父愛如山。小的時候總感覺父親是哪麼嚴歷與冷酷，忠言逆耳。隨著歲月的流逝慢慢長大後成了家，才方知父母是何用意。現在長大了成熟了父親的每句話都是現實生活中的一劑良藥。

一讀到這個題目我的心裡就暖暖的。我和老爸的關係非常好。他今年69歲，剛過了生日，可惜我是遠嫁的閨女，老爸生日我沒回去。我只送去了生日祝福，但我心裡很不是滋味，可老爸說：“妮，家裡都好，你工作忙，不用回來了！”我的眼睛溼潤了！哎，有時間一定多回去看看老人家。

最令我欣慰的是，老爸在村裡經常以我為驕傲，她經常給村裡人說：“我女兒很孝順，每次回來都給我很多錢，讓我和她媽花。”其實也沒多少，只是老爸很開心！村裡人用羨慕的語氣對我爸說：“你一個閨女頂我好幾個。你真是有福氣啊！”他經常這樣對我說，弄得我很不好意思。

我有今天的工作崗位，老爸功不可沒，沒有老爸的大力支援，我是很難完成學業的。當時我家條件很不好，奶奶在我十歲時，眼睛突然失明，全家猶如晴天霹靂，我家的經濟一下子就癱瘓了！我有兩個弟弟，一個5歲，一個剛4個月，媽媽不僅要照顧奶奶，還有年幼的小弟，加上勞動力變少，我家的經濟更加窘迫。想想當年我小小的年級，既要學著照顧奶奶，又要照看小弟第。經常替媽媽做飯。

那些艱難的歲月，我怎能忘記？記得早上我抓起還沒熟透的饃，就匆忙去學校了！記得上高中時，爸爸整天去村裡借錢供我上學，看到爸爸奔波借錢的愁態，我很內疚，我很想輟學，幫助爸媽減輕負擔，可我一提起輟學，爸爸就大怒，他總是用花木蘭來激勵我：“自古就有花木蘭替父充軍，你也要做個有出息的花木蘭啊！”父親認為她的女兒很棒，一定不會辜負他的期望。儘管親戚勸我爸說：“別讓紅那丫頭考大學了！你們那麼累，女孩子家，以後是人家的人，上什麼大學啊！”可老爸就是不聽勸，他相信他的女兒一定會考上大學！老爸心中的花木蘭是他的精神動力！終於我考上了師範院校，老爸開心極了！儘管我不是什麼女英雄花木蘭，但我就是老爸心中的花木蘭！家裡弟弟們小，現在只要家裡有蓋房，娶弟媳等大事，我就替老爸分擔憂愁，老爸有頸椎病，當時頭暈得連床都起不了，我立即領著老爸看病問藥，在我的細心照看下，他的頸椎病竟然康復了！現在還能幹農活！

我這一生都應該感激老爸對我的辛苦付出！他對我的激勵，讓我努力學習和工作！總之，我是老爸的貼心小棉襖！

會的。雖然說我和父親的交流並不多，但是我很在乎他的感受。父親的脾氣比較暴躁，嗓門也大。不管是和鄰居還是和家裡人說話都是一副別人欠他錢似的。但瞭解他的人都知道，那只是他的性格使然。其實父親是一個很可愛很溫柔的人。有時候我也討厭父親，因為他總是兇我媽，但金無足赤，人無完人。每個人在這世上都有這樣或那樣的缺點或者是優點。從父親身上，我學到了作為一個家庭頂樑柱應該要擔負起的責任。

