首先這個問題的初衷我是非常贊同的，夫妻兩人的感情問題，最好的方式就是兩人之間解決。

父母參與夫妻兩人的感情問題，目的是為了小夫妻兩人能更好的生活，家庭和睦。但要說如何委婉的提醒，我認為這沒有很好地辦法，

不過，可以從另外一方面化解這個問題。父母辛苦一輩子，為了孩子為了下一代日夜操勞，等我們成家立業了，能夠獨當一面了，該想法設法的讓父母放鬆，開心，所以我們可以轉移父母的轉移力，比如報個旅遊團啊，或者出資幫父母完成未完成的心願等等，這樣父母估計就沒有功夫管你們小夫妻的事了，哈哈。

我覺得現在的父母都已經不插手小夫妻兩個人的日常生活了。

現在的父母，都是在孩子結婚前，幫助孩子解決房子車子問題。

現在的父母，在孩子結婚以後有的讓孩子回家吃飯，有的讓孩子們自己鍛鍊著慢慢學會生活。

現在的父母，孩子有了寶寶的時候，雙方父母都是全力以赴的幫助孩子。父母為孩子付出永遠無怨無悔。

可能有極個別的父母覺得自己就一個孩子，孩子結婚以後也是要無微不至的閒操心，管孩子小家庭的事。他們沒有意識到小夫妻需要有二人世界。

這個問題應該不能說父母愛管閒事。

其實這個問題小夫妻兩個人注意點，小夫妻兩個人偶爾拌嘴吵架的時候。儘量不要讓雙方父母知道。

現在的孩子們我覺得都很明事理，一般人小夫妻兩個人的事不會讓爸爸媽媽知道。

如何委婉的提醒父母不操心少管小夫妻兩個人的閒事問題，正常人家很少遇到這個問題。

2019.12.6.

我有個同學的母親是鎮上有名的“小辣椒”，一般人不敢招惹她。

同學剛結婚那會母親總是隔三差五到兒子家檢查工作，只要小夫妻倆稍有點風吹草動的小摩擦，她就會刨根問底的數落個沒完，不把兒媳婦煩哭了決不罷休，一來二去鬧的婆媳關係非常緊張。

同學智商很高，上學時是個品學兼優的好學生，榮譽堆滿臉，獎狀掛滿牆，就是討厭那些馬屁精，參加工作後一直是個小職務員。

一次我們幾個同學小聚，有個同學向他請教“聽說你媳婦和你媽媽的關係以前很不好，可現在又都誇你媽可疼兒媳婦了，是用什麼良藥治好的能告訴我嗎？我爸媽還老是干涉我們兩口子的事，煩死了。”他笑了笑說；“小兩口的事老人最好別摻和，不但解決不了問題反而會增加矛盾，老人又不能長跟一輩子。你們也都知道我媽的‘辣’名，讓她不管我們的事還不得憋瘋了？讓她向兒媳婦妥協西邊也會出太陽，咱們讀了這麼些年書都學啥了？”大家一口同聲說“知識！”“對！知識就是醫治婆媳關係的最好良藥。”大家搖頭晃腦有些迷惑不解，問“怎麼個醫法？”他神奇的講“這可是個天大的秘密，今多貪了點小酒，那我就酒後吐真言吧，但誰也不許和媳婦說，否則會爛嘴呀？”大夥都直衝著他點頭，“那我先問個問題，如果大家能回答出來我就告訴你們，否則悶死你們！”我有些不耐煩的說“我們好幾個還回答不出你的一個問題，太小瞧人了，快說啥問題？”他一本正經的說“羊毛產在哪裡？”我們都快被他氣瘋了，又一口同聲的回答他“羊毛當然出在羊身上了。”“回答的完全正確！我可以告訴你們這個秘方了”；

我冥思苦想找各種理由不斷向妻子要錢，偷偷向老爸討零花錢，煙不捨得買忍著，酒捨不得喝忍著，把這些錢集攢起來，今天到商場求助售貨員幫著給媽媽挑選一件衣服，我去送給媽媽說；“這是你兒媳婦給你買的，她怕你叨叨叫我拿給你，也不知道穿了合不合身？”媽媽接過衣服看了看不冷不熱的說，“不錯！確定是她給我買的？”“不是她還會有誰這麼上心店記你，想的美！”媽媽穿上照鏡子轉了轉說；“還真合身”。過幾天再去商場讓售貨員幫老婆選件褲子，拿回家給她說“這是媽給你買的褲子，她感冒了來不了，剛好我去那她叫我拿回來，也不知道合不合適？”她接過褲子瞅一眼問“感冒嚴重嗎？要麼你陪她去醫院看看？”……就這樣我不斷的向妻子和老爸討零花錢，隨時找機會製造善意的謊言給娘倆買禮物，慢慢的婆媳倆的矛盾融化了，娘倆動真格的了，不是她給媽買這個，就是媽給她買那個……都以為她們是親孃倆我成女婿了，真把給弄蒙圈啦？不過我真的是很開心，以後在也不用費腦筋了，可輕鬆多了，煙也戒了，酒也不往死喝了，身體越來越健康了，我好開心！

