調整一下心態，夫妻沒有不吵架的，但是不要無原無故的吵，因為一點小事就吵架，和另一半在一起，我們要學會傾聽對方的意見想法，讓他把話說完，你在說一下你的想法，不要他剛說兩句，你就不愛聽了，馬上打斷，褐責起來，這樣兩個人非常容易吵架的，不管男女都愛聽另一半對自己說的好聽話，一句話有很多種說的方式和語氣，那我們就挑他愛聽的方式和語氣說唄(｡･ω･｡)ﾉ♡，家合萬事興這句話特別有道理。

吵架是有原因的，建議你找一下原因，是什麼原因導致的呢？找到問題點，然後去解決問題。兩個人最重要的是感情上有所溝通，沒有解決不了的問題，看你是怎麼去對待他。

如果兩個人是真心相愛的話，我想肯定不會想繼續惡化，試著放低自己的姿態，兩個人不要太強勢，誰也不讓誰是很難改變的，多一些包容與理解。

在題主的問題中我發現了三個關鍵詞，我們來一一解答。

經常吵架。

從深層面瞭解吵架的本質就是：其中一個人的需求未得到滿足，這個滿足可能是物質上的也可能是心理上的。（心理上包括很多例如：尊重、感情、自我為中心等等方面的情感。）

但是生活在同一屋簷下吵架在生活中是不可避免的，除非你和Ta不產生任何交集，但這又不那麼現實。

那麼題主所說的經常吵架可以理解為其中一個人在需求上長期未得到滿足。至於是物質上的還是心理情感上的我們無從得知。

其中還有一個很重要的原因就是：兩性思維的差異。

假如女性想表達的意思被男性所曲解，那麼不可避免的會產生意見分歧，從而發生爭吵。

如何跳出長期吵架的迴圈。

大部分的男人吵架是想講道理，而大部分的女人吵架是重視態度。

這便是兩性思維的差異。

就如同我現在同你講述道理差不多。

最好的方式跳出迴圈便是：學會傾聽對方和正確的表達。

學會傾聽

很多夫妻在爭吵之後一段時間後又和好如初了，但隨後一段時候可能會因為相同的事物繼續發生爭吵。

其最主要的原因就是沒能學會傾聽，沒能傾聽情緒背後的原因。

那麼在爭吵之後，傾聽情緒背後更深層次的需求能有效的幫助你跳出這個迴圈。

正確的表達。

想了半天，這樣解釋吧，兩性思維越是相近，就越能理解其表達的意思，就是說愛情情商很高的人越能理解另一方的需求，從而避免不必要的曲解。

心理陰影。

題主所說長期吵架產生了心理陰影。

能不能這樣理解：其實你的內心是很反感爭吵或者害怕爭吵？

其實可能Ta的心理也是一樣的。

那麼最好的解決方式就是共情對方。（指讓對方理解你的感受。）

很多時候我們每人都希望堅持自己的觀點，希望讓別人認同自己。當我們不認同對方的觀點，對方也不認同我們的觀點時，矛盾就產生了。

如果雙方都儘可能的共情對方（換位思考），能很大程度上減免爭吵造成的心理創傷。

怎麼辦。

當然並不是做到以上就可以避免爭吵矛盾。

那麼當爭吵發生時，請你記得站在你面前的人，是你愛的人。而你要做的不是佔上風，也不是贏得勝利，而是表達愛。

其實也可以理解為，吵架是門藝術，用好了，可以達到溝通的目的。但一定要避免錯誤的爭吵。

例如一發生爭吵便情緒上頭，開始人生攻擊，但是一旦開始了人身攻擊，爭吵就會讓兩個人心生隔閡。

例如當兩個人吵架時，總是開始翻舊賬，以此來達到使對方感到愧疚、道德綁架的目的。如“當初真的是眼瞎才嫁給你。”“早知道你是這樣的人，當初就不該娶你。”等等。

如此的爭吵往往已經偏離了爭吵事物的本質，上升到了三觀。

無論如何當爭吵發生時，請記得站在你面前的人，是你愛的人。

也許在婚姻中，真正能做到不吵架的夫妻是極少的，那不一定是他們有多麼深愛對方，而是懂得在婚姻中相互妥協，相互成全，按今天的說法就是情商商。普通的夫妻未必能做到這一點。

吵架是什麼呢？其實就是對某一事物的觀點與角度有不同立場，乃至雙方因分歧而產生言語上的辯論，只要不發生暴力或冷戰，其實也無所謂。夫妻二人無論是青梅竹馬也好，還是經人介紹戀愛結婚也罷，畢竟生活經歷不同，對某些事物的處理產生分歧其實是必然的，尤其是在某方在家庭生活上費神費力較多，而另一方宛若“甩手掌櫃”時，在家忙碌的往往認為自己被輕視和奴役從而埋下“禍根”，以致一件小事也足以成為“導火索”而導致“火山噴發”！也就是說，有時吵架並不是為了講清楚某件事，而是藉機發洩一下不滿的累積情緒。

