我家寶寶正是這個年齡，常常對某件事，執拗起來，大人都沒有辦法，打他吧，孩子太小，這時，我們就採取轉移注意力的方法，讓他忘掉那件事情，從而解決這個難題。

2歲到3、4歲這個階段的寶寶正處在人生第一個自我意識的高峰（又叫可怕的兩歲），通常表現為：好奇心旺盛、多動、自主選擇性增強、叛逆性增強等，語言上多會出現“不要”、“不想”等。而這一階段的寶寶還不具有自我保護能力，所以通常會讓父母比較頭痛。如果父母有時間的話建議經常帶寶寶去戶外活動（適當擴大範圍），除了寶寶的好奇心和運動需求還能開闊寶寶的視野，也可以和寶寶一起遊戲最好是能發揮主觀能動性的遊戲（也可以自己創造，我就跟我家寶寶創造了好幾個遊戲）。這個階段的寶寶雖然叛逆好動，但是如果父母用心教育、參與他們的心理成長，會讓寶寶成為有見識懂選擇的人。

這個階段孩子的自我認知能力加強～要尊重他們這一階段的發育特點～耐心和細心是教育孩子的關鍵～首先把孩子定義為叛逆啊等等的狀況本身就不太合理～要看看孩子是哪裡缺失了～就要給予或是和孩子去創造～而不要打壓責罵

人們常說，2——4歲的小孩子迎來人生第一個叛逆期，因為隨著小孩子歲數的增大，他們也開始認為自己無所不能，希望有自己的意見和自我價值觀，希望父母也能接受已經長大了的現實。當小孩子過於調皮，弄得父母焦頭爛額，無法應對的時候，我們大人通常把這個時期的小孩子叫做叛逆期，那麼我們如何與這個時期的小孩子相處呢？首先我們做為小孩子的父母這個時候一定要給小寶寶更多的愛和安全感，空閒時多陪陪孩子說說話，給他講什麼事情該做，什麼事情不應該去做，給他唱唱歌，聽聽音樂。大人有什麼事情多叫他幫幫忙，比如叫他幫大人擇擇菜這些小事情，多讚揚他，事情辦得好。有時候小孩子也有自己的一些想法，大人這個時候也應該尊重他的想法，多聽聽他們的意見，多給他們溝通溝通。有時候還是要告訴他們犯錯誤的不良後果，但是就算他們犯了錯誤也不要生氣，更不能動手打他們，必竟他們還小，有些事情他們也意識不到，這個時候就要耐心地給他們講道理，2歲的孩子們還是有些話聽得懂的，總之一句話，教育小孩子一定要耐心，必竟父母是孩子們的第一任老師，父母在孩子們面前也要樹立榜樣，不要在小孩子面前隨便亂髮脾氣，罵人，這樣孩子們也會給父母學的。

方法只有一個，就是找原因。比如1，如意慣了。有的孩子就是全家人完全寵溺慣著，事事順意。所以養成了事事稱心如意的習慣，稍不如意就會頑強抵抗。2，不明白為什麼要這樣做？家庭成員言傳身教或者教育不一致，導致孩子不知道哪些話是正確的，哪些是錯誤的。他們覺得所有的事情，沒有對錯，符合自己心意就是正確的，所以對和自己意見不一的說教和命令，堅決不服和抵觸。3，瞭解孩子的想法。用肯定的語氣詢問，看看他為什麼要堅持這樣做，也許是成人的斷章取義，主觀臆斷，沒有理解孩子的真實想法，讓孩子感到不被理解，被誤會和委屈而產生逆反抵觸的情緒。

我孩子兩歲時，就幼兒知識書一套，教一遍他就記住了，我孩子記憶很好，讓他看電視中央臺大風車，看電視聚精匯神，我孩子三歲幫我做事，

有嬌生貫養的小孩，判逆也多數是父母貫養的，有的娃子從小父母就嬌貫壞到老就壞，有什麼樣的父母，就有什麼樣的子女，哄孩子，教育孩子沒經驗，圖書館有怎樣教幼兒的書

很多家長表示困擾，為什麼之前乖巧可愛的孩子，到了三四歲突然就變成了“小惡魔”，喜怒無常，脾氣暴躁。

很可能，是孩子開始進入執拗敏感期了。

通常執拗敏感期是伴隨著秩序敏感期出現的，而且往往與完美敏感期聯袂而來，事事要求完美，按著他的程式走，如若不行，就哭鬧不止，直到事情必須重來一次，“戰爭”才停止。

成人把一塊餅掰掉一點給孩子，孩子會哭鬧不止拒絕接受，成人千萬不要認為孩子自私，那是完美的敏感期，我們破壞了孩子對圓的感覺。

秩序、完美、執拗的敏感期表現，比如看光碟不能被打斷；大人不能將衣服搭在臂上；上樓梯時不能大人先上，否則必須退回來；有客人來訪，聽到門鈴聲恬是孩子來開門，如果成人開了，他會哭著要求大人出去，重新再開一次；剝糖時孩子要自己剝，如果大人把糖紙撕開，孩子會憤怒地扔掉它，要求重來一顆……

