俗話說:失敗乃成功之母。古往今來，人們幹任何事情，只要是去奮鬥，有成功者，難免也會有失敗者。那麼面對當下的失敗，由於各人的個性和性情不同，對待失敗的心態也會不一樣的。但是當真正面對失敗的時候，首先應該把心態擺正，做到既不怨天憂人，也不自甘失敗。而是採取積極的態度，深入分析造成失敗的各方面的不利因素，並認真正確地加以總結。其次應該調整心態，再從零開始，一步一個腳印，穩打穩紮，化不利為有利，並持之以恆，要有不達目的誓不罷休的堅定信念和果敢勇氣。只要有了以上這些良好的心態，既使當下暫時失敗了，最終還是會嬴得最後的勝利！

何種心態去面對失敗，我是一個平民小卒，從沒有成功過，那來的失敗，我象河裡的河飄草，風吹哪，我就在哪生存，但我更想做蓮花，出汙泥而不染，美麗，芬芳，感恩在我人生道路曾經邦助過我的人，有你們我才有說話的底氣和活著的動力灬

有所思，有所願，人生坎坷路漫漫...

這裡風景優美，氣候宜人，即使存在著自然界食物鏈式的殺戮，也遵循著造物賦予的弱肉強食之規則

我喜歡這裡，是因為這裡人跡罕至。沒有人，就沒有人性的黑暗和勾心鬥角。當然，人跡罕至也缺少人間的天倫之樂。潘多拉的盒子開啟，就可以看到絢爛的色彩，但是會放出惡魔。受傷之後的我，選擇不去欣賞那絢麗的色彩，因為我承受不了盒子裡的惡魔。

近三年的時間，我經歷了很多，內心充滿了憤恨與怨毒，無時無刻不在撕扯著那逐漸硬化的心腸。我很害怕，害怕會丟掉心中那最後一抹純淨，失去對山水田園的嚮往。因此，我喜歡這個人跡罕至的地方，我可以靜悄悄的傾倒一下心裡的這些垃圾。

如果有一天我變成壞人了，請記得我曾經善良過

1.過往

過去的一個多月，我在失落、彷徨、等待中熬過。生意倒閉了，沒有收入來源，生活舉步維艱。找工作找的也不順心，在出租屋裡面靠著廉價的香菸和劣質的白酒麻醉自己。唯一的精神支柱是讀書，寫字。我不記得除了讀《大秦帝國》、《明朝那些事兒》這種大部頭書籍之外，我的人生還有哪一段是靠不停的讀書來熬過的。月餘時間，我讀了二三十本偵探小說，我很後怕。通常，像我這種對書籍滿懷敬仰的人，如果用上連續個把月的時間去讀書的話，那一定是一大部書，一部經典，一部經歷過時間考驗的書。我從未花過這麼長時間去讀一些偵探小說。而且心中冉冉升起對法外製裁的崇拜。這很危險...

幸運的是，這種狀態持續了個把月之後，我接到了聘用通知，找了份萬把塊的工作。在武漢這座城市，媒體最近釋出的平均工資水平是8000多塊錢。在這31年的人生歷程中，在三份工作生涯中，有史以來第一次沒有拖國家的後腿...慶幸，4年沒上班的我，還值這個價；悲哀，萬把塊錢把自己賣了，面對如山的債務，這萬把塊錢的工資，就像《西遊記》裡面“雞啄米山，狗舔面山”一般的無奈...

有人勸我，慢慢來，一點點還，總有還完的那天...可悲的是，有幾個債主會允許你慢慢來，一點點還...催促、訴苦、咒罵、威脅...這就是每天要經歷的煎熬...流沙河畔的捲簾大將，地獄邊緣的西西福斯，我想大抵如此吧

人生不能輕易的賭博，但是人生又不能不賭博。輕易出手，容易萬劫不復。從不出手，那就只會死在30歲埋在60歲。2017年至今，留下的血淚，比我2017年前的28年人生歷程都要多，也都要刻骨銘心。以往自詡的那個熟讀經史，博古通今的少年，現在回看起來，是如此的無知與可笑。這兩三年，我感覺我的大腦已經不夠用了，不是因為老了功能衰退了，而是因為經歷太多太顛覆的東西了，腦子一時半會接受不了。學校給我構建的知識思想體系，搖搖欲墜。而我自己辛苦搭建的，尚未成型。風雨飄搖漫漫人生路，本來就躑躅難行，又沒有成型的體系庇護，越發顯得悽苦難忍。怨恨充斥心頭，血管流淌仇恨，每每夜半醒來或者輾轉未眠的時候，總是後怕。怕自己變成惡魔，以血養魂；怕自己淪落平庸，只專注衣食飽暖。

