很多父母都有這樣的經歷，自家孩子一哭鬧起來，不知道咋辦，有很強的無力感，相信許多父母跟我一樣在孩子情緒問題上入了很多坑，沐沐現在三歲了，我才漸漸摸出一點門道來，她也開始給我正面的反饋了。其實孩子哭鬧不是她的問題，只是她在向我們求助，我們要識別她背後的原因，更要教導如何應對這樣的情緒，這樣她才能在我們不在身邊時，她會知道如何平復自己的情緒。

能力達不到落差感

不管可怕的兩歲，破壞力強的三歲，都是自我意識開始萌芽，覺得自己啥都可以做，但現實又做不到的無力感，沮喪感，就比如沐沐最近喜歡玩蘑菇釘玩具，每次好不容易插好了，又不是自己想要的位置，想要兩個蘑菇釘挨著，但往往挨不緊，因為孔小，不那麼容易插的緊密，她就很煩躁，開始哼唧：“我想要這樣，挨不到”，一會就在那裡哭鬧，有時候更會把整個板扔地上來發洩她的沮喪感。

有時候玩拼圖，拼了半天還沒找到那個圖，就開始哼唧，其實她自己也不知道怎麼了，之前我都是聽到她哼唧，應激模式就來了，總認為她無理取鬧，或者簡單的哄一下，抱一下，該幹嘛幹嘛，然後下一次她依然還是這樣，就有了成了“屢教不改”情況。沒有形成有效的方法，從第一次出現這樣就該認真對待。

掌控感缺失

沐沐慢慢開始獨立，自我意識萌芽後，她想要自己掌控自己的事情慾望越來越強烈，記得有次她剛滿兩歲，吃飯的時候，我向往常一樣喂她，她一把打掉勺子，自己在那哭，當時的感覺很煩躁，覺得她在“作”，不好好吃飯。後來又碰到幾次比如我幫她洗臉了，把她抱上扭扭車了，她哭鬧，才知道她要自己來，自己掌控自己的事情，但她不知道表達，那會還是不知道她情緒背後的原因。

學齡前孩子如果沒有看到她的需求，一直都是被我們要求的，比如要求穿什麼衣服，吃什麼營養的菜，今天都是玩什麼，自己不能決定做什麼，他們的掌控感缺失了，就會哭鬧找回來。

父母從一開始就要給他們選擇，分清她的事和跟她有關的事情，她的事情讓她自己做主，比如穿什麼衣服，想吃什麼菜，選擇什麼方式洗臉刷牙。跟她有關的事，但會影響別人的，可以一起商量找出對雙方有利的方案。

父母要做到緒穩定

父母要做到情緒穩定，更不要對孩子貼標籤，不管好的情緒還是負面情緒都是要接納的。從我開始接觸情緒管理一直這樣引導沐沐，昨天她就給了正面反饋，讓我覺得我做的有意義。

昨天沐沐在玩蘑菇釘，不能如她期望的全部挨在一起，她就很沮喪一直哼唧，我當時正在做飯，現在我就用描述性語言告訴她：“你很煩躁，因為你想要把這些蘑菇釘挨著，但似乎有點難呢?” 我說完這些她就安靜下來，問我：“媽媽那要怎麼辦呢？”，我告訴她：“這個似乎不怎麼容易呢，我像你這麼小的時候，還不會呢，雖然有點難，我們一起想個辦法，我們把這個蘑菇釘拔出來再試試旁邊的孔呢”，她就按照我說的做了，我就繼續回去做飯，一會我就聽到她在自言自語：“又挨不到了，我可以想辦法，先拔出來，再試試”，然後又聽到：“媽媽快過來，我弄到一起拉，你看，你看”，兩眼放光的看著我，當時非常感慨；這就是默默耕耘的反饋吧，等待她靜待花開。

提供解決方案

有時候碰到孩子大哭，我先要自己穩定下來，做到接納，也就是描述當下她的情緒是怎樣的，然後等她平靜下來，再覆盤當時發生的事情。

就比如之前沐沐因為做不到而哭鬧，我會跟她說：“剛剛因為這個蘑菇釘插不進去，你感到沮喪，然後氣的把板子都丟了，下次在遇到這樣，我們可以表達我很生氣，先深呼吸讓自己平靜下來，我們可以試試其他孔，然後還是做不到再尋求媽媽幫助”，這樣一次一次告訴我們的解決方案。下次她就知道該如何做了，而不是當下不哭了就不管了，下次還是不知道怎麼處理當下的問題。