我們確切知道，兒童的心理活動一定是有秩序的，當他沒有超越這種秩序時，就會嚴格地執行它。很多家長難以理解兒童的執拗。

當成人不能保證兒童順利度過這個階段時，兒童必定受挫。解決兒童的執拗問題，一是要理解，二是要變通，三是要成功。

——孫瑞雪《捕捉孩子的敏感期》

專家指出，在常規環境下，敏感期一旦錯過，就像很難刮中的獎，較難“再來一次”！

幼年時敏感期沒有過渡好，並不會像家長期待的那樣“長大自然就好了”。

如手的敏感期和口的敏感期沒過渡好，一些孩子長大後還會出現啃指甲的現象。每個敏感期相對的大腦功能的部分缺失，是非常遺憾的，也更需要家長和孩子共同付出更大的努力，來彌補它。

其實，執拗敏感期並不像我們想象中那麼可怕，也不是什麼壞事，它是孩子心理發展的一個必經階段，是孩子獨立意識強烈凸顯的一個階段，自我意識與他人意識逐步分化、不斷加強的過程，一個成長的過程，作為家長，只要小心地呵護著孩子，處理得當，就能幫助孩子順利地渡過這一敏感期。

我的日記本中記錄了2013年10月19日上午的一個小故事（那時宸哥兒4歲）：

宸哥兒用被子和枕頭在床上搭了“一輛車”，後來他玩累了睡著了，我順手扯一角被子給他蓋上。

他醒來後莫名其妙大哭大鬧不止。

我好不容易才弄明白原因：因為我把他的“車”破壞了。

遂向他道歉，並與他一起努力“復原”，然後他才逐漸平靜下來。

但他並未馬上開心起來，或許是因為哭鬧累了，亦或許是因為他剛才的歇斯底里惹怒了爸爸，眼下不知道始何面對，所以宸哥兒自己躺到沙發上裝睡……”

秩序、完美、執拗敏感期的應對策略：

1.與家人達成共識，建立和諧、溫馨家庭氛圍。

我們父母那一輩，甚至是很多爸爸們往往對“成長敏感期”沒有概念，對孩子不同階段的一些行為表現誤解頗深。面對孩子的“無理取鬧”，他們怒火中燒，甚至責怪其他家庭成員把孩子慣壞了。本著對孩子負責的初衷，他們往往用斥責、打罵的方式管教孩子，孰不知弄巧成拙。

因此，面對孩子敏感期時，全家人要統一認知，理解接納孩子的“特殊行為”，共同建立和諧、溫馨的家庭氛圍，促進孩子積極、正面情緒。

2.理解、尊重孩子。

儘量順從他的合理或非原則性的需求。 在孩子開始喜歡跟父母說“不”的時候，其實就是他建立自我和自尊的開始，這樣做的目的無非是為了要求和大人一樣的平等地位。家長如果能充分理解孩子的這些行為和要求，相信這只是他的線性思維使然，並不是刻意耍性子，在非重要的原則性的問題上，適當讓步，避免正面衝突，充分尊重他的需求。

3.相信孩子。

滿足孩子獨立與渴望保護的需求。 寶寶之所以表現出頑強的“反抗性”其根本原因是想獨立，也是獨立意識發展的表現，雖然表面上看起來是在與父母作對，但其實內心還是需要父母的情感支援和適時的鼓勵。因此，當寶寶要求要獨立完成某件事情，在判定沒有危險性，且他能做到時，家長可以選擇放手，尊重他的意願，當孩子成功完成任務時，適時給予鼓勵。

4.與孩子要有足夠的交流，讓他感受父母的愛。

看到原本乖巧可愛的孩子，突然變得淘氣，甚至“蠻不講理”，相信很多父母心理都有落差，不過也不要過於擔憂和煩惱，這是孩子成長的一個過程，但也不表示父母就要縱容孩子，或者不管不問，否則寶寶可能就真的變得任性、無理取鬧了，真正成為一個壞孩子了。在這一時期，家長要拿出比以往更多耐心、寬容和關愛，當然，最最重要的是溝通。