事實上吵架沒有贏的一方！如果雙方都不願意妥協往往會把事情弄僵：比如有些女人會吵架後跑回孃家，以為這樣有利於解決問題，事實上是局面更糟糕，除非女方父母此時不是維護女兒顏面，而是勸解女兒妥協！為什麼這樣說呢？因為夫妻吵架原本沒有父母的事！女人一回孃家吧，矛盾就會蔓延到孃家！父母哪有不偏袒兒女的！但是一偏袒，就必然要數囉女婿的不是，甚至女婿明明沒錯也得登門道歉，有時還得公公上門道歉保證的。表面上這是女方贏了，事實上給夫妻關係造成了陰影。如果女婿不上門道歉呢，這樣的話就可能構成了夫妻之間的冷戰，嚴重的威脅家庭和美，甚至導致離婚。

夫妻吵架原本不是什麼大事，甚至比兩人都習慣把委屈憋在心裡最終總爆發更好。有了分歧，吵一吵架，就會明白了對方的底線，只要以後儘量避免相互觸犯對方的底線，未必不是一件好事。但是吵架也是應該遵守一些原則的：第一是必須尊重對方，不要汙辱對方的人格，以及牽連他人。第二是隻就事論事，不必陳芝麻爛穀子一大堆搬出來證明對方有錯。第三不要動用暴力，如果真的想借機發洩一下，不妨撿些耐砸的皮實東西摔兩下，但絕對不能砸易碎品！第四情緒渲洩不過夜。如果第二天誰還提同樣的事指責對方，那這件事錯的肯定不是對方！第五夫妻吵架不論輸贏！只要有一方放棄，另一方就應停止！能分出輸贏的吵架都是以犧牲雙方的情感為代價的。這就是通常所說的“床頭吵架床尾和”。第六就是不要將夫妻吵架蔓延到家庭以外，包括自己父母那裡。家其實不是講理的地方，如果有感情，即使一方撒潑耍賴，另一方也會包容，但是一定要把握尺度。女人擺弄男人的方法其實有三種：一種是靠美貌；一種是情感；而另一種是手段。美貌對於丈夫，時間久了也會失去吸引力，而情感又易變，唯有最後的才是女人的“殺手鐧”：除了撒嬌耍賴之外，其實還有很多的。為什麼古時候一些青樓女子更惹人喜愛？因為她們只有慣於用手段籠絡男人才會有生存之可能。而正經妻子是羞於學習使用這些方法的。對於妻子麼，男人有一個堵女人口的妙法，那就是親吻。有時候，很多女人是因為丈夫忽略自己而感到孤獨不安才情不自禁挑起戰爭的，這時丈夫摟住女人，深情一吻，說句：“老婆辛苦了！”或者“對不起！”也許陰雲轉眼即逝。妻子需要的是丈夫的愛和肯定！而不是冷漠。

愛情恐慌爭吵症，有些人就是這樣的心理狀態，還沒有去做，就怕發生很多的事情，還沒有去做就會在內心中想出無數個結果，有些人就是在愛情中有這種恐慌症，所以說才會擔心爭吵，才會擔心兩個人在交流中有一點點的矛盾影響對方的情緒，所以說這種情況是存在的，但是如果兩口子小心翼翼的生活什麼也不敢說，生怕引起對方的不滿引起爭吵，我覺得兩口子過日子，如果連爭吵都害怕的話，那麼這日子還怎麼過呀？所以我說兩個人過日子對就是對的，錯就是錯的。有的時候你的妻子或者是你的丈夫做錯了，即使是已經築成了事實，但你也要告訴他這件事情確實是錯了，但是不必要再去爭吵再去爭論，有的時候事實擺在那裡，人家心裡知道錯了就好了，畢竟要給人家留點兒自尊，如果說你總是小題大做，那麼這個婚姻可真就是無法繼續了。

兩口子過日子別總擔心會爭吵，兩口子不吵架還是什麼婚姻生活呢，有的時候吵架了，要是記在心裡這是不對的，有的時候吵架了是為了讓你改變自己的壞毛病，是為了讓你糾正錯誤，所以說出發點是好的，做起事情來也別想前顧後的這樣很不好，兩口子還是坦誠不公的說出來，有什麼事情真誠的講出來，這樣的話才會有一種越來越好的夫妻生活。

這種情況也是一種焦慮的表現，對未來的不好的情況一種預感，一種焦慮。需要解決，需要透過心理疏導的方式來解決。

問題的核心是擔心吵起來，為什麼吵呢，是因為二人的想法、觀點不一樣，各自表達溝通不暢時或者有了衝突，就容易吵起來。這時候想法是什麼，觀點是什麼，差異在哪裡，都不去管了，只顧吵架了，哪還能溝通好？

