謝邀 大多數人都會勸你要理性 不要衝動 然後給你灌一堆心靈雞湯 你以為這樣就會改變一切 當然不會！欺負你的人還是欺負你 打擊你的人還是打擊你 只是你讓自己更懦弱的面對一切的同時用所謂的雞湯來迷惑自己更懦弱 弱肉強食你懂嗎 首先一點 倒是真的 一定要讓自己理性起來 為什麼？因為衝動是要本錢的 去充實自己 讓自己強大 不管是心靈還是能力 都要提升自己 只有你真正強了才不會有人去欺負你傷害你 記住 在不違背法律的前提下 是不是君子 報仇十年都不晚

這個問題，從心理層面來分析。

要有一個意識，不管我報復或者不報復，應該是一種經過權衡的選擇。情緒是不能長期被壓制的，但可以被引導甚至被很好的利用。

這很重要，有些人因為一直被別人嘲笑或者欺負，變得越來越懦弱，心理靈魂是跪著的。這對長期人生都是不利的。如果一個小孩，一發狠和欺負他的人幹一架，有可能對方反而怕了，而且自己的自信心也會起來。

但是有些人，被勢力大過自己很多的人欺侮，他有可能忍著。讓自己更加發奮圖強的學習或者幹事業，也就是他把情緒引導到其他事情上。

對於成年人來說，一定要經過權衡利弊，考慮到結果，再作出選擇。古人說寧可得罪君子也不要得罪小人。對那些小人，不要和他來硬的，用方法，用策略，讓他的利益受到損失，讓他去接受牢獄之災，或者讓他被炒魷魚。

你的問題分為三個部分；1 如何理性對待 ？

2如何消除對內心和身體的傷害？

3 如何還擊?

這三個問題裡的關鍵性問題是第二個問題，如何消除心理和身體傷害。

身體傷害其實可以輕易遠離，而心裡打擊總是如影隨形。因為並不清楚你實際遇到的困難，我在這裡簡單講一個生活中經常用到的心理學概念。

習得性無助

美國心理學家塞利，在1967年研究動物時發現，他起初把狗關在籠子裡，只要蜂音器一響，就給狗施加難以忍受的電擊。狗關在籠子裡逃避不了電擊，於是在籠子裡狂奔，屎滾尿流，驚恐哀叫。多次實驗後，蜂音器一響，狗就趴在地上，驚恐哀叫，也不狂奔。後來實驗者在給電擊前，把籠門開啟，此時狗不但不逃，而是不等電擊出現，就倒地呻吟和顫抖。它本來可以主動逃避，卻絕望地等待痛苦的來臨，這就是習得性無助。

當在一個環境裡，長期被打擊，這種打擊是無論如何也無法躲避的，時間久了以後一會將打擊內化，覺得這就是“命”，於是就選擇了不再努力反抗而選擇默默承受。例如，小時候父母一直批評孩子，而由於孩子一直無法得到父母認可，時間久了，孩子會認為自己是無能的，是愚蠢的，孩子對於父母的批評不再辯解也不再發表自己的看法，只是乖乖的聽著，此時孩子就形成了習得性無助。孩子會潛意識認為，自己太笨，太傻，所以無論怎麼做都無法改變（父母對自己的看法）。於是慢慢的他會放棄努力，因為在他看來，自己的一切努力都是徒勞的。

這是人的本性，我們都是為了達到一個目的而努力付出，但是當我們認為任何努力都註定達不到特定目的後，我們會放棄努力，自暴自棄。

這種事，不僅發生在孩子身上，成人也會經歷，特別是不自信的成人。例如你在工作中一直受批評，在戀愛中一直被埋怨，你會覺得自己就太笨，做不好工作，不懂得愛情。

努力一直得不到回報，那麼努力的積極性就會越來越低，最終會選擇放棄。

關於題主的提問

當你問出那些問題時，相信你自己也清楚，對方對你的心裡打擊給你留下了陰影，讓你陷入痛苦。這種痛苦的表象是對方對你的打擊；而痛苦的實質，是你對自己的不認可。或者是說，對方對你的打擊造成了你最自己的懷疑甚至否定。

