內向與否，不是主要，關鍵還是自卑，自卑多為後天習得，成長過程中如果受到較多的挫折和懲罰，以及受到負面的教育，就會導致個體形成一定程度的心理陰影。

自卑感強會影響到學習和工作，以及生活的方方面面，想徹底根除自卑是非常困難的，畢竟冰凍三尺非一日之寒，自卑的形成有其複雜多面的原因。

自卑者可以給自己多設定些小目標，這些目標是容易造成的，這樣當自卑者每完成一個小目標時，就會提升自信心和成就感，這種自信心的提高有助於降低或抵消內心的自卑感。

自卑者也可以多參加社交活動，把自己的注意力放在對外部世界的交流中，以致於分散對內心自卑的過度注意，因為自卑感這種東西，越是注意它，它就越猖狂，反之則衰。

除此之外，自卑者應當多進行良性的自我暗示，多看到生活中積極的一面，改變自己的認知，改變對事物的消極態度，全心投入生活中去，那麼自卑感也就減輕了。

大家好，我是曉愈解心。

父母是孩子的第一任老師，他們的言行舉止對孩子的影響是很大的，甚至關乎一生的心理健康。

1、嘗試著說不。一個沒有主見的人，往往人云亦云，不敢拒絕別人。那麼從現在起，試著對心中不願意的事說“不”。不要去想說了之後的後果，只要這件事是違揹你意願的，先表明你的立場。你會發現，說了“不”後也沒什麼大災難發生，甚至別人看你的眼光也會有所不同了，覺得你似乎變了，不再是那個隨便被人安排的人了。

2、給自己的生活定些容易完成的小目標。自卑是因為內心缺乏信心，成功是提升信心最好的方法。也許你從小不被肯定，你的自信無從建立。大目標不容易達成，失敗了會令心中有挫敗感，定小目標，有些小難度但經過努力能實現的最好。成功後，你會獲得自信，堅持下去，你會越來越自信。

3、不管一開始內心是否感覺焦慮，加強與人交往，到人堆裡去，不一定要講話，聽別人說話也是一種鍛鍊，能令你瞭解身邊的人，身邊的事。因為了解了，你就不會覺得與人交往會很神秘，有多了不起，慢慢地，你也會開啟心扉。

4、當自己動搖的時候，告訴自己不要放棄。

第一，面對強勢的父母要如何化解。 第二，已經被父母影響得沒什麼主見，又自卑內向要如何去改變。

不僅僅是題主遇到強勢的父母，可以說中國大部分父母都很強勢。

他們常常以“這是為你好”開頭，讓你服從他們的一切安排，只要稍微表達一些傷心的情緒就能讓一些孩子產生愧疚感。

題主不要認為自己沒有主見，因為你只是一個不願意父母傷心的孝順孩子而已。

對於其他叛逆的孩子來說，他們也怕父母傷心，但是他們更怕對不起自己，所以兩者之間，他們選擇了後者。

1、當父母提出一種意見時，你也表達自己的觀點和想法。

3、如果父母同意你的觀點，代表你成功主見了一回。如果父母不同意你的觀點，也請他們找到論據來說服你的。

4、如果相權衡之後，你認為父母的話，的確有一些道理。但是又不願意捨棄自己的想法，那你可以實施起來。等到結果公佈時，你自然知道哪一種方法更好。

這個方法可以讓你與父母的想法碰撞，可以用在小事上，也可以在大事上。小到對某件事的觀點，大到填報志願、選擇工作上。只要你有心去兼得兩者，總會找到合適的方法。

父母的強勢，只是不願意孩子走他們的彎路，認為他們已經栽過的坑，孩子就不要再經歷，去浪費時間了。如果你能夠用你的行動證明，你的觀點才是對的，也能走上成功的路，那麼自然父母也就強勢不起來了。

至於題主的沒主見、自卑和內向，一方面的確有因為父母的強勢影響，另一方面也來自於題主自己的性格的中庸，不喜歡起衝突，不喜歡錶達自己。

如果沒有表達自己，如何碰撞思想，如何瞭解彼此，又如何能夠擁有良好的人際關係。

2、在自己擅長的領域，表達自己的想法。

3、閱讀或交談來開闊自己視野。

4、去行動去實踐。

當一個人擁有表達自己並行動的力量，那麼沒什麼事辦不成的。

看到你的問題，我想到我和我母親。

我的父母在我很小的時候就離了婚，我跟著我母親生活。帶著孩子的離婚女人生活都是異常艱難的，更何況我母親沒有大學學歷。於是她帶著我開始了十幾年的寄人籬下的生活。也是因為如此，她對我比較內疚，在物質上儘量的滿足我。

