一五年，因為媽媽乳腺癌，老公跟我回到新疆我媽這邊發展，手裡沒什麼積蓄，兒子室間隔缺損還沒做手術，手裡只有不到五萬塊，但是看中了現在這個店的位置優勢，果斷決定連房子帶貨接下來。差不多三十五萬，東湊西湊夠八萬多貨款，九月接店，十二月要還十萬房貸，一點一點做到今年，把所有帳還完，兒子病看好。下個月準備買車，年底打算買房，我相信辛苦總會有回報的，只要肯努力，肯吃苦

身為90後的我，今年也有28歲了，開始感覺到生活艱辛不易是在前年，前年我結婚，那時候，真是百感交集，有許多說不清也道不明的個人情愫。我的家庭並不是什麼有錢的大戶人家，只是一個普通的農村家庭，過著普通老百姓的拮据生活，因為結婚這事，我家揹負了不小的負擔。結婚需要彩禮，父母心血花費了不少，結婚辦的酒席，也掏光了我這兩年的工作積蓄。那時候感覺整個人都空落落的，心裡面老是想：為什麼錢這東西掙起來這麼難 花出去怎麼就這麼容易呢。從那時候起真心覺得金錢難掙，生活不易，想著日後還有一大堆的人情與禮金要還，一大把的世俗和家事得顧及，腦子便是一片混亂。但日子終究還得過，於是告誡自己：要努力的工作，多賺錢，為了這個家。就在今年，我老婆幫我生了個女兒，心裡面喜滋滋。但又夾雜些許憂愁，初為人父，想的事情也就更多了，工作上的壓力與生活裡的開支雙管齊下的都有所加大，這時的我 不得不由衷感嘆生活之不易，人生有太多的東西要去顧慮。但是不管怎樣 生活都得繼續，我相信經過自己的不懈努力，我的生活也將會不斷的改善。

痴痴傻傻愣愣呆呆的站在窗戶下，我希望靠北的窗戶能有一絲Sunny侵入，這樣也許能夠澆滅我內心的陰霾和失落，好讓我看到某種希望，可是等候著希望出現的人通常事與願違，這點我早就知根知底的。

沒有Sunny，沒有飛鳥落在我的窗戶邊，沒有花香飄進來，沒有見到一個活潑而純真的姑娘從我眼前跳躍著跑過，沒有見到快樂的人和事，但是一對愁容滿面的小年輕情侶打我窗戶邊路過，他們說又要遲到被扣錢了，生活真的不容易太艱難。

我在等候著善意的謊言，而他們卻揭露了我暫時封印起來的殘酷現實，我先是苦笑，繼而悵然，落敗城中村走出來的人們，他們哪有什麼詩和遠方？哪有什麼詩情畫意？不說生活的艱辛和苦惱，他們還能說什麼？難道像我一樣假裝輕鬆和快樂？那樣無疑更糟糕，只會讓本該振作的日子推遲到來罷了。

活著不易？生活艱難？這對於90後而言顯然已經是一種常態，但我好像一直不願進入這種狀態，在逃避和欺騙著自己，就好像只要假裝快樂的度過每一天，我就會成為萬中無一的可以簡簡單單活著而不被俗世所累的人，然而，所有能夠簡單活著的人，都需要有人為他提供簡單生活的物質來源，而當我終於發現那些為我提供物質資源的人會慢慢老去之時，而當我終於意識到活著就必須要獨自去面對殘酷現實的時候，生活的不易和艱難，如同一個抽象的魔鬼的形象，恐怖的氣場讓我不自覺漸漸後退。

所以，我是何時接受生活不易和艱難這個殘酷現實的呢？正是已經過去的2018年春節，從新年初二開始父親就出現了頭痛和嘔吐，親戚朋友們討論了很多，最終得出的結論是認為我爸應該是得了某種嚴重的疾病，於是害怕之餘我強行帶著老爸去市區醫院，慶幸的是，最終的檢驗結果是我爸並沒有得了什麼嚴重的病，但是醫生告訴我，有些看似不嚴重的病其實潛藏的危險比嚴重的病來得更加可怕，而我爸得的就是這種病，業內稱之為------勞累病。

醫生認為，勞累病蔓延在無數的中國貧苦人民身上，多數情況下是由於兒女不孝把重擔全部壓在父母肩上從而積勞成疾所致的疾病，醫生的話毫無疑問在打我的臉，但那一刻我對他莫名的尊重和親切，於是我看著自己顯露蒼老的父親有些不知所措，就是這個堅強的男人，從小到大他為我提供簡單活著的物質條件，但直到在醫院裡發現他的手總是不自覺的抖動疲態和無力感盡顯的那一刻，我才意識到這些年我能夠簡單的活著，那是因為我所該承受的壓力和痛苦卻全部都壓在了他的身上，這些年為了逃避煩惱和痛苦我想盡辦法讓自己保持簡單和快樂，但我如何能夠想象的到，我的父親，他為了自己的生活以及我的生活究竟有多麼不易和艱難？

