一束鮮花，一個親吻，一個擁抱，一頓燭光晚餐，一個戒指，一條項鍊，一輛寶馬。以上這些要是你調解不了她的心情，說明你不是他的菜？

哄女朋友，找我啊。我可是超凡段子手啊！

1.昨天跟老媽說要給她一個驚喜，就去買了她早就看中又嫌貴的品牌鞋子。快到家時遇上住在前面小區的女同事，於是寒暄著一起走，正聊的開心呢，老媽出來扔垃圾，一看見我就跑過來興奮地拍了我一下，然後拉著妹子的手笑的合不攏嘴：終於看見我兒子帶女孩回家了，果然是驚喜！

2.小時候，我經常惹哥哥生氣。但礙於爸媽對我的寵愛，他只能乾巴巴的生悶氣！一天，我淘氣，把老媽的汗衫燒了個大洞。老媽氣壞了：死丫頭，今天我非抽爛你不可。這時，正在擦桌子的哥哥，跪下舉著抹布說：媽，求求你，她畢竟是我親妹妹…你用抹布勒死她算了、給她留個全屍吧……

3.小表叔四十多了還未娶上親，有人給介紹物件，有三個閨女……話都沒聽清，小表叔就興奮的扔下鋤頭，汗巾往裸 肩一搭，穿著短 褲就跟介紹人去了。到那一看，人家果真有三個閨女，一個個長得水靈靈的。在介紹人的撮合下，小表叔終於娶了三個閨 女的寡 媽，人家缺勞力。

4.表弟愛看小說，已經著魔的那種。今天吃飯的時候，一隻蒼蠅飛到了他的臉上，只聽他大吼一聲“ 螢火蟲之光，也敢與日月爭輝！”一掌向自己的臉上拍去………

5.一個女對她的朋友說:“我累得很，夜裡都不能睡覺，因為我得看住我生 病的丈夫。”朋友:“我不是為你僱了一個護 士嗎?” 女人:“那正是我要看住我丈夫的原因!”

6.小侄子路過玩具店讓他爸爸給他買個槍，他爸爸拒絕了，回家給他媽媽告狀說“我讓爸爸給我買槍，爸爸說這槍要是真的我早買了，你媽要發脾氣我就一槍擊斃她，可惜假的沒用”，好吧，這會侄子打電話讓去拉架！

7.很久很久以前，有兩個人打賭馬在跑的時候腳是怎麼著地的。為了知道答案，他們給奔跑中的馬快速連續拍照片，然後一幀一幀看。最後，這兩個人發明了電影。

8.四個男人下班後在酒吧喝酒，喝高興了就都在訴說不願回家的理由。甲說：“一回家，老婆又是讓洗衣又是讓拖地，煩！”乙說：“我看電視老婆就和我搶遙控器，也煩！”丙說：“我回家一喝酒老婆就和我吵，更煩！”丁默默喝酒，嘆口氣說：“你們這些問題我一樣都沒有！”三人好奇了，羨慕地問：“那你是怎樣調教老婆的？讓她這麼聽話！”丁又喝了一大口才幽幽地說：“老子連個老婆也沒有，最煩！”

那要看是哪種情況了，如果是一般的小事情，不牽扯原則的那種心情不好的話，可以用一些搞笑段子以及笑話逗女友開心；但如果是因為一些深層的原因，比如原則上的問題，讓她真正的不高興了或者生氣了，這種時候就不能用這樣的方式，不然一定會適得其反，平時逗女朋友開心是大部分男生都會去做的，但一定要注意是什麼場合，什麼事情，到底適不適合用這種方式去讓她高興！

分享幾個夫妻小段子，逗女朋友開心一下。不過光講笑話沒有，你還要來點實際的，比如：給她一個親密無間的擁抱！

一、最近每天加班到半夜，都是同事小王開車送我回家。我開玩笑地對老公說：“小王每天晚上送我，你不擔心嗎？”老公說：“怎麼不擔心？要是哪天人家不送了，我不得大冷天去接你啊。”

二、丈夫：“我們結婚紀念日去哪兒呢？”妻子：“當然要去我沒去過的地方！”丈夫：“好啊，那咱去廚房過。”

三、妻子：“親愛的，你不要到站臺送我了，我怕你傷心，而且還要花一塊錢的站臺票。”丈夫：“沒關係，花一塊錢就能把你送走，還是挺值的！”

