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“父母叫人敬畏,兒女筆管條直”是一種被著名作家汪曾祺嘲笑的親子關係。 但是,這種親子關係直到今天還存在。存在於青年人和中年父母之間,甚至有可能存在於孩子們和年輕父母之間。 這種親子關係的最高表現形式就是“孩子怕父母”。有的孩子一聽到父母的腳步聲就緊張甚至害怕,父母在孩子心中喚起的不是甜蜜而是緊張。通常在這樣的家庭中,孩子處於被支配的地位,父母更像下達指揮的長官,甚至像皇帝,因為孩子連情緒都是跟著父母的情緒變化而變化:父母臉上陰雲密佈,孩子也緊張低落,父母高興了,孩子也就放鬆了。 別不信,真的有。 年輕的網友們,當你們有了孩子,願意把親子關係經營成這種模式嗎?
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  • 1 # 雨天1197

    “父母高高在上,子女筆管條直”的親子關係不值得提倡。

    孩子是用來愛的,我說的愛不是溺愛、寵愛,是父母與孩子之間可以做無話不談的朋友,而不是像上代那樣,父母的話,就是理,做子女的必須聽。現在的孩子,成熟的早,都是自己的想法,我們做父母做子女的時代聰明。上面的圖和我很像。

    就拿我來說,我一直以來,就很聽父母的話,哪怕自己多麼不願意,我還是聽。一直到25歲以後,我父母的決定,給我帶來了很大的痛苦,那時想死的心都有,離開他們好幾年,回來了,我的父母還是那樣,他們做錯了,到死都不承認。我懷孕的時候,父母要我把孩子打掉,讓我離婚,我又在痛苦中,我和我老公選擇離開,肚子越來越大了,父母電話越來越多了,他們惦記我肚子裡的孩子,他們只為自己想,讓孩子跟我姓,我又做了傻事,懷孕八個月回家,就被他們拉著說,說的我眼淚直流,我傻傻的打電話給老公說明,最後老公同意了。我父母不管我幸福,只管他們自己,好自私,我和我妹妹都這麼認為。但是,我和我老公帶著孩子過的很幸福。

    如果我父母不把他們的想法亂強制給我,我不是那個軟弱的我,現在的我,可是鍛煉出來了,養父母我做到,其他的管不著。

    我對我的孩子,只想他快樂成長。“父母高高在上,子女筆管條直”下面的孩子,沒有快樂的童年。用愛,溫暖孩子,對孩子的無理取鬧,他鬧時,你可以不搭理,等他情緒穩定下來,再和他溝通,那麼下次,碰到同樣的事情就不會了。

    父母都會遇到逛超市,死活要買玩具,在玩具區,又哭又鬧,我就會讓他在哪裡哭,哭到不哭了,我就去買菜,他會跟著你,嘴巴里還是會說,碎碎念,沒關係,再等會,你就和他說別的話題,一會就忘了,等出了超市,再和他說明不買的原因,後面逛超市,他就不鬧了,只是我看下不買,可以嗎?

    孩子也是講理的,讓他認同了,就不會無理取鬧了。

    愛是耐心、交流、做好朋友,一起長大。

  • 2 # 小晗晗愛閱讀

    我是一個六歲男孩的媽媽,我沒有把我和孩子的親子關係經營成這種模式,因為它太糟糕了,感覺都是反人性的。孩子雖然是因我們而來到這個世界,但它不屬於我們,他就是他自己,他不是我們的附屬品。他是因愛而來,我們應該用愛陪伴他長大,讓他在將來能更好的離開我們,成為他自己。

    我們應該感謝孩子選擇我們成為他的父母,他就是上帝派到我們身邊的天使,他帶給我們重新成長,成為更好的自己這樣一次機會,帶給我們很多的歡樂,讓我們好像再一次回到童年,我們應該和他共同成長,共享歡樂。是我們在陪伴他,也是他在陪伴我們,孩子對我們的愛比我們給他的愛更多,那是真愛。

    可是很多父母呢,感覺更多的時候是在孩子身上刷成就感,找自信。像皇帝一樣,感覺自己說的話就得是聖旨,孩子必須言聽計從。像法官一樣,可以隨意判決懲罰,給孩子貼標籤,批評,責怪,嘲笑,人身攻擊,甚至打罵,用這樣的方式去傷害那個深愛著我們的孩子。他該多麼傷心啊。我想如果上帝知道了也會生氣吧。

    而且,我們特別喜歡以愛之名,我們會覺得我們不管做什麼,都是因為我們愛他,我們都是為他好。可是,這一切問過人家孩子的感受嗎?尊重過人家是怎麼想的嗎?知道人家想要的是什麼嗎?我們從來不管,我們只從自己出發,我們給的,人家就得受著,就得覺得好,就得認同,這簡直就是強盜的邏輯。這明明就是在滿足我們自己的需求,這不是愛,這是以愛之名的傷害。

