關於這個問題，下面我就給大家解答一下。

從寶寶們降臨到世上的那一刻起，接觸最親密的就是媽媽，並且對於這個世界初來乍到，一切都是陌生的，好不容易有一個安全的依靠，一旦這個依靠離開了就會失去安全感，變得焦慮，所以才會哭鬧不止。特別是1到3個月的寶寶，還沒有形成初步的意識，這種情緒會表現的更加濃烈。

就算是親生的兩兄弟都會有心電感應，更別說媽媽和寶寶們了，那種融入骨血的聯絡是不可分離的。剛剛與媽媽建立了親密的聯絡，一旦分離即便只是短暫的幾十秒、幾分鐘，寶寶們就會像永久分別那樣難以承受而哭鬧。特別的4~8個月的寶寶有了一定的認知意識，表現的會更甚，不過這是正常的表現，也說明寶寶在逐步的成長。

以上就是我的分享，希望對大家有幫助。

看來是比較小的寶寶了，這個要慢慢適應

1：你可以在房間同他玩，但不能總是擁抱在一起，可以看著她和他聊天。

2:適應一段之後，你可以告訴她你要離開一小會，當然我們可以根據孩子的情況看，這假離開的時間要根據孩子承受能力定哦。而且在我們回到房間時可以帶個能讓她感到快樂的玩具，零食啦。

3：你可以讓其他的親人一起幫助你，讓孩子感覺到不是隻有你對她好，還有好多人都喜歡他哦，可以試試，加油

這個問題要從幼兒生長髮育的階段和特點來回答。

越小的孩子，對媽媽的依賴越強，這也是為什麼媽媽都有產假的原因，如果有條件，一歲以前的孩子最好主要由媽媽來帶。

這時候的孩子媽媽一走開就哭也很正常，可能是因為從出生就幾乎和媽媽沒有分開過，孩子會不適應這種狀況，沒有安全感。

事實上，即使是全職媽媽也不能保障一刻也不離開孩子，她起碼要洗澡、上衛生間、出門辦事，所以孩子終究有面臨媽媽離開的時候，讓寶寶逐漸適應才是媽媽明智的選擇。

安全感是可以培養的，每次臨離開孩子以前，要確保他吃飽喝足、情緒穩定，然後告訴他（她）媽媽要離開一會兒，很快就會回來陪他，並且每次回來都馬上抱他（她），迴應他（她）的小情緒，讓他充分感到媽媽的愛。

孩子也在成長，他們會從不明白不理解慢慢接受媽媽有時會離開的事實，哭鬧也會變少，當他接受了這個現象，也就不會有明顯的安全不安全的感覺了。

3歲到5歲孩子上了幼兒園，逐漸有了自己更多的關注點，他（她）就會變得越來越離得開媽媽，到了5歲以後，這時期的孩子如果還有離開媽媽就哭的現象是不對的。說明媽媽在寶寶小時候沒有注重培養孩子的獨立意識，溺愛太多，規矩太少。

所以千萬不要拿安全感來說事兒，很多時候是大人沒有安全感，害怕委屈孩子，導致孩子的心理依賴太強，母子都為難。

最後總結：儘量多陪幼小的寶寶，如果不得不走開，就狠心一下，平時可以循序漸進培養孩子適應能力，安全感是自己給自己的，孩子再小也會慢慢懂得這個道理。

作為媽媽，也要學會成長和學習。才能給孩子更多的愛和安全感。

小寶寶還小的情況下，他對父母的依賴還比較深，在他們心裡覺得你離開就是消失了，他還不清楚什麼是爸爸媽媽要去上班，他不能理解抽象的概念，當孩子看不見父母的時候，就覺得他們沒有了，所以會產生恐慌。對於此建議大家要出去的時候給孩子說清楚，爸爸媽媽要去工作了，不要害怕孩子因此而哭泣，不要騙孩子，當你們外出歸來，你要對孩子說爸爸媽媽下班回家了，給孩子建立一個爸爸媽媽上班後還會回到我身邊的印象，這樣會好很多，切忌趁孩子不注意偷偷的走。

小寶寶還在特別小的時候，特別是6個月以前，還處於共生期。

這一階段的小寶寶，處於一種混沌未分化的狀態，沒有“我”的意識，也沒有“外界”的意識。他覺得自己還是和在媽媽肚子裡一樣，和媽媽是一個共同體，我即是媽媽，媽媽即是我。

對於小寶寶而言，共生不僅是一種心裡狀態，也是真實需求，寶寶的各種需求，都有賴於媽媽來滿足他。

關於嬰兒期這一階段的生長狀態，著名心理學家武志紅的著作《巨嬰國》有很詳細的描述。

所以媽媽這個時候離開，對於小寶寶而言，即是媽媽這個人“消失”了，他不會思考，聯想到媽媽還會再出現的。因此，即使轉移寶寶的注意力，也不能打消寶寶內心的恐懼。武志紅在書中也曾說過:“6個月以前的嬰兒，媽媽怎麼愛都不夠。”

