我是個很好的例子，因為我性格比較內向，朋友圈子小，工作單位基本又都是女生，所以遭成了我淪落為大齡剩女。從二十幾歲到三十歲我家裡，同學，同事，幾乎我周邊的能介紹的適合我的資源都介紹了，合適的就多接觸幾次，不合適的就不好意思有緣再見。我不排斥相親，但是不能強迫我結婚。我媽嘮叨就讓她嘮叨，我總覺得人生大事得自己決定。人得為自己活，婚姻是你和另一個人的一輩子，先決條件就是你們得彼此相愛，哪怕婚後並不美滿，至少人生不後悔。我直到三十歲才遇到我老公，雖然晚了點，但是遇到了就好。因為父母期待而結婚的做法不可取，我反對

結婚這件事，其實無關年齡。

沒有什麼規定的“到年紀了”。結婚是男男女女以愛為基礎，以孕育後代為本質，以一起生活為目標而做出的決定。它是生命的新程序，是迎接新生活的第一步。

但是時間久了，男女的感情就會由“愛”變質，慢慢地互相依賴、包容、坦然，成為愛的衍生品——親情。

然而事實上，很多時候婚姻都更加依賴於物質。戀愛可以一無所有，而婚姻不可以。婚姻的延續是兩個青澀男女一起組成家去生活，並承擔著撫養後代的責任。在這種情況下，物質成了唯一的可依賴的東西。

沒有錢，愛遲早會磨滅變得不愛；沒有錢，就無法擁有二人的小窩；沒有錢，連生孩子都生不起……太多太多的愛情，就這樣被現實擊垮。

當然是因為嫁給愛情而結婚。不過，面對愛情，你也得著急點吧！

1.年齡與愛情成正比。

青年男女，對於愛情的渴望更重，而少年只是朦朧，中年更是為柴米油鹽等家庭瑣事所糾纏，老年身體各方面機能衰弱，相較之下，青年時期是最好的追求年齡的階段，所以把愛情、婚姻與年齡分割的說法是不對的，年齡到了，愛情到了，婚姻也到了，便順順當當走入圍城了，一切合情合理，順理成章。

2.父母的期待與愛情不矛盾。

父母走過的橋比我們走過的路都長，他們知道該在什麼時間做什麼事，所以父母期待我們有愛情和婚姻的時候，那就是我們到了該開花、結成連理枝的時機了，所以別反感父母的催婚，在適宜的時機做適宜的事是他們的人生經驗，我們應該滿足他們的期待和願望，也給自己找一個好歸宿，找一個讓他們放心的避風港灣。

3.慾望決定愛情要早。

人每個年齡段的慾望需求是不一樣的，青年的慾望最盛，選擇機會也多，因為周圍都是一群飢渴的狼，彼此選擇，彼此組合，便顯得很自然。隨著年齡的增大，你周圍的孤狼越來越少，弄不好你還要和其他成家的狼搶食吃，這樣的做法和結局就不太好了，所以跟隨慾望的呼喚，在合適的年齡找到中意的狼走入愛情和婚姻的殿堂，也是必要的。

總之，上面的兩個問題不矛盾，梳理好其中的關係，你會嫁給愛情，在如花似玉般最盛的年齡！

條件合適，在因愛情而結合。這樣的婚姻是理想婚姻的樣子，可遇而不可求。現實中，可能我們選擇的結婚物件，並不能同時滿足這兩個條件。

那麼，我們是選擇因愛情而結婚？還是不辜負父母期待，選擇條件合適的人結婚呢。我個人覺得，兩者皆可。遵循自己內心，評估自己哪方面的期望值更高些。選擇對方身上自己更在乎的特質，有利於以後婚姻生活的穩定和長久。

一、因愛情而結婚。

兩情相悅，彼此是對方眼中最完美的人。“情人眼裡出西施”，這是墜入愛河中兩個人的情感狀態的真實寫照。

因愛情步入婚姻殿堂的兩個人，是幸福甜蜜的。但是一方的條件可能並沒有那麼優秀，但卻能給你帶來愛情應有的體驗。所以，我們在選擇婚姻物件時，如果選擇了“因愛情而步入婚姻”，就要接受他其它方面的不完美。

