高中的時候。也是在後來我才知道，那是我人生最不好的大運裡最差的年份。

但當時，我並不知道這是我人生的差運，只是覺得人生難熬，沒有一件可以開心的事，反而壓力越來越大，躲無可躲。

直到後來長大，我才知道，原來那是抑鬱。

我也算非常幸運的靠著自己強大的忍耐力最終走出了那段陰霾的日子。

一段在學校有校園凌霸，跟父母說，父母不相信，丟擲一句人家怎麼不說別人，你可別怎樣怎樣的話，除了成績什麼都不看，也無暇看，最好的朋友轉學離開。想要做的事情一一被阻止，在學校裡感受人言可畏和老師的重男輕女，惡言相向，因為嫉妒和怨恨散播謠言的同學 ……除了忍受，沒有別的辦法，沒有人能依靠。

每天都想著如何自殺，想著我死了別人會怎麼樣，有時候竟然想著死就會生出一種快感。

躲在角落裡哭都是常事，到後來哭都哭不出來，但我還尚有一絲求生欲，想要逃離這裡。

所以其實那時候我做的第一件事，就是

把自己封閉起來，為了保護自己不要說封閉自己有多可怕，一個相處，和自己相處總比面對外界的那些事情要容易的多。然後就是給自己找理由，和自己和解，原諒自己。別用別人的眼光看自己。這是和自己和解的第一步，至少給自己一個出口，不會把自己逼上絕路。想辦法脫離困境。我當時一心一意想要考學考的遠遠的。雖然最後身體崩潰，沒能馬上走成，但也死死的堅定信心，就是爬也要爬出去。所以即便是一個人吃飯，一個人上學，一個人度過課間漫長的十分鐘，我都默默的忍耐著。奔潰了就哭，哭完了自己安慰自己。在熬著忍耐。寫日記比跟朋友傾訴要安全。日記是另外一個情緒的出口，寫寫你愛的歌曲歌詞，寫寫你的感受，不想回憶的就不寫，想要回憶的留下的就寫。沒有什麼好壞之分，比朋友更安全。因為一旦朋友不咋地，帶來的傷害簡直就是雪上加霜。有可能是壓死自己的最後一顆稻草。給自己找一個方向，哪怕是沒有什麼目的那時為了自己不要沉浸在別傷害的情緒裡，本來就喜歡看書的我就開始拼命看書。看得最多的是武俠小說，沉浸在小說俠義的氛圍裡，偶爾會幻想或許有人會來救我於水火。聽很悲傷很悲傷的歌，聽到自己嚎啕大哭，哭完真的好很多，可能這就是自我發洩和療愈的一種吧！看書聽歌看電影三件套，網咖那會還有很多電影可以看，那時看了很多，現在反而不會去看了，只是為了讓自己脫離一會現實，也能得到很多安慰。少給自己瞎想的時間，多給自己找事做，最好是實實在在的事，哪怕是抄寫，簡單枯燥的重複都會獲得安慰。