過往，僅有回憶和提煉的價值，過去就過去了吧，反正回憶不會消散，提煉效果初見。

悟已往之不諫，知來者之可追，實迷途其未遠，覺今是而昨非

2.現在

現在我掛上工牌了，我是某網際網路巨頭公司的一名基層管理人員，學習中的，剛上班一週，還沒正式主持部門事務。一個月有一萬塊工資，稅前，公司有食堂宿舍，還算便宜。工作內容跟我來這兒之前自己乾的一樣，區別只在於，現在是給別人打工。要說未來，目前還看不到，公司的體制比較混亂，短期內看不出發展。而且說實話，這份工作也並非我終身的職業規劃，公司也沒有給予員工規劃人生的環境和土壤，別看是大公司。眼前的任務是熟悉環境，學習公司的工作模式，儘快融入體制。中長期的任務是掙點錢，把比較著急的債務先還了，不再天天接催債電話，煎熬身心。然後辭職繼續折騰。我不願意在辦公室了此一生，我不願意在三十歲就看到六十歲的樣子，我不想三十歲就死六十歲再埋。我要出去折騰，我要繼續創業，哪怕從最低點重新開始。

眼前的這份工作，槽點滿滿。印證了我花百十萬買回來的血淚教訓，那就是：永遠不要相信身份不對等的誠實、信用。現在這份工作是採購崗位，採購什麼呢，採購運力。通俗點說，就是找車來運公司的貨物。這就是過去四年我自己乾的活兒，區別只在於那會兒給自己幹。短短一週，我尚未來得及接受所謂的企業文化培訓，已經瞭解了一些公司乾的挫事兒。正如曾經滿眼淚水吼出的那句話“滿嘴道德文章，滿腹男盜女娼”。你比如說合同，中國的確是一個人情社會，但發展至今，起碼得有一點點契約精神吧。哪有剛簽下一年的合同，執行倆月就告訴人家，降價，不降價我就換人！

這世界上有渣男，一種是有老婆還在外面瞎搞的，一種是腳踩多隻船舉棋不定的，還有我們公司這種，玩膩了就換的。換總得有個理由吧，有，得寸進尺嘛，先騙感情，再騙身子，再騙其他的更年輕更漂亮的感情和身子...週而復始，這不是渣男是什麼？放到這種場景下，我曾經的經歷，也算是被渣男騙了感情又騙身子，然後玩膩了一腳踹開的悲劇...如果有人讀到了這段，千萬別以為我是個女的，我只是覺得，商業活動中，有很多類似於渣男作風的行徑。

而如今的我，像極了妓女出身的老鴇。曾經被渣男騙了感情和身子，受盡了侮辱和折磨，滿腔血淚熬了過來（我現在還沒熬過來），然後改頭換面成了老鴇。即將，開始去欺騙去坑害那些無知的妓女。有人說，行業就是這樣的，這就是行業的生存規則，一直都這樣。從來如此，便正確嗎?當然也不排除，有些妓女就是不願意從事辛苦的勞作，躺著賺錢畢竟輕鬆一些，所以前赴後繼的投懷送抱。好吧，我也這樣安慰一下自己，我儘量守住心中那點良知，你們需要祈禱，我不被這個環境所同化，我也要祈禱，希望在原則和生存之間找到平衡點。我淪落風塵，是因為受人欺騙，為了生存，不得已再將痛苦分攤，希望逐個解決。不幸的是，被我連累的這些人。倘若有東山再起的那天，我一定會還你們。原則早就說過也一直不曾動搖過，一還十，百還千。

3.未來

青蔥年少的歲月，我相信未來，我憧憬美好，我希望考上大學，我希望找到好工作，我希望賺很多很多的錢，我希望有老婆孩子，我希望父母能樂享天年。

第一次受挫的時候，我還相信未來，我覺得老闆做事不講信用，跟平時教誨我們的理念背道而馳。無所畏懼的年齡，我衝動的去跟老闆理論，想著憑藉自己在公司的地位以及正確的道理，一定能說服老闆收回成命改轍歸正。那一次我明白了什麼叫初生牛犢不怕虎，也明白了僱傭與被僱傭之間的地位鴻溝。我辭職了（算是主動辭的吧）...

第二次受挫的時候，我還有點相信未來，相信社會美好，相信成功是可以奮鬥出來的。二十五六的年紀，哪怕是從最底層的搬運工做起又如何。既有體力又有腦力，升遷果然計日而至。同時，知識及思維體系也在悄然崩塌。某一天，我猛回頭一看，我已經不認識自己了。很可怕，心裡的價值體系和觀點在外力的強力扭曲之下苦苦支撐，隨時都有崩塌的可能。於是，我又辭職了...