等寶寶再大一點時，6個月到3歲，進入分離和個人發展期，這個時候寶寶會認識到:我是我，你是你。“自我”意識開始逐漸被喚醒。

所以奉勸所有的媽媽，在寶寶還特別小的時候，盡最大可能自己帶寶寶，而不是丟給老人帶。

媽媽離開，寶寶就會哭，這是分離焦慮的表現，不一定是缺乏安全感。

1.分離焦慮普遍存在。

6-8個月到18-24個月的寶寶，與媽媽的依戀關係處於依戀明確期，對媽媽的依戀非常明顯。媽媽離開時，寶寶會表現出分離焦慮，會哭鬧，煩躁不安。分離焦慮一般在6-15個月期間越來越嚴重。

正常的孩子在6-18個月期間都會體驗到分離焦慮。但是，和媽媽建立起安全依戀的寶寶，分離焦慮表現得比較適度，安慰起來也較為容易，探索性和獨立性較強。

和媽媽建立起安全依戀的寶寶，面對分離時，可能哭也可能不哭。如果哭，只是因為他們更願意跟媽媽在一起，一旦媽媽返回，他們會立即停止哭泣積極尋求接近。

2.寶寶的安全感如何形成？

寶寶的安全感，源於對媽媽的信任。

對寶寶的需要比較敏感，能夠有規律地及時滿足寶寶的需要，寶寶就會對媽媽形成基本信任感，建立對媽媽的安全依戀。

有了對媽媽的安全依戀，寶寶就會把媽媽當做安全基地，媽媽就是他們探索世界的強大後盾。因為他們知道，不管遇到什麼危險，他們都可以回到媽媽那裡獲得支援。

如，建立安全依戀的寶寶到一個新的地方玩，有時候會回頭看一下媽媽，看到媽媽就能接著安心地玩，安心地探索周圍的環境。漸漸地，有時候跟媽媽分開幾個小時，他們也不會覺得害怕，因為他們知道媽媽會回來找自己，也相信媽媽會回來。

3.培養安全依戀，讓寶寶有安全感。

寶寶太黏人，不用擔心。逐步建立起穩定的安全依戀關係，會讓寶寶慢慢獨立起來的。

首先，面對寶寶的哭鬧，我們要有耐心，從寶寶的年齡段的發展特點出發去理解他的情緒，關心他的感受，迴應他的需要。

如果在他有需要的時候媽媽及時出現，如此形成穩定性，他會認為媽媽是可以信任的，媽媽是愛他的。這樣，在媽媽離開的時候他們才不會驚慌，才會安心。

如果在他需要媽媽的時候，媽媽卻不理會他，那麼他會誤認為媽媽不愛他，因此為了博取媽媽的關注、確認媽媽的愛，他會更加黏人。這樣，是不利於安全依戀的建立的，也很容易讓他們缺乏安全感。

所以，我們即便再忙，在寶寶哭鬧錶達需求的時候，我們都應該給予一定的關注，讓孩子感受到我們對他的尊重。不管多忙，抱一抱的時間總會有的。

其次，不要總等到寶寶召喚的時候才陪他玩。

平時只要有時間就可以主動陪孩子玩，滿足孩子的情感需要；同時教會孩子各種有趣的遊戲，為孩子獨立玩耍提供條件，這樣才能漸漸解決寶寶黏人的問題。

最後，每次離開寶寶時，我們都要跟寶寶解釋自己要去幹什麼，什麼時候會回來，儘量說到做到。

寶寶即便不會說話，媽媽表達多了他也會理解了。漸漸地，寶寶就知道媽媽只是暫時離開，媽媽說過回來就一定會回來的。達成理解和信任後，寶寶對媽媽的離開就能安心踏實多了。

行文的最後，用兒童心理學博士陳忻在《養育的選擇》中寫的這段話做一個總結：

我們家寶寶就是這樣，也許跟我比較久吧，愛粘著我！就算有爸爸在家，寶寶有事情還總是找我，讓我覺得很累心，只想跟他說：孩子，你不光有媽媽，你還有爸爸，爸爸也可以為你做很多事情，希望你能讓媽媽休息一下！但是看到孩子那種對於爸爸不是渴望幫助的時候，自己就心軟了！還是自己來吧，誰讓我是媽呢，誰讓你最愛我呢！但是有一樣比較好，不管我想去幹什麼，都會提前跟寶寶說好，你不要哭，媽媽要開始做什麼了，結束之後媽媽會繼續陪著你，但是你得乖！他挺能理解這個意思的！只要我去做別的事情，他就會很乖的在那看著我，望著我，只要我不離開他的視線就可以。我覺得孩子多多少少都害怕自己一個人待著，他也渴望被關注，並不是缺乏安全感，而是希望媽媽能夠給他更多的愛！

