我媽的教育方式我覺得可以借鑑，第一孩子做的對要鼓勵，做錯了，帶到面前告訴你做錯了，然後你自己出方案，告訴我怎麼做，做的對。孩子小任由其造，也不是什麼好方法。該教育教育，該說說，畢竟他知道錯了，總比順著他把事情搞大的好。

一

家長要控制住自己的情緒，不要發火。好的情緒有助於建立良好的溝通，防止事態的擴大。發火除了滿足自己一己私慾，解決不了任何問題。給孩子講事情要溫和，有理有據。說一句題外之話，韓寒當年在拍《後會無期》的時候，每當演員表現不好甚至犯了錯誤，韓寒的做法是私自把演員叫到一邊，貼耳輕聲給演員講戲。

二

尊重並信任孩子。尊重孩子，體現在給孩子體面，不在大庭廣眾之下教育孩子。信任孩子，就是說要相信每一個孩子都是純潔善良的、每個孩子都沒有主觀主動去犯錯、製造事端的心理，相信孩子犯的錯是無意的，是孩子能力之外的失誤。

三

跟孩子講道理。錯誤發生之後，第一，要確認是不是孩子的責任、孩子責任佔多少、犯的錯誤有多大多重、孩子是不是初犯此類錯誤。然後再根據錯誤型別給孩子作出相關的引導教育。如果錯誤是孩子犯下的，小錯誤就告誡孩子，下次不要再犯，勉勵他謹慎細心。如果是大錯誤，更要安慰孩子，告訴他這是他知識能力之外的事情，犯錯不可避免，勉勵他提升自身素質。孩子是初犯，就以口頭教育為主，並且定下約定，再犯該怎麼處罰，不再犯該如何獎勵。

四

犯錯是最好的學習機會。不管是因為經驗還是能力問題犯的錯誤，都是孩子最好的學習機會，家長應該明確知道並且引導孩子走向學習，以犯錯為案例，教導孩子正確處理危機事務、提升知識水平。指出孩子錯誤的同時，應該表達出對孩子的期望，期望他以後做得更好，而不是單純責難。

孩子小時候不聽話，惹得自己心煩氣躁大聲的吼孩子，其實這麼的做不僅僅教育不了孩子還更加使自己生氣，所謂的得不償失，殊不知真正的教育......

隔壁阿姨家又開始了：“你就不能安分一點別到處跑？房間都被你弄的跟狗窩一樣，要再磕了摔了別來找我！真是好了傷疤忘了痛！”

我實在聽不下去了勸說：“阿姨您消消氣，孩子哪能這麼罵，對孩子心理健康有影響。”

阿姨回道：“我是他親媽，你以為我想罵他？我罵他也是關心他，也是為他好！你看看他嬉皮笑臉的，一點兒也不怕我，耳朵也跟沒長一樣，不吼他是不會聽的。”

畢竟孩子有時候確實太惹人炸毛了，不吼孩子幾句心理憋得難受！但是“大吼教育”的結果往往並不理想，有的孩子越吼越調皮，甚至學會了跟家長對吼；有的孩子，則被家長吼得越來越膽小、自卑，做事一點自信都沒有，唯唯諾諾。

如果你也是個常用“大吼教育”並因此而苦惱的家長，那麼你很有必要做一個小小的改變：跟孩子小聲說話！輕聲教育自有好處

1. 緩和你的怒氣

憤怒之下的你，心情惱得像一堆火，而你說話的聲調就像風，風越大火越旺，越是大吼大叫，心情就越糟糕;但是，如果你嘗試著忍一忍怒氣，壓低一下自己跟孩子說話的聲調，你會發現你會變得稍微冷靜、理智一些，最起碼不會讓你更加憤怒。

2. 給孩子更多信任、尊重

有心理學者說，你說話的聲調高低，跟你傳達給別人的信任，是成反比的！也就是說，當你對孩子大吼大叫時，孩子感覺你不信任他;當你說話柔和時，孩子就能感覺到你的信任！

事實就是這麼神奇，比如：當孩子手拿香蕉皮準備扔時，你一句怒吼“別扔地上!”這時候，其實你在內心是預設孩子會扔在地上的;如果你認真、輕聲地說一句“寶寶，放垃圾桶裡吧!”這時候你是預設孩子會放到垃圾桶裡的。關鍵是，你語氣中傳達出的這種信任或者不信任，孩子都能感覺得到。

3. 減少孩子對你的害怕、牴觸

當孩子犯錯時，你憤怒地大吼大叫，結果無非兩種：

孩子被你嚇住了，滿腦子的恐懼感，根本沒心思去思考為什麼錯了，只盼著你趕快結束訓斥;

