美好的愛情始於誤會，不管這個誤會是無心之意，還是有意為之。網上曾經流傳過這樣一個段子，白娘子故意下雨騙許仙的傘,祝英臺十八相送時裝瘋賣傻調戲梁兄,七仙女擋住了董永的去路,牛郎趁織女洗澡拿走她的衣裳……在這些偉大而美好愛情的伊始必有一人先自作多情，才會有一發不可收拾的美好故事。

本文的親密關係單指愛情關係，當然，文中提到的小技巧，除了可以適用於愛情關係，稍加改動（根據自身情況）同時也適用於親情和友情。這裡首先需要強調的是，良好的關係不是沒有誤會，沒有爭吵和衝突。同時也不要害怕衝突，沒有爭吵的親密關係是少之又少。既然，產生衝突和誤會是正常的，需要做的就是去面對解決，不是迴避忽視。言歸正傳，下面進入正題。

表白往往是一段關係的開始的標誌性事件，而成功的告白必須建立在相互瞭解的基礎。然而，現實生活中，男生往往遇到喜歡的女生，在沒有說過多少句話（那幾句沒多說的話還都是停留在今天的天氣如何的程度），沒有較深的接觸和了解時，就開始臆想女生喜歡自己，就很倉促的告白，得到的結果就是，把女生嚇得夠嗆，然後，被拒絕，不了了之。沒有一定了解的表白，都是耍流氓。

要想告白成功，一定的瞭解是必要前提。那到底要到什麼程度呢？有了怎麼感覺就可以試著去表白了呢？

首先引入一個概念——自我暴露（Self-disclosure），指向別人說心裡話，坦率地表白自己，陳述自己，推銷自己。即一個人自發地、有意識地向另一個人暴露自己真實且重要的資訊，籠統地說就是“指個體把有關自己個人的資訊告訴給他人。

根據著名的約哈里窗戶理論，每個人內心都有四大區域：自己瞭解，別人也瞭解的“開放區域”； 別人瞭解，而自己卻不瞭解的“盲目區域”；僅僅自己瞭解，卻從未向別人透露的“秘密區域”；自己和別人都不瞭解的“未知區域”。

在與人交往中，也會對應由淺到深有“情趣愛好”（最初級的自我暴露，無關緊要，甚至會發生在陌生人之間。）、“態度與看法”（第二層次的自我暴露，開始關係到自身，三觀的交流從這裡開始。）、“自我意識”（第三層次，到達這裡，算是好友了，如果彼此都自我暴露得到位的話，友達以上了。）、“人際關係的狀況”（最高層次的自我暴露，彼此開始進入到彼此的人際圈，開始見彼此的好友和家人了）四個層次，關係深度決定交往程度，而交往程度來源於暴露層次。自我暴露層次越高，交往的層次越深。

這裡，沒你要做的就是，循序漸進，慢慢聊，彼此接受的慢慢深入瞭解。想要更成功的表白的話，除了有更深層次的自我暴露，你還需要注意親密程度。

當你根據彼此自我暴露的程度以及得到了相應的親密程度（達到了右上第四層次），那麼你再去表白，就可以避免很大的尷尬。即使，被拒絕，還可以成為朋友，“臥薪嚐膽”之後再伺機而動。

危害親密關係的最強假設就是——你懂我。現實生活中，不是每一個人都能夠洞察人心，察顏觀色，體察入微。你不說，我不問，關係就這樣淡了，最後也就散了。所以，最好不要讓你的另一半去試圖猜測你的想法。TA不是你肚子裡的蛔蟲，沒有能力知道每句話、每個眼神、每個動作之後的深意。親密關係之間的小情緒和小浪漫不是表現在這裡，如果經常，讓你的伴侶經常猜測你的意圖，那麼久而久之，產生的效果就是審美疲勞，磨掉了耐心。良好的對沖突進行討論，可以使彼此有更深入的瞭解和成長。

