這種心理特徵，我是這麼來分析:

一、她可能對物品有強烈的佔有慾。內心需要極大的滿足感，去填充、去佔據。或者也可以理解為，她的內心極度空虛無聊，很想讓自己感到有成就感。一旦發現了網購，能讓自己有事可做，有被尊為上帝的地位，並且網店裡各種物件的吸引力優惠券之多，自控力不大強，也許還不差錢，就難以自拔地買買買羅。可謂:上船容易下船難。

第二，她在現實中與網購中強烈的心理落差造成的。也許工作生活中，於她自己來說，有很多事很多關係差強己意，或者說她不擅長建立和維繫和諧的人際關係。但是在網購裡，只有很簡單的買與不買，買什麼，跟誰買這幾個很簡單的問題。或許，簡單明瞭的與人相處，不必去揣摩，不需要猜疑，正是她一直想在現實中期待遇到的，渴望達到又感覺很難實現的單純的人際關係。所以，在網購裡，突然她找到了她想要的這種交流買賣方式，才奮不顧身，Mustang脫韁般奔她的夢中花園而去。

第三，她可能有社交恐懼症傾向。這樣的人，現實中不知道如何與人交流，如何找共同話題。久而久之，形成了不愛與人說話，甚至不敢先開口說話。在網路商城裡，不用跟人照面，不需察言觀色，反而能讓她自然放鬆。而且針對某件商品的問題，不需要自己去找話題來跟對方交談，某件商品各方面合適自己，就出手購買就好了。

上面是對網購成癮做的簡要心理分析。現在說說對這類問題，如何解決的可行性方案。

第一，你得意識到，無論沉迷於任何人與事，都是不能自我控制的表現。一個成人沒有自己的思想，沒有應有的判斷力，能不能說是個空心無腦人？如果已經能夠意識到，有的事先前做得不合適，不應該，說明你還有被引導，可改變的可能性。

第二，你得逼著自己不做無度的花銷，儘量不買或少買現在不需要的東西。哪怕它價格再怎麼低，現在不需要的，就控制自己不出手。（要知道低價天天有，現在控制住不動心，也許等你確實需要這件商品時，一樣也能享受到較低的價格。這樣做，一開始很難剋制，但只要你能控制第一次，你就要鼓勵自己，我能做的到，而且我必須做得到）。

第三，我們要多做線下交流，多跟現實中的人打交道了。畢竟任何一個成人，你都是社會一份子，都有各種鮮活的問題，各色人等，等著你去處理，去面對。逃避交流，也只能解一時之困，但終究是不可避免的，也是無可躲避的。一個成人，得知道:有些事你可以不為，但很多事與人，你不可以不為，不能夠不接觸。這還是一個倒逼自己成長，強制自己去做心裡不情願做的事的過程。

以上就是我對網購不能自拔現象的個人見解，與逐步解決這類問題的步驟。

願您在這春光明媚裡，找出自身問題，研究解決之法，並積極面對與克服它。讓自己融入Sunny明媚，活色生香的春天裡。

活出自己的個性，練出自己的判斷，向著更好的自己，邁進，加油！

弗洛伊德說“意識不過是海面上露出水面的冰山之巔，水面下有一個巨大的看不見的冰山，底部便是潛意識。”

網購這種行為便是“冰山之巔“，如果想要改變，需要探索水平面以下。

水平面以下有什麼呢？

維吉尼亞·薩提亞Virginia Satir女士說水平以下是：感受、想法和觀點、期待、渴望和生命力。

這個”個人內在冰山“的畫面給出了我們探索的方向和路徑。（如下圖）

網購之前，有著什麼樣的感受？網購之後會有什麼不同的感受？

網購的過程中或之後會產生哪些想法？

內心中有哪些未滿足的期待？

網購這個行為填補了內心怎樣的渴望？

我們先來簡單地瞭解一下這個“冰山圖”吧——確切地說是藉助這幅圖來了解以下我們的內心世界：

應對方式

薩提亞女士將我們常用的應對壓力的方式分為四種：指責、討好、超理智和打岔。

”指責“指忽略他人，認為所有的過錯都是對方引起的；”討好“恰好相反，忽略自身的感受，把自身的價值建立在他人的認可上；超理智是既忽略他人的感受也隔離自己的感受，只談道理只用頭腦不走心；而”打岔“則是既隔離自我與他人，又忽略情境。

（如下圖）

雖然這四種應對方式表面看起來不同，但是本質上確實相同的，都是為了逃離內心裡不願意或不敢去面對的真實感受，滿足內心裡未滿足的期待和渴望。

“感受”與“感受的感受”