四、妻子：“你的女秘書在公司工作幾年了？” 丈夫：“四年。” 妻子：“多大了？” 丈夫：“二十多了，具體沒問過。” 妻子：“長的漂亮嗎？” 丈夫：“很一般。” 妻子又問：“穿衣服怎麼樣？” 丈夫：“很快。”

五、丈夫整天喝酒，妻子說：喝酒有很大害處，你知道嗎？丈夫說：知道！妻子問：什麼害處？丈夫答道：你經常插門不讓我進家。

六、病房裡，護士提醒一名婦女：“夫人，請您說話聲音輕一點，您的丈夫需要安靜。”“沒關係，護士。多少年了，我的話他一句也聽不進去。”

七、老公和老婆在逛街，突然老婆說：“剛才有個美女多看了你一眼。”老公說：“她不會是愛上我了吧？”老婆說：“自作多情！人家是覺得你眼光好，找了我這麼個漂亮媳婦。”

八、夫妻吵架，老婆大罵：“你們男人真是天下烏鴉一般黑。”老公若無其事地說：“天下烏鴉一般黑，不分公母。”

九、老公：我上輩子是修了多大的福分，才找到你這麼好的媳婦！老婆：不是你修的福份，是我上輩子作孽太多！

十、今天朋友老婆生日，他沒有送玫瑰花，而是用百元大鈔編織了一束玫瑰花送給老婆，老婆甚是高興！大家都說他捨得在老婆身上花錢，是如此的愛他老婆。誰知朋友淡淡的說：“這錢編成花，晚上回家拆開，明天還能花。”

謝謝邀請！回答了，女朋友心情不好，有管用的搞笑人段了嗎？其實有各人心裡素質都不同，理解能力也不同，愛好更加不同了，我不知道你女朋友為什麼不開心？因為什麼？是你自身問題存在與否？但我還是認為你是想女朋友開心的，那你好好的分析一下有沒有做錯事情，要麼關心不足，或者熱情不夠，用你情商理智的去解決問題，搞笑段子是需要好心情才能去欣賞的，要不然適得其反，再搞笑的段子也弄得啼笑皆非了，俗話說的好，有情飲水飽啊！你得對症下（藥）才行哦，要是女朋友生氣了，就是你發揮支體，語言，情感，各方面功能的時候了，你女朋友緊張的是你對她的反應，只有你的高情商才能把女朋友聊的開心！任何搞笑段子我想不會生效，此刻你要段子去哄她，說不準她一腳把你踹出門口！哈哈哈不信你去試試吧。

誰燒的冥幣最多

2018年10月11日 · 前上海精藝不鏽鋼器皿廠員工

生病心煩胡亂走，

小道盡頭樹木稠。

林中黑門半開掩，

好奇推入欲看夠。

冰晶雪潔寒流侵，

牛頭馬面笑相守。

殿堂雄偉奇石柱，

玉椅案桌銀光透。

白衣CROWN秀士出，

溫柔含情閻羅愁。

滿室紙菸沖鼻腔，

士卒托盤財寶收。

才氣洋溢鎮吾慄，

疑問錢物何處籌。

原是寡婦燒祭來，

丈夫剛死思念酬。

另有偷情傷殺郎，

焚燃懺悔難回首。

亦見視夫犬般用，

呼進喊出窮消受。

老公撒手方知苦，

拼命點火滅煩憂。

總之怨女冥想多，

熱面冷腸纏不休。

突聞焦味又襲人，

行前踏空病床頭。

院外婦幼做七事，

我擁棉被凍發抖。.

8閱讀

大家好，開心這一刻，屬於你的開心時刻。如果你喜歡新奇搞怪幽默笑話段的，請記得加我關注。

1.《開心這一刻---望孫成龍》

小明兩口子有一個十幾月大的孩子，平時由他老媽在家幫忙帶，所以他和媳婦兩人平時都比較閒。可能是太清閒，小明他那寵物迷媳婦提出要養只寵物狗，小明他老媽聽了之後是堅決的不同意，而且說出了自己的理由，老媽說:“不同意，孫子太小。”媳婦說:“不怕的，媽。寵物狗很乾淨，而且不會咬人。”老媽說:“我說的不是這個意思，我是說，孫子小，模仿能力強，你養個小狗，我怕孫子被小狗給帶壞了，正所謂近朱者赤，近墨者黑啊。總之，我“望孫成龍”而不是“望孫成犬”。”媳婦說:“媽媽的一片苦心，我理解，好吧，我去養一條龍（變色龍）。”