2.忠誠（loyalty）；被動卻也有建設性的行動，透過樂觀地的等待條件改善。

3.離開（exit）；退出，主動卻是有破壞性的方式，透過離開伴侶、威脅要結束親密關係或者施虐行為如大喊大叫、大打出手。

知道這些，那在今後的親密關係中產生誤會了我們到底該怎麼做呢？

雙方的原則

1.說話者應有發言權；

2.分享發言權；

3.不要聚焦於解決問題。

1.獨自說活，不要試圖猜測對方的心思；

2.停頓並且讓聽話者複述；

1.複述聽到的話；（最好不要逐句複述，而是有自己的理解的話語）

2.集中關注說話者的資訊，不要反駁。

除了這個溝通方法外，還要加上一些表達愛意的方法以及破壞親密關係的細節：

1.服務；週末或者是特殊的日子，甚至是平時，為TA研究一個最愛吃的蛋糕，研究一道菜，做個水果沙拉。

2.時間；能推掉的應酬就推掉，呆在TA身邊，聽TA說話，陪TA看書；一起參加友人的活動。尤其是在TA最需要你的時候。錯過了，那麼TA有可能會產生被拋棄的孤獨感。時間就想好像海綿裡的水，擠擠總是有的。需要你的合理的工作學習時間安排。

3.禮物；在不工作和學習的時間，發展一下興趣（比如，學個繪畫，研究一下菜譜，彈個琴，學個手工，做個皮具等），練好技術，做成禮物，送給TA。

4.接觸；出門前的道別KISS；人流擁擠的場合緊握住TA的手；傷心時，一個緊緊的擁抱；害怕時，一個額頭KISS。

5.言語；除了平常的一些甜言蜜語，文字、筆墨紙張，這些都是可以作為傳遞愛意的媒介。

1.批評；（攻擊性，尤其是人身攻擊。親密關係瓦解的開始。）

2.防衛；（接近者（通常為女性）不斷批評，退避者（通常為男性）逃避牴觸，採取守勢。）

3.輕蔑；（瞧不起，看不上，到處挑刺。）

4.築牆；（忽視，長期逃避。避免自我表達，牴觸溝通。）

如果不幸，或者有幸，親密關係走到盡頭（這裡不包含伴侶因死亡離開的情況）。都希望我們能夠秉承一個理念——好聚好散。為自己負責，為他人著想。分手也要快樂。分手是一個過程，是一個戀愛過程的一個小過程。這個過程，可能多長，不是取決於回憶有多長，而是取決於悲傷有多長。真正的結束，不是真的忘記，真的記不起來，而是想起來時，不會再掀起波瀾了。

1.尊重；留給彼此最後一個溫柔，留著當初最相愛的模樣。分手時，當面講清楚，是對彼此負責的的方式，同時也是最為正式和應該被提倡的方式。

2.不要沒完沒了；有些戀人分手，藕斷絲連，分了又合，合了又分，反反覆覆，對雙方的傷害更多。這提醒我們，不要輕易提分手（有些戀人，動不動就把分手掛在嘴邊。）；如果真的要分，那麼兩人就心平氣和麵對面的講清楚說明白。

3.分手要講明白。有的戀人沒有講清楚原因就分手，甚至採取一走了之的逃避態度。被分手者莫名其妙，一次陷入留戀、怨恨的態度不能自拔，雙方出現的問題並沒有好好解決。

確立關係時，是兩個人共同決定，在分手這件事上，也應該是共同決定的，因為人與人應該平等對待，然而現實生活中，大部分人其實是單方面決定，一方決定分手，後兩人逐步走向分手。

國外學者韋伯給出的8條走出傷痛的策略

1.發洩情緒（express your emotions）；允許自己有一段時間，在一個很安全的環境下，好好的哭一場（不分性別），發洩情緒。

2.找出事情真相（figure out what happened）；有些錯覺使我們自己覺得談了一場戀愛，然後被拋棄了。實則，人家只是你的朋友，戀愛和被拋棄都是你自己的想法。

3.面對現實，不要理想化（realized，do not idealize）；不要認為自己很痴情，對方很無情，有的時候就是兩個人不適合在一起而已。

4.迎接更好的感受（prepare to feel better ）；不要總是沉溺於這種悲傷中，甚至開始自卑。即使沒有愛情，你也是一個好人，不要因為一次的分手就開始自我否定，一無是處，毫無價值。

5.期待療愈（expect to heal）；癒合心傷，可能需要一個很長的過程，在這個過程中，不要封閉自己，允許自己有一段時間，慢慢療傷。

6.找人傾訴（talk to others）；選擇信任的人，告訴TA，同過發聲，宣洩自己的情緒。

7.換位思考（get some perspective）；嘗試著從不同的角度思考這件事情。

8.準備接受更多的懲罰，或許更多的獎勵（ready for further punishment，or maybe reward）；失戀者往往魂不守舍，在學生和工作中出現問題。比如，學習成績下降，丟掉工作等。當然，也會讓人重新認識到友誼的重要性。