“感受”是我們對於一個事件的進行解讀後產生的真實的情緒體驗；

“感受的感受“則是我們受某些規條的限制，不能接受自己的真實情緒體驗而產生的次級情緒。

常見的，男孩子從小被教導”男兒有淚不輕彈“，父母不允許男孩子表現出悲傷的感受，會批評他軟弱、無能，男孩會內化父母的觀點和對待他的悲傷情緒的態度，認為悲傷的感受是不好的、可恥的。

所以，當男性感受到"悲傷”時，悲傷便是他的真實“感受”，而對這一真實感受的批評、否定，會延伸出許多“感受的感受”：沮喪、挫敗、自責、憤怒、無力、無助……女孩子往往不被允許表達憤怒的感受，所以，當她們憤怒時，卻會表現以抑鬱、挫敗、無力、壓抑、委屈等感受的感受。

”期待“與”渴望“

”渴望“也可以稱之為”心理營養“，它之於”心理“，就相當於蛋白質、維生素、礦物質等之於生理。人類必須的心理營養有：接納、認可、安全感、愛與被愛、親密與聯結、價值與意義、獨立自主……

我們透過吃芹菜、胡蘿蔔、萵苣、米飯、雞蛋等來攝取生理營養；那麼”期待“就是我們用以滿足”渴望“這一心理營養的具體手段或載體。

比如，當嬰兒哭泣，期待是得到擁抱和食物，如果這個期待被滿足，就滿足了按全感、愛與被愛、親密與聯結這些渴望；

小孩子做了一些事情，期待是被父母看見，被父母肯定，或者父母即便沒有具體說什麼，但是父母由衷地表現出喜悅和幸福；即便做錯了，父母會就事論事地指導他們，如何在這件事情上補償過失並且如何才能做得更好，而不會因此不愛他們，那麼他們就獲得了接納、安全感、認可、價值與意義這些心理營養；

當孩子們的感受和想法與父母不同時，父母願意傾聽，也允許他們保有自己的獨特性，那麼他們的獨立自主的心理營養便得到了滿足。

一個童年獲得“心理營養”充足而均衡的孩子，就會心理健康，人格完整，內心強大，生命力旺盛而和諧。如同一個“生理營養”充足而均衡的孩子，就會身強體壯一樣。

而一個心理營養不足的孩子就會像是總處於飢餓狀態，總是要為自己“抓取食物”。更常見的情況是，曾經忍受過飢餓感的折磨，即便是食物已經過剩，身體已經不缺，出於曾經的恐懼依然要不斷抓取更多的食物。

瘋狂網購是典型的”打岔“的應對方式。它對情境的忽略體現在，因為要滿足網購的行為，不顧自己和家庭的實際經濟能力，也不管是不是所買的東西真的能用得著。

那麼這種“打岔”的方式要逃離的“感受”和下面掩藏的未滿足的“期待與渴望”是什麼呢？

我們先從感受這個層面來談：

美國身心靈大師蓋瑞·祖卡夫將用酒精、毒品、瘋狂購物等“打岔”的方式來轉移自己真實的情緒體驗的方式，稱之為上癮。

她說：“上癮症之下只有一個痛苦的根源：強烈的情緒痛苦。”它們對壓力社交不安、不足感、被評判、被拒絕或者被羞辱的恐懼有顯著效用。如果這些痛苦的體一直持續，但是引發它們的起因又沒有被治療，那麼對酒精、毒品、購物……的持續依賴就產生了。

情緒痛苦也有一個起因，找到並治癒這個起因是靈性成長的核心。這就是每一個在地球學校上的人生來要做的事。那部分還沒有跟靈魂調整到一致的人格是情緒痛苦的起因。它們抗拒靈魂的意願，而靈魂的意願就是和諧、合作、分享，還有對生命的敬重。

對“上癮症”的治療，需要向內去探索自己最大的缺陷。

祖卡夫在《靈魂之心:情緒的覺察》一書中舉了一個很好的例子：

一位女士連續17年參加互助戒酒組織，所以一直得以保持清醒。但是6年前突然徹底崩潰，變得抑鬱，並且發胖。

她去參加禁語靜修聚會，在午餐時間，因為她太胖，所以長凳上沒有什麼位置能夠容納下她，只能輕輕拍了一位女士的肩膀，對方給她挪了一些位置，但是依然無法擠進去，不得不再次輕拍那個女士。此時，一股熱流在身體湧起，她趕緊走到廚房，斜倚著櫃檯，淚如雨下。