孩子被你激怒了，大吼大叫回擊你，也不考慮錯在哪了，只想著如何跟你對著幹。

但是，當你語調平靜、嚴肅、稍低一些跟孩子談話時，你會在孩子眼裡變得“不怒自威”，孩子對你也就沒有那麼多的恐懼和牴觸，這時候你再跟孩子講道理、辯對錯，效果就會好很多

如何做到“輕聲教育”

1. 壓低音調、降低語速

壓低聲調，有助於壓制你的怒火;而放慢語速，則有助於你邊說話邊思考。 很多時候，我們對孩子的批評顯得太急、太暴躁了，但事後我們往往又很後悔，畢竟孩子還小，犯錯誤是正常的。其實，我們根本沒那麼生氣，只是需要幾秒鐘調整一下自己而已。

2. 指出錯誤，同時表明期望

孩子犯錯的時候，想每次都忍住不去批評，是根本不可能的事。但是，你需要做的是把你的期望傳達給孩子，並提醒他犯錯的後果，而不是單純地吼孩子。

3. 減少易怒、衝動情緒

當你發脾氣的時候，意味著你缺少足夠的技巧、耐心去處理孩子犯的錯誤，你只能仗著自己的氣勢、暴力讓孩子屈服而已。而平和的心境、冷靜處理事情的能力才更能影響孩子。先處理自己的情緒再與孩子交流

當你發脾氣的時候，意味著你缺少足夠的技巧、耐心去處理孩子犯的錯誤，你只能仗著自己的氣勢、暴力讓孩子屈服而已。

平和的心境、冷靜處理事情的能力，不是嘴上說說就能有的，這需要健康的愛好、良好的生活規律做鋪墊。一個常讀書、勤運動的媽媽，內心更Sunny開朗，也就更容易控制住自己的情緒，跟孩子良好溝通。

第一，作深呼吸。

第二，內心默數12345678910。

第三，然後遠遠的離開你的孩子。

第四，等到你的心情平靜下來，再去找孩子，告訴他，他剛才的行為很容易讓人暴怒，再告訴孩子，應該怎麼做。

第五，你的行為到此結束，就完美了。

也許你的孩子在那時那刻，不聽或者有犟嘴的行為，但是你的話已經慢慢入他的心了，這個是需要時間的，肯定是不會立馬見效的，所以你要耐心靜等花開。因為孩子需要重新理解他的行為，重新審視他的行為，這個舉動不是能立馬的實現，你想讓他立馬實現，只是在強迫他打死也不能完成的事情，所以你要淡定。

孩子犯錯，家長怒吼，孩子的精力會耗在跟家長的怒吼裡，這時候是家長跟孩子的內耗，孩子不會意識到他做這件事究竟是對是錯，孩子意識不到他做錯了。

想讓孩子知道這件事情是對是錯，首先得他不用跟家長內耗，也就是說，家長需要先管理好自己的情緒，能平靜的面對這個事情，先深呼吸也好，或者先走開或者其他方法，等家長情緒能平靜下來後，再跟孩子溝通。

家長和孩子耐心溝通的時候，孩子才會恍然大悟，哦，原來是這樣，怪不得媽媽發這麼大火，媽媽生氣的原因在這裡。他才會意識到這樣是不對的，怎麼做才是對的。

作為家長，我們身上有一份重擔：將孩子們養育成一個有責任心、有能力、有智慧的人。每當孩子犯錯時，我們都會從心底裡產生一種「恨鐵不成鋼」的焦慮感，同時，孩子犯錯，無形中給“我不是一個稱職媽媽”這個心理願望一種強烈的暗示。

所以，很多家長都沒有辦法真正接受孩子犯錯，總想著透過說教，甚至怒吼，讓孩子記住教訓。

01、怒吼，除了傷害孩子，並不能讓孩子從錯誤中學習。

怒吼孩子，會造成4個不良的表現

1、憤怒

2、反叛

3、報復

4、退縮——要不自卑，要不偷偷摸摸。

記得小時候，我特別害怕做錯事。印象中，只要我的做法不符合大人的預想，就會受到批評，如果我堅持自己的想法，大人就會用怒吼來控制我的行為，讓我屈服在他們的強壓之下。所以，從小到大，我都不敢有自己的想法，在爸媽面前永遠都是“聽話”的孩子。每次跟爸爸媽媽說事情，都要思考很久，如何說，才顯得不是我的錯。