婚姻遵循現實的選擇，我們一旦做出選擇，就要有足夠的心理準備來面對婚姻生活中出現的種種現實問題。

和對方一起，努力生活。多鼓勵他，支援他。不要因一時的不如意，而互相傷害。如果這樣做，我們當初選擇“因愛情而結婚”的初衷，就顯得毫無意義。

相信愛情的動力，能讓兩個人克服困難，最終過上彼此想要的生活。

二、因條件合適而結婚。

我們都有一種心理，好像選擇“因愛情而結婚”更高大上。而選擇“因條件合適而結婚”，讓人覺得人太現實。

其實，我個人更傾向於這種選擇。婚姻本身就是遵循現實的選擇。貧賤夫妻百事哀，是有一定道理的。條件合適的物件，可以在婚姻生活中為家庭成員提供更優質的生活，為孩子提供更優質的教育資源。

我們對“條件合適的物件”要有一個明確的定位，不是條件合適就意味著完全失去愛情的衝動。我們所選擇的“條件合適”的物件，其實也是我們心中有愛情衝動的人，只不過可能沒有第一種完全因為愛情，來的那麼強烈。

三、婚姻遵循現實，愛情也是動態變化的。

我們不論是選擇“因愛情而結婚”，還是“因條件合適”而結婚。只要是自己內心最真實的需求都沒有問題。

但是我們要明白一個道理，選擇“因愛情而結婚”，不能說就一定能天長地久。當面臨婚姻中的現實問題時，彼此沒有足夠的信念和包容。矛盾是不可避免的。當彼此最初在一起的信念，抵不過現實的打擊。愛情也會漸漸褪去，剩下的可能也只有爭吵和對另一半的不滿。這也可能是對選擇“愛情”最大的諷刺吧。

所以，我們如果選擇愛情，就要有足夠耐心，有強烈的愛情信念。只要有愛情，苦也是值得的。和對方一起努力，不論未來是光明還是晦暗，選擇就不後悔。

選擇“因條件而結婚”，婚姻生活中可能不會那麼累。唯一的缺憾可能是愛情的吸引和感覺沒有那麼強烈。但是，日復一日的平淡生活，再激情的愛也最終轉變為陪伴的愛。

當我們看到另一半為家庭努力打拼付出，提供給我們優質的生活，對自己也呵護有加。可能你會突然發現，他還是有魅力的。自己也不知不覺地更離不開他。

總而言之

愛情是動態的，選擇“因條件合適”而結婚，最後也能同樣收穫愛情和家庭。選擇“因愛而結婚”，精神上愉悅沒有問題，能否走到最後還是需要彼此的努力。

我個人更推薦第二種選擇。條件合適，愛情上有一點點的感覺，不滿之愛才會更有空間。而婚姻更多的是現實問題，當我們有足夠的能力面對生活中種種的現實考驗，當愛情變成親情，你會發現，自己的選擇是明智的。 （end）

愛情和婚姻是我們的必修課，也是我們不可逃避的問題。

愛情是婚姻的前提，而婚姻是愛情的保障。兩者相互依存，一方的存在以及另一方的存在為基礎。是一個你中有我，我中有你的關係。結婚則是牽彼此的手，敬各位來賓的酒，宣佈兩人結合。