後來我考學走出那個環境和地方，大運也開始轉換，雖然依舊不是好大運，但相比之前的大運還是會好一點。

即便是屢屢受挫，卻也不會覺得自己有那麼難熬了。

到後來機緣之下懂了命理，就安心的老老實實的過這種依然是不太幸運的日子。但好在自己可以操控的東西越來越多。

另外就是在這不幸的二十年裡，我彷彿是用盡了所有的幸運，遇見了人生的另一半，給了我很多安慰，彌補了很多家庭的溫暖，也讓我有力量和勇氣去期待未來。

每個人都會經歷自己最差的那個時候，有人早，有人晚。

大部分人只要能挺過去，就一定會迎來屬於自己的春天。當然了，我們生而為人，就是來經歷和歷練的，不會所有的事情順心所欲一帆風順，這個前提要明白。

否則，即便是正在最好的大運裡，也不見得會滿足。

幸福從來跟大運好壞沒關係，主要還得看自己的心態。

但年紀輕輕的時候經歷不好的運也有好處，就是知道珍惜，知道每一份來之不易的溫暖都倍加珍惜。

因為那一小份不起眼的溫暖，都是救命的稻草，都不想錯過。

人生有多難熬別人都無法替你走，能救自己的最好的人肯定也是自己。有人在這段路上就放棄了，但只要沒放棄就有希望。

三十年河東 三十年河西，這不僅僅是一句老話。而是實實在在的真理。

願你我能挺住上天給予的考驗，在這段昏暗的日子裡讓自己強大，積累自己的砝碼，讓自己配得上之後一定會來的光明。

命運給你苦難，是看你能夠承擔多少壓力，只有承受的越多才能得到的越多。

和所有走在背運裡的人共勉！

我是個激進型直男，又欠一屁股債，有賺錢的機會確苦於沒有資金，跟家人朋友說他們又不相信，就算相信了也不會行動，行動了也是虎頭蛇尾，遇到一點小小的問題就放棄，怎麼帶也帶不動，急得我都快要噴血，豬隊友太坑，明知道前面是一座金礦也是自己最拿手的，但也只能眼睜睜的看著別人挖坐著看機會流失，那種感覺真讓人絕望無助，現在想開了，只做目前自己力所能及的事，有自己的團隊了，在去做之前要做的事，這些年給我感受最深的事，單打獨鬥很無助，團隊才是未來

經歷過絕望的人，才知道生活的艱辛

經歷過絕望的人，才懂得擁有的可貴，有些人，有些事，往往等到失去後，我們才懂得珍惜，可是已經為時已晚。對於上班的人來說，每天做著繁瑣的工作，到頭來卻拿著微薄的工資，難免會有些抱怨，但是等到自己辭職以後，失去經濟來源的時候，才知道工作的可貴

經歷過絕望的人，才知道什麼叫無助，對於年輕人來說，常常會因為自己的任性、沒有判別能力、驕傲自大等原因走上彎路，掉進人生的陷阱之中，這時候就會感到迷茫、困惑和無助。每個經歷過絕望的人都會感到無助，車到山前必有路，好的心態能夠戰勝任何困難；

經歷過絕望的人，才能夠正確的認識自我，在這個競爭激烈的社會中，我們每天都會面臨著很多的風險，一不小心，就會被社會所淘汰掉。在上班的時候，有的人總感覺自己的能力很大，但是等到自己沒有工作四處碰壁，淪落街頭的時候，才能夠真正看清自己的位置；

經歷過絕望的人，才知道人言可畏，在生活中，經常會有這樣一些人，在你風光無限的時候，會迎合你，討好你，等到你一無所有的時候，就會遠離你，甚至會說你的壞話。只有經歷過絕望的時候，才知道人言可畏。因此，在日常的生活中，要學會謹慎交友；

經歷過絕望的人，才能夠看清社會的本質，在進入社會之前，人往往都是感性的，總是會以想象的方式來看待這個世界，把一切都想的很美好。但是社會畢竟是殘酷的，等到你四處碰壁，無依無靠的時候，才能夠真正的看清社會的本質，這時候才會變得更加成熟和理性；

經歷過絕望的人，才知道努力的重要性，在這個社會中，無時無刻都存在著競爭，如果還抱著傳統的思維，不思進取的話，很快就會被社會所淘汰，人往往等到絕望的時候，才知道努力的重要性。因此，在工作之餘，要學會及時給自己充電，才能讓自己變得更加強大；

經歷過絕望的人，才知道什麼最重要，在找戀愛的時候，男的都想找白富美，女的都想找高富帥，但是在現實中卻並不理想，往往會以妥協告終，人生也是一樣，慾望越多，最後什麼也得不到，沒有完美的人生，平凡才是生活的本質，要學會理性的生活

