主要還是看對方好有沒有值得留戀的，如果這個人吃喝嫖賭都沾了那就不要想了，如果這個人就是笨，脾氣直，沒有什麼不良嗜好還是可以考慮的不為別的為了孩子也要好好考慮，咱們辛辛苦苦生的孩子管別人叫媽媽，憑什麼，到時候虐待孩子，孩子見不到你受委屈沒處述說的那種孤獨，滿眼淚花的看著陌生的你，因為你拋棄了他，我不敢想。總之，不到萬不得已不要放棄婚姻，因為你離開了，最可憐的還是孩子，無依無靠的面對現實，性格會變得孤獨敏感脆弱。最後，如果離婚我反正不會再找了最起碼50歲以前不會，因為你再嫁過去還要經過幾年磨合，還要伺候他們一家老小，而且一有什麼事你都是外人連個替自己說話的人都沒有，那真的成了孤家寡人了，為什麼因為你再婚大部分都不會像之前考慮那麼多而是和前任做對比，有幸福的但是很少，除非你身材好，長得好看，能力強，沒有這幾個條件你還是想好了再決定再婚還是過單身吧！

婚姻值得挽留的要說沒出事之前都挺有責任感的，對這個家也付出了辛苦，人哪有十全十美的，現在出了事要負法律責任，是判刑，還是拘留，判3年.5年的，家裡人也是覺著可憐，這種情況的婚姻一般的都能挽留，像其它的就不好說了，比如兩個人多年情感不和，要不就是多少年也心不在家，一點責任心也沒有，要不就是耍錢，還有一種就是兩人情感已走到盡頭，就是將就著過一天算一天的，在外有人了，這些問題都不是一年兩年的事了，發展到這個地步早就已同床異夢了，也許真的就有堅持不下去的過不下去的了，那真就要好好想想，回頭看看這些年都過的什麼日子，前後思慮也真就該好好的談談了，都託垮了，在沒啥改變認識就只能想辦法解除了，都耗不起了。

如何判斷一段婚姻是否還值得挽留？如果雙方沒有了感情，而且婚姻給自己帶來無法承受的精神壓力，可以判斷這段婚姻不值得挽留。

怎麼知道雙方沒有感情呢？最簡單的判斷，就是雙方有沒有牽掛，有沒有共同語言交流，如果在家各忙各的，對方在幹什麼不幹什麼與我沒多大關係，或者是他不在家時，我也不想和他聯絡，也不想知道他在幹什麼，有沒有這人都一樣，可以判斷雙方基本就沒有什麼感情了。

還有，婚姻帶來無法承受的精神壓力，比如說老公不正混、無限次出軌，不知悔改，或者說有家庭暴力，在整個婚姻生活中，令你生不如死，看不到生活的希望，完全可以判斷婚姻不值得挽留了。

一位女士，孩子出生後，婆婆從農村來看孩子，由於在帶孩子的理念上不同，經常跟婆婆發生矛盾，那天，婆婆又嚼著食物喂孩子，被這位女士發現了直接把孩子抱起來，對著婆婆生氣地說:媽，我跟你說過多少遍了，這樣喂孩子不好！大人口腔裡有細菌會傳染給孩子的。婆婆也不示弱:我們祖祖輩輩都是這樣喂孩子，個個長得壯壯的。倆人你一句我一句吵起來，婆婆還收拾東西準備回家，正好被下班的老撞見，老公不分青紅皂白，劈頭蓋臉罵媳婦，還打了她。每次都是這樣，她跟婆婆發生爭吵，老公都不聽她解釋，就無端指責她，她心裡的委屈無處訴說。

不僅如此，她還發現，老公出軌在外與別的女人同居了，她百般勸阻，也換不回老公的心，這樣的婚姻讓她忍無可忍，她想到了離婚。

前段時間，四川巴中26歲女教師何某墜樓死亡，墜樓原因眾說紛紜，從家屬放出一段大約十分鐘的其女兒此前與閨蜜的微信語言聊天錄音，可以瞭解到，婚姻給她帶來的精神壓力很大，他們夫妻經常因為小事吵架，甚至動手，她提出了離婚，但又被拒，離婚離不了，又體會不到丈夫的溫暖，就這麼擰巴過在一起，最後悲劇發生了。

婚姻儘量挽留還是努力溝通挽留，如果實在沒有了感情，而且是一種難受壓抑的感覺，該分開還是分開吧。

在一段婚姻中需要兩個人彼此信任，多溝通，共同維護，一旦兩人之間出現裂痕，這道裂痕就會開始生根發芽。

生活中不管男女只要在婚姻中出現危機時，都會有很長一段時間糾結在挽不挽留的問題中，不挽留覺得自己付出了沒有得到回報，挽留覺得自己對方又不愛自己，付出的沒有自己多。

如果是這樣首先需要自己問下自己，你確定還愛他或她嗎？ 或者是因為不甘心嗎？如果是前者那還是挺支援繼續過下去的，人一輩子都會犯錯的，不可能不會犯錯，如果是後者的話，繼續挽留下來又有多大的意義呢？這樣會使自己在這段婚姻中過得不快樂，掙扎在這段婚姻中只會讓彼此更痛苦，何必呢？