同時，我的母親也是一個心高氣傲的人。她極度強勢，厭惡別人的同情，很多時候會選擇把委屈藏在心裡。因為學歷的關係，她對我的學習給予了極大的關注，希望我能夠好好學習，將來上好大學，畢業後找份好工作讓她享福。為此，她選擇強迫我去學習。

我那時候年紀小，哪裡懂什麼學習的好處是什麼？我只知道，我想出去和其他人玩，但是卻被迫困在這裡學習。我覺得很委屈，但是卻不敢反抗。因為反抗之後帶來的是冷暴力或是言語上的「鞭策」。有時候她也會選擇【比較】，讓我知道自己有多差。

和一些家長一樣，她的強勢中也包含著所謂的家長權威。她非常討厭我『反抗』她，只要我對於她說的事情持有反對或是疑問，她就會用她的權威喝住我，讓我只要聽她的就行。

這樣導致我成年之後，依舊畏畏縮縮，且很畏懼她。在我大學開始的時候，我甚至因為過度學習進了醫院，被診斷出了抑鬱症。雖然之後她對我稍微好了點，但很快又恢復了原狀，並總是說，你要以一個正常人來要求自己，或者說我【矯情】。說實話，我這麼多年我能活著還真是幸運（有幾次我求死都沒成）。真不知道這是上天在懲罰我，還是在懲罰她。

大約在一兩年前，我因為躁鬱這個意外，變得十分大膽。雖然這個時期很快就過去了，但是我的性格卻發生了比較大的改變。之前我特別害羞，現在我敢於當眾發言提問，再加上臉皮厚，所以不怎麼怕丟人。雖然做演講有時候會抖一抖，但卻不在畏懼他人，敢於去正視別人了。

而主見方面...我還是習慣去問我的母親，因為潛意識裡還是害怕她，怕她不滿意。再加上我現在是「啃老族」，依附著她過日子，所以只能更加小心翼翼了。

關於你的問題，結合我的經驗，我有這幾點建議：

1. 把一張紙從中間摺疊。紙的左邊寫上【現在生活】，右邊寫上【未來生活】。

一、在左右兩邊各寫三點就行

不要寫太多，寫最關鍵和你最想改變的事情。

比如我在【現在生活】這邊寫著：混吃等死，在【未來生活】那邊寫的是：努力的工作，被老闆肯定。

二、請你對每一個點進行優缺點分析

比如我對【現在生活】中的混吃等死是這麼分析的。

優點：什麼都不用操心。

缺點：喪失鬥志，被別人控制自己的生活。

三、寫完後放在一起對比

只有進過對比，你才能發現你對於你現在的生活滿意還是不滿意，並有著比較清晰的觀點支撐著你的想法。只有這樣，你才可以直面現實，知道從哪裡開始改變。

2. 有針對性的讀書

關於你的性格問題，個人建議你最好是去選擇比較能針對你問題的書籍，這樣你可以儘快找到問題所在。

推薦書籍：

《原生家庭：如何修補自己的性格缺陷》--蘇珊·福沃德（強力推薦！）《依賴共生：深度揭秘親密關係中的吸引力法則》-- [美]巴里·溫霍爾德 [美]賈內·溫霍爾德《超越原生家庭》-- [美]羅納德·理查森3. 鼓勵自己

每天早晨起床後，對著鏡子說：“我一定能夠改變自己！”每天都不要間斷，一遍又一遍的重複。久而久之會讓你覺得自信，相信自己是可以改變的！

加油！

父母的影響已經存在，就不去怨恨了。現在看怎麼讓自己改變自卑、內向和變得有主見。

在自卑、內向和沒主見三個問題當中，核心問題是沒主見。因沒有主見而自卑，因自卑而內向不敢多說話，也包括天生不愛說話比較內向。從沒主見著手改變。

一個人沒主見的主要原因是缺乏社會知識，對事物的看法不全面、不客觀，因而對事物不能有自己的主張。這方面要多看社會知識方面的書，多學習別人對事物的看法，最好跟一個老師系統學習，比如某件事，應該有什麼看法，老師是怎麼看的，透過學習老師的看法，慢慢建立自己的看法。

