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有個不愛陪娃的爸爸,下班回到家不是躺沙發玩手機就是進書房玩電腦,娃在家對他來說可有可無,自己照樣過像逍遙的單身日子,週末最多做個司機帶娃出去玩,到了目的地就撒手不管,自己玩手機,小朋友學校裡發的每個月的成長手冊從不需要過目,要求他過目直接說不要看,更不要說讓他在成長手冊中籤字了!如果他和小朋友說話,小朋友沒有回覆他,就生氣,生一個孩子的氣,這樣的爸爸有麼?該如何去解決這種情況?媽媽只要一說他,他就和媽媽生氣,任何人都說不得,這樣的爸爸有麼?該怎麼辦?小朋友現在都不敢和爸爸說話,怕說錯了,或另他爸不滿意了生氣,睡覺前小朋友偷偷告訴我,爸爸生我氣了?一個快要上小班的小朋友,這樣害怕爸爸,爸爸生氣是覺得無法和他溝通,其實是他不敢和爸爸溝通!家裡任何人都不敢和他爸溝通,溝通永遠換來的是生氣和爭論,該怎麼辦!
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回覆列表
  • 1 # Joy2241100

    這種情況其實是很常見的,因為做爸爸的他沒有體會過分娩的痛苦,他也不知道孩子對他來說是一個什麼樣的概念,不懂得怎麼去理解,照顧孩子,所以初為人父的他有做的不對的地方也是正常的。

    想讓孩子的父親,能夠跟孩子溝通交流也能疼愛自己的老婆,那麼我建議臉上老公去上一下親子課,或者讓他嘗試一下分娩的痛苦。體會一下老婆的艱辛。讓從而讓他對家庭中新增一員有一個全面的認識。

    第二個方法就是讓寶爸臉上大家多去參加一些活動,都去外面遊玩一下,讓孩子對他產生一種依賴感,讓他能夠多發現孩子的一些樂趣。這樣慢慢的,他對孩子感興趣了,他也就不會不理他了。

    第三個方法就是讓孩子跟他好好的接觸上大概有兩三個月,然後他對這個孩子有了這種喜歡,還有這個愛的時候。您可以臉上孩子回老家住一段時間,然後給父親一種失落感。有良心的父親這會兒就會良心發現,就會知道自己孩子和媳婦兒在身邊是多麼的重要,如果沒有良心的話,他發現不了,那也沒辦法。

  • 2 # 快樂的大豬蹄子

    涼拌教程大全瞭解一下。

    因果關係的表現是他的童年必然是類似的遭遇。

    最好的解決方法太殘忍,輕微了無用。

    還是學下涼拌教程吧。

  • 3 # 宸宸寶寶的爸爸

    我就是一個三歲半小屁孩的爸爸,爸爸不願意陪孩子一般有三種情況。

    一,責任心差。這種爸爸一般比較年輕,不光是不願意陪孩子,還有作為一名丈夫也不合格,也就是說他還沒長大,對於這種爸爸,只要事情經歷多了,就會慢慢變好的。

    二,積極性受挫。有的寶媽把寶寶看的比什麼都重要,寶爸幹什麼都不對,這也不行,那也不行,導致寶爸積極性受挫,就不愛帶寶寶了。

    三,極個別的是完全自私。這種比較少,只關心自己。

    根據你的描述,你丈夫應該是第一種。怎麼做呢?

    一,培養責任感。嘗試讓寶爸自己帶寶寶一天,你出去一天,什麼都讓他做,不會的自然都會了,他也能在一天中增加作為爸爸的責任感。

    二,提高參與度。你在家的時候,也讓爸爸參與一下照顧寶寶,讓寶寶多與爸爸互動,提升寶爸照顧寶寶的積極性。

    雙管齊下,寶爸會慢慢愛上照顧寶寶的!

  • 4 # 青城飛羽

    不愛帶孩子的爸爸有幾種情況。

    1.大男子主義。認為帶孩子是女人的事,也許他顧家,也無外遇,但封建思想嚴重,這類人很難改變他。

    2.沒有責任心,或者說他的心根本不在家裡。這類人更可怕,能分開最好分開。

    3.不是不帶孩子,而是有些年輕的爸爸還沒長大。他們還需要照顧。這類人更多的是獨生子女。對於這樣還有救的人,適當的創造機會讓他們不得不帶孩子。

  • 5 # 一剪梅149570456

    爸爸不喜歡陪孩子,可能家裡有老人帶孩子,把一切都料理好了,根本不需要爸爸幫忙,時間久了,他習慣不帶,自己也帶不好,不會哄。有時間一家三口單獨相處一段時間,讓他參與孩子的衣食住行具體操作,體會帶孩子不易,增強他的責任感,或能和孩子很好互動的成就感。其實有老人帶孩是很好,老人也要放手讓孩子的父母自己單獨帶孩子,不要一手包辦。可以,年輕人上班時幫忙,休息時讓年輕的父母自己帶孩子。這樣都好,老人休息了,年輕人也和孩子感情更深厚了。

