1.你無法在TA最需要你的時候出現

2.你不知道TA一天都在幹什麼事接觸什麼人

3.你與TA之間的聯絡方式只有網路

4.無法參與TA的生活

我也經歷過異地戀，但因為沒有安全感，感受不到彼此的溫度，最後成為了最熟悉的陌生人。

我跟初戀是高中同學，高中三年，我們談了兩年，而且還是我主動追的他。高中畢業後，他如願去上了大學，我選擇南下打工，我們自然而然的成為了異地戀。

剛開始我們還會打打電話，發發簡訊，但是不同頻的生活和節奏讓我們之間的共同話題越來越少。他不知道我找工作的艱辛，我亦不知道他大學生活的枯燥乏味，我們各自日復一日的，在沒有任何交集的軌道中執行。

他抱怨我對他越來越冷淡，我埋怨他在我的生活和工作中一點忙都幫不上，我們心與心的距離越來越遠，最終成為了兩條平行線，不會有任何交集的平行線。

我很羨慕那些從校服走到婚紗的情侶，我也很羨慕那些從異地戀最終排除萬難走到一起的夫妻。但我很清楚，我不適合異地戀，可能跟我小時候缺愛有關，我需要對方實實在在的付出和關心，這樣的感情才能給我最大的安全感。

我相信任何一對情侶都不想成為異地戀，也許可能是各種各樣的原因暫時不能在一起，如果彼此足夠愛對方，那麼異地戀又算什麼呢？努力去縮短異地戀的時間，只要有愛，就沒有什麼事情是做不到的，對吧？

兩個人相愛，肯定是想時時刻刻在一起的，特別是在熱戀階段，恨不得上廁所的時候都手拉手。

異地戀除了沒法膩在一起之外，還有以下兩個方面會讓人特別沒有安全感：

表妹和男友因為工作原因分隔兩地，若想見到對方要轉兩趟高鐵，坐飛機都沒有直達航班。

有一次，表妹來大姨媽，肚子痛得無法站立，當時她還感冒了，渾身不舒服。她打電話給男友，對方正在加班，只是說了幾句“多喝點熱水，吃點藥。”

孤單無援，心寒不已。

可又能怎麼樣？誰也沒有錯，都是生活所迫，這段感情讓表妹得不到一絲安全感，任何人找個伴侶不就是圖個依靠麼？

當無法實現這個目地的時候，還能堅持多久？

畢竟“兩地俱秋夕，相望共星河”，空有意境，卻難得溫暖。

異地戀最無力的事就是：你生病，我不能照顧你，你說累，我不能抱著你。

在徒步群認識了一個女性朋友，不知是性格開朗還是水性楊花，在參加徒步活動的時候，我發現她和好多男生都走得特別近。

一會跟這個曖昧，一會和那個打情罵俏，身邊總是圍繞著一群男生，私底下發生過些什麼故事，我就不得而知了。

原來以為她是單身，後來在一次群聚餐的時候得知她有個男友在外地，談了三年了，因為自己一個人太悶才參加徒步活動。

如果這個女孩子的男友在身邊，肯定不會同意她與這麼多男生接觸，誰想給自己埋個炸彈，隨時戴綠帽子？

因為相隔千里，你不知道對方每天在幹什麼，接觸了哪些人，有哪些想法。

這樣的戀情相當脆弱，畢竟誰都有空虛寂寞的時候。

當你已經開始習慣身邊沒有了對方，那離分手還有多遠？

所以說，異地戀極少有成功的例子，大多數人都輸給了距離和時間。

異地戀也是愛情的噩夢，雖然距離確實會產生美感，以相對自由的生活空間代替朝夕相處的瑣碎日常，但距離也會導致溝通困難，引發信任危機，最終走向分手。

如果可以，我才不要異地戀。

異地戀，長期見不到面，只打打電話，是影片，實際性的問題解決不了，比如一方感冒或者有什麼事情，異地回不來幫不上啥忙，久而久之，感情淡了

因為成天看不到對方，不知道對方每天都經歷些什麼，和些什麼人在一起，所以就會沒有安全感，安全感不是說打幾個電話，多說幾句話就可以給的，所以尤其女孩喜歡聯想，哪怕是今天你因為忙，沒有及時接電話會聯想一堆事。

異地戀，充實著不穩定性，也代表著沒安全感。

我們總是執迷於安全感，人在身邊，自己心裡便會踏實一些。一旦遠離自己，便會胡思亂想，越想越糟糕。

如果你的另一半足夠優秀，很多人第一時間想的，並不是如何提升自己，讓自己也變得優秀，讓另一半著迷於自己、離不開自己。

大部分情況想的都是如何獲悉對方的全部行程，掌握對方的一舉一動，來讓自己放寬心。

但是在這樣高強度的環境下，另一半一開始或許還能耐著性子配合，但時間越久，越是不耐煩。恰巧這時候出現一位截然相反的異性，目光便會被吸引。這時候本來沒事也就變成有事了。

換位思考也是一樣的。如果另一半不放心自己，要求自己去哪兒都要報備、定位、聯絡，那麼自己也會被這種無時無刻的關注所折磨，也會變得不耐煩。

有時候，都是自己帶給自己的不安全感。不管是異地還是什麼，只有自己足夠優秀、足夠自信，才不會患得患失、疑神疑鬼。

先學會愛自己，才會知道如何愛人！

異地戀不是重點 重點在人 足夠用心珍惜彼此會心裡裝著對方 不吝嗇付出表達 再努力解決異地的問題 反而異地更能考驗你們是不是真的認定非ta不可

我正經歷著異地戀，我認為沒有安全感主要來自內外因素交織的五個方面。

因為是在不同的城市，有著不同的交際圈子，對各自的生活狀態的瞭解，沒法做到感同身受，聊天的話題變窄，我們各自的煩惱與解決最終只能靠自己，雙方無法相互依賴依靠，更多感覺是孤軍奮戰，容易產生，我要你何用的消極思想。