會的 養養越是樸實的話越感動

我的家三個孩子，但是爸爸每次給我打電話都告訴我自己買點肉吃，不善於表達的爸爸，這個已經說明了爸爸全部的心

由小到大，我有很多觀念都是來自於父親。

在我還小的時候，父親給我講了這樣一件事。荒年餓死了很多人，一位年輕的媽媽和她幼小的兒子相依為命。

每每找到吃的，這位媽媽都會毫不客氣的從兒子手裡搶一點吃的塞進自己的嘴裡。

看到的人都說這位媽媽太自私，跟孩子搶著吃。

父親說到這，問我：你覺得她好不好？

我脫囗而出：哪有這樣做媽媽的？父親又問我應該怎麼做？

當然應該是母親捱餓啦！

父親的神情變得嚴肅起來：如果這位媽媽最後餓死了，她的孩子還能活嗎？她為什麼搶著吃，是孩子太小，不懂事，只知道自己餓。

這位媽媽聰明，也堅強，不畏閒言碎語，雖然死了那麼多人，可是她們孤兒寡母的卻活了下來。所以有些事情，只要你做得對，就不需要怕這怕那的。

雖然這只是父親給我講的一段故事，這麼多年過去了，我對它記憶猶新。

很感謝父親，他的言行一直影響著我。

年邁的老父親曾經還像山一樣的認知你的攀登，任著你的依靠。但是年老的時候，腳步不像以前那麼鏗鏘有力了，年老的父親有的時候說出一句話來確實是會溼潤你感性的心。

我到現在還對過去播放的一個公益性的廣告而記憶尤深。這個公益的節目說的就是，一個小腦萎縮的父親對過去已經沒有什麼記憶了，在孝順的兒子的陪同下去餃子館兒吃了一頓餃子。這個面目呆滯的，白髮蒼蒼的父親吃著餃子的時候又偷偷的往兜裡面揣餃子。作為兒子的怕父親把餃子弄髒了衣服就去責備他。可是這個老父親卻閃躲著，不讓他把餃子拿出來，邊躲閃邊說。這是我兒子最願意吃的餃子，這是我兒子最喜歡吃的餃子餡兒，我要拿回去幾個給兒子吃。這時候還在搶他餃子的兒子頓時呆住了，滿眼的淚水，手也變得顫抖起來。最後無奈的坐在那裡，充滿著愛惜的眼光看著父親不停地往兜子裡裝著餃子。這就是一種父愛，這就是一種忘記了過去，但不能忘記兒子願意吃餃子，這就是兒子在父親心中的位置，你想想這一刻怎能不溼潤你的感性的心。

小時候，不管我們想去哪裡，都有一雙寬寬大大的手牽著我們，帶我們到想去的地方，這雙手帶給我們的是滿滿的安全感，這就是父親的雙手，帶著我們成長，守護著我們的家庭。

然而，隨著我們慢慢的成長，對父親的關懷卻被我們所忽略。我們跟父親的聊天變的少了，跟父親的見面變少了，跟父親一起吃飯的機會變少了，連互動都漸漸少了，甚至已經記不清父親的手是什麼樣子了。和父親的交流更多的是帶著禮貌的問候，而少了發自內心的親近。

不曉得天地的遼闊和江湖的險惡的我們，只想在懵懂的青春時代，痛痛快快的滄海一聲笑。

然而，我們的父親卻用他那結實的肩膀，寬大的雙手為我們的任性與灑脫罩起一層保護衣，默默地愛我們、支援我們。父親不像母親那麼事無鉅細，但他們的愛更加深沉。

而我們可以陪伴他們的時間卻越來越少，只是逢年過節隔空對著手機說幾句不痛不癢的祝福。

而父親卻毫不介意，還總是不停的叮囑你：別總對著電腦啊，對眼睛不好；要記得吃飯，別老想著減肥；別老給爸媽買東西，我們什麼都不缺；自己花錢不要太節約，錢不夠了和我說；和你媽一切都好，只要寶貝女兒幸福就好……

每每聽到爸爸說的這些話，我都會淚奔.

我的父親是典型的農民，他勤勞樸實，印象當中好像從來沒有和我說過什麼讓我難忘的話，但是他做的好多事情都讓我無法忘記，感動的很深沉。

16年年邁的爺爺生病了，臥病在床不能動彈，父親帶頭照顧生病的爺爺，家裡養了一群羊，尤其農忙的時候，他幾乎連吃飯的時間都沒有，但是那一年父親和兩個叔叔日日夜夜地照顧爺爺，沒有怨言也沒有間斷，人們常說”久病床前無孝子“，可是爸爸在這麼辛苦況且已經60歲的年紀照顧爺爺的行為，不用任何的話語足以讓我感動到溼潤眼睛。那時的爺爺已經大小便失禁，後來奶奶告訴我，爸爸每天要為爺爺擦洗身體和清洗替換的衣褲，何為善良？何為盡孝？我想莫過於此吧！爸爸不太會表達，但行動的光環點亮了我們整個家庭。

其實現在我和父親的感情還親密了一些，小的時候我一點也不理解爸爸，總是和他鬧脾氣，記得有一次我因為頭髮沒有剪好看，不敢和我媽發火（是我媽給我剪的頭髮），就把一肚子的不滿衝著爸爸發，原因是爸爸一直在笑我，後來我哭著和爸爸無理取鬧，他卻一直在笑，我媽或許覺得操作失敗有些自責就狠狠把我爸批評了一通，好像把我弄哭的是我爸爸。

