是啊！從當初的卿卿我我，到如今的平平淡淡。激情早已不再，更多的只是親情，孩他娘，娃他媽。若干年後，就成老伴了。彼此互為柺杖，能安心平靜的走完一生，也就阿彌陀佛了。

大多中年夫妻都是這樣的吧，婚姻之路，路漫漫，靠的是親情支撐了！無論再轟轟烈烈的愛情，經過時間和菜米油鹽的洗禮，也會沉澱下來，變得平平淡淡，日子，就是這麼平平淡淡且樸實無華！

所以，不要拘禮於自己的年齡，心態很重要！當有人問我年齡時，我會告訴他們，我是有著少女心的中年女士，夫妻之間在一起時間久了，這不多了更深的瞭解和感情麼？應該有更多的話題和互補！

如果女方性格外向些的話，平常可以活躍一下家庭氛圍啊，如果男方比較幽默，那麼男方就該發揮一下，偶爾逗逗家人，緩解壓力。

這婚姻是否平淡中泛起漣漪，還是雙方需要努力和溝通！生活不是程式中的設定，也充滿著未來的無知與神秘，需要夫妻兩個去探索，去發現，去製造，去維護的！

血濃於水的愛情

今天我給大家說個故事吧，權當這個問題的回答。

我二叔與共和國同齡，在一次“武鬥”中認識了我二嬸，那個年代的事情，大家或多或少聽過一些吧。我二叔家的堂哥比我大兩歲，我經常去他那裡看書。那時候平常人家都是一張大床正屋裡放，一家子都在床上睡，正屋有三間，偏房一般放的是雜物和盛糧食的甕。我堂哥很小的時候就一個人住在東廂房裡，收拾得乾乾淨淨，單純地就是他一個人的世界。我回去想和父母哭要，我們家兄弟姐妹六個，哪裡有地方安置。

印象中二嬸說話從來輕聲細語，待人接物讓人感覺非常舒服，完全不像其他的街坊鄰里。不止聽一個人說二叔二嬸一輩子沒紅過臉沒吵過架，從來就沒有信過，尤其是到了婚齡，談情說愛談婚論嫁的年紀，更覺得那種相敬如賓境界的珍稀罕有。見多了濃烈如火的愛情平淡成餐桌上的親情，也見多了半路上反目成仇。心裡便想著這次回家一定要問一下二叔二嬸。

二嬸是吃了新麥走的，麥子熟了，二嬸對二叔說，你去磨點新面，我吃了再走，也算在人間多陪了你一年。

麵粉廠都是拉去麥子，給你裝麵粉，不可能現磨，就是說你吃的麵粉指不定是誰家的麥磨的面。二叔從王大爺豬圈找了半扇磨，回家給二嬸一說，二嬸說，沒事，我等等。過了幾天，又從郭大爺家找了半扇磨，洗刷乾淨。二嬸熬過了最後幾天，吃了新麥…

儘管許多人結婚都是奔著“海枯石爛”去的，可生活有時候並不盡人如意。由於各種原因人們最後還是選擇“勞燕分飛”。特別是隨著社會文明程度越來越高，“離婚”就越來越普遍。但是，你見過有人和兩任妻子都其樂融融的嗎？這個，真的可以有！

華為創始人任正非有過兩次婚姻，三個孩子。近日他在接受媒體採訪時說道：“我的前任和現任兩位太太，相處非常融洽。我的前妻孟軍是一個十分強勢的女人，與她離婚後，我與現任妻子姚凌在一起。我們的結婚證和孩子的出生證，都是孟軍給辦的。”

大部分人覺得這真是不可思議。因為東方的傳統婚姻裡，所謂“婚姻關係”並不簡簡單單是兩個人的關係，而是夾雜著父輩婚姻的巢狀，摻雜著責任與義務，包含著血脈的傳承。婚姻就成了一種“剪不斷理還亂”的複雜模式。但在發達國家，講究的是獨立和尊重，因此兩任妻子是可以和平共處的。

但能把這麼微妙的關係處理的遊刃有餘，的確不容易。讓我們來看看大佬們是如何處理感情的吧。

我們不妨看看婚姻是如何建立？統治階級將意識強加於“婚姻制度”，並將人以家庭為單位劃分，如此一來可以解決兩個問題：有序的讓人類繁衍後代；更有利於統治者對社會的管理。從古至今，婚姻承擔了這最基本的職能。

