我倒是覺得你應該找個合適的機會和自己的母親平心靜氣的好好談一談。瞭解一下有什麼事情讓她這麼焦躁不安，然後你從自己的角度去考慮一下怎麼才能適當的改變現在你們二人之間的這種狀態，而不是在這裡抱怨父母好像你就是她的一個出氣筒一樣。

你也說了，她會哭。那一定是遇到什麼事情才會這樣，你是她最親近的人，在外面受了委屈回家宣洩一下也是情理之中的事情。不是隻有孩子才會收委屈，大人也一樣。在父母眼裡你永遠都只是一個孩子，無論你今年多大了。

多體諒體諒她吧，她們把你養大，也許你還小不理解父母有多麼不容易。換個角度換個事情想一想，你玩網遊麼？買套裝備多少錢？你不在有Wi-Fi的情況下玩遊戲流量你花了多少錢？這樣說你是不是就好理解一點？但是父母把你養大要耗費多少精力，花費多少時間和金錢，這你有沒有計算過？從你嗷嗷待哺開始，她就一直在你身邊照顧你，你小時候不會過馬路的時候是不是她牽著你的手帶著你過馬路？教會你怎麼拿筷子、怎麼係扣子、鞋帶？你所有的一切都是父母給予你的，當然也包括你的生命…

在你抱怨的時候有沒有問過自己，你長這麼大了拿什麼回報過你的母親？是優異的成績？還是因為努力工作升職加薪再用你的高薪去回報過父母什麼麼？又或者是在她老的需要你去照顧她的時候你會不會像她當時照顧你一樣去做的無微不至？你會牽著她的手過馬路麼？你會喂她吃飯，幫她係扣子和鞋帶麼？你先好好問問自己，這些最基本的事情你真的會做到麼？父母永遠都會將她們認為最好的無私的給予你，而你呢？你能像她一樣麼？

生活本就不易，為什麼不能讓她過的快樂一點。當然，有的事情是你目前為止改變不了的。但只要你真的在努力，父母都會看在眼裡，記在心裡。如果你真的嘗試著和你的母親去好好的溝通，她看到你關心她的態度，在她心情不好的時候也會有所收斂。畢竟她一定會在意你的感受，你是她生命的延續，她又怎麼可能真的沒事找事。所以，先檢討一下自己哪裡不對，再去尋求解決問題的方式才是關鍵。

祝你成功^_^

媽媽屬於那種特別嘮叨的人，她們那個年代都是比較窮的，所以一直特別仔細，不管是什麼都捨不得。小的時候看電視，老媽嘮叨著說，別看了，太費電，掙錢不容易；長大了，打電話，老媽還是嘮叨著說別老打電話，費錢。

媽媽特別瘦小，每年都去撿棉花，媽媽那麼身單力薄，那麼大的棉花包，我沒看見，她是怎麼樣背起來的。媽媽小氣，但對我們來說，捨得；媽媽嘮叨，但對我們來說，那是在乎我們。大事小事，媽媽都習慣性地嘮叨，這麼多年來，不知道媽媽嘮叨著，被兄弟姐妹氣哭了多少次。那時候我們可能不是太清楚媽媽為什麼老是嘮叨，直到我結婚成家我才慢慢理解媽媽為什麼大事小事都要嘮叨。因為那是太愛我們。現在，兄弟姐妹都不在，媽媽給我帶孩子，有時候影片，看到老媽對著我兩個兒子嘮叨，我心裡高興又難過。高興的是媽媽的嘮叨還在，我已經習慣了那種嘮叨，難過的是媽媽越來越蒼老了，作為子女的我們卻因為工作不能陪在父母身邊。

記得去年我回來，帶著媽媽去吃火鍋，吃完火鍋老媽一路嘮叨著，這麼多錢，還不如買點火鍋料自己回去煮，我還是無奈的笑笑。媽媽就是這樣的人，媽媽的嘮叨只是對我們家人，因為媽媽在乎我們。

媽媽，你慢慢變老，我們理解你的嘮叨來的太遲，那時候因為聽不了你的嘮叨，你掉了多少眼淚。那一切都是為了我們，是我們太任性。媽媽，對不起，你的嘮叨我已經習慣，我們兄弟姐妹喜歡你的嘮叨，有了你的嘮叨，我們不管做什麼都有了方向。