有了自己的主見，自信心也就建立起來了，這時候再有意識地提醒自己在公眾場合練習表達自己，練習與人多交流，這樣就顯得愛說話，外向一些了。

少年體校教練對學生嚴厲強勢是絕大多數父母望塵莫及的，但是運動員們大多自信有主見，可見強勢不是沒有主見自卑的主因，父母蠻橫無理才是根源，因為子女每次觀點想法都被訓斥批駁的一無是處，當你正確的觀點被駁斥多了以後，會變得沒有主見，無所適從，你會逐步的弱化自己，懷疑自己從而自卑內向.

其實每個人在幼小的時候都有自卑的過程，每個人都要依賴父母才能長大，童年時覺得父母無所不能，當我們開始逆反的時候實際就是克服自卑的過程，遇到父母開明和子女溝通通暢，子女會自信開朗，反之自卑感越積越多，形成自卑情結.

一個人能夠認識到自己自卑，實際上是有著以成功克服自卑的慾望的。最好的辦法是樹立理想，如果你是學生，可以透過學習成績來努力改變，如果是成人又覺得父母很難說服，最好的辦法就是遠離（不要選擇和父母對抗），在一個陌生的環境中人的動力更強，你看到自己哪怕一點點的成功都會逐漸建立信心。

人可以選擇自己的另一半，可以選擇自己如何教育下一代，無法選擇自己的父母。不要抱怨，過去的無法改變，我們能改變的只有未來.

我是陳思，二級心理諮詢師，NGH認證催眠師，上海市浦東心理諮詢師協會會員

從小到大父母都很強勢,這是一句聽起來讓人有些窒息的話，因為這讓人想到父母事無鉅細，什麼都安排好，在成長的過程中沒有什麼機會按自己的想法行事，遇到事情時沒有處理的經驗或者習慣了聽從別人的安排。

有時候真的鼓起勇氣按自己的想法去行事，卻因為沒有相關經驗，容易遭遇失敗，從而開始懷疑自己的能力，變得自卑內向。我們漸漸長大了，有自己的人生，父母不可能為我們的人生負責。那麼怎麼尋求改變呢？

首先，認識父母的“強勢”。

父母是怎麼做到讓我們不得不接受他們的安排的呢？他們常用三種工具讓我們產生自責、內疚甚至罪惡感。

① 親情牌：最經典的語言就是“我都是為了你好”、“我都是為了你考慮”、“我最愛你”。這個工具會勾起我們的溫情，讓我們的心變軟，情不自禁的妥協。

② 苦情牌：最經典的情景就是“身體不好，被氣病”、“這麼多年辛苦，白養你了”。這個工具特別容易引發我們的自責和內疚，覺得自己欠了父母很多，應該聽話。

③ 暴力牌：一方面是直接打，或者罵，也有一些父母擅長使用冷暴力，威脅斷絕關係或者以後再也不管你。另外還有一些父母會說出貌似比較講道理的話，比如“我不想和你吵，聽不聽的隨便你”，但是真的不聽話他們卻表現的很生氣或者很冷淡。這個工具會讓我們有“被拋棄的感覺”，讓我們恐懼失去父母的關心和愛。

認識到以上三種工具之後，有利於我們在關係中及時自省，可以有效降低我們的自責和罪惡感，讓我們有力量去為自己抗爭。

其次，做好改變的心理準備

改變不是容易的事，尤其是好多年形成的習慣模式，所以要做好從舒適的慣性應對區到非舒適區的心理準備。改變，不是把自己當成“強勢父母孕育出的受害者”，也就是說不把重點放在父母身上，認為如果他們改變，事情就會變好，而是鼓勵自己對自己的生活及出現的問題負起責任。

最後，逐漸建立自信心

建立自信最好的方式是不斷體驗成功。這要求我們從點點滴滴的小事做起，把握住首次成功，然後逐漸加大期望值。有了一些自信心後，就會變得沒有那麼害怕和其他人交往，然後可以試著多交些朋友，提升自己的社交水平。這些改變說起來很容易，做起來卻沒有那麼簡單，尤其是如何與強勢的父母相處，如何擺脫父母的控制更是困難，必要時可以尋求專業的心理援助。