無論什麼時候，溝通都是非常重要的，想要了解孩子，就要多跟他交流，聆聽他內心的想法，瞭解他的需求，平時儘量多陪陪他，一起玩遊戲，親子共讀、互動交流等，增長親子情感，以最大限度地降低他對父母的排斥、逆反心理。

5.原則性問題堅決不讓步。

雖說執拗敏感期是孩子成長階段，孩子也不是故意如此，我們應該理解，應該寬容，但不代表我們就要事事順著他，沒有原則性地順從。有時候孩子的執拗、任性真的是大人嬌慣的，因此，家長也要注意分輕重，不該遷就的卻要遷就，看起來一兩次遷就好像也沒什麼，但是這容易留下隱患，可能會因此而助長他以後多次的執拗，對成長不利。

因此，在面對原則性問題時，如果有辦法可以轉移他的注意力最好，當然不贊成以暴制止，家長還是儘量選擇溫和的引導比較好，可選擇冷處理方式，先不理他，他哭鬧就由他去，等他哭夠了，等他情緒穩定下來再跟他講道理，當然，慰撫工作還是要認真去做的。

宸媽日記

（2013年12月4日）

今天，寶貝是渾蛋宸，媽媽就變成了狠角色。

今晚宸哥兒想要媽媽陪著一起看巧虎。

媽媽：“現在是8：33，如果你自己看電視，讓媽媽現在去洗澡那麼等會兒我們還有時間可以講個故事。如果你現在想要媽媽陪，看完電視就要馬上刷雅洗臉去睡覺。”

宸哥兒：“我要媽媽陪，晚上可以不講故事。”

一言為定……

關掉電視、刷洗、進臥室。宸哥兒又像往常一樣認真地選書。媽媽很堅定：“睡覺時間到，我們約定過今晚不講故事了。”隨即關了燈。

宸哥兒不依不撓：“媽媽，我想聽故事，我就是要聽故事才能睡！”

媽媽依舊很溫柔：“那咱們的約定怎麼算？”小朋友自知理虧不搭腔。

黑暗中，他突然哭起來，在床上打滾。

媽媽：“如果你覺得委屈了，想哭就哭吧，但即使哭到天亮，結果也不會改變。”

宸哥兒聞言，哭得更大聲。持續一會兒發現沒人搭理，突然停止哭泣：“媽媽，你知道什麼叫作‘要求’嗎？‘要求’就是別人叫你必須做的事。我現在要求你給我講故事。”

我躲在被窩裡，被他的話惹得快要笑出來，幸虧有黑暗做掩護：“任何事情都是相互的，我沒有義務接受你的一切要求，如果你先不守約定，那麼就沒有權利再提要求。”

他又哭了。這次我提高了嗓門：“臥室是休息睡覺的地方，麻煩你出去哭好再進來。”

他突然急迫地往我懷裡鑽：“媽媽不要生氣，我以後不會了，媽媽你不要生氣啊！”

我的心頓時化成一灘水。把他摟過來，親吻額頭：“媽媽愛你，媽媽永遠愛你。那麼現在我們可以睡覺了嗎？”

大概平復了不到一分鐘，他說：“那你能不能給我講個故事啊？我真的非常非常想聽！”

天啊，這什麼情況？我再次嚷起來：“你說什麼？我最後重複一遍，守約是很重要的！”

他弱弱地說：“那你可以給我講一遍《小熊過橋》嗎？不要開燈起來讀，就躺著給我講，行嗎？”語氣可憐巴巴。

好吧好吧，我想，堅持至此，就各讓一步吧，畢竟平靜安然的睡眠也很重要啊！

“小竹橋，搖搖搖，有隻小熊來過橋……

他終於心滿意足，我們互道晚安，Goodnight kiss。

我問他：“你知道為什麼守約定很重要嗎？”

宸哥兒：“知道，不守約定的人沒有人喜歡他。”

“嗯，希望你能記住今天發生的事。”

宸哥兒：“我可能偶爾會忘記。”

我：“那我會提醒你。”

宸哥兒：“我看還是忘掉吧！我只記得要守約定就好了。”

他安然入睡了，老孃才能起來洗頭洗澡，提筆記錄下今天這或許不算成功的育兒經歷。

唉，小朋友越來越難駕馭了，我不確定自己做得對不對。

我想，沒有誰是天生就很會當父母的，都是透過學習獲得方法、積累經驗，最重要的是用心、耐心、細心，有同理心，多給孩子包容和理解，多一份關愛和呵護。只要這樣，無論孩子在哪一個成長階段，哪一個敏感期，都能健康地、順利度過。

願我們都能成為智慧的父母，幫助孩子順利度過成長中的迷茫期，給孩子健康、快樂、積極、正向的童年時光。