1.在沒有處理好舊戀情時，不要開啟新戀情，或者說不要試圖抱著報復的心理，用新戀情取代就戀情。感情不在了，情義要在，不要有報復心理，這不是你和TA交往的本意。當初，之所以選擇和TA在一起，是因為和TA在一起可以有更好的未來。分手，意味著這個未來沒有了。但是，至少你能夠有更好的自己，不要因為感情，搞垮自己，也不要因為分手把自己最陰暗的一面激發出來。

2.不要絕對化。不要因為分手，就斷定，天下的男人或女人沒有一個好東西。這不是天下男人或是女人的問題，而是一個特定物件（你之前交往物件）的問題。你所要的，不是對天下的那人或女人絕望，而是對特定的物件、特定的關係反思，力爭在下一次的關係中做得更好。

參考文獻：

羅蘭.米勒 ，丹尼爾.珀爾曼，王偉平（譯）. (2015). 親密關係. 人民郵電出版社.

孫中興.（2017）.愛情社會學.人民出版社.

從家庭產生的角度來看，先是有戀情。上升到愛情。結婚之後上升到親親。組建了家庭。長期維繫親密關係的不是愛情而是親情。這種說法不正確。有很大的片面性。愛情與親情不能分隔開來看。愛情是親情的基礎。親情是愛情的結果。比如說，兩個人離婚了。愛情與親情也割捨不了。因為產生了愛情與親情的結晶孩子，即使分道揚鑣了。親情愛情始終已經成為了歷史。打上了不可磨滅的烙印。實際上，在一個家庭中能夠長期維繫親密關係的是兩個大方面。就是物質生活與精神生活。是家庭溫馨和諧幸福快樂的基礎和前提條件。親情與愛情是屬於精神生活範疇。沒有強大的物質基礎作為保障。缺吃少喝，為生活而奔波。再好的愛情與親情也不能持續多久。隨著時間的發展人們就感到乏味了。比如說，父母與而女的親情。兒女經常給父母匯錢，父母應不完。甚至每天都打電話聯絡。問寒問暖。父母非常高興，這種親情非常濃厚。相反，有的人你不贍養父母。甚至理都不理。父母十分寒心。這種親情關係可想而知了。比如說，夫妻之間的愛情非常甜蜜。表現出的親情更加濃厚。這樣的家庭關係就非常幸福。如果愛情基礎不穩固，給丈夫扣上了綠帽子。或者愛人在外邊沾花惹草朝三暮四，有了另一個家庭或者養活小三。那麼，這種家庭的關係。愛情墮落了。親情的關係疏遠了。更談不上什麼親密關係。

如題，此說法有失偏頗，只肯定了一個方面的因素，

能促使夫妻感情關係長期維持的因素，是多方面的，並非由一種因素來確立關係的長久性，當然，愛情，親情這兩大因素，確實在其中扮演著重要的角色，稱其為兩大支柱，一點也不為過，但還有一個關鍵的因素，人們常掛於嘴上，但卻在正經討論時，忽略了它的存在，那就是夫妻兩人之間的相互適應性，也就是人們常說的，兩人合不合適！

合不合適，這概念確實有點寬泛，但它卻實實在在的存在，並在兩人關係的長期維持中，起著關鍵性的著用，比如，在形容人際關係時，常講的：物以類聚人以群分，情投意合，臭味相投，等等，不管是褒是貶，但都說明了這樣一種客觀存在的現象，即同類合適的人，才能走到一起，

所以，合適即為最佳，夫妻兩人除愛情，親情等因素以外，感覺相互合適，才是決定其相互間關係能否長久維繫的關鍵因素！

在一個家庭方面，愛情和親情都是密不可分的，兩種情，我認為經過時間的磨礪感情都會變成情親，因為親情是和睦是最高階的情感

一個家庭中能夠維繫親密關係的，親情一定是基礎，但是還必須有愛，愛和親情是不可分割的，特別是夫妻之間，一定要有愛的存在，有愛有溫情，生活才有滋有味，家庭才和和美美。