我問醫生：“我能為我老邁的父親做點什麼？”

醫生回答：“能陪著他來醫院還算你良心未泯，這樣，你買點補品給他補補身體就好了。”

我愣了愣，然後開啟支付寶看了看自己的螞蟻花唄是否還能賒賬-------多麼落魄的舉措啊，但是沒有辦法，這是一個一無所有的窮光蛋對於孝順這種傳統美德最後的堅守。

這次經歷之後，春節一天一天很快過去，看著自己的父親病一天一天好轉臉色一天比一天好看，對於勞累病這種積勞成疾的病也就越發恐懼，內心裡有個聲音咆哮一般告訴我，不能夠再讓老父親再有下一場爆發這種疾病的風險了，我一定要堅強，我一定要學著去掙錢，無論遇到多麼難的困境多麼糟糕的現實都要強迫自己熬下去，不能再向家裡人要錢了，不能再給父母增加壓力了，不能既是窮三代又是啃老族，我得先養活自己，然後再去孝順我的老父親以及所有那些我至親至愛的人。

於是，我又去了那座美麗優雅但是讓我毫無存在感的城市-----廈門

列車上的我突然變的無比堅強，暗發宏願，此生定然不會窩囊度過，透過努力，透過堅持，我要上對的起祖宗親人，下對的起將來的妻子兒女，最終，因為我是個有能力的人，我會有更遠大的目標，會為了讓這個世界變得美好而儘自己力所能及的力量去做一些貢獻。

所以，一切真的如我所想那樣的順利嗎？顯然非常不現實，活了二十幾年，對我來說殘酷的現實生活原來才正式開始，而我對於掙錢，對於快節奏的城市生活，是那麼的沒有把握，是那麼的無所適從。

曾經我在這座美麗的城市只是流浪和看看風景，可當我親手掐斷了家裡人千里連線的經濟來源之後，心裡的恐懼果真應驗，哪怕只是在這座城市流浪，所要為此付出的代價就不小，更多的時候我必須拋去自由去工作，但更要命的是，捨棄自由根本換不夠流浪的資本，那麼孝順家人，也就更加無所談起了。

又一次來到這座城市已歷一月有餘，找了十來份工作，或是因為文憑不夠被婉拒，或是因為努力了掙不到錢而放棄，或是因為競爭壓力太大而退卻，或是因為被人惡意攻擊而逃避，或是因為被人引入坑而掙脫-------生活的不易，生活的艱難在這一個月多的時間裡劇烈的壓迫我的神經，就像之前好些年間我斷斷續續融入現實但最終無助而又無奈的選擇掩面逃離一樣，直至今日，我又一個人躲在冰冷冷的出租屋裡，時而滿懷鬥志，時而對未來有著無盡的恐懼。

曾經有個尿性人告訴我，家在身後，夢在前方，那時只覺得他真是一個有情懷的人，如今細細想來，他那時堅定的話語中必然潛藏著對抗全世界的決心，我知道，要麼忙著生，要麼忙著死，如今的我正在經歷著巨大的壓力和痛苦，可是總有一個臨界點，相信總有一天，所有的不甘和不爽會讓我變成一個瘋子，然後無所畏懼的去接受殘酷現實的洗禮，因為我不僅要為自己而活，肩上更是揹負著屬於獨生子的巨大責任，但是毫無疑問，就目前來說，我又成了一個啃老的窮三代，我又愣愣的站在窗戶邊，看著窗外平淡無奇的世界，聆聽內心兵紛馬亂的聲音。

2018年3月29日，致孤獨無助失望透頂但依然相信一切都會好起來的自己！

覺得活著不易是缺錢的時侯。人活在世上，開門七件事，柴米油鹽醬醋茶。一旦沒錢，這些生活上的開支都無法維持下去。

如今農村的生活水平也逐漸提高，什麼七大姑八大姨，平時從沒有過來往，一到她們家做大事，結婚，生小孩，或生日，賀居，考上大學等，就都來接你喝酒，送一百二百還是最少的，還有點看不上。除這些八輩子也打不著的親戚外，還有那些沾親帶故的親戚也要送。只要他們有什麼事，你是不能不去的。除非你是和他們老死不相往來。

還有上下鄰居做什麼大事，也是必須要去的，最少也要送一百多。除了這些，人還要不得病，一旦得了病，就只能等死，因為沒有錢醫治。

拿我們這一個車禍致癱瘓的人來說，家裡一貧如洗，唯一的兒子20好幾在外打工，唯一的生活來源低保，也被撤消，說他家有兒子打工掙錢，她兒子那點可憐的工資，養自已都養不活，老公天天要照顧癱瘓，生活不能自理的妻子，也無法外出打工掙錢，偶爾在近處撿點廢品，換點零錢。