就想阿木的那首歌中唱的一樣，有一種愛叫做放手，確實如此與其掙扎不如放手讓彼此都留點尊嚴！

如果婚姻出了裂痕，判斷是否值得挽回，主要要看幾方面

1.破鏡重圓對你們之間都好。

很多夫妻之間婚姻出現問題，並不是原則性問題，而是平時生活中的小事處理不當，積少成多引發的裂痕越來越大，比如說婚姻中某一方脾氣比較大，但你又能感覺到他是為你好，只是這個人脾氣比較急。遇到這種情況可以跟另一半溝通換一種方式，相信對方為你好也願意為你做出改變。

2.冷靜後，理性的對待婚姻問題。

我曾碰到一對夫妻，妻子和我抱怨嫌棄丈夫不會花言巧語，也不會浪漫，每天像對著木頭疙瘩，久而久之對婚姻心灰意冷，再遇見閨蜜丈夫花言巧語後，更加抱怨嫁錯了人。

其實她丈夫人挺好的，偏於理工男，沒有那麼多浪漫情懷，但是人聰明靠譜，很有責任感，很有上進心，儘自己的努力，小家的日子也越過越好。

而且每次女人無論加班還是交友聚會回家，丈夫都會下樓接她怕她走夜路害怕。

記得她生理期的日子會泡薑茶，天涼了會倒熱洗腳水。

作為旁觀者，我把我看到的角度告訴她時，她沉默了。

過段時日再遇到夫妻二人時，兩人正手牽手再小區散步，笑容洋溢。

3.如果婚姻遭遇家暴，賭博，酗酒成癮，巨大嬰兒，出軌等問題。

那就別猶豫了，這樣不離婚，還要留著過年嗎？

就拿家暴來說，夫妻之間要用武力來解決問題，可見在他眼裡，你什麼都是。

鞋合不合腳終究你自己知道疼不疼，你的底線只有你自己最清楚，希望你能為自己負責，餘生過得更好。

經常有人會問我，我到底要不要離婚？我的婚姻還有救嗎？我還需要挽回嗎？

其實判斷一段婚姻是否值得挽留，有一個很簡單的標準，記住三點就行：

1、 伴侶是否忠誠；2、 伴侶是否會賺錢，賺錢是否會用於家庭，是否會告知具體收入；3、 伴侶對孩子是否好，會陪伴、會教育？

一段婚姻如果伴侶做到這三點中的兩點，這段婚姻就值得挽回。

如果一段婚姻伴侶一點都做不到，那就儘早分開。

如果伴侶只能做到其中一條，那就要問問你，你是否需要這個人，而不是問自己，他是否值得？你需要的，就是值得的，就能給TA加一分。

朋友馬仔的妹妹對老公很不滿意，她的老公符合三條標準中的第一、第三條，忠誠，人老實，特別聽話，對孩子很好，但缺少第二條，賺錢少，能力弱，家庭開支基本靠馬仔妹妹。

雖然我們和她分析了利弊，她還是離婚了。

離婚五六年也沒再婚，原因是，遇到的很多男人不賺錢也不忠誠，還對自己孩子不好，如果找能賺錢的，年齡就比馬仔妹妹大很多。

但馬仔妹妹並不後悔，她實在無法容忍一個男人比自己無能。

我發現關於男人是否賺錢的問題，未婚女性的容忍度比已婚女性容忍度大，關於男人是否忠誠，已婚女性的容忍度比未婚女性的容忍度大。

所以婚姻裡如果涉及到一個男人既不會賺錢又不忠誠，那麼基本這段婚姻就沒救了。

如果涉及到一個男人忠誠但不會賺錢，婚姻維繫度也不高，大概在40%左右，但如果一個男人會賺錢但不忠誠，婚姻維繫度反而高於男人忠誠但不賺錢，超過65%。

我的建議是，男人無論是忠誠還是賺錢，還是是否對孩子好，至少需要有其中兩項“技能”，否則婚姻真的難以為繼。

但女人如果非要三項齊全，就是有些為難別人，也為難自己。

除非你有強能力。

諮詢者小遇問過我是否離婚的問題。

她丈夫能賺錢，對孩子好，就是私生活不檢點。

小遇的情況是，32歲，丈夫35歲，都還年輕，孩子5歲，還沒上小學，她在一個小公司上班，工資很少。

如果沒有老公，她無法過上現在的生活，但是也正因老公的存在，對她造成了很大的傷害，她想不通，為什麼好好的日子老公不過，非要在外面尋找刺激。

小遇說她想離婚，如果老公能每個月給她和孩子兩萬塊錢生活費，她就敢離。

她也相信她老公不會壞到看到她和孩子過得不好。

我說小遇：如果你這樣想的話，那就別離了，既然你離婚後的生活保障依然來自於你老公還離什麼婚呢？因為離婚後，他想給你才會給你，他不想給你那麼多，或者他再婚後又有了孩子，他還會保證每個月給你這些生活費嗎？法院判也只是判基本生活費。