寶寶在小時候和撫養者分開都會有分離焦慮，尤其是長期陪伴他的媽媽，他當然不願意，尤其是高峰期在2歲之內，媽媽就不能出門，否則肯定會哭的。

一、和“依戀理論”也有關係。

John Bowlby在依戀理論的那個定義裡的幾個關鍵詞。

1、依戀是生命系統的一部分。2、在兒童早期最明顯。3、如果不依戀，無助的嬰兒就會死亡。

生物長期的發展必然有其道理，試想一下，如果失去依戀關係，那麼嬰兒將面對一個人獨處的境地，由於自身生理發展不全，很容易受到傷害或者死亡的威脅。

但是面對必要的出門怎麼辦？那隻能忍痛割愛，但是回來後發現寶寶不理自己了。並且和奶奶姥姥親了，媽媽主動打招呼也不理了，那怎麼辦？

我們必須和寶寶“重建依戀”關係！

如圖：

以兔媽自己的例子來說:

1、和孩子情感連線。

出差後寶寶拒絕抱抱，兔媽不再像以前胡思亂想，而是放寬心，因為這是一個正常的現象。

2、默默關注孩子。

在他不願意理媽媽之前，默默的關注他，並讓他感覺到被媽媽關注。

他玩玩具你就陪著他，他看繪本你也陪在他身邊，你可以做自己的事情，但是不要離開他的視線範圍。讓他感覺你就在陪伴著他。

3、滿足孩子需求。找準時機，重回懷抱。

寶寶自己遇到了問題，如袋子打不開、拼圖擺不上、看書不識字等情況，這個時候你就順勢幫他解決。

當我們的心連結到寶寶的心，默默的關注，滿足他的需求，安全依戀就重新建立起來了。重歸於好的考驗期就不會是幾天甚至十幾天。而是以心相接的當下。

那時候你會發現，寶寶也很想媽媽，不過是他要用點小心機，讓你懂得珍惜！

二、過了依戀期的寶寶怎麼辦

另外如果是要去幼兒園的寶寶，這時年齡已經超過基本的依戀期了，那麼就要對他進行“鍛鍊”。

有的孩子就是屬於敏感寶寶，那麼也不要強制的離開。

打個比方，孩子去上幼兒園。千萬不要不辭而別，而是要告訴她，媽媽走了。

最好的方法就是轉移注意力。

“花心理論”是紐西蘭教育家戴安·萊維做的一個比喻，“孩子的成長就如同一朵雛菊平面圖，從花心出發沿著花瓣行走，不管孩子走多遠，最後還要回歸花心才能進行下一段旅途。”

其大意是：家長就像花心，孩子就像花瓣，不管孩子去哪裡，走多遠，幹什麼，隔一段時間總會回到我們這個“家”—花心，去吸收營養，感受溫暖，然後再出發。

由此可見，不用過度擔心孩子缺乏安全感。只要你讓他知道你在他身邊，他能找到你就好。

願我們都能快樂育兒，寶寶都能快樂成長哦！

寶寶和媽媽分開，相信兩個當事人都是有焦慮的，大人如此，孩子其實更嚴重。

從心理層面說，剛出生的孩子和媽媽會有典型的依戀關係。媽媽是最能給孩子帶來安全感的人，寶寶天生的因為生存的需要對哺乳媽媽產生依賴感，而且他們感受媽媽存在的方式很特別，體味心跳和視覺都會有。

如果媽媽特殊原因需要離開寶寶，轉移注意力的方式來“忽悠”或者趁機逃離孩子的視線，其實對於孩子來說的確是有很多負面影響的，不要用吸引他眼球的方式逃離他，而是正面的迴應孩子，不要以為孩子聽不懂，自己有事情要離開的時候，尤其是短暫離開的時候，就養成習慣和孩子說，媽媽去倒水，寶寶等我回來哦。媽媽去衛生間馬上回來，寶寶等我回來哦。

每次短暫離開的時候，走之前給寶寶說並且親吻他，回來之後也主動給他說媽媽回來了，寶寶真乖。然後親吻他一下。

用這種方式給孩子養成習慣，讓他接納媽媽離開會回來，然後較長時間需要離開的時候，可以短暫離開後在遠處等待孩子，孩子如果哭鬧，在寶寶能看到自己的地方給她說：媽媽在，寶寶等等媽媽，待會兒回來陪你玩。確保寶寶看到自己後，不要馬上過去，稍等一會兒然後過去看看她，然後再給她說媽媽離開，待會兒陪他，再出門。

用這種方式，不會傷害依戀關係，而且對於孩子的獨立性和自理能力培養，也有很大的幫助，建立他的信任感更加是值得。

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