第三次受挫，我依然相信未來，依然無所畏懼，雖然那會兒很痛苦。很多人說我矯情，是的不知我者謂我矯情，知我者，沒有！是沒有，不是很少。但是我知道，人總得堅持點什麼。就像我整個求學生涯中，唯一因為一句話被我記住的秦老師，非是我不尊師重道，實在是這位老師太乏善可陳，但她說過的那句話（也許是從別人那兒學來的，因為我真不覺得這位秦老師像是能說出這句話的人）。那句話是“人生要像銅錢，保持內心方正，外表圓滑，方正則不會變形，圓滑則能走的更遠”。我不知道這位老師是否還記得這句話，反正我記了十八九年，而且，可預見的將來，這句話還會在我心中時時迴盪。

第四次受挫，也是31年人生歷程中最具挫敗感，最疼痛難忍的挫折，也是目前的這次，創，尚未愈。我不再相信未來，或者說未開在我心中已經變得十分渺茫，我不再相信周圍的人，尤其是自己給自己貼金的人。我甚至在自己買回的教訓中提煉出了“越是炫耀什麼就越缺乏什麼”的觀點。尤其是，自我標榜誠信、責任、正義等等的這些大公司，大人物。四年來，無數的自然人和法人都試圖證明我的錯誤，但迄今為止，這個觀點尚未被推翻過。

我知道未來我還會遭遇很多挫折，我也知道，潘多拉的盒子一旦被開啟就再無封閉的可能。我只希望，在追逐人生的絢麗和美好的征程中，不會再被偽裝之後的潘多拉惡魔傷害。

我依然相信未來，而且我也知道我有未來，即使現在仍然抽著廉價的香菸。我相信我能還完這幾十萬的債務，即使剛剛電話還響了一次。我相信這個世界依然存在美好，一定還有人在心中堅守著一些東西。我相信我能在心中守住一小塊淨土，即使舉世皆濁。我相信我終會被人理解，哪怕很少。我知道我會被撞的頭破血流，只是屈服和反抗不知道哪個會勝利。

4.愛恨

我的這顆心，現在已經逐漸硬化，因為仇恨的種子在努力的萌芽，試圖破繭而出肆意揮灑。我必須在外面加個殼，不能讓它萌芽。每個人心裡都有一尊佛，佛底下鎮著魔。我的佛，被人推得搖搖欲墜，我努力地支撐，怕惡魔現世。我讀孔孟之書，習儒家之道。我懂兼愛非攻，我相信溫良恭儉讓，只是不幸的生活在大爭之世。聖人，不辭勞苦艱險匡正家國，我做不到，只能在自己心中構建烏托邦。我不是上帝的信徒，也無力用鋼鐵和火藥去推廣上帝的福音。但我也不想被別人匡正，尤其是我並不認為正確的東西。

有人用內褲理論來影射馮玉祥，我很欣賞，很喜歡這個比喻。這麼說吧，國家有意識形態，每個人也有自己的意識形態，就像每個人都穿內褲一樣。國家會推廣意識形態，個人會嘗試把自己的想法推廣給別人。你可以告訴別人你的內褲很好很舒服，但是你不能強迫我必須穿跟你一樣的內褲。有些意識形態是大眾接受的，也是被公認為好的。但是內褲這種東西，不是大家都說好就是真的好，還得看自己穿上的感覺。所以說，不管你認為你的想法有多麼正確，我有我的想法。不管你說你的內褲又多麼華麗舒適，我穿上合適的才是我認為的好內褲。

這年把以來，我一直在思考一個問題。是什麼支撐著我在如此艱難的環境中還活著？逐漸的有了一些答案。比如，仇恨的鞭策，努力出人頭地報仇雪恨；比如，對生活的眷戀，還有很多未曾讀過的書籍卷冊，還有未曾走到過的大好河山，還有未曾體驗過的精食細膾。比如，還有未曾報答的父母，未曾照顧的妹妹和後輩。比如，還有感情債未還完的美麗姑娘。總的來說，支撐我走下來的，是愛與恨。

愛，是最重要的原因。無論是對美好事物的愛，還是對父母手足的愛，還是對那個姑娘的愛。都是愛，都是積極的東西，這也是我晦暗人生中僅有的一抹亮光。浮雲蔽日，這抹亮光頑強的穿透層雲，指引著我踽踽前行。只希望，在走完這段歷程之前，這抹亮光，不要消逝不要黯淡。未來的明媚Sunny，即使可以照亮人生前路，但是錦上花遠不如雪中炭那般刻骨銘心。未來，我會創造很多財富，父母也許可以享受一段短暫的幸福晚年，妹妹可以在我撐起的一片天下幸福生活，感情債的主人，那個美麗的姑娘，我也會遵循前諾“只要你要，只要我有”。未來，父母百年之後，妹妹一家幸福生活，那個姑娘也許會成為別人的妻子，別的孩子的母親，我也許會孤獨終老，也許會遇到一位妻子，這一切也許都會很美好。高屋大廈，錦衣華服，精食細膾，美人相伴，這些都只會是錦上之花。高屋大廈之中，我會回想曾經為房租發愁的那方斗室；錦衣華服之下的軀體，曾經被地攤貨包裹著的溫暖；精食細膾下口，也掩蓋不了曾經吃過泡麵的味道；美人相伴，我感激且珍惜，但是也會靜靜的回想曾經欠下一位姑娘的感情債。

愛，在心中，地位穩固的話，我一時半會兒不會崩塌。但是我很怕，時時想起小丑說過的那句話“如果有一天我變成壞人了，請記得我曾經善良過...”