正面強化最對的事情

就比如昨天沐沐自己知道怎麼解決這個蘑菇釘的問題，然後插出一個花來給我看，我當時就肯定了她的行為；“哇，媽媽看到沐沐在遇到問題時，自己想到一個方法了，還插出一個花，真是太棒了”，她也為自己能力提升感到開心，又去挑戰下一個任務去了。

重複強調正面的行為，提供好的感受，起到強化的作用，下次更願意實踐了。其實育兒從一開始就不要怕麻煩，每一次偷懶都會在未來某個時刻還給你，每一次都要認真對待，育兒的路上才會越來越順暢。

跟我家的娃一樣大，也是跟你這一樣

你要學會用孩子的角度看問題，用孩子的語言跟孩子溝通，千萬不要吼他，這個時候孩子已經有自己的獨立意識，領地意識，不再想依賴別人。

很高興回答你的問題！寶寶現在這個階段正是咿呀學語的階段，那既然孩子學著生氣，說明身邊的環境對他的影響就是這個樣子。這個時候我們要學著控制自己的情緒，儘量不在孩子面前表現出自己的壞脾氣，做好言傳身教，給孩子樹立一個榜樣！出現了這個問題我們就要學著解決，孩子雖然還小但是他已經具備學習的能力，我們在孩子能接受的程度，給予批評教育，對其進行一個好的引導，讓孩子意識到自己的行為是不對的！

寶寶都是階段性成長，2歲的寶寶多半處於terrible2。

 “Terrible2，Horrible3”（意為糟糕的兩歲，恐怖的三歲），指的是孩子在18個月到3歲左右，由於心理發育產生出“自我概念”而導致的一系列行為上的變化。

　　幼兒心理學家們研究證明，寶寶兩歲以後，由於自我意識越來越強烈，對成人的要求和安排才會表現出越來越大的自主選擇性，喜歡說“不”、“我就要……”等，寶寶的這些行為是正常的，並不是什麼“變壞”的徵兆。

　　是寶寶運動能力的發展的表現：

　　兩歲以後，隨著寶寶體格的快速發展，日常生活中的很多事情都可以自己做。因此他們異常渴望擴大自己獨立的活動空間，不斷地去獨立嘗試去做新的事情。但很多家長由於害怕寶寶受傷等原因，都會加以阻攔和限制，於是寶寶就會產生了反抗的情緒。

　　是寶寶自我意識的發展的表現：

　　在寶寶兩歲後，他們可以漸漸分清哪些事情是別人讓我做的。哪些是我自己想做的。因此在他們剛形成這樣的思維時，對於表現自我的態度也變得異常的頑強。但這種表現往往與成年人的規範相牴觸，進而讓寶寶產生了挫折感，最終導致寶寶的反抗行為。

　　是寶寶自我情緒控制的不成熟表現：

　　對於沒有經歷過很多事的寶Bora說他們的情緒控制能力還很弱，一旦感到不滿，就會毫無掩飾地表現出來。吵嚷、哭鬧通常是他們主要的宣洩方式。而父母們就認為這是孩子們在無理取鬧，是他們反叛的表現，於是便去制止和反對他們，從而導致了寶寶的反抗行為。

其實，父母要做的就是理解寶寶、尊重寶寶，在寶寶開始喜歡跟父母說“不”的時候就是他們建立自我和自尊的第一步。父母對寶寶的行動不要輕易加以干涉，要以平等的姿態來徵詢孩子的意見，給孩子留有選擇的餘地。這樣做會讓寶寶覺得你們尊重他，維護了他的自尊，也就不會輕易跟你說反話了。

　　很多時候父母在面對一個什麼都要自己做主、不肯妥協的孩子時。總是想方設法讓他屈服。但是，倔強的孩子你越壓制他，他的反抗可能就會越強烈!當然。遇到這種情況。你需要有一點兒富裕的時間和足夠的耐心。教育專家表示，“Terrible2，Horrible3”只是孩子心態發育的一種反映，並沒有那麼可怕，只要理解他們這個階段的心理，用平和的心態去對待，在教育上面多用一些積極的方法，孩子也就會順利度過這個“2歲之癢”期。

其實孩子空間敏感期，也是他自我意識萌發的一個表現。

那孩子的自我意識敏感期又有怎樣的表現呢？最典型的行為就是孩子很喜歡說“不”了。你跟他說什麼，他就跟你說“不要”、“不好”，他反覆、一直都在衝你講“不”。這個階段的大概出現年齡在兩歲，所以也會有很多的人稱呼，叫做“可怕的兩歲”。