婚姻從表現形式上看，是雙方財富、心理和生理的結合；從本質上看，是雙方的一種特定的社會盟約。這種盟約讓眾人覺得婚姻是莊嚴神聖，不可被辜負的。即使再不合適的兩個人結成夫妻，就不能再左顧右盼而尋他了，像被打上烙印，從此兩人的ID將被終身繫結。

我的一個來訪者說，“儘管我的老公對我百般不好，但我覺得離婚很丟人，再難也要‘打碎牙往肚子裡咽’——忍下去。”這說出了多少在婚姻裡被出軌，被家暴，被虐待的弱者心聲。

畢竟“我離婚了”這四個字，太過於醒目張揚，太容易刺痛敏感的心。

但對於整個家庭來說離婚是大事，特別是當涉及孩子的時候。建議大家還是“想清楚，慢行動”比較好。因為一旦你被一些憤怒和埋怨的情緒所左右時，往往會做出不夠理性的抉擇，以後後悔也說不定。但如果在深思熟慮後，覺得還是無法忍受對方的種種，不如掙脫開這道捆綁的枷鎖，各自生活相安無事。

實際上，離婚要比分居好很多，這樣雙方都可以展開新的生活，彼此擁有新的選擇。因為這不僅對離婚的雙方有好處，對孩子同樣有好處。特別是對那些有了思想行為意識的孩子來說，互相憎恨，互相詆譭的氣氛，並不是一種健康和諧的氛圍。

我們心理學裡常說的“原生態家庭”說的正是這個道理。父母言傳身教要比言語說教好上百倍千倍。因為孩子都是天生的模仿家，耳濡目染的東西會內化到潛意識中，多年後當遇到相似的情景，竟會表現出和父母一樣的舉動！

只是應該在離婚前，不僅要確定好孩子的撫養權，更要讓孩子知道：儘管我們因為某些原因分開，可是對他的愛卻永遠都不會改變的。

當然，離婚並不意味著所有痛苦的終結，逃避也是化解一切矛盾的根源。還是要及時進行總結與自我成長，坦然面對已經發生了的、正要發生的和將要發生的情感問題。

婚姻心理學告訴我們，幸福婚姻有三個要素：情感基礎，物質基礎以及和諧的夫妻關係。前兩者自然不必說，下面我們來談談什麼是和諧的夫妻關係。

前陣子讀了晏凌羊的《我離婚了——幫你正確看待和麵對離婚這件事》。我欣賞書中這麼一句話：“婚姻不是戰場，離婚不是武器，不要把離婚作為一種懲罰手段。一旦把離婚當作武器去攻打對方，婚姻中的兩個人就註定傷痕累累。”

“家和萬事興”是千年傳承下來的一句古訓。經營感情生活，處理家庭瑣事，化解夫妻婆媳矛盾，確實是需要花一份心思。而離婚後對上述感情終結與後續處理，更是需要大智慧的。

因為東方的婚姻承載了太多的職責。大眾會根據“刻板印象”，把“離婚男女”亂貼標籤，認為他們是“問題男女”。殊不知，當夫妻雙方的人生軌跡發生了分歧，也會選擇離婚。

“我愛你，而你是自由的。”——這才是最好的夫妻之道。

“我知道：當你與我在一起，你會放棄理想；而你若離開我，就會成就自己。在人生的分叉路口，我選擇忍痛割愛，因為這可以成就更好的你。”這是我聽過的對“離婚”最唯美的解釋。我表姐離婚那年只有27歲，是大齡剩女未嫁的年齡，而她卻體驗了婚姻的一個輪迴。

我們在熒幕上見證過許多對幸福的明星夫妻——周潤發對“醜妻”的不離不棄，梁家輝對妻子的精心呵護，陳小春以“怕老婆”傳為美德，張智霖則是典型的“炫妻狂魔”。這些男人把妻子當作掌上明珠，女人以愛和溫存回報。有人說，這正是我們標榜的和諧夫妻。

任正非先生的前妻，在離婚後處處幫助他，難道就不算和諧夫妻嗎？任正非跟前妻的離婚，是一種善意的離婚，是一種大家彼此清晰透徹的離婚，是一種即使分開了還互相幫助互道祝福的離婚。

“買賣不成仁義在”，這句俗語告訴我們：要懂得尊重對方，剋制自己，才能讓情感得以最舒服的狀態溫存。不論是親情還是愛情，都是一樣的道理。所以，我們不要以離婚去評判一個人的人品，而是要看他的整個人生，他對待感情的態度，對責任的解讀，以及處理夫妻關係的方式。

