你要學會妥協。結了婚，既然兩個人適合生活。無論是對方的家庭還是自己的家庭。雙方的家庭都要做給對方看。他的家庭。有千般不好萬般不好。你有些該做的面子你還是得做。要不然你幹嘛要成為他的另一半呢？讓他心裡過得去。

你不要總把它跟他們家畫成為一夥的。你們倆之外的其他的所有人你家人和他家人相對於你們倆而言都是外人，你們應該兩個人合起夥來把外面這幫人給解決。學會為對方的面子著想。我周圍的那些家人最後悔。遠去。很多事情即便是表面功夫，那也得做有一些表面工作。說到底，我們周圍的這些家人。很多事情即便是表面功夫，那也得做，有一些表面上的氣也得忍。我們發現任何問題的時候一定是和對方一起商量這件事情，你爸的問題我們怎麼解決？我媽的問題怎麼解決？主要是在他家人面前。

你嫁給我，我娶了你是要附加條件的，如果最初是有附加條件。那你們也不可能走到一起。要流淚是兩個人一起。要流汗也是一起。既然這輩子過到一起。就應該所有的問題都不是問題。

這部劇主要是圍繞三個非常典型的面臨高考的家庭來展開。每對父母的成長環境不同，職業不同，自然教育理念也有所差異，儘管如此，只要家裡有個人面臨高考，那麼所有高考家庭殊途同歸，不約而同地貫徹全家上陣跟著高考的方針。

在方圓家，兒子方一凡除了成績不是那麼如意之外，其他的不管是性格還是社交以及社會認知都非常的健康積極，父親方圓在對孩子的學習態度上相對自由，並沒有刻意逼迫兒子要考多少分。

但是母親童文潔卻不這樣認為，她覺得高考才是孩子唯一的出路，高考失敗那人生無疑就是失敗的，因而在孩子學習方面她要求很嚴苛。這情景跟《小別離》中的那個說出“考不上重點大學，你這輩子就完了。”這種“警世恆言”的朵朵媽媽乃是同樣的人，不變的配方。

雖然最後一家人終於認清在一起開心才最重要的，迎來了美好的結局，但這其中經歷的悲傷、疑惑和掙扎依舊曆歷在目，處處扎心。

你不要以為只有中國的家庭才是這樣，國外的很多家庭也一樣存在種種問題，焦頭爛額。家長抱怨孩子不聽話，孩子不明白“大人也曾經年少過，為何會不解少年愁？”就像奧古斯都·納皮爾和卡爾·惠特克的這本《熱鍋上的家庭》中的故事一樣。

在大衛家，丈夫大衛過於理智剋制，沉迷於工作，這就使得妻子倍感孤獨，滿腔埋怨，雖然兩個人不吵架，其實已經是貌合神離。婚姻關係是整個家庭關係的基礎，夫妻之間不融洽必然會導致其他關係的坍塌。

比如母女之間的爭吵大戰升級，母子之間的互相指責抱怨，最後到了不得不求救心理諮詢師的境地，才解開了大家彼此的心結，挖出了導致這種種矛盾的根源。原生家庭中父母沒有提供夫妻之間相親相愛互相理解的模板，導致孩子在以後組建家庭的時候沿襲了父母關係中的各種不盡人意，也導致了孩子婚姻關係和家庭關係出現危機。

就像有人說的那樣：孩子不會長成父母期待的樣子，而是會長成父母本來的樣子。確實是這樣，而這，在《熱鍋上的家庭》中也有完整的體現，值得每一個家庭深思。

在美國的一箇中產階級家庭，男主人大衛有著體面高薪的工作，妻子全職在家照顧三個孩子，原本這是一個典型的人人稱羨的幸福家庭模樣。卻因為女主人卡羅琳跟青春期女兒克勞迪婭經常吵架，使得家裡常年低壓，不得已開始求助家庭心理諮詢師。

在父母的眼裡，克勞迪婭不服管教，簡直到了令人絕望的地步。她經常不在家過夜，一週能回來住一晚就不錯了，也不會跟父母提起去了哪裡見了什麼人跟誰在一起，回家之後也是一個人待在音樂開得震天響的房間裡，房間亂七八糟也懶得收拾，這些在父母眼裡根本不能容忍。

但克勞迪婭認為，自己之所以會這樣，完全是因為自己的母親不尊重自己，窺視自己的私人生活，她討厭的卡羅琳的強勢和掌控，她也討厭卡羅琳定的條條框框和各種荒謬的規矩，更不能接受的是，一向是自己同盟的父親這個時候也站在母親的那邊來討伐自己。