一 年齡、父母期望、條件等會給你帶來焦慮，但對於婚姻不是絕對性的。

結婚是我們的終身大事，任何人都無權干涉。我們應該慎重考慮，謹慎擇偶。

（1）關於年齡

隨著時間的流逝，我們身邊越來越多的人結婚生子，給我們一定程度的恐慌。但結婚這事因人而異，你需要根據自身實際情況去判斷，並遵循你內心的聲音。

遇到結婚的愛情，比遇到結婚的年齡更好。只要不是你被迫選擇的，幸與不幸都是你選的，坦然面對就好。

（2）父母的期望

我們到了一定的年紀，父母會為我們的終身大事操心。但這是每個父母都有的，在父母的世界裡，他們認為這個事對我好。

每年過年過節，都會被父母皇和母后催婚可我們的婚姻最終由自己做主。

（3）關於條件

結婚要門當戶對，旗鼓相當的理念已成為我們的束縛。任何事物，都沒有絕對的標準和答案，只取決於你如何對待。夫妻同心，相濡以沫才是對婚姻最好的安慰。

二 愛情與婚姻的區別

（一） 愛情

愛情是發自內心的情感需求，是心靈的相互碰撞和契合，真心相愛的愛情是純淨而透明的，不摻雜任何雜質和附加條件。

我每個人剛開始對愛情就像一是張白紙，但漸漸的被現實的畫筆塗得五顏六色。18歲的喜歡，就是我喜歡你，我想和你在一起。即使是學校和父母的萬般阻撓，我也不會繳械投降，依然不顧一切去愛一個人。

那時候是愛情最美的樣子，不摻雜任何的利益雜質。不在乎你高矮胖瘦美醜，更不在乎你有錢沒錢。我們別無所求，只求把最好的一面展現給對方，在彼此心裡留下最深刻的印象。

（二） 婚姻

婚姻的本身是一種現實生活，最基本的需求就是生存。

婚姻就像是雙方共同經營的合夥公司，需要兩風險共擔，共當利益共享。婚姻生活更體現點點滴滴的細節裡，顯得更加真實。是由柴米油鹽，衣食住行組成的畫卷。

婚姻讓我們面臨更大的壓力，肩上的會負擔越來越重。要贍養父母，教育孩子，還有自身的生存問題都撲面而來，壓得我們喘不過氣來。

談戀愛的時候我們認為對方是完美無缺的，相處愉快，久處不厭。

而婚姻生活，則是把我們一步步迴歸成真實的自己，會慢慢暴露缺點。我們會以卸下所有偽裝和防備，讓彼此看到對方最真實的樣子。關係越親密，自我曝光程度會越高。說的話也會越來越傷人，因為你知道對方的軟肋在哪裡，哪裡痛就往裡捅。

這是現在婚姻矛盾衝突最多的原因之一，更是大多數人越來越不想結婚的原因。

01 警惕婚姻的3種危險訊號

第1種：抱怨、批評、指責謾罵——負能量爆棚的相處模式。

在生活中，我們會面臨各種各樣的問題。如上班的時候，我們不小心做錯事情，被老闆大聲指責。我們把回家以後，把情緒給傳染家人，把心中壓抑許久的怒火肆意發洩。

我們沒有學會反省和換位思考，在抱怨指責中，使是雙方關係惡化升級。你越是負能量爆棚，控制不住自己的情緒，你的婚姻關係就越來越不和諧，甚至會導致感情破裂而離婚。

第2種：吵架——兩極分化嚴重

家不是講理的地方，而是講愛的地方。但我們會常常因為雞毛蒜皮的小事而大發雷霆，相互爭執。我們彼此都站立在自己的陣營和立場，不願各退一步，越吵越兇。

然而高強度刺激的情緒會讓你喪失理智，這就是為什麼吵著吵著，丈夫就對妻子拳腳相向了。

我們應該學會及時化干戈為玉帛，簽訂停戰協議。不然這場沒有硝煙的炮火，會讓我們的溫馨避風港蕩然無存。

第3種：冷戰——用沉默寡言去冷卻衝突

失望是積分制的，當我們對彼此達到一定的分值，我們就會徹底絕望。我們吵架之後，就會心灰意冷。用冷漠建立起一層厚厚的城牆去隔離彼此，一副老死不相往來的氣勢。

冷暴力是一種情感虐待，伴隨著冷淡疏遠、輕視忽略、漠不關心的方式，讓彼此在精神上和心裡上受到侵犯和傷害。

城門失火，殃及池魚。小時候，爸爸和媽媽吵架，媽媽就對你說：“不要和爸爸說話”，使其產生一種孤立的狀態。

02 我們應該如何和婚姻和睦相處？楊瀾說過：“夫妻間除了愛，還有肝膽相照的義氣，不離不棄的默契，共同孕育成長以及刻骨銘心的恩情。”