很理解你的心情，你遇到了一個愛嘮叨的媽媽。不論大事小情，只要他不順心就有可能沒完沒了的嘮叨。但是我想知道的是，你瞭解媽媽為什麼不順心嗎？從你的描述中，你沒有提及你爸爸，一般情況下，媽媽有不順心的事，第一時間要跟自己的另一半說，其次才是孩子，但是你媽媽是直接把苗頭對準了你，所以我想了解一下，你爸爸媽媽關係是不是很好，或者說，你是一個單親家庭。（我是根據你的描述分析的，如果不對，請諒解。）如果是這樣，你就要站在媽媽的角度來想想這個事情了，只有瞭解了媽媽的苦衷，才能制定解決的辦法。你說呢？希望你能和她好好談一下，掰開了，揉碎了，畢竟是自己的媽媽，沒有什麼話是不能說的。媽媽的嘮叨，有時候的確讓人很煩躁，但有時候想聽，卻身不由己，無能為力。就像我離家幾千裡，有時候真的想聽媽媽嘮叨幾句，可是我幾年都回不了一次家，這個時候，媽媽的嘮叨也顯得那麼的彌足珍貴。好了，說了這麼多，還是希望你能和媽媽好好溝通一次，既能解開媽媽的心結，也讓你的生活不再水深火熱。也希望你們母女相處的更加融洽，和諧。

其實你只要知道一句話就好，天底下只有母親是唯一真心愛你疼你的人！父親都無法比。因為經過十月懷胎的各種不適，生產時撕心裂肺的劇痛，月子裡睡眠不足身體勞累的辛苦，在你慢慢長大的過程各種擔心受怕，小心翼翼，怕你涼著，怕你餓著，怕你磕著，怕你有什麼照顧不周出現問題，這一切的一切都是因為愛你。當一個人在意你，希望你好時才會嘮叨你不是嗎？八竿子打不著的別人會嘮叨你？當母親的總是想把好的給孩子，把自己知道的告訴孩子希望孩子少走彎路，她有的時候是覺得你根本就不在意她說的話，根本就沒有聽進去她說的忠言逆耳所以才會急躁，跟你大吵。其實她哭的時候不是因為說不過你，不是你以為的她沒理了，而是她真的傷透了心，真的感覺好心被當成了驢肝肺！真的是恨鐵不成鋼。有的時候不得不說，其實你們覺得自己長大了，已經懂得很多了，翅膀也有些硬了，對父母的話也不在意了，他們好像也沒有什麼了不起了！但你應該知道的是，他們的這顆心永遠都是為了你們好的！即便言語行為上有些簡單粗暴，但這並不影響她對你的關切之愛，也並不能影響你對他們的理解之心。中國的“孝順”二字，只有順才算孝，當不喜歡聽的時候，也不要急赤白臉惡語頂撞，我就不信如果此時你微笑著說:媽，你說的我都明白了，放心吧，我會認真考慮的！這個時候你的媽媽還會追著你吵才怪呢！也許現在說什麼對你都不會有太深的影響，尤其是女孩子，只有當你也做了母親，經歷過這一切之後，不需要過多的說教，頃刻之間你就會懂得了母親的不易，母親的艱辛，母親那顆易碎的心了！

你可以問問她天天這樣罵我到底對你有什麼好處，哪裡做錯了可以說出來天天藏在心裡不說出來只能弊出病來，一家人沒有隔夜仇吧！今天的事今天解決一家人天天吵架一碰面就吵架想必遲早會出現打架現象，你是做女兒的應該不要跟父母們吵架低聲下氣的去面對如果矛盾還是不能解決的話那你搬出外面租房住日子久了沒有回家父母會認識錯誤的。

謝邀作答。面對一個成天嘮叨，說不過就哭的媽媽，你簡直要崩潰了，甚至緊關房門以求逃避。對你目前這種狀態，我首先表示同情。話得說回來，樹老根多，人老話多。老人得不到實在的關心和溫暖，肯定就嘮叨多。你應該推心置腹去了解你媽媽嘮叨的原因，幫她解除困擾，她若活得舒蜴，還會嘮叨嗎？你應該謙卑和順聽老人"訴苦"，自己的媽媽，在爭論時有什麼輸贏之分呢？為什麼非要跟老人爭個高低呢？多讓點，多順點，多笑點，多誇點，多孝點，你媽媽肯定會心平氣和不嘮叨了。你應該把媽媽當最好的朋友，多跟她說說體己話，讓她多瞭解你的難處和"苦楚"，求得她的信任和諒解，跟她嘔氣，逃避交流都是無濟於事的。你還應該抽點空閒，幫媽媽分擔一點家務，帶她到外面走走玩玩，給她買點她心儀的生活必需品。我相信，耐心點，你媽媽這個肯罵肯嘮叨的壞脾氣一定會改變的。

首先作為子女我們是不是應該先關心媽媽這樣嘮叨的背後是不是有某些疾病在作怪，如更年期綜合症，抑鬱症……

排除疾病，真是性格使然，作為晚輩，我們只有左耳進右耳朵出，不要過份地追究一個對錯或者一個輸贏，要不然大家都沒有一個安寧的日子了。

還可以轉移母親的注意力，多參加一些社群活動，她的工作重心不在你那兒，自然就沒辦法嘮叨你了。"遠香近臭，距離產生美。"和我們偉大的母親分開些，她記住的都是你的好，怎會嘮叨你呢！