當然這不是最無理取鬧的，記得有一次爸爸把我的方糖吃了，可能現在的孩子們都不知道方糖是什麼，就是現在人們喝咖啡時放的糖塊，我們小的時候水果糖不多，大人們就會給我們買方糖吃，我是一個特別喜歡分配自己食物的小孩子，我會把自己擁有的吃的分配到以後的某個日子，保證自己在以後的一段時間有吃的，弟弟還沒有出生的時候我一直是這樣特別有主宰一切的權利，弟弟出生以後就完全被打破了，因為我弟弟是個小饞貓，他會把好吃的東西一次吃個夠，管他以後有沒有了，有種今朝有酒今朝醉的豪情。當然我對弟弟和爸爸的容忍度那是完全不一樣的，發現爸爸偷吃了以後我大哭大鬧，讓他賠，他一直在笑我。我媽看到後，嚴厲地批評了我，我一下不敢做聲了，但是心中的怒火無法排出就在自己的褲子膝蓋上寫著”李貴是個大壞蛋“，我爸的名字叫李貴，後果可想而知，被我媽罵的大氣都不敢出一下，我媽怎麼都洗不掉就乾脆給我一個膝蓋補了一塊補丁。後來村裡人誰看見我那顯眼的補丁都會問，我爸爸卻只是傻呵呵沒心沒肺地大笑。

有一次我突然臉色發白，頭冒虛汗起不了床了，爸爸關切地蹲在炕沿邊詢問我哪裡不舒服，還不時用滿是胡茬的下巴，試我額頭的溫度，我一下子脆弱到淚流滿面，爸爸慌了，不知如何是好，就問我要不要吃東西，我說好吧，爸爸趕忙端來準備過年的點心給我，我一口氣吃了十幾塊蛋糕，那時候的蛋糕不像現在這麼多品種就是老蛋糕，可是會有心形、圓形、花瓣形各種形狀，那時覺得每種形狀都是不同的味道，那種油津津的感覺讓我們最無法抗拒，吃完蛋糕我立馬歡奔亂跳的了，其實我是餓的，因為我從小不愛吃莜麵，媽媽連續吃了兩天莜麵，我不敢說但不想吃，就餓的起不來了，爸爸看到我沒事就放心的忙去了。以致現在我每當生病的時候都會脆弱，但最為懷念的不是美味的蛋糕，而是父親鬍子拉碴的下巴和關切的目光。

上小學的時候爸爸騎腳踏車送我去上學，坐在前面他怕我冷就讓我坐後座上，這樣他就用整個身軀為我擋著風了，我看到他的雷鋒棉帽被風颳起來，耳朵都凍紅了，我就站在後座上抱著他的頭也為他捂著耳朵，我倆就像演雜耍的馬戲團演員一樣迎著凜冽的西北風，穿行在上學的路上。爸爸就像一個不畏風雪的騎士，帶著我勇敢前行。

我的衣品審美也是受爸爸影響的，小的時候，爸爸一到冬天的農閒時節會外出打工幾個月，到春節的時候就回來了，他會把打工掙的錢交給媽媽，也會給我們買過年的衣服和好吃的，我記得我小時候總是穿小夥伴們很是羨慕的衣服，後來長大了他第一次帶我進城是送我讀書，在車站的時候，他和我說把我送出來讀書就是希望我可以像城裡人一樣，穿著走路卡卡響的高跟鞋背個小包包上班去，所以我現在只要踩著高跟鞋出門就覺得特別有精神，對美好的一天充滿了熱情，所以爸爸應該是最早影響我對服飾認知的人。

談戀愛以後就和媽媽特別親密，和爸爸反而越來越疏遠了，我和爸爸都是屬於不太會表達的那種人，弟弟的性格比我外向，所以他們的交流要多一些，雖然有時會嫉妒爸爸和弟弟比較親近，但還是很慶幸爸爸給了我一個快樂的童年。

幾年前，我看過一個電視劇《請回答1988》，劇中父親的每個橋段都會讓我淚流滿面，印象最深的是，父親被女兒埋怨偏心的時候，他向女兒解釋說：你第一次做女兒，我也是第一次做你的爸爸，我也不知道怎麼愛自己的每一個孩子，所以你要原諒爸爸，讓爸爸學會去愛你。

這段話我每次想起來都會動容，因為我也曾經因為爸爸的疏忽而討厭他，不理解他，可是現在我覺得父親無法平衡地平均分配給每一個子女他的關愛，並不是因為他的愛有輕有重，而是愛的方式不同。

感謝邀請！我79年的，女，我父親在95年就去世了，他是一位高階教師，讀書的時候對我很嚴厲，每一個星期天都要帶我去書店看書，雖然有時候我不想去，但是我不想讓他失望，每次都坐在他的28寸大腳踏車去。直到他生病了沒辦法帶我去的時候，我才覺得每一個星期天是那麼幸福的。我的父親生病了在醫院，我跟我的舅舅一起去醫院看他，看到我第一句話問我怎麼沒去讀書，跑來醫院做什麼？我眼睛眼淚打轉，但是我知道我不能在他面前哭。所以我什麼話都說不出來，靜靜地看著他。從此以後我在他面前懂事多了，每次看他不舒服只能用手輕輕的給他撫摸！我的父親對我說的點點滴滴我都記得。過去二十多年了，每次想他都要哭。我父親要是再該多好啊。