  • 6 # 心中的蓮花55

    謝謝邀請。感覺到這樣的男人都比較懶,對孩子沒有愛心和責任心。孩子從小就是媽媽和老人帶的,爸爸從來不管孩子,好像孩子的一切與他無關,這樣的男人其實是很自私的,很難想像一個對孩子不好的人能對別人好。如果想改變他,首先要他多跟孩多接觸,培養感情,有不少父親跟孩子沒感情,跟他們沒帶過孩子也有關係。

  • 7 # 壹父母

    從你的描述中,可以感覺到這位爸爸內心有很多隱藏的情緒,而且已經是很滿的狀態,所以,很容易被雞毛蒜皮的小事點燃。他之所以爆發,並不是真的因為那件小事本身,而是在為自己內心淤積的情緒尋找出口。

    所以,一味地指責,並不會讓這位爸爸做得更好,反而會讓他更加自暴自棄,破罐子破摔。他可能真正需要的是一個充分宣洩情緒的出口,或是能有一個足夠接納他的人來傾聽他。

    此外,這位爸爸也有可能不知道該怎麼做父母,他從內心深處還沒有真正長大,所以,對於為人父母這件事,會因為害怕做不好而產生本能的迴避。

    運動是很好的宣洩方式,尤其是拳擊之類帶有攻擊性的運動專案,還能增強一個人的自信,可以鼓勵爸爸多去參加,另外,如果總盯著他做得不好的地方,他只會做得越來越糟糕,但如果你能看到他的點滴優點,這個優點就會逐漸放大。然後再慢慢地讓他在育兒這件事上多多參與,不要總挑刺,多給他一些鼓勵,讓他找到成就感,他才會更多地承擔責任。

  • 8 # HR媽媽的潛能研究院

    爸爸帶孩子,在今天已經不是什麼新鮮事。

    但是,如果問問身邊的媽媽:

    你家孩子黏不黏爸爸?有多愛爸爸?你家爸爸帶孩子的比例有多高?平時有沒有達到40-50%?當媽媽沒空時,爸爸能不能馬上“補位”,短時間內搞定孩子?

    答案卻可能各有不同。

    如果答案都是肯定的,那麼,恭喜你,你家的爸爸已經被調教得相當高效能!都說女人是男人的學校,所以,你功不可沒。

    如果你對上面的問題感到猶豫,那麼,看完下面的分享,相信會給你帶來啟發。

    既然大家都知道爸爸帶孩子好處多多:可以讓孩子更自信,可以減輕媽媽的負擔,可以讓家庭更和諧。

    為什麼還有這麼多爸爸參與育兒的比例不高呢?

    主要存在兩類情況。

    第一種情況,是沒開始。

    長期以來,爸爸習慣性的充當“甩手掌櫃”,並且認為媽媽帶孩子是理所當然的。

    這裡可能涉及原生家庭、婚姻初期的家庭模式、爸爸的性格、爸爸的工作屬性等等問題,但不管怎麼說,要改變長期的習慣,建立起爸爸參與育兒的動力,對媽媽來說,絕對是一項大工程。

    如果是這種情況,最關鍵的就是借力。

    簡單來說,如果媽媽能夠激發爸爸帶孩子的動力,那麼爸爸早就帶孩子了。既然目前看來,媽媽的行為無法帶動爸爸參與,那就一定要轉變思路,借他人的力來實現目標。

    這其中包括了:借用權威專家的話、借用上一輩老人的循循善誘、借用幼兒園老師的建議。

    我深有感觸的一點,是安安上了幼兒園之後,凡有公開活動,老師都會提出“爸爸來學校有加分”,無論是開放日、家長會甚至“母親節”,老師都要求爸爸出席,爸爸的角色被老師描繪得極其重要。老師的一句“爸爸鼓勵孩子,對孩子產生的積極效果,是媽媽的50倍!”讓很少表揚孩子的安心爸爸,瞬間掌握了“正面管教”的訣竅。我不得不佩服:老師們真是媽媽的神助攻。

    但歸根結底,借力中最有效、最核心的——是借用孩子的崇拜和依賴。

    其他外力都只是暫時的,而唯有爸爸得到了孩子的崇拜和依賴時,他才會感到發自內心的滿足和自豪,這種情緒會推動他積極持續地參與育兒。

    因為帶孩子已經不僅僅是帶孩子這麼簡單了,而是一項能夠讓爸爸感到幸福的重要活動。

    我們都知道,鄧超是娛樂圈典型的女兒奴。

    同時,我們應該注意到:小花妹妹是多麼黏爸爸。

    鄧超更曾經在開工離家之際,因為和小花妹妹難捨難分,說著要退出娛樂圈,當全職爸爸。

    我相信,不管誰家的爸爸,都捨不得離開這麼依賴自己的孩子。

    這正是爸爸和孩子之間強烈的情感正迴圈。

    那麼,我們怎麼讓孩子崇拜和依賴爸爸呢?

