你好，這樣的煩惱我也曾經有過，我想有的人應該不在少數，所以沒必要過於擔心。

首先，我們一起分析一下之所以有這種煩惱的成因。我認為是過於追求盡善盡美的態度，內心深處是個完美主義者，做啥事都想力爭完美，害怕別人因我而受委屈。曾有心理學家Basco指出不允許犯錯是完美主義者典型特徵。因此，從你的出發點來說，我想是好的是積極向上的。

但這樣的人往往過於在意別人的感受，不斷的逼迫自己，這樣會讓你自己很累。千萬不要讓自己完美主義的性格變成一種負擔，其實你需要的是內心淨化，學會泰然面對任何情形。其實你的這個性格必然決定你已經做的很好了。在以後做事時注重好目標方向，把握好過程，適當的照顧好他人的思想情緒，對自己有足夠的自信，我想你會受到大家喜歡和愛戴的。

喜歡的就幫忙，不喜歡的就拒絕，你要學會的第一件事，是去忠於你自己的感受，你自己喜歡嗎？記住跟隨你一輩子的是你自己，不是別人，而且很多時候別人也不是 那麼的需要你去幫忙，只是他們想佔這個便宜而已，當然這裡指的是不是真正的需要幫助的人，舉一個從新情緒療法的書上面給出來的例子來說，有人說你幫個忙，然後用槍指著你，這個時候你有三個選擇，第一站起來用槍指著他，通常這個時候會同歸於盡，第二個你逃跑，也可以逃避子彈，可是通常是背後被人來一槍，第三，原地不動，運用技巧消滅對方的敵意。為什麼在這裡我會用這個舉例，因為有時候一些沒必要的幫忙就是一種敵意，直接拒絕，兩敗俱傷，轉身逃跑，失去朋友，運用婉轉的方法解決這個問題，或者你又沒有得罪朋友又沒有違揹你自己的心。所以從原則上認同自己的感受，覺得這個事情即使沒有你的幫忙他也是可以做好的，就可以了。

我覺得吧，可能隨著時間的推移，慢慢會變得好的。我以前也是這樣，不敢拒絕別人，總是遷就別人，明明是自己不想做不喜歡的事情，也為了別人的想法而答應。覺得特別難受，但是，後來好一段時間後，自己才慢慢改變過來，學著先開始去分辨要是對方跟自己感情不是特別好，就拒絕吧，反正只是普通感情沒有別的利益掛鉤，可以適當看情況拒絕，不要委屈自己。如果對方跟自己感情很要好，我相信對方也不會為難你，知道你的性格，知道朋友之間是要互相理解體諒的，所以，在不委屈自己的同時，去分辨自己是不是真的想做才去做，是朋友的自會理解你。生活，要開心，不要悲觀，會迎來自己想要的。

不必為了討好別人，委屈了我們自己的內心，別人找我們幫忙，能幫的就儘量幫，不能幫的也不要呈強，每個人都有自己的情緒，我們不要因為別人，而煩惱。這個世界上誰都有權力討厭我們，唯獨我們自己不能討厭自己，我們要更加的愛自己，包容自己。每個人都有自己的發光點，在我們自己的眼裡，我們每天樂觀的生活，有一顆向上的心。我們就是最棒的。

討好型的自己，看起來董事，在乎別人的看法、感受，不想別人會因為我們生氣、失望！在這樣子的性格下，我們很容易做出一些委屈自己的事情。比如明明自己不願意陪朋友去逛街，但因為討好型的性格，會勉強自己去；明明自己非常的繁忙，但因為討好型驅使，仍然會接納別人的求助；明明自己不想考這個專業，但因為孝順、聽話，而選擇了長輩們的專業選擇建議…

討好型的性格，是過度在意別人，過度希望得到別人的肯定與讚賞！這其實很多時候沒有尊重自己的真實感受，會讓自己處在一個內心衝突的狀態當中，讓自己感到身心疲憊！

其實，過度討好，也不一定就能得到別人的認可，可能還會讓別人覺得我們很虛偽的，沒有個性！

那麼為什麼會有討好型的性格呢？既然有了這樣一個性格，為什麼我們又會覺得很累呢，很苦惱呢？這樣子的自己又該怎樣去調整和改善呢？下面我們來聊一聊這些話題！

我們每個人都有一套自我設定，或者說叫自我概念，或者簡單地說就是自我。討好型、乖巧型，這也是某些人自我設定的一部分！我們的自我設定，其實是從我們出生開始就不斷地形成、塑造！在我們成長過程中，我們吸收了一些來自環境的相互作用，身邊的重要的人的相互作用，而積累起來的觀念和行為方式。