有個網友也有過這樣的經驗。他說，小時候，在學校被同學欺負，都不敢回家告訴家人。因為他知道，爸爸媽媽第一句肯定是批評，而且是高分貝音量。他覺得將問題告訴他們只會得到不理解，在傷口上撒鹽。他寧願默默地承受來自同學的欺負，每天都祈禱早些從學校畢業，離開那個讓他做噩夢的地方。

也許，在家長嚴重，怒吼孩子是為了給孩子長記性，殊不知，你的態度，已經讓孩子關閉裡心門，不敢向你傾訴，不再敢表達自己的想法。家長無法從孩子的角度看到孩子“犯錯”背後的緣由。

（網路圖）

02、孩子失敗遇到挫折的時候，父母的態度決定了孩子從失敗中學習了什麼。

如果我們發火了，有情緒了，孩子就會想怎麼反抗我們，跟我們爭辯，就轉移了目標。把焦點變成跟孩子的衝突上，就錯過了在錯誤中學習的機會。

當孩子做錯事時，還要受到家長的批評或怒吼，必然會減少他內省的力量，因為他要分心去應對父母的情緒，比如，他要想方設法地給自己找理由，減少被批評。不小心打碎了個碗，原本是一件很正常的事，孩子可能會因為害怕接受父母的怒吼，而說是碗太滑了，或者是誰碰了他一下。

又或者，他會更加畏懼，以後遇到事情，不敢跟爸爸媽媽說。

站在小孩的角度，你才能看到不一樣的世界。孩子總是犯錯，是孩子的原因，還是家長的原因呢？也許，孩子只是在做“符合他年齡段的事情”，而大人卻要求他們用大人的思維方式要求。孩子能不“犯錯”嗎？

試著轉變你的態度，給孩子預留反省的時間。用“成長的思維”看待孩子的成長。斯坦福大學心理學教授卡羅爾·德韋克博士，在《終生成長》一書中提出“成長型”思維，擁有這種積極思維的人，相信能力可以透過專注和努力獲得發展。

（網路圖）

03、當孩子犯錯時，用信任取代責備

每個孩子都有被人認可的需要，也都有能力處理和解決自己的事情。用信任取代責備，孩子才會有勇氣向你展現他驚人的改變。

我也曾犯過這樣的錯誤，以為，大聲吼叫孩子，孩子就會聽我。有段時間，孩子總是熬夜，都快23：30了，孩子們還在玩玩具，不肯去睡覺。我每隔5分鐘就催一次，半個小時過去，孩子依舊不為所動，最後，我實在是被氣壞了，對著他們大吼一通，我心情舒暢，她們卻帶著哭腔爬上床。第二天，依舊重複。

直到後來，我接觸了正面管教、父母效能訓練等課程後，我給他們制定規則，並相信她們可以做得到後，奇蹟發生了。我在21：30的時候，提前5分鐘，告訴她們：“5分鐘後，將玩具放回玩具的家裡，讓它們睡覺，我們也去睡覺了。”然後我就走開了，忙我自己的事。時間一到，我再回來提醒她們時間到了。

一開始孩子們也很不情願，會耍賴。我就靜靜地坐在旁邊，讓她們哭鬧一會：“玩具要睡覺了，玩具知道什麼是對的，我的寶寶也知道怎麼做是對的。”這是鼓勵，也是信任。

一般，哭了幾分鐘後，孩子就會自己去收拾玩具。有時候她們會要求我一起幫忙，我也很樂意。我知道，孩子不是為了推卸責任，而是想跟我產生情感連結。

還有，寫作業，我從來不會坐在孩子身邊盯梢一樣盯著。我只會告訴孩子：“做作業是你的事情，你可以選擇做，也可以選擇不做。不做，明天上學告訴老師你沒做就可以了。”其他多餘的話，我都不用說，孩子就會自動自覺地拿作業出來做。做好又放回書包。

信任孩子，就是對孩子人格最好的尊重，孩子才會懂得對自己的行為負責。儘管她們犯錯，她們也能第一時間反思，並改正。越是想控制孩子，越是容易反被孩子的“不良行為”控制。

當孩子再次犯錯誤時，不妨先處理好自己的心態，看是孩子的行為惹怒了你，還是自己某些隱藏很深的情緒在作怪。如果是自己的情緒，我們沒有必要拿孩子當出氣筒。如果是不能接受孩子的“錯誤”，用“成長思維”看待孩子的成長，想想孩子為什麼一定要這樣做，真的是為了氣我們，還是有其他的原因。相信孩子，尊重孩子的成長，才能養出一個理想的好孩子。

不指責、不批評、不講大道理的，將處理事件的責任還給孩子，信任孩子解決問題的能力，那麼，孩子也必定能成為一個有責任、有能力、有擔當的人。