一邊是大衛夫妻使用做父母的權利使女兒聽從自己，另一邊是青春期的女兒極力想要逃脫父母的控制，一邊在索要，一邊在逃跑。才使得一家人陷入這般尷尬困惑的境地。

經過經驗豐富的家庭諮詢師抽絲剝繭般的分析之後發現，其實母女之間的最根本的問題不在於彼此，而在於大衛夫妻身上。說白了，女兒克勞迪婭不過是父母力量較量和潛藏的不安的體現，他們把克勞迪婭當成替罪羊來掩飾問題，並不僅僅是因為女兒恰好在青春期。

這種替罪羊的機制不僅是隻能維持短暫的穩定，問題不解決到最後必定會全面爆發，還將傷害了孩子，這看似是一種不負責任的行為，其實是父母無意識中促成的。這其中的情感羈絆和牽扯誰又能說得清呢。

在最開始求助諮詢師的時候，被問及夫妻之間的感情狀況的時候，大衛很不自信地說出“我與太太相處的很好，對大多數的事情都有相同的看法。”之類的評價。而妻子卡羅琳則像是有感而發地認為“我跟先生之間遲早會出些問題的”。

潛意識裡說出的話才最真實。埋在夫妻心裡的那顆炸彈已經開始顯現。心理諮詢師肯定也是明白，在結婚之初的甜蜜和幻想是真的，經過歲月的打磨和生活的歷練，感情會出現各種問題也是真的，只是這一切都在悄無聲息地進行，讓人難以察覺。

慢慢的夫妻之間的疏遠和感情的冷卻就像會長在肌理裡一樣，它成為了生活中的一部分，甚至是身體中的一部分。一旦你想改變它，將會產生類似手術的陣痛。也將引起雙方的退縮和惶恐，克勞迪婭的事件上心理諮詢師已經開始著手這場手術，但巨大的慣性又將彼此拉進了舊的相處模式中，她們害怕面對彼此，也害怕失去已經習慣的一切。

這種“鴕鳥心態”使得她們在日常生活中視問題不見，也發展出了一套制衡牽制對方的技巧：生氣的時候走開，假裝關愛其實內心麻木，期望靠著時間以及努力來改變彼此的態度。明明內心充斥著敵意和壓力，卻要極力壓抑自己的渴望和憤怒。

作家克里佛說過：你不能解決問題，你就會成為問題。問題不會憑空消失，它會以另一種形式呈現。長期的冷淡、苦澀、瑣碎和壓抑，只會讓樂趣越來越少，讓溝通越來越難，唯一能讓彼此還能同在一個屋簷下的動力就是責任。

但夫妻之間只剩下責任莫不是一種悲哀。他們或許也有對情感的需求、有正常的性慾、有對自由的渴望、有想傾訴和發洩的慾望。如果這一切都落空，換來的是被孤獨吞噬，被痛苦包圍，多重的失望和屈辱，那這個家只有死寂一片，了無生氣。

一般的結局無非是離婚，或者是出現外遇。分崩離析不過是時間的問題，最關鍵的是會影響孩子的身心發展，至少給他們展示了一個不好的原生家庭相處模板，以後他們也將複製這個模板到他們自己的家庭中，貽害無窮。

大衛和妻子之間隱藏在冰山下的問題被一點一點挖掘出來。一直以來，夫妻兩人都是以一種特定的身份或者抽象的代表來展示給對方，而不是一個有血有肉有鮮活生命的“人”。

對於一個能與工作談戀愛的丈夫大衛來講，工作就是他的外遇。換句話說，卡羅琳認為自己其實是在跟一個男人的事業結婚。對於一個正常的女人來講，這不是她想要的。她要丈夫的關愛，在乎和安慰，而不是錢和事業。

很多事知易行難，但不管怎樣，邁出改變的第一步你心裡才有底。在治療期間，大衛和卡羅琳又在某些事情上發生分歧。卡羅琳歇斯底里地哭了兩個小時還停不下來，這下大衛慌了陣腳，趕緊打電話給諮詢師尋求幫助，這個時候諮詢師給出的意見是：你只需要陪著她，別離開她，其他的什麼事都別做。

過了幾個小時，當諮詢師再次打電話瞭解情況的時候，他倆已經和解了，並且還一起開車去兜風。事後卡羅琳說，她只記得大衛陪在她身邊讓她覺得有依靠，大衛撫摸著她的額頭的時候，她認為這充滿了愛意，這麼簡單的一件事，在卡羅琳看來確實非常難得。