討好型的性格應該在很小的時候就會被打下根基。因為父母，會因為小孩不聽話而懲罰他們，會因為小孩子不聽安排，而威脅他們得不到父母的愛！所以幼兒就會發現，只要我們討好父母，順從父母，聽父母的話，我就不會受到懲罰，我就會得到愛…這就是討好型性格的形成的早期原因！

討好型的性格在後期也會得到一些鞏固，特別是在幼兒園和小學階段。我們還小的時候因為聽話乖巧，會得到老師的偏愛和表揚，這就會進一步強化討好性格。

這其實又要講到另外一個概念，就是我們的機體評價和真實經驗。

我們擁有一種自身的機體評價功能，我們在個人成長過程中不斷的與現實發生著互動，不斷地對互動中的體驗感受進行評價，我們就能發現自己身體的真實感受！比如說我們在討好別人的時候，是按照我們的自我設定去進行的，但是這個時候我們會發現自己不快樂，很委屈。這就是我們的機體評價！機體評價進一步的講就是經驗，我們的經驗是指我們在某一時某一刻對某一事物所抱有的主觀精神世界，我們所獨有的感受和體驗。

為什麼我們會覺得討厭討好型的自己？原因就在於，隨著我們的年齡不斷的長大，我們的自我意識不斷地豐富，我們的智力越來越提升，我們就會發現，我們以前早期形成的一些自我設定不一定是正確的。因為很明顯的是，我們按照以前的自我設定，比如說討好型的設定，我們會發現自己很不高興，很委屈，會有情緒！因為那個自我設定和我們的機體評價，我們的真實經驗是矛盾的，是不大相符的，這就會產生一個衝突，就會讓我們覺得有情緒！但是我們又很難去改變自己原有的自我設定，這就會讓我們覺得自己很討厭！

為什麼這樣說呢？因為以前形成的一些不合理的，不科學的自我設定，比如說過度討好，這不是自己想要的，不是真實的自己，是需要改善和調整的。但很多人沒有意識到這一點，或者意識到了，他又把自己的這種感覺給壓制回去了。需要改變和改善自己，成就一個真實的自己，首先第一步就是要讓自己感覺到問題之所在，感覺到不合理的自我設定所帶來的痛苦！痛才會引起我們的思考和反省，意識到痛了，我們才會去查詢問題的所在！所以要恭喜您的是，你開始感覺討厭這樣的自己，其實就是一個訊號，就是一個你想要改變自己的一個訊號！

這個話題有點大，有條件的話，其實是需要在心理諮詢師的幫助下，做個人成長和提升的！這裡講講自己可以做的一些努力和方向。

第一，要相信自己有自我成長，自我實現的能力

人本主義心理學研究認為，人天生就有一種自我發展，自我救贖，自我實現的傾向力！我們有遠離不舒適，趨向於心理健康的內在能力。我們的內部成長力量，也提供了治癒的內部的資源，完全具有向更復雜，更完善的方向發展的天然趨勢。所以我們要相信自己，相信我們有這種能力和天性！

第二，要充分運用機體評價和經驗的科學作用

機體評價是不依賴以外部的標準，也不借助於人在意識水平上的理性，而是根據自身機體上面產生的滿足感來評價的。我們對自己的經驗保持開放，就會發現我們的機體是值得信任的。很重要的一點是，我們不要充滿恐懼的去防備著我們的真實感受，真實經驗。其實經驗會非常令人滿意的去實行自我管理。我們的機體感受和經驗，在被充分的接納的環境下，我們的人格一定會發生建設性的發展！

第三，敢於挑戰不合理的自我設定

我們需要不斷的去挑戰根深蒂固的不合理的自我設定。比如說，討好型的自己。這可能有時候要拒絕朋友，反對父母，抵抗周邊的壓力，時常要在結果不明的狀態下做出一些選擇。這或許會有代價，甚至會是很高的，也會是痛苦的！但是這極為可貴。因為你尊重自己，做真實的自己，值得你付出巨大的代價！你去勇敢地做真實的自己，你也可能會發現以前的擔心是多餘的，別人也會更加喜歡真實的，有個性的你！

