這個問題歸於孩子的社交能力：

首先，打人的動作肯定是不對的！無論是提倡孩子打人，還是鼓勵寶寶被打還手，都是不提倡的做法。任何問題，都可以透過其他手段解決。

普及一個孩子社交能力的常識：

人出生就要融入人類世界

寶寶1歲的時候：主要是與媽媽打交道，主要是觀察、哭鬧、微笑等

寶寶2歲的時候：肢體動作，語言得到了飛速的發展，這個寶寶的技能升級依靠模仿

寶寶3歲的時候：開始對其他小朋友感興趣，應對社交問題，有一定的解決能力和想法

寶寶4歲的時候：基本的性格，處理問題的方式，基本養成，會變得更加獨立

所以，寶寶在0-4歲之間，對於寶寶性格，行為習慣，處事風格是非常重要的階段。

回到孩子打人的問題，前面我們說，人是群居動物，恰當的處事方式，會讓人生更快樂。我們非常不提倡，家長鼓勵孩子打人，甚至孩子再有攻擊行為的傾向時就要明確制止。

那麼孩子為什麼會打人呢？孩子在2歲左右的時候，會學習監護人的行為，可能一些小的動作，一些家長小的習慣，孩子都是看在眼裡的，例如：

1、摔倒了，家長怕打地面說：都掛你，打你打你

2、父母當著孩子面吵架，摔東西，打人

3、看到電視上的打打殺殺的場景等等

那孩子出現打人行為，如何正確引導呢？

第一步，與孩子正視，並先問詢孩子打人動機：寶寶，你剛剛是不是伸手打人了？能告訴我原因麼？

第二步，表示理解：媽媽知道，你很喜歡那個玩具，特別想玩對不對？

第三步，引導正確的處理方式：如果你非常想玩，你怎麼做，小朋友才能分享給你呢？

第四步，下次遇到這種情況，你要好好說，不要動手打人哦

同時，家長要反省自己在生活中，那些習慣不好，需要改正。

其實、初為人父人母的我們，都是在和孩子共同成長，共同學習，家長不要羞於在孩子面前認錯，袒露心聲，我們鼓勵家長多和孩子談談心。

回答對您有幫助麼？

家長在場的情況下，先禮後兵

青少年心理問題研究專家李玫瑾教授分享過自己的觀點：

如果面對挑釁式的欺凌，家長首先要跟孩子站在一道，並警告欺凌者：“你再這樣我們就還手了。”（這種情況下，一般是很有效果的，畢竟孩子很小，再無法無天的孩子也會怕大人）家長不在場的情況下，瞭解清楚事情後，要給雙方上課

1.告訴欺凌者，不經別人允許，不可以觸碰對方身體，更不能進行人身攻擊。

2.告訴被欺凌者，如果別人認欺負你，你要立即口頭表達你的態度，請對方立即停止，否則我要還手，或者告訴老師/家長。如果這樣做沒能制止對方的欺凌行為，就必須全力反擊。

打回去不是最好的方式，但必要的時候，必須打回去

1.有些孩子你推我一下，我推你一下，不一定是攻擊行為，行為的出發點有可能是“好玩”，而不是“惡意”，這種情況大人不要過多參與。

2.面對明顯是“挑釁式”的攻擊，警告無效之後，一定要反擊。這一方面是出於自我保護，一方面能有效地制止欺凌行為。一味的忍讓、退卻，只會換來無休止的欺凌。

家長遇到此類問題，一定不要逃避，這個是教育孩子處理矛盾的很好的機會

有些家長一看兩個孩子打起來了，就不管輕重，立馬將孩子分開，甚至家長之間減少往來，這明顯是逃避問題的處理方式，孩子之間的問題並沒有得到解決，今後再碰到此類問題，也不會妥善解決，只會選擇逃避。

感謝邀請，小孩子嬉笑打鬧之間，“打人”和“被打”可能都是常態。讓孩子懂得自我保護和反抗，是好事。但對於年齡尚小的寶Bora說，從小一味強調“打回去“的理念，弄不好就會讓孩子的性格過於偏激了，父母應該幫孩子掌握好這個度。