我們的聯絡，主要靠手機電腦等，猶如談網戀。耳聽為虛眼見為實，我們會因對方情況的未知性，以及異地這一良好的偽裝條件胡思亂想。如果某一天交流的頻率降低，哪怕對方真的很忙，你也許依然忍不住想：是忙，還是不想和我聊。

由於兩個人在工作生活上的外在表現與單身無異，常常會出現情緒低落需要開解，工作生活上需要搭把手幫忙的情況，而戀人沒在身邊，但身邊卻不乏有知心人士站出來扮演本該由物件做的事情，在得不到戀人及時迴應失落時，我們很容易對站出來的這個人產生好感。牆腳好不好挖，不僅看你有多使勁，也看出擊角度對不對。

墨菲定律有一種情況是，如果你擔心某種情況發生，那麼它就更有可能發生。

面對異地戀，除了自己沒有信心外，身邊的親戚朋友也會加重這種擔心害怕，害怕投入了巨大時間、經濟成本之後，兩個人最終還是因為不同頻的生活狀態分手，會擔心自己並不是對方的最優解，因為害怕被辜負所以在付出時本能的會“留一手”，以應對兩人分手後的情緒崩盤，當你開始“留一手”時，對方必然會有所察覺，也會相應作出改變，當雙方都不用心付出經營，必然也就沒有以後。

為什麼會談異地戀，我們常會聽到一個“不得不”的無可奈何，但細究原因，我們會發現很多不得不的背後，隱藏著低是為自己更好，而不是讓我們更好。比如，兩個人因為工作的不同，不得不兩地分居，兩人誰都不肯為對方去到他（她）所在的城市，此時雙方心中都會有一個問號，他（她）沒那麼愛我。

這個猜疑的種子一旦種下，就將推進一、二、三、四因素對異地戀的影響，分手的結局早在你選擇異地戀的那一刻好像就已註定，所以談這樣的戀愛能有什麼安全感呢？當然也就沒有安全感了。

我的異地戀經歷讓我明白，我們一定要確定異地戀是為了我們兩人更好，而不是其中一個的獨自成長。當異地戀的我們朝著共同的目標奮鬥，明白此時短暫的分離是為了未來良好的相聚，自覺地懂得照顧對方的情緒，即使不在身邊也依然是最懂對方的那一個時，談這樣的異地戀我想大家談著才會安心。

謝謝邀請！異地戀是建立在，坦誠，信任，寬容，理解上。我說一個真實的例子，男孩女孩是高中同學，他們是大一開始戀愛的，一個北京一個上海，四年的大學生活他們戀愛經受住考驗，畢業後共同到上海工作結婚，婚後7天，女孩有一個到國外提升自己的機會，出國了，由於女孩國外工作比較忙，和男孩聯絡很少，偶爾會互相鼓勵，互訴相思之情，女孩說只有2面半她就回來了，可是男孩在女孩還有半年就要回來了確出軌了，所以說安全感是要自己去創造和掙取的，不管身處何方，沒有安全感就是互相之間的感情不牢固，給不了對方足夠的信心。

其實女孩子的安全感完全取決於男生，感情給了男生就像把心給了他，你若溫柔以待，他會對你百般好，要對別人公開女孩的身份，女孩知道自己的存在感，就不用擔心自己是不是把她當做備胎，了而男性是捕獵者，要他主動並且付出多，他就有成就感，才會珍惜這個獵物，女孩要做男孩的戰利品。互相作鬧是異地戀最忌的事，異地戀雙方要有堅定的信任，不能光顧自己發洩，理解對方，，總之異地戀能不能長久安全就在於自己本身了。

答主曾經也經歷過異地戀，大學畢業以後跟男朋友異地，一年半的時間經歷了異市、異省和異國，最後以分手告終，至今還是單身，嗯....這真是一個悲傷的故事。

試想一下如果你生病發燒的時候，異地戀的他只能在手機裡給你發來要多喝水，去看醫生之類的關心的話，是否缺少了那麼一點點，如果陪在身邊照顧你，帶你去看醫生，給你煮點熱粥，是不是能跟你更多的溫暖；

試想一下你一個人在一個城市裡起床、洗漱、上班、吃飯，拖著疲倦的身體下班，對著空空的屋子發呆，而他用手機告訴他在幹什麼，全憑著你的想象，你們生活沒有交集，對於彼此工作上的事情、生活中的人都沒有共同話題，你們會覺得缺失了太多。當然異地最致命的是會導致缺乏信任感，因為你根本不知道對方在做什麼，或許他忙碌了一天在疲於奔命，而你卻會因為他沒有回覆你資訊而胡思亂想、大發脾氣，而他也有可能因為煩躁而跟你爭執，一次又一次地耗盡你們的感情。

當然，這是曾經的自己的想法。我覺得最後兩個人沒有在一起也絕對不會是因為距離，其實很多異地戀的最後也都走進了婚姻，最主要還是不夠愛吧。

依然還是祝願異地的情侶們能夠有情人終成眷屬，因為你們比普通的情侶承受的更多，多一些包容與諒解，儘可能地給對方安全感，而彼此也要更加努力地成長獨立自信的自己，有時候安全感都是需要自己給的，對方的存在是讓彼此錦上添花。