（一）培育塑造成熟的婚姻觀

成熟的婚姻觀，建立在平等尊重的基礎上。除了彼此相互陪伴，相互滋養，相互鼓勵。促進雙方共同進步和自我完善，一起變成更好的樣子。更要接受彼此最真實的樣子，包容理解雙方的優缺點。

（二）婚姻的助推器——換位思考

即使最美好的婚姻，一生也有200次想要離婚的念頭和50次掐死對方的衝動。

在婚姻生活中，我們會有無數的衝突和矛盾。但只要靜下心來換位思考，將心比心，為對方設身處地的考慮一下。許多問題都會迎刃而解，更有利於雙方關係的進一步升級。

（三）婚姻的良藥——學會示弱

你想讓婚姻生活和諧，我們應該要學會示弱，恰到好處的讓步和妥協會讓我們的婚姻生活更加穩定。

和諧穩定的婚姻，會形成一張“黑臉”和“白臉”的情況。“白臉”是指一站在有理一方，而“黑臉”是退讓妥協。如果雙方都是“黑臉”或“白臉”話，就會發生爭執。

一方“黑臉”，一方是“白臉”，更有利於維持婚姻和諧穩定的關係。

怎麼說吶不要因為愛爾結婚，也不要因為年紀到了爾結婚，水到渠成了吧一切就該是你，所以才結婚，感情有很多要有道德與法治和底線，更不應該年紀大了爾湊合在一起。然後不適合還不如獨好一生

先必須有愛情，再有彼此磨合期，最後很自然就走到結婚，如果磨合期發現彼此不合適，就要多想想問題出在哪，看看是否有改變，變好的可能和動向，如果不能磨合好，那就說明不適合結婚，即使結婚了，婚後也會出現各種問題，所以這三個階段都需要經歷一下，個人觀點，請參考

更多的是兩者都有！

婚姻本來是兩個相愛的人的歸宿，而不是被迫無奈在一起，但是如今這個時代，單純的因為愛已經很少了，婚姻肯定有其他的原因！其中之一，就是年齡到了！

雖然因為條件結婚並不可取，但是感情這種東西，是可以互相培養的，有的人是在婚前培養，有了100%的感情才結婚，有的人是婚後培養，有70%的感情＋物質條件合適就結婚，剩下的30%在婚後的家裡長家裡短中培養！兩者都是可取的！所以，如果你覺得你們兩個人感情不是那麼那麼完美，其實也可以結婚的，感情中的有些東西，是需要在生活中培養的！

關於這個問題，首先要清楚愛情和婚姻的不同內容，然後找到彼此之間的相互關係。

所謂愛情，是僅僅存在於異性兩個人之間一種毫無雜念的情愫，包含了本能行為、價值取向等多方面作出感性判斷的意識和動機，異性之間的愛情關係不具有法律約束力，同時它具有時效性的特點。持續時間長的愛情，也許轉化為法定婚姻關係，這是一生中的幸福；相反，持續時間短的愛情，人生因此多了一道風景，無需用愛恨作評。

婚姻，是兩個人（包括同性）具有法定約束力的承諾關係。它可以有愛情內容，也可以與愛情內容無關。不同的國家或地區由於地域文化基礎，決定婚姻關係的內容不盡相同。

在中國，婚姻關係除了兩個當事人的婚姻價值觀之外，還包含了父母兄弟姐妹等親屬的主客觀價值觀，再婚者還包括兒女左右父母婚姻的價值觀。

因此，無論是因為愛情而結婚，還是因為男大當婚女大當嫁而結婚，主要還是看當事人在婚後是否對婚姻用心經營。

祝福大家！