沒有人生來是一帆風順的，連拿著5個億玩玩的富二代王思聰最近都遇到了麻煩，何況我們這些芸芸眾生。

截止目前，經歷的最絕望狀態應該是從懷孕到孩子3歲前的那幾年吧。因為身體原因，從知道懷孕起便放棄工作宅在家中養胎。大約懷胎7個月的時候，無意間發現老公有外遇，反思自己哪裡沒做好，還找他各種談心，想把他的心拉回來。在那種狀態下，孩子出生了，住院一週時間吧，他喊婆婆照顧我，自己到醫院看孩子一眼就不見了蹤影。還沒等我坐完月子，更是開啟了經常不回家模式，偶爾回去一次不是打便是罵。可能是懷孕期間情緒不穩定，營養也跟不上，孩子自出生身體便不好，什麼肺炎支氣管炎拉肚子經常的事，附近大大小小的醫院不僅幾乎跑遍，連醫生護士都混成熟人了。不過，那時候孩子看病的錢他是給的。豪不誇張的說，我的手除了抱孩子就是泡在孩子屎尿裡，臉沒時間洗，飯沒時間吃，人瘦成皮包骨。朋友們都勸我把孩子送給婆婆帶，跟他離婚。可我做不到，一是孩子太小又體弱二是哺乳期也不會判離婚，但沒想到一時的心軟會帶來更大的磨難。

大約在孩子9個月可以斷奶的時候，他開始逐漸的減少經濟上的給予了，為了生存，我決定請保姆看孩子，自己外出賺錢。萬萬沒想到的是，保姆帶了不到一週，竟用開水壺把孩子大面積燙傷了！有時候，真的感到命運弄人，屋漏偏逢連陰雨。孩子的燙傷經過漫長的三個多月，幾次生死，多次植皮傷口方才癒合，期間有個醫生告訴我，孩子大了後可能會因疤痕牽扯而瘸拐，我連殺死自己的心都有了。可我知道我必須想方設法不讓那種可能發生。然後就是疤痕防治的過程，燙傷的地方瘙癢難耐，為了不讓孩子抓撓，需要整夜給他拍打，有時候實在熬不住了自己就嗷嗷大哭一場，哭過以後，再反覆的告訴自己，一切都會過去的，一切都會好起來的。

沒有去過醫院燒傷科的人，永遠體會不到被燒傷的人有多絕望，他們原本也都是健康的人兒，有消防隊員、鍋爐工人、鞭炮廠玩耍的孩子……僅僅為了恢復基本的肢體功能，如轉動手指，卻要接受最殘酷的訓練，每每聽到他們在器械室發出的慘叫，心裡都是悲涼的。

凡事都有過去的時候，咬咬牙堅持一下，Sunny終會照進來。儘管生活艱難，風景依舊美麗，人生沒有渡不了的劫難，活著就好。而過好每一天，讓自己強大起來，才能更好的回報愛你的人。

我經歷的最絕望的時候，就是被自己身邊很信任的人出賣，信任了很多年，朝夕相處，當時真的很氣憤，對信任這個詞徹底絕望，但是後來想想不值得，於是調整好自己的心態，改變了自己，就這樣走出來的。

我經歷過最絕望的一件事，是女兒差一點因為我的過失，離這個世界遠去。

女兒兩歲多時，她想去公園。我開車帶她來到公園，到了公園我要找停車位。女兒迫不及待的想下車，在車上急鬧，我拗不過就讓她下車，在離我不遠的地方等我。

女兒聽話，就在車後跟著。我往後倒車的時候女兒正好站在我右邊盲區的車後面，我正倒著感到不對勁，趕快停車看。女兒被我撞倒，右後輪碰到身體一半。當時我開的是吉利熊貓，小型車。

我趕快去摸女兒的身體，她已經發不出聲音來，身上也沒有流血的地方，我拉了她的手和腿，也沒事。後輪正好碰到她的身體，沒有壓到。此時她發不聲音來，只呼呼的倒氣。我抱起她就往醫院趕去。

路上開的有多快我也不記得了，進了醫院我衝進急診。找到醫生說了具體情況，醫生也不敢判斷，就帶著孩子拍了X光。

當時我的心情可想而知，我不敢給家說，也不敢往下想。等X光的時間不知道怎麼熬過的。

女兒還是哭不出來一直呼呼的大口喘氣。

X光出來後醫生看過說內臟沒事，孩子的骨頭軟當時沒碰到。我問醫生孩子為什麼哭不出來了，醫生說可能她還沒緩過勁。

我就抱著女兒在醫院等著，後來孩子在我身上睡了，我抱著她在醫院裡看她睡著。

女兒睡醒了，叫了聲媽媽，我雙淚湧出。至始至終女兒也沒有哭過。

到家後我給家人輕描淡寫的說了下發生事情。艱難的過程只有我自己知道，還好女兒沒事。

這種情況，一切都無能為力，如果女兒有事我祈禱上天能不能以我命換她命。