之前就有曝光說一個浙江嘉興的一位二胎寶媽哭訴，自己小兒子還沒滿月，過年期間遭到4歲侄女的暴打，下手非常重，眼睛都被打腫了。據這位寶媽爆料，這位4歲的“施暴者”已經不是“初犯”，之前大女兒就天天被她打。她剛開始教育女兒“你要麼就跑，要麼就打回去！”，結果侄女奶奶知道後氣得把寶媽的父母都叫來了。

確實是。我們印象中，小孩子之間經常打打鬧鬧，一般不會太嚴重。但這個事情，確實已經超出“正常”範圍了。攤上這種親戚，恐怕除了躲遠點，就只有“打回去”這個辦法了。

小孩子之間的“打”有相當大的比例，屬於遊戲範疇，並不是真正意義上的攻擊，並且越是低齡越如此。

而孩子們剛剛還打得哭哭啼啼，往往不到十分鐘就會又玩到一起了。反倒是大人們，看到自家娃被打後，無法釋懷。

我一直是不贊成教孩子“打回去”的。一方面是考慮孩子性格養成的問題，怕形成偏激性格；另一方面，也是因為小孩子往往下手沒有輕重，一旦他打回去，結果卻傷到要害，後果就更加嚴重了。

所以我們會告訴兒子，如果小朋友不小心碰到你，是沒關係的。假如他故意打你，你可以告訴老師和媽媽，如果他繼續欺負你，你可以用力把他推開，讓他感到你的力氣很大，但最好不要“打回去”。

對於這個問題，我想分享我的觀點是就在孩子不同的年齡階段，對於是否打回去的答案是不同的。

首先，在孩子的嬰幼兒時期。要堅決告訴孩子要捍衛自己的權力，要學會還擊。只要別人打你一定要打回去。

這樣做的原因是，首先這個年齡的孩子互相之間的打鬧，無非是你打我一拳，我踢你一腳，基本上不會造成很大的傷害。但是卻是培養孩子性格的關鍵時期，如果這個時候一味地告訴孩子不要還擊，要忍讓，會養成孩子軟弱膽小性格。將來長大以後，很容易被別人欺負。當然，要告訴孩子，有底線，人不犯我，我不犯人，不要去主動攻擊別人。

第二階段就是在孩子小學，初中階段。這個時候，孩子思想逐漸成熟，是非分辨能力也在逐漸提高。那麼對於打回去這個問題，需要辯證去和孩子探討。要和孩子分析，有沒有打回去的必要？有沒有打回去的可能？必要講的是，尊重孩子內心的感受，是不是真的需要還擊？可能講的是如果強硬還手，是不是能夠打得過對手，會不會受到更大傷害？這個時候就不要一味的鼓動孩子一定要還手，要具體問題具體分析。如果對方很強壯，而我們平時的教育又是說一定要打回去那麼，反而會給孩子造成心理壓力。

第三階段就是在孩子高中，馬上面臨成人這個階段。在這個階段一般不會有欺凌被打的現象發生。但是，如果一旦發生，口訣打架，就是比較嚴重的。所以這個時候，一定要做好自我保護，不要因為一時氣盛而輕易還手。生命平安健康是最重要的。

那麼，面對欺凌，其實我們最需要教會孩子做的是什麼呢？我覺得是，應該是強身健體讓自己擁有強壯的體魄，堅定而自信的內心。這樣我們才不會被別人欺負。

這樣的事還是要具體事情具體分析，不能絕對化。如若必要，可以如此，反之，不行。

因為有些是孩子之間的打鬧嘻戲行為，有些孩子認為這樣可以增進友誼，有些的肢體動作被孩子認為感情好，就像我的一個學生是北方人，豪邁大方，直爽大氣，他和朋友間相處就會有一些肢體動作，如拍肩，握拳，說話嗓門大等，有一次他和另外一個學生相處時，大聲的對對方說“你能不能大聲點，像沒吃飯一樣”，對方聽了之後很是不舒服，便告知家長，家長找到學校來，要求對方賠禮道歉，認為孩子遭受了校園暴力。其實如果發生這樣的事情，雙方溝通得好就不會發生後面一系列的事情。所以我認為如果孩子被別人“欺負”了可以有如下做法:

1.弄清楚矛盾的來龍去脈。先要了解孩子間為什麼會發生矛盾，是別人無事惹事，還是自己孩子的問題。如果是別人挑事惹事，作為家長，就不能坐視不理，首先，要告訴自己的孩子沒有錯，是別人的問題，不必為難自己，將問題歸結到自身；告訴孩子，父母會為他尋找公平。將問題反饋到學校，老師，要求老師和學校重視該問題，要求那個同學向孩子道歉，以免該行為對自己孩子產生心理陰影，同時這樣的做法還是告訴孩子正確的價值觀。如果下次還是發生同樣的事情，告訴該子，勇敢面對，積極迴應，反擊回去。如果是自己孩子把嬉鬧當成了打架，可以告訴孩子小孩子間的嬉鬧比較正常，如果不喜歡，直接和對方說不喜歡，希望對方以後不要再這樣做了，如果對方繼續，那就形成了騷擾，那就告知家長和老師，或者回擊過去。（一般來說，表明自己的態度之後，對方就會明白，不會再隨意。）

2.和對方家長溝通。孩子間的問題離不開家長的教育，每個家庭的教育不一樣，有可能是家庭文化的衝突，家長和家長溝通，最好是能夠家庭和解，讓孩子與孩子溝通好，然後和解。

3.如果家長，學校不配合或者不負責任，那就報告上一級，教育局，教育廳，教育部等等。

如果用打回去的方法解決，那麼冤冤相報何時了，這種方式有可能會將孩子內心的報復心理，仇視心理激起來，孩子就會容易變得狹窄，敏感，報復等心理。

我教育孩子要與人為善，和別人和睦相處，但是前提條件是對方是講理的人，如果遇到的是蠻橫無理之人，被打了就打回去。

孩子之間在一起玩耍難免鬧點小矛盾，有的孩子愛出手打人，孩子一般打的不是很重，我首先會問孩子打到哪裡沒有，情況不嚴重就會告訴孩子算了。如果還有第二次就直接和他的家長溝通，溝通以後要是再發生，那是就會告訴孩子:打回去。

我總覺得事不過三，我以禮相待了，你卻不值得讓人尊重，並且家長教育了也不聽的孩子，就該給他一點教訓。如果是家長根本不認為自己孩子打人不對，那就更要打回去了。

贊成的打回去不是斤斤計較連搶個玩具也打回去，那是正常孩子之間的玩鬧，如果這樣子的打回去那是心胸狹隘，成不了器，打回去是什麼情況下打回去？校園霸凌！那隻能打回去，半大孩子打人手底沒個輕重，只要不打死人都不用付代價這當然不能慣，不打回去就告訴老師或者家長，首先如果威脅到孩子生命危險的情況才打回去，平時打打鬧鬧開開玩笑就不要打回去了，那你教育出來的孩子可能看誰也不順眼！

我認為相比對錯，更重要的是家長的價值觀取向。

在我看來，我會先區分這個打，如果是小孩之間的嬉戲打鬧，你拍我打而且不嚴重的，我不會計較。

如果是故意的打，或者說欺負，我支援孩子打回去。我贊成同態復仇，也就是，以牙還牙，以眼還眼，以罵還罵，以打還打。這樣說似乎很暴力，然而卻是制止暴力的最佳辦法，如果每個想欺負別人的人都意識到自己可能會遭到同樣的反擊，在下手之前他會忌憚幾分。如果他不知道這個道理，那麼，就讓事實來給他一個教訓。

欺負他人成性的人，有一部分的錯在他自己，有一部分的錯在受欺負的人——正是因為他們的“縱容”，使得欺負行為因為幾乎不用付出代價而得以繼續。如果人人懂得自保和反擊，那麼欺負別人的成本變高，欺負的行為自然會減少。

動物被攻擊時的本能反應是反擊，那為什麼我們（或孩子）在被欺負時卻選擇隱忍？

我想可能是因為我們部分人太“好面子”，生怕別人說我們不夠大度，不夠寬容，所以選擇了默默捱打、忍氣吞聲。嗯，正是因為這樣，久而久之，這些人就成了受欺凌的人選。

你怎麼想決定了你怎麼做。對錯是別人的判斷，而在捱打時，我們首先要思考的是“應該”怎麼做。