“那一刻，我意識到流過我的感覺就是羞辱。我第一次感受到自己更深處的情緒。我意識到自己這一生一直都在掩蓋這種羞辱感。”

“為了讓自己不去感受這種情緒，我整個人生都在麻痺自己，當時我到哪裡也無法逃開我自己啊！那一整天的時間，我都讓自己去感受自己每一刻的感受，而不是透過生氣來轉移自己的注意力、掩蓋我更深的感受，或者透過吃東西等方式來麻痺自己。平時，我總是讓自己不停地做事情或想事情，才能夠不去感受。現在我可以自由地感受自己的所有情緒，這就輕鬆多了。當我跟人們談話的時候，我可以告訴他們，像我這樣一個曾經酒精和毒品成癮的人，是怎樣完成從那裡到這裡的旅程的。”

一個人只有靠自己才能夠根除自己痛苦情緒的根源。那就是去覺察瘋狂購物等“上癮症”之下隱藏的真實感受是什麼，那是來自靈魂的呼喚。

我並不是說不需要心理諮詢師的幫助，而是說他人只是自己做改變與成長的陪伴者，而主人永遠是自己。

我們再從“期待與渴望”這個層面來談：

我身邊有一為朋友就是非常喜愛網購，學習心理學後，她越來越多地發現自己原生家庭給自己的影響：父母嚴重重男輕女，玩具一直到哥哥玩壞了，才能輪到自己；到了初中還在穿哥哥的舊衣服，被同學嘲笑假小子。

雖然現在的她有能力不斷地給自己買東西，但是，自己內心深處對於被認可、被愛的空洞一直都在。

而這個空洞，無時無刻不在繼續影響著她現在的生活。如，為得到領導的認可，工作狂一樣賣命，全然不顧自己的健康，又會因為領導的一句話一個眼神，怒火中燒，大發雷霆，把關係搞砸；控制自己的孩子，從孩子的好分數和好的比賽成績中，感受到被認可和價值與意義感；在夫妻關係裡，繼續和伴侶競爭，而不能展現自己的脆弱和情感的需求……

有一個耐人尋味的心理學寓言故事：某天，甲看見一個人在路燈下低頭走來走去，便問他在做什麼？那人回答，我在找我丟失的鑰匙。甲問：“你的鑰匙是在哪裡弄丟的？“那人站起身子，抬起手臂指向遠處幽暗的草坪說是：“在那裡呀！”甲很困惑：“既然是在哪裡丟的，為什麼不去那裡找呢？”那人認真地回答：“因為這裡亮啊！”

瘋狂購物這類“打岔”的應對方式，雖然能看似能夠暫時滿足內心的空洞，但本質是在“亮處找鑰匙”。

如果想真正找到開啟自己心鎖的鑰匙，就必須去看：

我未滿足的期待和渴望是什麼？

依然以我這個同學為例，她“未被滿足的期待”是：父母給予自己和哥哥一樣的對待，她的“渴望”是愛和被愛、接納、認可。

“期待”是難以被滿足的，因為過去不能改變，他人也不能改變，但是我們可以改變自己的解讀，並學習用其他更為有效的方式來餵養自己的“渴望”。

依然以我這位同學為例：

孩童的解讀：因為我不夠好，所以我不被父母愛；因為我是女孩，所以父母不愛我；我是沒有父母愛的孩子；我不值得更美好的事物；

孩童的期待：父母認可我、愛我；我變得更優秀，就能獲得更多認可和更多愛；

孩童的渴望：愛與被愛、價值與意義、安全感、親密與聯結——均未被滿足。

新的成人的解讀：童年時父母那樣對我，並不是我不夠好，只是因為他們自身的狹隘和侷限性，和我本質的美好無關；父母不是神，他們會錯，這很正常，我現在是成人了，我有智慧和力量，不再繼續再用他們的錯誤來貶低我自己；他們其實也是愛我的，雖然沒有我期待的那麼多，但是我是有父母愛的孩子我是有父母愛的孩子，我值得更美好的事物，我足夠好！

新的成人的期待：做自己的足夠好的父母，接納自己，愛自己；

新的成人的渴望：愛與被愛、價值與意義、安全感、親密與聯結——需要練習在當下的情境中主動地為自己汲取這些心理營養，而不是再等待著父母餵養。

“瘋狂購物”是冰山之巔，是一種走神與打岔，是一種上癮症，是在黑暗處找鑰匙……

迴歸內心世界，用意識的光照亮靈魂最深幽之地，終究收穫溫馨、明媚、喜悅、自在的成長！