題主的心很柔軟，認為父母不應該參與到小夫妻的感情中。其實每個人的心都有一個柔軟的地方，沒有具體的表現，或者只是沒有觸碰到而已。

我和老婆結婚十多年，我們也存在分岐，有爭吵，其實都很正常。但每一次如果我們發生爭吵，丈母孃基本上都會站在我這邊，說實話，心裡很感激，作為長輩，她是希望我們夫妻都能和睦相處。

有時候，丈母孃會私底下在老婆平靜下來後和女兒溝通，應當如何與老公相處。這時老婆還會樂意聽。

但如果我們正在爭吵時，丈母孃干預的話或許又是另外一場母女之間的爭端。

所以，我通常的做法是私底下和丈母孃溝通，我們兩個人的事情儘量讓我們自己來處理，畢竟已經不是小孩子了。正吵架時幫腔不一定能起到大太效果，反而引起反彈。

作為長輩，我建議她做到如下的幾點:

一、充分信任。長輩需要信任兒女們在感情上的處理方式，不幫腔，不發表言論。古人有語:夫妻床頭吵架床尾和。給兒女的信任，兒女自然還長輩以心安。長輩操心無非是希望兒女的婚姻幸福而已，那相處中的吵架理應認為也是生活，沒什麼大不了的事。

二、不干預，順其自然。題主所言的感情事應當是夫妻間能自己處理得好的，但是期間父母參與了，其實這種參與對夫妻只有壞處沒有好處。還不如順其自然，不就事件表現自己的看法。

三、做家裡的一寶，而不是一老。古人說，家有一老如有一寶。此老非彼老，其實講的是父母的經驗比年輕人多，需要發揮的就是這個經驗而已，並不是父母用自己老一套的做法或想法去幹預兒女的感情。倚老賣老最終只能變成兒女嘴裡的“老不死”了。

回答“如何委婉提醒父母不要參與小夫妻的感情，遇事讓他們自己處理就好？”

其實，生活中的婆媳關係處不好？多數在於老人參與小夫妻生活。老人愛管閒事，常言說：“老不捨心，少不捨力”，就是這個道理。

雖然孩子長大了，但父母總認為孩子無論長多大？在自己面前都永遠是個孩子。竟管他們也是一片善心，但往往事得其反，好心沒能起到好作用。

畢竟年代的不同，存在著諸多的差異，所以，兩代人的觀念總不會相融。

聰明的父母就應該少管兒女的閒事，孩子已經長大了，他們有能力過好生活，就應該還給兒女一片生活的自由天地。

針對你的情況，本人建議如下。

對你親生的父母，擺事實講道理。告訴他們你已經長大成人，娶妻生子，就有能力過好自己的日子。

一定要以真誠、善意、友好、尊重的態度。不可以糾結父母的對與錯，更不可以挑剔父母的好心好意。

“可憐天下父母心”，父母用心良苦，總是擔心兒女的能力。所以，只有用事實說話，以理服人，才能感召父母的認同。

既使父母暫時的不情願接受你的觀念，但是，你也不能放棄，應該以你對生活認真的態度，對家庭的認真打理，讓你的父母挑剔不出毛病，久而久之，你的父母必然會相信你的能力。

相信誰家都有親朋好友，誰都有三親六故。自己對父母說不通的事，你可以組織親友團，求得大家的幫助開導，一定會取得好的效果。

所求助的親友團，一定要選擇對父母有影響力的人，一定要開明、懂事理的人。

而且需要你首先說服你所求助的親友團，使親友團認識到問題的正確性，他才肯對你實施幫助。

距離產生美，距離更能增進親情。如果自己有條件，最好不要和父母同居一室，也不要與父母住的太近，保持“一碗粥”的距離最為妥善，既能保證呵護、孝順父母，又免於父母的操心，各家過好各家的小日子，才會讓兩方互不擔心，免去了操心管閒事的多餘之處。