擁有高情商的人，無論任何時刻都能用一顆包容的心去處理生活中的矛盾。即使遭遇婚姻的變故，家庭的重組，他們也具備擁有幸福的能力。因為他們懂得如何化解自己的情緒，一切向前看。

（1）保持對新生活的興趣

心理學裡把人的脾氣分為七層，而最低的一層我們稱之為——die，這個“死”可以理解為哀莫大於心死。心死的人是看不見生活的美好的，也是看不見別人為他所做的一切的，只會心中怨恨那個讓他死心的人。

離婚後，他們不會享受其中，而是對所有事情都喪失了興趣。比如父母做好的飯菜端到嘴邊，他卻覺得一點胃口都沒有；孩子想讓他輔導一下功課，他竟提不起興趣；跟朋友唱歌、逛街、擼串，他也會覺得百般無趣。當一個人不懂得享受生活中的每一個過程的時候，他的情緒往往是最糟糕的。因為生活裡的任何事情都會跟他作對，成為他的負擔。

（2） 學會控制自己的恐懼

這種恐懼不是說你怕蛇怕鬼怕天黑，而是指害怕自己不配擁有幸福，或者即使擁有了也不會太長久。

學員小潔失婚了，她很擔心別人對她的看法，對未來的感情生活也是憂心忡忡。當有熱心人給她牽橋搭線介紹物件時，她內心也是相當牴觸的。因為她在潛意識裡認為自己不配擁有幸福。所以她經常會去確認，會試探。而這種不確定性，內心的恐懼，也常常會讓她變得易怒，愛發脾氣。久而久之，壞脾氣又會另對方結束戀情，從而讓小潔驗證了自己真的不會幸福。是恐懼的情緒使她陷入了一個怪圈。

（3）學會調節自己的怨氣

恐懼的上一層面是angry，就是生氣。生氣是一個很重要的臨界點，很多女孩說，“既然要學會調節情緒，那我就不允許自己生氣。”這種想法是不對的。

因為你對自己情緒的壓制，不允許自己生氣，其實並不是真正做到了不讓自己生氣，而是暫時把不滿、憤怒藏在了潛意識裡面。隨著積怨一點點加深，最終爆發出來的，一定是極大的怨氣。這種情緒的壓制，最後產生的傷害往往會更大。所以我們要允許自己生氣，但要學會緩解。

生氣的時候，要記的一句話——憤怒源於自己的無能！

讓心緒慢慢平靜下來，弄清楚自己生氣的原因是什麼，更深層次的挖掘自己到底在害怕什麼。當你想明白之後，就會冷靜許多。所以要允許自己生氣，但生氣的時候要學會耐心安撫自己，控制情緒。

寫在最後：

看到這裡，想必你終於知道大佬們是如何處理感情的。任正非之所以那麼成功，也是因為遵循了“夫妻之道”。

其實離了婚，對任何一方來說都是傷痛。如果這時候再起言語或是肢體衝突的話，只能是“惡語傷人六月寒”的效果。我的建議是，用高情商的“軟”去替代低情商的“硬碰硬”。

你要學會以柔克剛，對方激怒你，你就越要學會扮委屈裝可憐，而不是真的跟對方吵起來。有些很傷人的話可能是你一時的氣話，但是在生氣過後，那些最傷人的話是不會被忘記的，對兩個人的感情也是一種“二次傷害”。

所以，你要管理好自己的情緒，特別是管住自己的嘴。願經歷挫折的你，以後的路能走的平坦，更願所有人都能配得上自己想要的幸福。

下面我來說說對 中年夫妻生活幸福指數的問題。

假如你們中年夫妻的感情平淡，其實已經不是平淡了，可以說是冷淡。

因為對於中年夫妻來說 已經經歷了大半輩子 也經歷過磕磕絆絆 此時的平淡，所以說是冷淡冷淡，可以說是面臨危機。

所以說你的心態還是蠻好的。

那麼對於中年夫妻感情如何升溫呢？

第一：共同建立一個目標。 很多時候中年夫妻情感平淡，是因為生活上沒有大起大落，所以處於溫水煮青蛙的狀態。

建立一個目標共同去完成，你們會有志同道合的感覺。話題和成就感都會增多。

第二：多出去旅遊創造刺激探險性。人類對於未知的東西都是處於迷茫好奇和恐懼的。 這樣你們在這個旅途過程中可以升溫。

第三：共同學習某一個領域，或者說增加共同的一項喜好的興趣愛好。這樣你們的關注點也會在一起。

希望可以幫助到你 我是挽回心理學李鹿熙