這需要非常多的實踐，因為我們的自我設定根深蒂固，跟隨我們很多年，絕不是可以一蹴而就的！所以我們要做好心理準備，也要有勇氣和決心，耐心去實踐下去！

最後，希望所有受內心矛盾的困擾朋友們，勇敢地做自己，不再自我回避，不再自我掩飾！對自己的經驗保持開放，不再歪曲和否認自己的經驗！那麼，我們就會越來越明白自己要什麼，我們的自我實現就會越來越清晰！

我想人人都或多或少有這樣的感覺吧。

要想改變討好型人格要從討好型人格產生的成因說起，或許你是過去受到了太多的控制，有很多人說“這樣的你不會被喜歡的”“你要如此做才會有人愛你”。討好型人格的本質是低自尊，是因為你覺得自己不夠好，別人不會喜歡你，才會想要一味的改變自己和討好別人。

只是有的時候你所看到的不一定就是現實，事實情況是人們大都很寬容，你說什麼話別人也不會覺得你這個人怎樣。你做錯了事其實人們也可以原諒。在人際交往和現實生活中也不會有人一直注意著你的一舉一動，不要總想著我這樣做了別人就會有什麼樣的看法。一直以來關注你的只有你自己。

你需要愛你自己，你要知道你自己也是值得尊重的，你自己也有表達自己需求的權利。如果你可以放下這種執念，轉變看法，嘗試改變自己與他人的相處模式，你就能得到真正的自由。

討好型的人對於別人的負面反饋往往吸收消化很快，他們一貫的會採用別人都很強，很好，而我很弱，很差的模式來解釋一切事情。

所以在討好型人格的內心裡會認為：“我根本無法決定自己的事情，而必須依賴別人的判斷和對我的評價才行”。

本質上，抬高別人，貶低自己是把自己放在一種弱者的位置上來獲取安全感的方式。

因為在討好者的內心裡，他們會認為“我都這麼弱了，我都這麼自我貶低了，我不會攻擊你，只會捧著你。你也就不好再來攻擊我，嫉妒我了吧，因此我就安全了”。

他們害怕自己表現的強大和美好時，會引發別人的攻擊性。為了避免衝突，他們提前繳槍投降。

討好型人格只要不走極端，也不用太在意。都會隨著時間慢慢不藥而癒，害怕的東西遲早會面對，討好的人遲早會離你遠去......

但是在未來還未來的當下，人們卻會因為討好型人格異常痛苦。還好，方法總比問題多，討好型人格只要做到兩點：不害怕、不自卑，就可以無視它。

不害怕是指除了生命之外的事情不怕它來。有問題解決問題，沒有解決不了的問題。最近看到一句話：

跳出舒適圈是為了去更大的舒適圈。

你害怕某一件事，你硬著頭皮把它幹掉了，你害怕的事情就少了一件，你的舒適圈就擴大了一點。

當然，幹掉之前需要自己做全面的思考，考慮事情發展的不同機率，以及退路。

不自卑是指去了解自己的一切並給出中肯的評價。自卑自信是一個從小背誦到大的話題，是個爛的不能再爛大街的話題，隨便什麼人都會喊口號，要自信、不要自卑。

自卑其實是對自我認識不足，如果外界的評價和自我評價稍微出現一點偏差，就會被無限放大，自我懷疑。

想象一下，把時間拉長，在人生的尺度上看，你想要成為什麼樣的人，你就會成為什麼樣的人。

你是你想要成為的人，別人也會被你引導，也同樣認為你是這樣的人。劃重點：所以，你想要成為什麼樣的人是重要的，別人的眼光是不重要。

討好型人格的產生

討好型人格最大的問題在於，他潛意識中認為，自己有某種重要的東西，被外人拿在手中，而這個重要的東西，其實就是被認可與接納、尊重。

只要他依舊時刻強烈的渴望著被他人所認可和接納，那麼，他人手中就如同有了一條繩子，可以時刻的將你牽在手裡，擺弄著你的世界。

這也就是討好型人格始終覺得活得很累的重要原因：你始終覺得自己是在為別人活著，被他人的態度牽引著控制著，從而感覺到自己的生命本質上並不屬於自己。某種意義上，自己成為了他人態度下的奴隸。

具體該怎麼辦呢？要點在於，一個人首先必須做到的是自己對自己的認可接納與尊重，自我內部有了完全的勇氣與信心去肯定和讚賞自己的價值，你才不會瘋狂而渴望的從他人手中獲取這種肯定與讚賞。於是，你從此開始成為了一個完全自立自洽的個人，不再熱衷於時刻取悅討好他人。