絕對原創,但借鑑了相關專家的一些論述,特別是《好媽媽勝過好老師》作者尹建莉老師的論著,《好媽媽勝過好老師》絕對是一本家庭教育的經典,連同本文願普天下父母共享!與孩子保持平視 做孩子真正的朋友（大一班呂新翱父母）每個家長都希望自己的孩子將來長大能夠有出息、有本事，都在孩子身上寄託著很多希望，可應該怎樣教育孩子，把孩子培養成正直、善良、對社會有用的人，還真是一門很深的學問。孩子的心靈像一本書，需要父母用心去體會才能讀懂，我們總認為自己天天都在看著孩子成長，似乎最瞭解孩子，孰不知如果缺乏與孩子的交流和互動，那麼我們與孩子的距離就會日漸遙遠。如何做孩子真正的朋友，實現與孩子的良性互動與交流。我們夫妻最大的體會就是與孩子保持平視，把居高臨下的架子放下來，與孩子一同成長，以交流替代灌輸，努力體會孩子的內心感受，找準自已的定位，不斷拉近與孩子的距離，成為孩子的良師益友。一、 不當“大法官”，學做“小律師”國外影視劇中經常有這樣的鏡頭：在孩子小、個兒頭矮的時候，家長跟他談話前先把他抱到桌子上，爸爸媽媽坐在椅子上講話，這樣就可以互相平視，平等對待。不錯，孩子小，是我們的晚輩，他應該尊重家長，這是一方面。但另一方面，不能讓孩子從小就覺得，家長始終像一個高高在上的“大法官”，讓孩子有一種防備畏懼的心理，以至於不願將心裡話與家長交流。孩子的內心世界豐富多彩，父母要積極地影響與教育孩子，不瞭解其內心世界便無從談起。而瞭解孩子的第一要訣是庇護其自尊、維護其權利，要像個“小律師”對待自己的當事人一樣，瞭解其內心需求，並始終以維護其正當權利為唯一宗旨。在說話時，我們可以儘量地蹲下來與孩子保持平視，讓孩子感覺到自已的存在，感覺到自已受到尊重，只有被人尊重的孩子才有自尊，才能尊重他人。父母在孩子的面前應該有一定的權威性，但同時對待孩子更應該有較充分的民主。凡是做出與子女有關的決定時，嘗試著徵求一下孩子的意見，給孩子以更多的發言權。對很多問題，允許孩子提出自己的看法，包括與父母相反的意見。父母和子女之間應該既有父母子女親情，又有朋友之間的友誼，關係基本平等。但是，在這種關係中父母應起到主導作用，透過家長平等、尊重、無條件的愛，從而培養起孩子的自尊心。一旦孩子的自尊心培養起來，他（她）就會不甘人後，開始收斂自己的行為，開始觀察別人怎麼看自已，會去想是否給別人帶來困擾，才會去自己奮鬥。一個有自尊心的孩子在成長過程中，必然有一個成年人（這個成年人可能是父母，也可能是爺爺奶奶或者是老師）站在背後，無怨無悔地愛他（她）、無條件地接納、承認、鼓勵、表揚他（她），讓其找到一種叫做自我價值的感覺。二、不當“野蠻人”，學做“文明者”人非聖人，孰能無過？孩子在成長的過程中，自然會經常犯錯誤。家長應該寬容地對待，大可不必“小錯大罵，大錯拳腳相加”。人們總認為現在的孩子嬌生慣養，以為孩子們整天在蜜罐裡泡著，何來家庭暴力？但我們多少都會有些這樣的感觸：當我們心情好時，對孩子是百看不厭；心情不佳時，看著孩子那兒都不順眼。只因為我們都不是聖人，難免有時會因情緒起伏而遷怒於孩子。此時，我們切記別做一個任性的“野蠻人”，一定要學會在孩子面前控制自已的情緒，不能高興時把孩子寵上天，不高興就打罵孩子。在弱者面前，最能流露一個人的真性情。許多人，在單位、朋友面前表現得謙和並富於教養，唯獨在他們最親愛的孩子面前，不自覺地流露出粗野。面對一個孩子，成年人最大的文明所在，就是站在兒童的角度，努力理解他的所想所為，以他樂意接受的方式對他的成長進行引導。理解本是人們彼此間尋求認同，疏平情緒，淨化心靈的一方良劑，更是教育孩子的先決條件。我們必須承認人不是完美無缺的，對孩子們來說更是如此。如果我們從未成年人的角度，以平和的心態，降低期望值，傾聽孩子的講述，客觀冷靜具體看待孩子的對與錯、好與差、是與非，並視之為這是孩子成長必然經過的階段，是再自然不過的。