1、可怕的兩歲為什麼可怕？

其實究其原因還是因為我們父母不太瞭解孩子的世界，我們會認為，原來那個這麼聽話乖乖巧巧的孩子，怎麼現在敢於抗拒父母、敢於跟我說不了呢？

實際上，我們來反思一下，在我們跟孩子相處的過程當中，我們會有很多的“不”會出現：“不要動這個”、“不要去那兒”，“不要吃這個”……我們首先給孩子們示範了“不”。

孩子在兩歲的時候，他的自我意識開始萌芽，他會認為：我和媽媽不是共生的，那也不是說媽媽說錯什麼，我就一定要做什麼呀。所以，這個時候他就會抗拒，說“不”。當他說了“不”之後，如果你有了一個很激烈的反應，他的心裡面反而會覺得很好。

他忽然意識到：原來語言是有威力的！原來我跟媽媽說“不”，她會有這樣的表現。他可能還會想要去嘗試說“不”。

實際上一個孩子會說不，反而是一個了不起的表現。所以，在正面管教中經常告訴我們，“可怕的兩歲”如果反過來講的話，實際上應該叫做“了不起的兩歲”，這和孩子自我意識的萌芽是非常相關的。

2、媽媽需要允許孩子說“不”

本身，孩子就是一個獨立的個體。他雖然是經由我們父母來到這個世界上，但是他就應該有他獨立的思想，他有他獨立的人生。他是獨一無二的，他並不是附屬於我們父母身上的某個附屬品。

所以，雖然從表面上看，孩子在跟我們說“不”，在語言和部分的行為上會出現某些所謂的叛逆和抗拒的表現，但是實際上這個時候的孩子，他還是很弱小，他還是非常需要爸爸媽媽關愛的，他還是很依賴於父母去成長，那這個時候我們要更客觀的、更全面的、更加仔細的觀察孩子給我們的反應，我們也需要去尊重孩子，構建自我的需求。

這時候，孩子還會有一個表現，就是他不願意與別人分享東西。他會認為這個東西是我的，我為什麼要分享給別人呢，實際上孩子也不是自私的，他首先得明白了，這個東西是我的，構建了“我”的物權的概念之後，他才能夠明白什麼叫做“你的”。

所以，父母在這個時候不要急於的強制孩子，你就應該要去分享啊，強行的把他手裡玩具奪過來，塞給其他的小朋友。這對於孩子來說，是剝奪了他的權益。實際上，他有自己物權意識的概念。

所以，在自我意識的敏感期，我們真的要允許孩子說“不”。想一下，如果一個孩子連“不”都不敢去說，那他的未來又會有怎樣的發展呢？我們也不希望孩子成為一個人雲亦云的人，不是麼？

所以在自我意識的時候，我們要重新的去看待“可怕的兩歲”，把它看作、叫做“了不起的兩歲”。即便孩子不分享，也OK。

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孩子開始有了自我意識了，意識到她是自己，不是任何一個人的附屬物。以下是沒有自我的好友的一段心路歷程。

“我的好朋友開心，我就開心，看著你幸福，我就幸福。”……“以後我們去當護士，一月xx錢呢”……“好啊，以後你嫁到哪裡，我就嫁到哪裡，要一直在一起。”……“我喜歡xxx”……“那我就去喜歡xxx的好朋友”……“我不喜歡xxx了”“那我，可是，xxx的好朋友喜歡我啊，我怕再也找不到一個喜歡我的男生了。”

好友的爸媽在她小的時候沒有給她足夠的愛和尊重，讓她失去了自我。她怎麼都可以，沒有自己的主見，因為覺得沒人聽自己的話，沒有人在乎自己的感受和想法，不被父母愛護，電視劇和小說成了她的世界。

孩子說“不”，是想要表達自我，卻不知道怎麼表達自我，只能說“不”。我們要做的就是給孩子選擇的權利。

今天穿什麼衣服，讓孩子在衣服裡面選；去哪裡玩，提供幾個選項，讓孩子自己決定；玩哪個玩具，讓孩子自己在玩具裡選擇。

只要慢慢地給孩子選擇的權力，耐心的聽孩子的想法，孩子就不會一直說“不”了。

孩子亂扔東西，可以跟她玩丟東西的遊戲，拿一些不怕摔的玩具，跟她一起丟，最後再和孩子一起收拾。丟玩具的時候要誇張地發脾氣，讓孩子笑，注意看孩子反應來調整遊戲規則，慢慢地孩子就不會摔東西了。

孩子不開心的時候，給她發洩的途徑，不要讓她壓抑，慢慢地孩子就會形成良好的情緒控制習慣。