這個問題產生的原因其實很簡單，為什麼你會否定自己？因為你相信對方對你的評價，你把對方的對你的評價，當成了一個很重要的甚至唯一的自我評判標準。

以他的標準來講，你是不好的。而因為你認可他的對你的評價，所以這種（他人）外在的對你否定逐漸內化為自我否定。所以，你現在要做的是，否認他對你的評判標準。用自己或者自己認可的人的標準來評判自己。

個體心理學家阿德勒在《自卑情結》中講到，“世上並不存在絕對的客觀，所有的客觀都不過是人的主觀判斷。” 所以，對方你的評判是他對你的主觀認識，而你對自己的評判也是你對自己的主觀認識。既然如此，你不必以對方的主觀判斷來取代自我的主觀判斷。

但是，因為你已經形成了一種心理習慣以及思維習慣。所以，此時你需要做的是，推翻對方對你的判斷，告訴自己他對你的判斷是錯的，然後不斷重複否定對方肯定自我，直至你形成新的心理以及思維習慣。

最後，你成功的改變自我認知的（思維）方式。

第一步：真實的鼓勵自己！ 馬可奧勒留在《沉思錄》裡講過“你應該避免自己從一個極端走向另一個極端，因為人總是混亂而無目的的。” 所以，你對自己的鼓勵一定是站在真實的基礎上，切記不要從習得性無助變成盲目樂觀！

何為真實鼓勵？

舉例；假如你不會做飯，而此時你想去學習做飯，希望以後的自己可以做出一桌美食。那麼從不會做飯到對做飯信手拈來一定是要經歷一個過程的，你要留意自己的過程，注意自己在學習做房子的每一次的小小進步。 如果第一次做炒土豆絲時太鹹了，粘鍋了。這時，不要灰心，不要自我否定。這時你要反思，太鹹一定是不是鹽放多了？那麼下次就少放鹽。粘鍋是油放少了還是需要買個不粘鍋？當第二次再做的時候，少放鹽，多放點油，換個新鍋，翻炒快一點。第二次的成果比第一次進步了，哪怕仍然粘鍋，但是卻不那麼鹹了，那麼，這也是一種進步，你需要自己鼓勵，你要為自己感到高興，你要看到自己的進步。

然後重複上面步驟，熟能生巧。

第二步：我們都是社會動物，離不開群體生活與外在肯定。所以除了自我肯定，別人的肯定也是很重要。當你可以做出3個菜時，可以請一個善良的好朋友一起來吃飯，讓他嚐嚐你的手藝，聽聽他的意見或者誇獎。你會因此收穫良多！

第三步：當你逐漸完成自我肯定後，你面對經常打擊你的那個人的時候，你其實還會心有餘悸。此時，你需要動用自己的理智了，你要問問自己“他是誰？他的對我的評價真的很重要嗎？我為什麼要在意他評價。”相信你是想擺脫對方評價才會來提問的。所以，上面的設問，答案不言而喻——“他不是誰，他對我的評價不重要，我不需要在意他的評價。”

這個自己對對方的評價的持續否定會慢慢減少對方對你的影響。

第四步：這一步是如何消除對方對你的心裡傷害的最後一步，同時也是你如何理性對待對方以及如何還擊的最佳方法。

陳奕迅的那首《想哭》裡有一句歌詞“若無其事 原來是 最狠的報復”。

是的！若無其事，毫不理會，冷漠以對，對他的打擊不做迴應，就當沒聽到，把他冷在一邊是最大的報復。

《回憶似水流年》裡好像說過一句話“愛的對立面不是恨，而是遺忘。”

他批評你時，是在對你做出“彼此交流”的邀請；而你此時的任何迴應都是在應答他的“交流”邀請。你罵他，你打他，這隻會讓你的憤怒持續升溫，而在你剛剛建立起新的自我認知的時候，他對你的評價還是有影響力的，此時的你在心理層面是處於劣勢的。而且他一直批評你打擊你，他應該是一個不講理的人，而你如果和不講理的人講理...後果可想而知。根本說不通，那就不要和他說話。無視他，讓他冷場，讓他尷尬，自己不費吹灰之力打擊他。用自己不斷建立起的自信和越來越好的生活打擊他。