我們必須要把他當作一個“人”來平等對待，而不是當作一個“弱小的人”來征服。要記住，凡是透過打罵能解決的問題，透過態度友好的教育也可以完成。一個用武力征服兒童的成人，無論打人的理由多麼充足，都是智慧不足的表現。在這一瞬間，我們以為自已強大而無所顧忌，其實完全是缺少理智，在弱小的孩子面前心理全部失守，在從體力上給自已找平衡，這種教育方式其實完全沒有任何教育要素，不過是讓父母出口惡氣。　　三、不當“裁判員”，學做“主教練”在人生競技場，孩子只能自己去努力。父母既無法替換孩子，更不該自作主張去當“裁判員”，切勿因孩子的一時成敗而立下判言，而應該像一個賞識好苗子的“主教練”，時刻給予孩子一種保持良好競技狀態的氣力，幫助孩子建立自信心。教育孩子從賞識開始不失為一個好方法。要賞識自已的孩子，賞識會導致成功，而抱怨會導致失敗。少點冷語，孩子有樂趣，少點否定，孩子有自信，少點粗暴，孩子會更“樂學”，成長會更平穩，潛能發揮會更大。不要怕誇獎孩子，我們要善於發現孩子的每一點成績，並加以鼓勵——用微笑、善良的話語、溫存的撫摸。當孩子聽到、感覺到、意識到別人看到了自己做的好事，便增長了自信心，產生多做、做好的願望。同時，賞識不僅僅是讚揚和獎勵，更多的是孩子成長過程中所給予的支援和鼓勵，讓他們有信心，相信自已能把事情幹好。 賞識更不等於不批評。有人認為要賞識就不能批評，其實我們只要注意批評的方式，只要不傷及孩子的自尊和自信，大多數孩子能夠明白這是我們對他的愛。我們要像“主教練”一樣，既要善於發現和讚美孩子，還要引導孩子正確面對失敗，在困難前做孩子的戰友。四、不當“馴獸師”，學做“旁觀客”要求孩子“聽話”在我們的生活中是件再普通不過的事。對待孩子我們總像一個“馴獸師”，聽不聽話、乖不乖，已成為我們評價孩子的一個簡易標準。家庭教育中許多司空見慣的做法，背後其實有很多人們看不到的錯誤。多年來我們習慣於要求孩子“聽話”，這彷彿是為了孩子好，但深入分析，就可看到這是成人與孩子間的不平等——並非父母不願平等地對待孩子，而是不容易對自已的權威意識產生警覺，不曾意識到自己在孩子面前扮演了“馴獸師”的角色。無論我們多麼愛自已的孩子，如果經常向孩子提出“聽話”的要求，並總是要求孩子服從自己，他骨子裡就是個權威主義者。這樣的人幾乎從不懷疑自己對孩子提出要求的正確性和不容否定性，在潛意識中從未和孩子真正平等過。盧梭說：“當兒童活動的時候，不要教他怎樣地服從人；同時，在你給他做事的時候，也不要讓他學會役使人。要讓他在他的行動和你的行動中，都同樣感到有他的自由。”用《好媽媽勝過好老師》作者尹建莉老師的話說，就是家長和孩子都不要去控制對方，都要努力去做一個“旁觀客”、一個“傾聽者”。而在家庭教育當中，家長作為強勢者和主導方，在孩子面前首先要做個“聽話”的家長，嘗試著去聽懂孩子的心思，並放手讓孩子按自己的願意去做。凡在孩子的事情上大包大攬，甚至在思想上也不讓孩子獨立的父母，雖然表面上付出了很多辛苦，其實他們的思維方式總是以自我為核心，首先滿足的是自己的想法，沒有認真考慮孩子的心理需求，沒有意識到孩子的獨立性需要生長；而是以密不透風的“呵護”和“指導”，佔滿了孩子所有的成長空間，奪走了孩子一次又一次自我教育和自我成長的機會。到孩子長大了，天性中許多潛在的能力嚴重退化後，家長卻又來抱怨孩子“不懂事”“沒出息”“懶散”等等。因此，在孩子面前，我們更要像個“旁觀客”，最好能裝得無能一些、無知一些，以便把種種機會留給孩子，讓孩子經常有機會獨自做事，獨自承擔責任，獨自解決問題。哲學家弗洛姆認為，檢驗一個母親給孩子的愛是否優質，有一個試金石，即母親是否願意充分地對孩子放手，是否願意推動孩子自主和獨立。愛孩子，就與其平等相對，做個真正的朋友，勇敢地放開手，讓這些小老虎們奔向濃郁的森林吧！2011年5月19日