    具體有以下幾種做法:

    (1)多多尋找關於爸爸的繪本,和孩子分享。比如《我爸爸》、《我的爸爸叫焦尼》、《我和老爸》。不僅是分享爸爸給孩子的愛,更重要的,是告訴孩子怎麼表達對爸爸的愛。

    比如和孩子一起做一個小禮物,在爸爸出差回家時,一定會非常驚喜。這就像我們常說的“情感銀行”,如果爸爸還沒往“情感銀行”存錢,那麼就讓孩子先存,相信爸爸一定會感受到愛,從而和孩子的距離更近。

    (2)多多營造良好的親子氛圍,不要讓爸爸覺得自己是在帶孩子,因為這樣可能會讓爸爸感到壓力和緊張,只要讓爸爸覺得和孩子在一起,比他想象的更加輕鬆和溫馨,就是一個好的開始。

    (3)多多發掘爸爸的長處,把長處和育兒結合在一起,一開始用遊戲的方法,全家參與,是一個非常有效的方法。(這裡涉及到遊戲力的課題,我們會在另外的文章裡具體介紹)。

    第二種情況,是沒堅持。

    主要是指曾經參與過育兒,但沒有堅持下來的爸爸。這種情況應該是最多的。

    可以肯定的是,只要爸爸有主動參與過育兒過程,這位爸爸是絕對有潛力的可塑之才。我們應該對他充滿信心。

    再進一步分析,爸爸之所以曾經參與過育兒,又停止了,或者參與育兒的比例非常低,最根本的可能性是,在育兒的過程中,爸爸受到了挫折,其中,來自媽媽的懷疑和否定,是比例最高的原因。

    很多媽媽都會反映“爸爸帶孩子太坑了,我實在放心不下。”所以,很多媽媽即便帶孩子再累,也不敢把孩子託付給爸爸。

    隨便上網搜搜,爸爸實力坑娃的圖確實不少,我們來一起看幾張經典的:

    真是好氣又好笑。

    這裡我們要明確兩個要點:

    1、 大部分的爸爸雖然不細心,但卻比媽媽更放得開,更玩得來。爸爸最適合的角色,是孩子的玩伴。(當然,做好了玩伴,有了帶孩子的習慣,其他吃喝拉撒的能力也能慢慢建立起來,但媽媽暫時不能要求的太高,以免打擊爸爸的積極性。)

    2、 媽媽要營造安全的環境,劃定底限。

    我們可以看到,有些“坑娃”屬於安全範圍內的,比如在孩子臉上塗塗畫畫,各種打扮。有些則存在著安全隱患,比如自己睡著了,比如把孩子擱在一邊自己投入地打遊戲。

    我們要做的,是對前一種情況多些欣賞和包容,同時,堅決杜絕後一種情況。

    在環境方面,我們要充分準備硬體,比如安全護欄、防撞條等;

    在觀念方面,我們要和爸爸強調——安全帶孩子的“兩個保持”:

    一定要保持清醒,

    一定要保持伸手可控的距離。

    也就是說,爸爸一定別睡著了,也別離孩子太遠。

    只要做到環境上安全,觀念上重視,小打小鬧偶爾磕磕碰碰,我們就儘量放手。

    我們要牢記:讓爸爸加入,短期來看可能會增加許多麻煩,但長期來看,絕對是利大於弊。

    (1) 孩子是兩個人的,爸爸有責任也有權利帶孩子。我們不能剝奪爸爸幸福並且辛苦的權利。

    (2) 爸爸帶孩子,一定是越帶越會帶,越帶越覺得愛。

    有人說,天下父母哪有不愛孩子的?意思是:愛孩子是天生的?

    可惜答案是——NO!

    媽媽把孩子放在肚子裡24小時分分鐘血脈相連,經歷了生門才誕下孩子,確實會激發強烈的愛和連線感。

    而爸爸的愛,是“隔著肚皮”的愛,是理性上“這是我家寶貝,我一定很愛TA”的愛,而唯有真正參與帶孩子,感受到孩子的崇拜和依賴,爸爸才真正地從情感上“愛上孩子”。

    大量的心理學研究也表明:“當一個人付出得越多,就越感到珍惜。”

    所以聰明的媽媽,讓爸爸加入吧,形成正迴圈。

    未來的你,一定會感謝今天你的決定。

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