讓你記憶深刻的一次囧事是什麼呢？

記得有一年去佛學院參加一場茶文化沙龍，互動環節裡，主講人說“關於白茶，你們有什麼問題？”我舉手提問:“安吉白茶最適合哪個季節喝？”座中有人捫著嘴笑起來，主講人則回覆:“安吉白茶不是白茶，它屬於綠茶類。”我囧！

有一年，朋友送來一餅普洱，我想從那塊圓餅上挖一塊下來泡了喝喝看，結果剪刀也撬不下，菜刀也砍不開，那圓餅竟像孫悟空的腦袋刀斧不傷。一氣之下，我想轉手送人算了，結果那傢伙比我更活寶，也同樣不知道須得借力專門的茶刀，一看喝不了，便擱在了車庫，直到第二年發了黴只好扔掉了事。

冬季一天去朋友家玩，她拿出一塊黑色粗老的茶磚準備撬了泡給我們喝。我一眼看到那茶磚表面浮著一層黃色的粉末，大驚小怪地趕緊阻止:“你看這茶都長黴花了，還是快點扔了吧！”惹得朋友面色一變很是不爽。我後來才知道，原來那黃色的粉末其實是一種益生菌，叫作冠突散囊菌，是某種黑茶的品質表現之一。

閒逛茶鋪，遇到一家專賣鳳凰單樅的，展示標籤上寫了十七種不同的香型，其中一款標註了“鴨屎香”，好像還是價格比較偏高的。我那時不知道十大名香之外還有各種被商家炒作的香型，於是怎麼也想不明白，鴨屎怎麼會是香的呢？還是那茶樹下施肥用的是鴨屎？女店主熱情地泡了一杯讓我品嚐，一邊問著:“你聞聞看，這鴨屎香不香？”我彆扭著不知道該如何作答。

第一次去男朋友家可能發生哪些囧事咯。

男朋友的家人說方語，可憐我無力聽懂。

記得當婆婆拿出100元錢讓我去樓下物業交管理費時，

我還以為是見面禮呢，

哎，請給我個箱子，我要鑽進去。

男朋友特別忙，所以我自己去的他們家，

而他家的親戚朋友實在太多了，

伯伯叔叔姐姐嬸嬸什麼的

根本記不清楚，

所以毫無懸念的叫錯了長輩，

心累。

第一次和他家人吃飯，

他們全家人15分鐘就吃完了，

我還有半碗，

結果，全家人看著我吃……

後來，我忍不住問他，

“你家人都吃飯這麼快麼？”

“他們見到你緊張 ，所以吃得特別快……”

阿姨，初次見面請多關照。

在男友家洗澡，熱水器突然沒有熱水了，

身上還有泡泡也不能直接穿衣服出去，

頓時尷尬。

讓男朋友媽媽進來，不好。

讓男朋友進來，也不好。

進退兩難。

去他家的時候心裡非常緊張。

他姐姐來開門，我條件反射就說：

“阿姨好！”

他姐臉都綠了。

但還是伸手來握手，

我抖著溼噠噠的手輕輕抓了一下，

他姐一臉嫌棄。

有一種表情，叫作尷尬。

第一次去他家，

他一直和我拉著手，

他舅舅笑著說：

“感覺到幼兒園了呢。”