先弄清了弱者在你自己內心的定義，然後再決定是否需要給予同情和支援，與教養關係不大。而一味同情所有弱者，你不僅沒有教養，只能證明你本身是個弱者急需同情

對弱者必須要有同情心，如年邁老人，殘疾人，常年多病大家都應付出良心去幫助他(她)們，我出門經帶救心丸和外傷性藥物，防止某人出現意外，幫助人是一種美德！

對於青年人，兒童和老年人是弱者。

對於有錢人，貧窮是弱者。

對於健康人，疾病是弱者。

所以公交車上設定了“老幼病殘孕”專座。

還有一種精神上的弱者，他們的心理很脆弱。

對於強大的人，我們是弱者。

對於弱小的人，我們是強者。

強弱是相對的。

養老院裡的老人需要幫助，護工就是強者。

嬰幼兒需要撫育，保姆就是強者。

威猛的男人在社會上堪稱為強者，但他們也一樣對強權不得不屈服。

管高一級壓死人，擁有的權利和金錢越多，對社會的影響力就越大。

最近閱讀《平凡的世界》一共三部，馬上就要看到結尾了。

故事中描述了形形色色的平凡普通人，現在剛好讀到貧困家庭出身的農民孫少安，創業失敗後重新振作，在經歷過許多的生活磨難後，他在那個時代成為村子裡最富有的人，他決定拿出一半資產請老師、建小學。讓孩子們能接受更好的教育，坐在明亮的教室讀書。

財富和權利到了不同的人手中，發揮著不一樣的作用，思想的高度和境界的不同，有些人使用不當會造成災難，有些人能夠造福社會。

比較認同！強者和弱者看待弱者的心態是不同的，對弱者的態度其實也是對自身處境的對映。強者也會同情和幫扶弱者，同時往往會“怒其不爭！”強者只所以成為強者有其自身的頑強和努力，可憐之人必有可恨之處，弱者人數再多仍然是弱者，能夠改變世界和現狀的總是從少數強者開始！

都是弱者，都是強者！只是在時間，環境，位置，地位，身份，地方……等不同就分出來什麼強者和弱者了！

沒有絕對的強者，更沒有絕對的弱者！

說得對。贊同。

有一部分人有一個共同的“毛病”，見人下菜碟。對上等人、對值得高看的人，盡顯美言、笑臉；對與自己的家境、地位、能力大體相同的人，不冷不熱，或用時朝前，不用時朝後；對不如自己的人，冷顏相對，惡語相加。對於特別貧困的人，其態度尤為惡劣。反之亦為：越是特別貧困的人，接受人別人的劣性的東西越多；越是富貴的人接受別人良性的東西越多。同一個人，不同的境迂會感受不同的人。當一個人貧窮無助時，會感到壞人多，當這個人富貴時，會感到到好人多。

當一個人對弱者給於發自內心的尊重時，或給於他“良言一句三春暖”或有體面的物質幫助時，無疑這是一個高尚的人。

我們在接觸那些比自己有能力的人時，會不自覺地露出最好的一面，彬彬有禮！對待那些不太如自己的人時，自我管理就會放鬆些，說話做事就會有點隨意，把最為真實的一面給露出來！這可能是大多數人的常態！

對領導對同事對下屬，態度肯定是下幾個臺階。看到馬雲和看到小販眼神絕不一樣，雖然都是賣小商品的，規模大小區別對待！我們很現實也很勢利。

我曾經見過一個場面，一個女人對這一個買菜的老婆婆破口大罵，就因為後者不小心弄髒了她的衣服，當時那場面真的是，說女人小題大做的也有，指責老人的也真不少，因為那衣服真的很貴，兩三月薪水也買不起的那種，（可惜這時候沒有霸道Quattroporte路過）有人勸說著，要不去幹洗一下，女人依舊不依不饒的，老人哭著都要跪下了，旁觀者的人連忙拉住，被著老人一跪得折多大的福報啊！大家拿出幾百塊錢賠，附近乾洗店的老闆也跑過來說給她洗，這都不行！後來一個男人來了，狠狠抽了她幾巴掌，拉起來就走了！大家是一頓聯想說啥都有！那錢大家都沒收回去，給了那個老人，囑咐著以後小心點！其實世上還是好人多的！

我們對弱者好，其實也是在對以後的自己好，沒人會一直強大，當我們老了，窮了，走不動了，我們也是那個弱者，善良是本分，維持住最基本的教養吧！

認同。弱者就是社會地位低的人對吧?我有時在大街上看到殘疾人在那唱歌，在那艱難的爬行，還有的沒有雙手，還有的沒有腳了，我心生同情和憐憫，送上幾元錢，以表我內心的不安，這是我對弱者的同情和尊敬。不知我說得對不對?不代表大家，只是代表我自己。抱歉。