如果日後你逐漸成長，擺脫了那些過去的陰影，那時你想對他進行類似的語言打擊也可以，但是那時相信你也會覺得報復他已經沒有什麼必要了。

所以，以上答案簡潔概括來講1建立自我肯定機制（上文兩步可以合為一步）

2 過濾對方對你的評判

3學會關注自己需要關注的，忽略那些沒必要的“垃圾”資訊

4 不斷重複以上三步

注意：避免陷入“完美主義情節”，心理學中完美主義（情節）情緒是一種類似焦慮，抑鬱，恐懼，憤怒的負面情緒，由於過於追求完美而在努力中不斷自我打擊，直至自己不敢繼續行動。

記住上文講到的，成功是一個過程，過程有長有短，過程中不斷反思，不斷改進，肯定自己的進步並堅持行動。 不要因為第一次做菜鹽放多了就否定自己，覺得自己不適合做菜，也不要因為第二次做菜鹽又放多了或者粘鍋瞭然後覺得自己永遠學不會做菜。如果形成完美主義情緒，在第三次做菜的時候，你會遲遲不敢行動，因為你擔心自己第三次做的菜還是不好吃該怎麼辦？

鹽放多了？粘鍋了？忘記放蔥花了？不要怕！人生是一個不斷改變的過程，只要知道自我反思與改變，就一定會有進步。只要有進步就遲早會成功。

學會肯定自己，學會過濾垃圾資訊。走出過去的陰影，走向未來的Sunny。

這個過程並不會太順利，但是總會成功！相信你！相信自己！加油吧！

PS:身體傷害，有能力反擊時，適當反擊（報警，自衛等合法方式）；無力反擊時，迅速逃離，逃離並不是逃避，逃離是一種自我保護。

對打擊傷害我的人，如果是外人，我會還擊，鄙視，遠離ta；如果是老公或親人，我只有傷心難過，渴望，且一如既往的付出，不記恨……

既然是談到傷害了，那就絕不是小問題了。可是這裡面又可以分為兩種，一種是無意識的傷害，一種是有意識的傷害。無意識的大家都可以理解，可以原諒。第二種一般情況下都發生在一個圈子裡，一個體系內，一個行業裡。和自己不是一個系統的，一個行業的，一個圈子裡的基本談不上傷害，如此那肯定是要讓你下臺，破產，坐牢……等等。否則談不上傷害。既然如此了，那也就談不上原諒了。沒機會便罷了，有機會一定打到對方。再踏上一隻腳叫他不得翻身。

人的心態各異性格萬千，如果從小在良好的教育環境裡成長起來的人修養很高，一般做事比較得當;而有的人在缺乏教育或受父母不良習慣的影響而產生畸形心理心態，待人處事自私武斷對別人造成傷害，但他是不知道做事的因果關係的。沒有人一生下來是為了做惡人而作惡，再說還有人世間的規距法理以及法律的約束，超越了這些底線肯定要受到懲處，這樣的懲處來自於眾人譴責，後果嚴重會受法律制裁。如果不是十足文盲和智障，透過反思會知道悔改的。對於傷害自己的人，除了據理力爭外，必要時拿起法律武器來打擊邪惡維護自己合法權益。人不是神仙都有犯錯的時候，你傷害過我我也可能傷害到你，只要知錯就改就好辦。沒有永遠的敵人只有永遠的利益和永遠的朋友，山不轉水轉，風水輪流轉，今天你我是敵人，明天也許是朋友。我們既要善待自己，也要寬容他人，不要怨怨相報。饒人不是痴漢，痴漢不會饒人。

也許我們每個人都想把這個曾經傷害過我們的人千刀萬剮，可是現實中是不可能的。叫你冷靜也是放屁，叫你衝動也是不行的，那麼就保持你的憤怒，但是隻要把這份憤怒放在心裡的一個小小的角落裡就可以了，不要流露到眼睛裡，因為經常憤怒的人眼睛會變醜，炒雞醜，不信你試試。

如果是雞毛蒜皮的小事的話，不必放在心上，以後遠離他/她，因為一點小事不值得生氣報復，如果那人真的得罪你的話，那就得治，而且一次就治的他長記性，不能點到為止，要讓那人知道你不是敢欺負的，不然以後會不斷找你麻煩。