可以抱著0.5-5歲內的小朋友

坐大腿上一邊喂她一邊自己吃。

可以在10分鐘左右整理好自己儀容

卻用1小時的時間給小朋友打扮。

可以抱著30斤內的小朋友

逛2個小時公園或者超市。

論媽媽的自我修養

當媽後，我有了千里眼、順風耳、狗鼻子。

首先視力飆升到5.0，

站在很遠的地方都能看到孩子要摔了。

同時我擁有超人般的聽力，

孩子一翻身一個小哈欠，我都能聽得清清楚楚。

然後鼻子很靈，

不用把紙尿褲扒下來我都可以聞出孩子的大小便。

是的，請不要叫我超人！

當媽之後學會了烤蛋糕。

在滿屋飄香中看著兒子大快朵頤，

那絕對是對我新技能的肯定啊！

不好意思有點小驕傲~

當媽後，演技直逼影后。

孩子調皮不睡覺的時候，得裝睡；

然後裝著裝著我就不自知不覺的睡著了！

孩子鬧著要買東西的時候，要裝聾作啞。

有時候感覺自己是一個巨星~~

剪一段月光

寶寶一週歲的時候，

我帶去影樓拍了一次寫真，

出來的相簿，謂之聖經冊，

但效果……很不滿意。

於是GET了單反，自學了PS，

自拍自制出來一套自己滿意的聖經冊了！

感覺自己棒棒噠

當媽以後一下子有了多重身份。

首先，是個魔法師。

每次進入廚房都要變一大堆的美食出來。

然後，是一位家庭教師。

每天幫孩子看作業、聽寫、檢查錯題。

另外，還是一位運動健將。

有空就帶孩子去爬山、騎車、溜冰、游泳、打球。

吃完菠菜，我就是大力水手。

有一次機會去學習茶藝，我雖然從未想過要做什麼表演，純粹只是出於愛好玩玩而已，沒想到結業之前要分組彙報。雖然是自由組合，我卻是那組學員裡體型最飽滿的，全組因為我“內涵過於豐富”穿不下那件旗袍而無法統一著裝，只好各穿各的衣服上臺表演，可我混在那一堆苗條女子當中，還是突兀得像一隻秤砣，咋會不囧？

道路上經歷了一大堆囧事，但每一步都見證了我的成長與提高。只有一步一個腳印地去品飲實踐，才會讓自己真正有所沉澱，漸入佳境。囧就囧唄！

還有上高中的時候，一上英語課我就打瞌睡，可是又不敢趴著睡，我就只能背挺的直直的打著瞌睡，可沒有想到，英語老師看到了，大叫了我的名字，下了我一跳，全班都取笑我，囧。

還有剛上大一那會兒，我進錯了教室，端端正正的坐在別人的位置上，等到這個座位上的主人來了，我才發現我走錯了，當著別人全班的面，灰頭土臉的跑了出去。

那是九九年，我到一著名景點旅遊。登至山頂，便是一座大殿，把門的給每人免費發一炷香。要的走左邊通道，不要的走右邊通道。當時，我鬼使神差的接了香，走左邊通道進去了。

上完香，一五大三粗的和尚引導著，說殿裡有一幫搞易經研究的可以去問問平安富貴與前程。到此，我已意識到要上當，想走已脫不開身。廳裡排著幾隊準備預測的人。我隨便找個短點兒的隊站在後面。等輪到我的時候，坐測的是一個三十多歲的和尚，身披棗紅色迦紗，光頭但沒有烙印，兩眼不大卻放射著攫取的光。他問了生辰八字後說，想問什麼呢？我隨便一答，平安。他嘰裡咕嚕地說了一通。至於說的什麼，我一句也沒聽懂。他可能是看著我心不在焉的樣子。就大聲地說：你可得注意啊！七月十一月不能西行，否則有難。這不是吳用給盧員外算命嗎？我起身要走。他立即叫道，別！預測費還沒付呢！我問多少錢？他說99元。我說太貴了吧！我只有50元。他說你不誠實，你明明有一百。他用手指著我的上衣口袋。我低頭一看，半透的滌綸上衣口袋裡，一張百元鈔票隱約可見。假話被當場揭穿。我無地自容，掏出錢朝他桌上一扔，逃也似的走了。走到出口的時候，我彷彿還能聽到那和尚嘿嘿的冷笑。我只感到囧，囧的面紅耳赤，心驚肉跳。我只感到窩囊，上當受騙還有口說不出。

等找到同伴，領隊問我上哪兒了？我一時無語，不知誰笑呵呵的接道：上哪兒？上當去了。我又是一副囧相。

時過二十年了，對這事我一直記憶深刻，耿耿於懷。今天披露，其目的，是希望有緣的朋友吸取我的教訓。如果有此遭遇，切記，千萬走右邊通道。

囧事太多了，許多都不能說與人聽。揀一件多少還有點警示意味的來說吧。

23歲那年（為了不被熟人對號入座此處隱去年月日），剛出社會不久的我還意氣風發的呢，當時代表北京一家公司去唐山冀東水泥廠除錯裝置。不得不自戀地說，當年老衲還是小鮮肉呢，又是一個人安裝帶除錯，免費住廠裡的賓館，免費吃賓館的小灶，還挺嗨皮的。

工作之餘，賓館裡有好幾個同齡或小一點的小姐姐，關係都處得不錯，沒事也一起玩。好歹也被人家廠裡都介紹為北京某某公司的工程師，搞技術的嘛，挺受人尊重。

某一天，在中控室除錯的時候，最近經常看見的一個紅臉的德國工程師（那兄弟平時帶著一個長得有點像福原愛的泰國袖珍型女子）突然閒的蛋疼，顛顛地跑過來饒有興趣地指著我的裝置問：“What"s this?”