透過小遇的這段話，也可以看出，小遇老公對她是不壞的，只是他管不住自己的身體。

那麼這種情況怎麼辦呢，我的建議是不離婚，增強經濟能力，增強溝通，尋找老公內心所需，他若是病就去治，他若是貪，就等你強了再做決定。

但是小遇沒有聽，她覺得自己明明知道老公的一次次背叛卻不離開，是卑微，所以她還是離婚了。

小遇老公還不錯給了她一筆錢，也給她租了房子，付了一年的房租，也答應給她和孩子每個月5000的生活費。

但一年後，小遇再次找到我，說她想復婚，因為她發現，她再遇見男人，不只是要擔心他會不會背叛她，還要擔心他會不會對她孩子好，還要擔心他會不會賺錢，賺了錢能不能給她，還要擔心他會不會家暴，他之前的婚姻是為什麼結束？他的孩子會不會喜歡她……

小遇說，我好累呀，我想復婚，我現在能理解當初你說的現實痛苦和情感痛苦的區別。

是的，當時小遇想離婚時，我跟她提過現實痛苦和情感痛苦。

我說她當時遭遇老公的背叛是情感痛苦，但離婚後遇到的就是現實痛苦。

情感痛苦遭遇現實痛苦，就會被現實消化。

當你每天要忙於接送孩子、陪伴孩子、做家務，賺錢養家，一分錢掰成兩半兒花；當你和你的再婚物件為錢扯皮，為你的孩子他的孩子傷腦經，為兩個孩子打架，為他的前妻的騷擾，為他私藏錢給了他的孩子生氣……

想想你還在乎你曾經的情感痛苦嗎？

就像我們問，精神痛苦和肉體痛苦哪個更痛苦？

我好寂寞好孤獨，但這時候我被刀戳了一下，血流滿地，當我感冒發燒……

我想我一定忘記了我的孤獨寂寞，我唯一的想法就是快點好吧，我不要這麼難受呀，我好了一定好好吃飯、好好做事、好好生活。

情感痛苦和現實痛苦還不像精神痛苦和肉體痛苦，因為當我們肉體痛苦結束後，我們的精神痛苦依然會捲土重來。

我們不可能為了忘卻自己的精神痛苦而去虐待自己的肉體。

而經歷過現實痛苦的人，不會捲土重來情感痛苦，而會更清晰的認識到，自己究竟能承受哪種痛苦。

我無法判斷小遇的選擇是否正確，因為未來還很長，一時失意一時沮喪不代表永遠，或許她從此從現實痛苦裡崛起，真正成長為一個自己扛得起責任，幸福快樂都能自己給予的大女人，這未嘗不是一件好事。

比如我另一個朋友程佳佳，她遭遇丈夫情感背叛後毅然離婚，自己帶著孩子離開。

她艱難創業，她努力讓自己的能力越來越強。

後來她遇到了一個各方面條件都不錯的男生再婚了，男生短婚未育。

再婚一年後，她生了一個女孩，也是在她計劃中的，因為她之前那段婚姻生的是男孩。

程佳佳說，處理不好前夫的背叛，更沒辦法處理好複雜的關係，所以當初她就想好了，如果再婚，對方的婚姻背景一定要乾淨單純，否則寧願一個人。之所以一定要生一個女孩，就是怕萬一到時候無法做到兩個孩子一樣對待，還可以用男孩女孩撫養方法不一樣來安慰孩子，而不讓之前的孩子受委屈。

現實痛苦不是無法面對，而是需要有面對困難的勇氣，解決問題的能力，還要有強大的後盾。

比如陳佳佳，她除了自己有能力外，她父母不但在精神上支援她，還幫她帶孩子，最重要的，她創業的時候給了她一百萬。

如果你無法解決現實困難，就要面對自己的情感困難。

但其實無論多大情感困難，時間都能讓你不那麼痛，而成長也會讓你有機會扳回一局。但是現在，就像我曾經對小遇說的。

小遇說：那我現在怎麼辦？他背叛我我只能忍著嗎？我說：如果你能力不夠，那麼就先忍著吧。

當然如果一段婚姻裡，我前面提到的三點一條沒有，那麼就別忍了，因為那是現實痛苦和情感痛苦的雙重重擊，這樣的婚姻不離更待何時！

否則如果只是因為對方的不忠誠，其他的兩項都相當不錯，超出普遍線，那就忍著吧。