癱瘓的妻子好可憐，長期臥床，身上到處壓瘡，一個一個的洞，爛得臭氣熏天，無錢醫治，沒辦法，只能等死……

所以，不管是九零後，還是八零後，感覺生活的不易，不是缺情缺愛，沒有錢，什麼事都做不了，才感到生活是多麼的艱難與辛酸，還有點絕望。

我是95年的妹子，從小家裡都是最好的給我~花錢總是大手大腳…爸媽給我的思想裡傳遞的資訊大概都是比上不足比下有餘！

當我第一次感覺到生活不易是在大三吧？那氣候的我面對著是否踏入社會，對於自己未來的路怎樣走。這兩個問題一度使我陷入恐慌！我想過自己開一個門面店啊~可是，從小比上不足比下有餘的家庭不足以支撐我投入太多去做一個未知的事情啊~最可怕的不是不敢闖不敢做，而是我們真的會在沒有足夠的資金支援而放棄很多自己的想法。是啊，馬雲的成功也不是偶然~他也是有一個日本人給他投資了幾千萬才做起的淘寶。在面對現實的自己，選擇了繼續讀書啊，進去本科的學習階段，可以理解為逃避現實吧。

再後來，我爸做股票賠掉了一些錢，家裡的情況就沒有之前寬裕。爸媽也會因為賺錢的事爭吵。我一度想要輟學去上班~讓自己可以賺錢養家啊，不想讓爸媽為難。那時候就覺得，生容易，活容易，生活真的不容易。想想自己之前想去哪個城市啊，想找個自己喜歡的工作，太難了。一眨眼自己也二十多歲，有時候覺得自己活著真的不知道為了什麼啊。同齡人有的都已經有了自己的小家~還有的也有車有房，我呢？吃家裡的喝家裡的？還在上學…對啊 沒錯~還在上學！！！

我鄰居家的妹子貸款去上研究生，想想就覺得很難過。是啊，有些人一出生就在別人的終點站上。每個掙扎在生活裡的想要出人頭地的人兒都不容易。自己面對現實的時候，真的很累，越來越明白如果你長相不夠好，就要加倍努力！在學校裡被老師批改作業，也會因為長相好看的就給好成績啊，明明大家都一樣，但是世界，現實，就是這麼不公平。

加油吧少年，無論生活虐你幾百遍，還是要繼續生活的呀，生活已經很苦了，就儘量讓身邊的家人.朋友感受到快樂吧~儘自己最大的努力~生活應該會越來越好吧~

我想真正感覺到生活不易的時候應該是步入社會，，懷揣著夢想去努力工作的時候，辛勤的工作換來的收入，還完高額房貸，車貸等，已所剩無幾，感覺到現實與夢想相差甚遠，不免有些失落，這只是感覺到生活不易的初級階段，隨之而來的成家立業，男人也要頂天立地撐起一個家庭，女人要相夫教子，經營好家庭，這是感覺到生活不易的最難階段。這是每代人都需要經歷的，生活中的困難，和挫折，如果我們無法避免，那我們就接受它，敢於挑戰，有壓力才會有動力，只要你有明確的目標為之而努力奮鬥，相信你一定會成功，走出困惑，迎接明天的朝陽！

作為九零後的我，在我上大學時我覺得生活非常的艱難。

因為你每天吃的，喝的，穿的，都是你爸媽給的，而你作為一個大學生，這些都不能自己解決，還要靠著家裡，而父母卻辛辛苦苦的用他們的血汗錢來供你上學。

每次回家，看見父母的白頭髮又多了，背也沒有以前那麼直了，他們為了我，為了這個家操勞了這麼久，而我卻不能幹點什麼。

而當我出社會了，那麼生活卻是更加的艱難，沒有任何人可以幫你，生活的重任全部壓著你，你不僅要養爸媽，還要娶媳婦，現在娶媳婦還是要很多錢的，然後還有工作上的壓力，明天都是面對各種壓力讓你覺得活著真的不容易啊。

雖然，生活不易，但是我們還是要面對，因為爸媽還需要我們，這個世界需要我們這些年輕人，正是因為我們的不易，才可以讓我們爸媽在接下來生活裡，更舒服。

想起一段話——十年前，你周圍的人會根據你父母的收入對待你；十年後，你周圍的人會根據你的收入對待你的父母及孩子。

很真實，這就是社會，不說別人，我也是這樣。為了能活好些，更好些，活得更輕鬆些。就必須努力幹活。

每年過節回家，我都會覺得父母又老了，說不慌是假的。雖然現在還沒成家，沒有小孩子帶來的經濟壓力。很多次夜深，我問自己，如若，我父母出來什麼事，看看自己的銀行卡存款，我能做什麼？就只能去號召滴滴捐款嗎？著實可悲。

生活從來都沒有簡單過，所以——

我們賺錢的速度必須比父母老去的速度快！