那時候國內的公司在宣傳自己產品的時候總是喜歡帶點洋味，好讓人覺得自己是混血兒，或者故意讓人誤解成進口產品。我們公司也深得其中三昧，把個美國引進然後山寨過的有線指令對講系統神化成這樣一個名字“FSK移頻鍵控碼智慧通訊指令對講擴音廣播聲光報警排程指揮系統”。

所以當老外突然問我的時候，我特麼根本不知道怎樣才能準確而又恰當地把那個超級長的名字翻譯成英文。平時也從來沒想過這個問題。

然後就開始胡思亂想，臥草，如果我讓別人覺得中國的工程師居然不會說英文那豈不是有辱國格？可是我要隨便說句“爺don"t know”或者“在下can"t abel to speak 鶯歌勒死”什麼的洋人會不會笑我不專業？畢竟那是以嚴謹著稱的德國工程師啊。

更要命的是我喜歡的那個泰國小女子，整天小臉紅撲撲，大眼睛笑眯眯卻不說話還有幾分羞澀的小姐姐也跟了過來呢。

臥槽臥槽，這可咋整？我越緊張，越開不了口。

德華人又問了一遍，我還是無語。氣氛漸漸尷尬，空氣快要爆炸。我看到德國工程師的紅臉變成了豬肝色，他雙手握拳，似乎一條腿已經微微地彎曲。

哎喲我去，這尼瑪是要用拳擊來向我挑戰的意思麼？雖然我恨公司給那個產品取了那麼扯蛋的名字，也恨自己的不專業啞巴英語水平太差，可是你妹的你要是因此就想跟老夫大戰幾合的話，那哥一定奉陪。所以，我悄悄握緊手裡的剝線鉗，準備適當的時候敲他的豬頭幾下。

劍拔弩張之時，天津水泥設計院的某工過來了。他顯然是老江湖了，直接勾肩搭背撫摸著德華人的肥厚的脊樑骨笑著問：“What are you doing?”一邊狠狠地盯了我一眼。

德華人突然雙頰緋紅，羞澀地指著我接線的那臺主機說：“這是什麼玩意兒？”

設計院的哥們說：“It is a telephone!”說完就拉著德華人走了，又回頭狠狠瞥了貧僧一眼。德華人歡天喜地地跟他走了，就像特麼突然頓悟了人生一樣。

哎喲我去，這樣也行？為什麼我要把問題想那麼複雜呢？為毛我不能說“This is a brick”呢，或者說烏鴉下的蛋什麼的。

這件事讓我深深地被刺激到了呢，真正認識到了什麼叫作“書到用時方恨少”。但是也讓我更加堅定了自己的信念：從此刻開始，我特麼保證絕對不學英語！

話說這反著保證的事，貧僧絕對不打誑語，直到許多年後的今天，我果真依然沒有學英語，甚至還忘記了更多。

個人印象最深的是放火被揍的事兒。

小時候還很皮，有一天和鄰居的小朋友玩兒。那時候剛打過麥子不久。家家戶戶門前都會堆一垛麥秸柴。然後我的最囧的遭遇開始了。

鄰居夥伴小林說：你敢不敢點我家的柴火。

我誠實的說：我敢，但是我沒有火。

小林說：沒事兒，我家近，我去拿。說完就跑回家拿火柴去了。

我直接就把柴垛點了，一群小夥伴在看火，我怕了，連忙跑回家，藏起來。

後來鄰居都來救火，不過火勢太大，一垛柴徹底燒成灰了。

當天晚上，我被揍的哭了一夜。

後來賠了鄰居一垛柴。

這是我從小到大最囧的事兒了，每次和家人在一起的時候都會被拿出來說一次。

這件事兒，我終身記憶猶新。

我和鐵磁吃必勝客，吃完了倆人扭頭就走，出了門200米了，服務員追上來了，說“大哥，你倆誰結賬？”我操！當時腦袋炸了，我們都以為對方結過賬了，太他媽丟人了

有一個以前常去的飯店，已經有一年沒有去過。

晚上朋友小聚，中間出來上廁所，推女廁所的門時，一個大爺從裡面出來，我很不客氣的說：“大爺，看清楚再進，女廁所。”

上完廁所出來，在洗手時，看到又有男士推門進去，仔細一看門上標識，竟然真是男廁所

一陣尷尬，不敢細想剛才大爺的表情