有了心理老師的介入，會及時提醒你們在吵前、吵中剎車，再對比二人的看法觀點衝突的差異，看看問題出在哪裡，指出問題的癥結所在，看看雙方各自應該在哪裡做些改變和提高，這樣問題就處理了。問題一次次得到處理，就不擔心會為此而吵架了。而且呢，在這個分析指導過程中，也慢慢學會了如何在衝突中學會分析和溝通。

人所有的情緒都是有意義的。

經常吵架導致你有了心理陰影，下次還沒發生，擔心就出來了，說明你真的很在乎這段關係，而且很不想兩個人繼續爭吵。

這是你的擔心對你的保護，在提醒你吵架對兩個人的關係傷害有多深，不要繼續發生這種事了，而且甚至會讓你害怕，如果再吵下去，你們的感情就完了。

這些擔心和害怕都在給你踩剎車，要不繼續重複這種爭吵的迴圈了。這其實是一件好事，可以幫助你避免掉進關係危機中去，而且也是我們人類的大腦系統中，杏仁核被啟動時的正常反應。

杏仁核跟海馬體是大腦邊緣系統的一部分，用來識別和調控情緒，是我們的報警系統。

當我們遇到過危機的時候，杏仁核經常被啟動，就會讓我們始終處於警惕狀態，這是很多創傷嚴重到一定程度，發展成PTSD的人經常會有的反應，不過你們之間只是吵架的話，可能還沒有發展到那麼嚴重。

但是，你可以參考這種方式做些調節。

第一，當還沒有任何徵兆，你的擔心和害怕就會出現時，學著給自己踩剎車，及時覺察自己。

不要去對抗這些情緒，而是給予他們必要的價值和意義，給他們一個存在的位置。

第二，當你覺察到情緒擔心和害怕出來的時候，學著跟這些情緒共處。

共處的過程是個自我調節的過程，比如你可以做些正念的練習，嘗試讓自己平靜下來，增加自己對情緒的容納力，減弱這種擔心和害怕，對兩個人關係真實的影響。

回到兩個人吵架這件事本身來說，你們到底在吵什麼？

很多人其實是不太會吵架的，吵到最後要麼變成了互相攻擊，要麼變成了情緒發洩，這些對關係都會有負面的影響。

好的吵架，其實是要學會表達自己和理解別人。

舉個例子來講，晚上老公又喝酒應酬，下班很晚回來，你又擔心他身體，又怪他沒時間陪自己和孩子，總是這麼忙。

如果你們之間的溝通是這樣的：

你怎麼又喝到這麼晚？你不知道我跟孩子在家一直在等你嗎？說了多少遍，你怎麼就補鞥呢早點回來了呢？你是不是根本就沒把我的話放在心上？（這些都是指責，他聽到的就是：你出招了，我得接招了）他很容易迴應就是：我這麼做還不都是為了你和孩子嗎？我不賺錢你們喝西北風去？（順帶打擊你一下）你賺的那點錢夠幹什麼用的？

你會接著反擊：嫌我賺錢少，你早幹嘛去了？我要帶孩子，還要顧家庭，你當我是神仙呢？我哪有時間，現在嫌棄我了，看不上我你就走啊！

在這樣的對話裡面，他們到底在吵什麼呢？

女人在說，我擔心你，我想讓你多陪陪我。男人在說，我賺錢不容易，我想讓你多理解理解我。

可是他們彼此明明是需要對方的，結果卻變成了彼此否定和攻擊，最後誰都不開心，其實跟他們的表達方式有很大關係，

好的溝通需要學會一致性表達，而不是攻擊性的表達。

怎麼叫一致性溝通呢？

老公，我很擔心你，下班這麼晚，喝這麼多酒，我怕你身體吃不消，而且我和孩子都需要你多陪陪我們，因為我們想要更多時間跟你在一起，可以嗎？

這是在表達自己的擔心和需要，而不是透過否定和指責對方的方式來表達自己的需要，往往這種表達方式會更容易讓對方接受。

兩個人在一起是為了互相扶持，互相依靠，！如果，這都做不到，在一起，有什麼意義呢！雖說，吵架是情侶或者夫妻間常有的事，但是有多少感情經得起長時間的吵與鬧呢！愛他Ta為什麼不能相互理解包容呢！鬥智鬥勇，互相博弈那叫對手，這樣的伴侶，不要也罷！我和我的另一半，偶爾吵架，每次都是我不停的說，他有時候辯解幾句，然後就不說話，等我說完了，就是沉默時間，他會去做點吃的。嬉皮笑臉的哄我！我也就順勢而下，翻篇！在吵架中，哪有什麼誰輸誰贏，只有想和還是想分！

是會有這種現象，也不要太擔憂，爭吵是難免的，只要能及時化解就會沒事的，不要有心理陰影。不過從另一個方面看，你們這種擔憂也說明了你們越來越重視對方的意見，不願意做讓對方不高興的事，這也是一種進步，至少你們願意為對方著想了，兩個人的關係就是這麼慢慢的磨合融洽的！