2.《開心這一刻---選擇》

織女站在鵲橋上，月老對她說:“今天來兩個人相親，一個是騎白馬的王子，這個人中看不中用；一個是騎著青牛的牛郎，這個人，中用不中看，你選哪個？”織女說:“我選他們的座騎白馬和青牛。”

3.《開心這一刻---小螞蟻》

一隻螞蟻走路上，看到一隻蜥蜴，它驚呼:“喔，恐龍啊！”看到一隻蝙蝠在天飛，它驚呼:“喔，翼龍啊！”看到一隻猩猩，它驚呼:“喔，金剛啊！”看到了你，它驚呼:“這是巨靈神！？。”

4.《開心這一刻---聲優》

聲優女主播“Teana之音豬八戒”平時主播時都是用一張圖片擋住自己的臉部，以此來製造神秘感，再憑著她百靈鳥般的Teana之音，在平臺上著實圈了不少粉絲。這一天，不知道是何原因，這女主播臉部的圖片突然消失，露出了一類似於豬八戒的臉，觀眾見了之後驚呼:“太醜了。”哪知道“Teana之音豬八戒”從容自若，用她甜甜的聲音說:“今天為大家表演的是豬八戒的三十六變之第一變。”

1，“我和你媽同時掉水裡，你會救誰?”“肯定救你，我媽同事我又不認識。”2，領著狗出去溜達，碰到個小女孩，問我“阿姨，可以摸一下狗狗嗎？” 我：“叫姐姐” 小女孩：“阿姨，我可以摸一下姐姐嗎？”3，老婆失蹤後，我去警察局報警，警察對我說：“麻煩你先冷靜一下，你這樣一直笑，我沒辦法做筆錄”。4，有次我去取快遞 快遞小哥問我：“你是小黑犬吧？” 我說：“對，我就是小默！”

段子不多，喜歡就好，不喜歡這些的，可以關注我，咱們下個問答見！只分享搞笑的東西，只回答搞笑的問題！

2、有一根火柴覺得頭癢，然後他就死了

3、剛進手術室，醫生問我要全麻還是半麻，我說完微辣

5、一隻小熊走夜路，忽然感到屁股一涼，用手摸了摸發現尾巴不見了，可是回頭卻什麼都沒看見，嚇得小熊流了一身冷汗：“是誰！是誰！”，這時候空氣中傳來一個聲音：“我是割尾鬼啊”

6、你知道企鵝為什麼只有肚子是白的嗎，因為它手短，洗澡只能洗到肚子…

7、哪種動物最安靜？答案是猩猩，因為他喜歡敲敲咪咪……

8、從前有個人叫小明，小明沒聽見

9、有一天，有隻雞走在路上滑倒了，這就是滑雞的故事

也許很多人覺得真心就行，不過，適當的說些搞笑段子，或許有奇特的效果！

搞笑的段子有哪些呢？

比如:

一、一對夫妻總是吵架，這天晚上，兩人又吵了起來，丈夫怒道，全是為了錢、錢、錢，你這種人，開口一個字，錢！以後要是再把錢放在嘴邊，咱們離婚。妻子道，離婚就離婚，你現在說清楚，離婚你給我多少錢。

二、這段時間，我天天和妻子吵架。你能吵過她嗎？每次最後我都說的她不吭聲。這麼厲害，你說什麼？我說，你這爆脾氣是改不掉了是嗎？有什麼話不能等我跪下來在說。

三、

女：你是第一次相親嗎？ 男：是的。

女：其實這是我朋友給我的忠告：第一次相親時如果沒有重大的不滿意，最好還是跟第一次相親的物件結婚……

男：哦？為什麼？

女：根據我朋友的經驗，相親次數越多，對對方的滿意程度會越來越下降。

男：好像是這麼個道理 女：相親物件一個比一個差，到頭來才發現還是第一個最好。

男：就是。

女：是啊！我要是早聽她們的勸告就好了！（一臉悔意。）

男：那。。。你是第一次嗎？

女：不是！