這個很好解決 避其鋒芒 別和她正面衝突 沒事了多帶她出去玩玩 或者給她找點她感興趣的事做 比如廣場舞 養個寵物或者花花草草 在順著她的同時 應該和她講道理 多溝通 慢慢就好了

我們已經成人，理性地看待，分析吧！

像她曾經照顧嬰兒時期的我們一樣，抱一抱，親一親，安慰安慰吧！

她為什麼哭呢？

其實是心理落差。以前，孩子什麼都聽我的，天天離不開媽媽，總跟著我，我說什麼都對，孩子是我的！

現在，長大了，孩子有了自己的想法，看法，是獨立的個體，不再跟著我，不再聽我的了，他已經不再需要我了……多麼失落，多麼難過呀！

知道這一切無法改變，已經很難過了，每次同孩子爭論，爭辯，發現孩子真的是對的，有道理，更失落，更難過了所有的失落，難過，頓時化為眼淚嘩嘩嘩的流啊……流啊……

作為孩子的我們，除了抱抱她，親親她，安慰安慰，還能做什麼呢？

讓她知道，雖然我們長大了，但她依然是我們的媽媽，我們依然愛她，她依然是我們最最親愛的媽媽…………

這個問題好難，請把下面這篇文章轉給媽媽，看看有沒有效果。如果沒有，恕在下打擾了！

一聽到同事給女兒打電話，我就一個頭兩個大，同事是個典型包租婆式母親，孩子和她通話，永遠插不進嘴，同事口才很好，說話不帶逗號的那種滔滔不絕、喋喋不休。

嘮嘮叨叨的永遠是輸家！

雖然同事在語氣上佔了上風，但每次都氣的不行，因為她的話，孩子根本聽不進去，相反，同樣的話，換了爸爸，孩子就非常容易接受，很明顯她和孩子的溝通出了問題，特別是，女兒懷疑她提前進入更年期，這讓同事非常有挫敗感！

這種現象似乎每個家庭都有，只要家有兒女，總有一天，你會發現孩子非常討厭和父母聊天，甚至討厭聽到父母的聲音。

為什麼孩子如此討厭和母親溝通？

答案很簡單，原因就是同事總是把聊天當成說教，還把孩子當成3歲孩子，用命令口氣強迫對方屈服。試問，除了犯人，誰願意每天生活在這種質疑、命令、逼迫的語言環境下呢？

一個人的語言能力最能體現她的情商，語言是溝通情感，表達意願的最好的方式，用得好就是“情感共鳴”，用不好就是“情感共傷”！

討厭你，從你的嘮叨開始！

如果討厭一個人，肯定從對方的語言習慣開始，這種討厭從心理學講，是一種厭惡人格累加，更是一種來自內心負面價值的投射。

討厭一個人的刺激越多，就越形成主觀意識，所以女兒一聽到母親的聲音，就反感，就抗拒，哪怕母親說的是對的。

會聊天的父母，都會洗腦！

相反，同事的女兒很容易接受父親的建議？哪怕父親說的不對，孩子也第一時間接受，這是個非常有趣的心理現象，俗稱洗腦式聊天。

怎麼解釋這個現象呢？比如大家都看過大型的勵志演講，現場激情四射，熱血沸騰，臺上講師的話，如此動聽，如此激昂，臺下人聽得血都沸騰了。同事就很羨慕，為啥她鼓勵孩子學習的話，就達不到這種效果！

其實，想達到這樣的效果不難，只要做到以下幾點：

1、你去看所有的勵志演講，都是一個很封閉的空間。

2、現場都有很狂躁的音樂，或者很傷感的音樂。

3、剛開始，你就被這些音樂干擾著，腦子很亂，和周圍人無法交談。

4、你唯一能聽到的聲音就是臺上的那個人。

5、臺上的人只要一說話，哪怕他聲音再難聽，都比剛才的噪音好百倍。

6、所以他說什麼，你都容易接受！

怎麼樣？如果你理解了以上的洗腦聊天原理，那麼就會明白為什麼，孩子被母親嘮叨之後，更容易接受父親的原因了吧。

所以，和孩子溝通，一定要找到與孩子良好的聊天方式，停止嘮叨，就是進步！永遠不要成為首先失態、憤怒的父母。

如果孩子能把你激怒，那說明你的水平跟孩子一樣，甚至不如孩子。根本沒有資格去幫助孩子成長，為什麼這麼說呢？因為你年齡大，經歷多，人生經驗更豐富，但這些在孩子面前都是零。家長必須在任何時候，對孩子都要保持平靜和理智，不應該再情緒中處理問題。