無論父母的操心能否得到恰當的解決，你和愛人也一定要理解父母的一片“苦心”，千萬不可對父母產生逆反心裡，發生矛盾。

父母的對與錯，永遠改變不了你是父母的子女，所以，作為兒女就一定要尊重父母。“百善孝為先”，只有對父母的孝敬在先，就沒有解決不了的問題。

作為老人，一定要明智，千萬不要以老為中心。時代不同了，老人也要不斷學習，充實提升自己。還給兒女生活的空間，才是一個聰明的好老人。

所以，直接說清楚自己可以獨立，婚姻是夫妻兩個人的事情。

但是表達觀點時候，態度一定要好，要給足父母臺階，讓他們感覺到受尊重，被在乎和被需要，只是從主導者變為輔助者而已。

要想對父母一點傷害都沒有，那是不可能的，能問出這個問題來，證明父母不是很開明，思想很潮的家長。

我來說說婉拒的壞處：

我閨蜜的媽媽是一個很強勢的女人，在家裡一言九鼎，就像《都挺好》中的蘇母一樣。

她和老公談戀愛時候，她媽就極力反對，因為，男方條件不如她家好。

她覺得閨女嫁過去，是吃虧。

雞飛狗跳鬧了好一陣子，她媽才妥協。

但結婚後，她媽三天兩頭去她家視察，做飯收拾衛生，再把女婿數落一頓，然後，心滿意足回家去。

起初，她老公還能忍耐，次數多了，她老公就不高興了。

閨蜜也覺得自己媽管的有點多，就婉轉跟她媽說，她幾乎天天吃媽媽的拿手菜，都有點膩了，想自己做，結果，她媽買了本食譜照著天天換花樣做。

她又提過兩三次，但她媽每次都說，這是為你好，怕女婿欺負自家閨女。

以至於發展到後來，她媽乾脆住他們家了。

大到家裡開銷小到拖鞋擺的位置，她媽都要有了參與權。

後來，她請出幾個姨勸說，結果，她媽一句話擊退勸說者，我這是為她好。

得嘞，幾個媽算是找到共鳴了，三個姨反過頭勸她要知足。

有一次，她和老公拌嘴，也不是吵架，屬於愛人之間的情趣。

正巧被她媽聽見，她媽急了，劈頭蓋臉就是一通罵，他老公被罵出去了。

這下閨蜜也不高興了，直接告訴她媽，我不需要你這麼護著我，事事都管著我。

你過你的日子，我過我的日子，有些距離感不好嗎？

她媽備受打擊，一病好幾個月。

所以，一定要直接表達出來你的立場和想法，但前提要充分給父母尊重和臺階。

如果父母過度參與了小夫妻的感情，你們的態度很重要。

對我來說這個問題不需要委婉的說，

That"s all.

我想這個問題的重點是在委婉上。

父母對孩子的愛都是一樣的，不一樣的他們表現會不同。

子女成家以後，和父母就要相對的獨立了。

如果這個小家還不能脫離大家，就像月亮又被拉回地球。能沒有碰撞和傷害嗎？

道理很簡單，難的是現實的行動。

孩子畢竟是父母的心頭肉，雖然已經脫離了自己的身體，可是隔段時間還是想要拉回來看看是否執行正常。

所以，也難免會不自覺的參與到小夫妻之間的相處。

但是，無論是有心還是無心，這種參與都會帶來如同宇宙大爆炸一樣的後果。

所以，制止這種參與，不僅要委婉地、還要及時地。

可以讓父母轉移自己的生活重心。

之前父母已經為孩子操勞了太多，也是時候該享受自己的生活了。

趁著小夫妻剛剛結婚，還沒有兒孫需要照顧，這個時候放鬆一下，何樂而不為呢？

當然，這絕不是放任不管的去各自玩耍。

彼此的動態，及時溝通，有什麼問題，相互提醒，才能避免日後的危機。

可以主動地分給父母一部分可以參與的事情。

如果父母實在沒有愛好，就找一些他們能參與的事情。

先劃好界限，做好溝通。

當然這就會非常的瑣碎，可能遇到每件事情都需要先在腦子裡轉個圈。

但是時間久了，慢慢大家就會知道，哪些事情可以說，哪些事情可以做。

其實所謂的委婉，就是一種對父母的耐心。

只要有耐心去解決這些事情，一切就都會迎刃而解了。

可以在閒聊的時候側面提醒，比如跟父母說誰誰誰兩夫妻出了什麼問題啦，最後他們自己是怎麼解決的啦，然後表達自己的觀點啦，覺得他們做的對啦，父母就知道你們是什麼意思啦。

請把你自己的問題都處理好，你的父母就沒有機會介入你們小夫妻的感情啦～

如：結婚由你倆自己操辦，不要花父母一分錢，不要讓父母操一點心！

帶他們一起看江西衛視的《金牌調解》，

有非常多你說的這個話題上去調解矛盾的，

父母干涉孩子的婚姻，最後離婚又復婚的。

時間段是2019年11月的，最近才看過的一期。

如何委婉提醒父母不要參與小夫妻的感情，遇事讓他們自己處理就好？

正所謂家家有本難唸的經，每個家庭組成，都各有各自的特點。

夫妻之間的矛盾當然理應讓他們之間，自己解決的好，可現實生活中，小夫妻之間少不了父母的參與！

前面又說，各自的家庭各有所不同，更何況年青一代與老一輩的父母。

在愛情觀、感情觀念以及現代社會認識上都有所不同。

一旦父母參與你們之間，夫妻的感情，很可能讓原本一段小情緒，直接演變成婚姻危機！

兩代人的觀念與認知都存在巨大差異，一旦父母參與其中。

父母往往把已身的經歷，與認知強加給你們夫妻倆，這讓感情本身出現隔離的夫妻倆人，壓力倍感增加。

原本這好事都有可能，因為父母的參與變成壞事。

老實說，年青夫妻之間的感情很反感別人參與其中，更何況是有些不明事理的父母？

那又如今委婉提醒父母不要參與倆夫妻間的感情呢？

最好是直接找個機會，靜下心來舉一反三，跟自己的父母認真的談一談。

就直接說明夫妻倆人之間的事，就由他們自己解決吧！

就好比父母之間的糾紛，由他們自己解決一樣，是一個道理。