看吧，卡羅琳太渴望丈夫的關心和愛了，她就像是一個人孤零零地站在乾涸孤寂的沙漠中央。只要一點點雨露和關愛，在她看來那些都是甘霖，是她足以能與愛人一同走下去的勇氣和力量。

真正愛你的人要的真不多，只不過是你的一點點用心和陪伴，僅此而已。

在納皮爾看來，家庭其實就是一個小型社會，在這裡有其社會秩序以及規則、結構、領導和特殊的語言，還有生活風格和獨特的精神內涵。家庭成員有著只有彼此相互才能明白的隱秘規則、微妙的表情代表的意義以及秘密的儀式和獨創的舞步，這些又組成了一個小型文化體系。

外人是很難進入並融入他人的家庭中的，以家庭為整體的治療，這也給心理治療師帶來很大的阻力和困難，因為每個家庭中幾乎都有可能找到一些共同的模式，瞭解這些也是治療的前提和基礎。

正常來講，一個家庭會有壓力-對立兩極化-三角關係-責備怪罪-認同感的擴散-停滯等模式。在大衛一家這些也都存在。

前面兩點無需過多解釋，關於三角關係，在大衛疏遠妻子之後，會不由自主地慢慢依賴於和女兒克勞迪婭情感上的親密，時間長了，這種關係也會發生非同尋常的性意味，父女結盟，卡羅琳自然不滿，因而會藉故跟女兒吵架，這也是夫妻之間用這種方式間接刺激地共同生活。

這種關係維持的久了，將很難視對方為一個獨立的個體，而是一種抽象的化身。比如卡羅琳代表的是懲罰性的權威、令人喘不過氣又如影隨形的濃霧，而克勞迪婭則是叛逆和不知父母心不懂感恩的存在。

彼此都不好受，彼此都想逃脫，卻沒有人願意改變。因為“全家共生”的意圖，會使得他們相互依賴，即便是互相傷害也依舊害怕失去對方，進而陷入一種僵化的模式中，借用複雜的機制和迂迴的例行程式來維持這岌岌可危的家庭的完整。但背後的代價卻是犧牲了每個人作為個體性的代價。

在這種禁錮下，沒有人能享受到個體真正獨立的自由，也嘗試不到真正親密的快樂，何其悲哀。

婚姻是一場精細的外科手術，一旦沒有做好，影響的絕不僅僅是自己。

以大衛家為例，夫妻之間出現的最大的問題，就是從原生家庭所學來的親密關係的模式。他們的父母並沒有給他們提供一個好的模板，所以，在兒女複製的時候，同樣的問題也會出現。

在原生家庭中，他們在很小的時候就學會了將自己的“情感溫度計”調到最低度，一旦婚姻出現問題，他們會選擇疏遠和冷處理，但是激烈的情緒並不會憑空消失，不曾解決的問題也依舊還在，這些都將變成火山下的岩漿，暗流湧動，一直在尋找一個出口迸發。

大衛的父親是一個掌控欲極強卻對家庭漠不關心的“成功人士”，他跟大衛一樣，對工作有著迷之執著，而大衛的母親是一個沒有自我，能無底線容忍的存在。在這點上，大衛特別像自己的父親，自然他也希望自己的妻子像自己的母親一樣能容忍，一旦妻子不能做到，就容易發生家庭矛盾。

在卡羅琳的家中，母親是一個強勢精明又挑剔的人，她很怕她的母親，也一直在試圖討好母親。父親懦弱佛系，父母關係並不好，在這個家中她與父親形成一個同盟。以至於在後來自己的婚姻中，她自己變成了自己的母親，而女兒克勞迪婭則變成了那個想站出來和母親吵架卻不敢的自己。

原生家庭中尤其是母親和子女的關係是我們親密生活的最初模式，自然它會成為婚姻親密關係最深層的基礎也就不足為怪了。在這段關係中，它會教我們如何信任和關心他人，如何信任和關心自己，如何區別自我和他人之間牽扯的個體。

不得不說，“父母在等著我們道謝，我們卻在等著道歉”是一種悲劇。所以，在治療的最後，還需要雙方各自的父母參與，雖然卡羅琳的父母沒有到場。把心中曾經一直想說卻不敢說的話當面說給父母聽，這對於自己是一種告別儀式，也是走向新生的方式。

經營好婚姻和家庭需要很多的智慧，但最基本的是雙方都是有安全感的人，有著獨立和強韌的特性，自信自立，至少在出現問題時，不會給對方施加過多的壓力，不會想要對方過分的幫助

每個人都要學會接受生命的苦痛、孤單和壓力，“如果我們想要我們的家庭變得更真誠、更直接更富有活力，我們自己就要做到真誠、直接、富有活力。”