    當然,沒有一個父母會去願意或者故意傷害自己的孩子,他們也都深深的愛著自己的孩子,可是他們不知道,養育一個孩子,只有愛是遠遠不夠的,愛需要方法和技巧。如果僅僅是靠自以為是的愛,那這種愛會變成傷害。

  • 3 # 親子陪伴蘭怡C

    父母高高在上,子女筆管條直的親子關係我認為不值得提倡,這樣對於親子關係來說並不親近,甚至會很壓抑,現在的社會不管是家長還是孩子生活壓力都很大,如果親子關係還是這樣的話每個人都會過得很累,父母高高在上的這種教育方式有點道德綁架的味道。

    父母應該和子女像朋友一樣相處而不是以父母的身份自居,孩子有話不和你說,有心事,生活有壓力,學習有困難通通都不和父母不說,這樣人與人之間的關係就太冷漠了。

    總而言之教育的方式有很多,而這種父母高高在上的這種親子關係不贊同。

  • 4 # 始終142942699

    想讓孩子敬畏,不是那麼容易的……………

    如果不是自己以身作則、言傳身教,孩子小的時候還行,一旦孩子到了青春期,個子比父母還高,拳頭比父母還大的時候,不叛逆才怪——從來哪裡有壓迫,哪裡就有反抗!

    想讓孩子大了以後還敬畏的,至少得是自己從小到大不敢違逆父母、真的敬畏父母才行。

    所以,不是想高高在上,就能高高在上的…………

    如果自己從小到大,不把父母放在眼裡,總覺父母像獨裁者的,你就是用什麼方法,也休想讓孩子對你敬畏半分,“因果報應,絲毫不爽”。

  • 5 # 成雲社初心

    存在即是合理。

    簡單說一下這種關係的利弊。

    好處顯而易見,孩子因為懼怕父母,所以會變的好管理,聽話。

    對父母來說,一個好管理,聽話的孩子會省心的多。

    壞處也顯而易見,孩子因為在原生家庭裡繼承了恐懼的元素,所以會把恐懼應用在孩子以後自己的親密關係中。

    要麼被另一半統領,要麼用恐懼對待另一半。

    父母高興我高興,父母生氣我鬱悶,還有個壞處是孩子會沒法“堅持自我”,太容易被環境影響,就是俗話說的“牆頭草,隨風倒”。

    有父母明明知道這樣弊大於利,卻依然如此,很大程度上源於一個“自私”的信念:我小時候被自己父母這樣管了,心裡不舒服,我要把這份不舒服給我孩子,我才平衡。

    類似於“媳婦兒熬成婆婆”。

    其實關於這種父母向孩子宣洩的事情還很多。

    我們太過重視父母恩,忽視父母的宣洩,才造成我們很多孩子抑鬱,說什麼“父母皆禍害”。

    這話說的很直,但我們的內心就是這樣,不喜歡的東西,就要想辦法傾洩。

    出了問題不可怕,出了問題只顧著發脾氣佔領道德高地,不去思考才可怕。

    真正愛孩子的,才會因為愛獨自承擔之前的痛苦,為孩子而改變。

    心靈扶助者〔成雲社〕~初心√

  • 6 # 侯志豐6060

    我看了諸君的回答,各有高論。

    我是年邁老朽,一個有了十三歲孫子的人。是從小就以舊思想觀念灌輸滿滿而又很少改變的人,所以難免與各位的看法不同。

    中華民族有著幾千年的文明史,一代又一代傳承著古代的文明,這是我們值得驕傲的!可是到現在,我們又一點一點的在丟失。

    我親眼看到有的家庭在變化。我村有一個家庭是:和我般般的人,有兒慣兒,有兒媳慣兒媳,有了孫子慣成了驢。有一次我和他到同一家去串門兒,孫子和爺爺要食品,其爺爺說待會兒再去,他的孫子等不急了,將其爺爺按倒在炕雙手鎖喉,險些掐死。多虧房主拉開,足見慣子溺孫之害。

    我們現在為什麼給兒童教《三字經》《弟子規》?我再問:如果你的兒女你教不聽,你咋想?如果成驢後專打你怎麼辦?如果危害社會進監獄又怎麼辦?到那時你還想溝通嗎?行成了惡習溝通不了你樂嗎?哭也是沒用滴!有著高傲高貴思維想法的各位,您想好了嗎?治病的藥名沒有“後悔”!

    老朽的想法和辦法是:對思想行為嚴格教育,對吃穿可以放鬆。沒事溝通心靈,親愛關懷有佳,感情天衣無縫。這樣教育出來的孩子,有家,有國,有社會。

    我也不希望老子高高在上,對子女橫眉冷目,利聲利色,兒女規規拘拘。過去的棍下出孝子我也反對,但是我們也不能慣子而殺子!

    長江後浪推前浪,一代新人換舊人。家庭組成了社會,教育是家國的未來。

  • 7 # 一不平2018

    此話聽起來好象不悅耳,你要知道人之髮膚授之父母,照這麼說不提倡,那就是說恩將仇報了。這還是兒孫嗎?實際地說世上沒有十全十美的父母,也沒有十全十美的兒孫,都各有長短之處,難道就不能互利互補嗎?還是周密地思考一下再說吧!

  • 8 # 神奇麻麻木小暖

    父母高高在上,子女筆管條直。這已經是很早以前的親子關係了。

    提倡的就是孩子必須聽從父母的,不得有任何的違抗,否則就是不孝。這是一種非常可怕的,也是一種非常可笑的教育方式

    正確的親子關係應該是親密的 ,融洽的,互相尊重的,

    要把孩子看作獨立的人來對待,不能把孩子當做你的附屬品。要尊重孩子獨立的人格。獨立的思想。父母只是孩子成長道路上的引路人。我們為他指引方向幫助他成長。而不是用父母的權威未來指揮孩子,控制孩子。

    我們要明白自己的愛應該如何正確的表達?

    用你的愛來包容孩子,正確的關愛他教育他

  • 9 # 兒童行為分析廖博士

    1.個人認為“父母叫人敬畏,兒女筆管條直”的親子關係是不提倡的。當然這種親子關係有利有弊,我個人認為弊端大於利。

    2.“父母叫人敬畏,兒女筆管條直”的親子關係是被著名作家汪曾祺老師嘲笑的。我先分析它的優點:優點一是孩子會有較好的規則感,為人處世會更加規矩,孩子屬於聽話型的型別;優點二是孩子的個人能力會比較強,因為孩子在高壓下會比較自覺學習、努力完成父母期望達到的要求和業績,這樣孩子從小到大更能掌握到學習資源,所以個人成就可能會比較好。

    3.接下來我分析下“父母叫人敬畏,兒女筆管條直”的親子關係的缺點。一是在這樣的環境下培養出來的孩子創新性會不足,因為孩子經常被壓抑壓制,沒有創新的精神、意識和能力;二是這樣環境下的孩子心胸會更加狹窄、敵意、懷疑和偏激。我接觸很多這樣環境下成長的人,這種人很多都是對世界充滿懷疑和敵意,觀點會比較偏激,團隊意識較差;三是這樣環境下成長起來的人會充滿負能量。對世界正能量不足,負能量有餘,集體生活中處境不好;四是這樣的親子關係往往是僵化的、單向的、不民主的,家長和孩子之間的溝通是不平等的,孩子的所思所想父母根本無法知曉,沒有那種融洽的家庭氛圍。

    4.我提倡融洽、民主、寬容、平等溝通的親子關係。這樣家庭環境下成長起來的孩子走向社會後會更加開朗、自信、豁達、有遠見、與人交往能力強等優勢。

  • 10 # 促成教育

    要回答這個問題,我覺得首先要清楚,任何過去的東西,看似過去了,或者不適時了,其實它仍有一定的現實意義,指導意義。現實中仍然需要古為今用,它為己用,從中悟出道理,悟出人生,悟出真諦。從而更好的指導自己,提升自己。更好的指導孩子,教育孩子。

    世上永遠沒有永遠過時的東西,只是你沒有用發展的眼光,用變化的眼光,用汲取的眼光去看待它,從而認為它永遠的過時了。不能從中汲取教訓,汲取營養,汲取靈感,汲取經驗。

    其實很多過去的東西,其中有很多精華,依然有著現實的指導意義,這就是傳統文化,只有加強了傳統教育,才能讓人更好的所為,更好的所從,而不是為所欲為,隨心所欲。再看看現在的孩子,正是家長的一味放縱,一味順從,造成了多少孩子沒規沒矩,從而讓家長成了家裡的三把手,四把手,這樣的孩子發展下去,能好嗎?能成才嗎?

    所以對於上述觀點,要辯證的看待,家長不能一味的高高在上,動輒恐嚇,動輒訓斥,動輒打罵,動輒老子天下第一。但同時也不能一味的依著孩子,一味的順從孩子,必要時,家長就是家長,孩子就是孩子,這一點還是要明確的。要孩子從小就要有個家長意識,家長觀念。不是有句話,養子方知父母恩。

    因此上述觀點,還是有著一定的現實意義的,不可全盤否定,作為家長,要用心做家長,即要教育好孩子,又要培養好孩子,只有這樣,才是一個好的家長,一個合格的家長。無論是對家長還是對孩子,都是一種成功。

    一點見解,不知對否,敬請各位批評指正。

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