《老人不願帶孩子怎麼辦》

簡單，父母自己帶（尤其是母親），以後真正受益的是孩子！

一個不爭的事實：母親的家庭作用是非常重要的，這是毋庸置疑的事實。例如，參加孩子家長會的家長中，往往母親到會的比例遠高於父親，尤其是學前和小學階段。

父親的格局 決定家庭的方向

一個家庭的福氣運道，不是憑空出現的，它是家庭成員共同努力得來的。

家庭要想和諧興旺，首先要走對方向，父親的格局就決定著家庭的發展方向。

曾國藩曾說：“謀大事者首重格局”，心中格局的大小，決定了眼光是否長遠，眼光是否長遠又決定了事物的成敗。

家庭的發展不是一個一蹴而就的過程，家庭需要經營，需要規劃。

由於社會分工的不同，父親作為家庭中的男性，承擔著家庭領導者的職能，是家庭“權威”的代表。

作為家庭列車的火車頭，父親的眼光要遠，格局要大，只有父親的格局大，才能確保家庭的發展方向不出錯。

老話說“不是一家人，不進一家門”，人的一生中有大部分時間都在家庭中度過，觀念、思想等都會透過家人間潛移默化的影響來傳遞。

如果父親有一個大格局，那在他的妻子、後輩子孫都會受到好的影響。

在家庭生活中，父親有大格局，就是在家庭遭遇困難或變故時，不退縮，能夠頂住壓力。

對待家庭小的損失不斤斤計較，不渾渾噩噩混日子，積極對待生活，對於家庭發展有大致的規劃。

蒙田曾說：“作為一個父親，最大的樂趣就在於：在其有生之年，能夠根據自己走過的路來啟發教育子女。”

一個父親勝過一百個老師，父親是孩子在人生中接觸的第一個男性形象，他肩負著幫助孩子正確認識世界，瞭解社會的重任。

父親在教育孩子過程中有大格局，孩子才能健康茁壯成長，才能為家庭的興旺積蓄後備力量。

在教育孩子中，父親的大格局體現在不給孩子貼標籤，懂得孩子的品格比能力更重要。

說到才女，不少人會想到民國時的“合肥四姐妹”，進而感嘆合肥張家是個風水寶地。

其實這個風水並非天定，父親張兆武為此付出了很大努力。

張兆武是位有大格局的父親。

他喜歡接觸各種新鮮事物，愛看書、藏書，他從不限制孩子們的發展，但又對孩子們嚴格要求，有著教育孩子的底線。

五四運動之後，怕兒女們染上封建陋習，更是舉家搬遷，這才有了九如巷裡人見人羨的一家。

母親的情緒 決定了家庭的溫度

情緒，貫穿於我們的生活之中。由於生理的不同，與男性相比，女性情感活動更強烈，也更容易情緒化。

如果說父親在家庭中扮演的是掌舵者、領導人的角色，那麼母親則是一個家庭的調節閥、供氧機。

雖然家庭的重擔由父母雙方共同承擔，但與父親相比，母親承擔更多。

在工作與家庭雙重壓力下不少母親感到力不從心，情緒也變得更加不穩定。

但母親的情緒決定著一個家庭的溫度，決定著一個家庭的和諧程度。

首先從家庭生活中來看，女性溫柔、細膩的特質可以在家庭生活中營造出一種暖意融融的氣氛，在這種氣氛下，再大的矛盾與困難都能克服。

如果說父親是一把披荊斬棘的利劍，母親則是一張情意綿綿的絲網，她用愛將家庭與外面漆黑冰冷的世界剝離開來。

女性相較於男性而言，更善於表達內心情感，更懂得利用語言與情緒的力量，母親的笑臉、暖言能給每個家庭成員力量。

每個孩子都是一塊白紙，你想讓他變成什麼樣子他就是什麼樣子，在孩子的成長過程中，母親的影響是不可能替代的。

母親是孩子情感依賴的主要角色，如果母親在與孩子的接觸中，不能控制自己的情緒，那麼孩子長大之後很可能會情緒調節失衡。

有本書中說：“對大多數的成年人而言，即使一生只跟母親發生過一次問題，心中就會存在一個說話、行為和反應跟童年時期一模一樣的‘母親複本’。”

母親情緒不穩定，一會對孩子讚賞有加，一會對孩子大聲呵斥，這會造成造成孩子長大後戒備心重，缺乏信任。

總是對孩子抱怨，朝孩子吐苦水，也會把孩子變成一個消極的人。

母親的情緒決定家庭的溫度，在家庭生活中學會控制自己的情緒，要發火前深呼吸，以微笑面對家人，對待愛人、孩子多用表揚多誇獎，不要總是看到不足的地方。

在合肥張家，母親陸英是個能很好控制自己的情緒的人。

她自結婚後與丈夫從未紅過臉，處處周到討得婆婆歡心，對待兒女從不歇斯底里疾言厲色，她用自己良好的情緒為家庭及兒女成長撐起了一把保護傘。

後記：父親的格局決定家庭前進的方向，母親的情緒影響家庭的氛圍；父親是山，母親就是海，山給人以依靠，海撫慰著人心；父親是燈，母親就是火，燈照亮方向，火帶來溫暖。

家庭，由父親母親共同打造。父親的格局，母親的情緒，決定家庭的風水。

安慰她，擁抱她，關懷她，偶爾幫她分擔一點。

男人啊不要總是覺得自家孩子怎麼鬥棒，別人老婆怎麼都好。你跟她過到一起，涉及財米油鹽，公婆孩子，房貸車車款也會變成你看膩鵝樣子。

嫌她嘮叨，嫌她抱怨，那就不要讓她在守寡式婚姻裡，獨自承受喪偶式或者詐屍式育兒中，跟她一起，她不是你僱傭的免費保姆。

她把她實現自己價值的可能性的所有時間出讓給家庭和孩子，你連她抱怨都不允許？她是孩子親媽，但她跟你一樣，首先是她自己，然後才是老婆，老媽等的社會角色。

這個時代對女人的要求這麼高，還不許倒倒苦水，你讓她在忙累中憋到抑鬱症麼？

好好拿出你的耐心來像之前追求她時的樣子，關愛她，正視她的需求和需要，不要讓她被捆綁的人生沒有一點安慰。

孩子雖然可以給愛，給安慰，但如果可以替代丈夫，那他也就不需要你了…

親媽幫你帶孩子，抱怨累發脾氣，你能怎麼辦？兩個字忍著。

首先孩子是你的，不是你媽的，你媽養大你已經完成了義務，幫你帶孩子不是義務，只是心疼你們，所以你媽累全是為了你，你還不讓她抱怨幾句？抱怨是應該的！

你要是聽不得抱怨或心疼老人，那你就僱個保姆，這樣你媽也不累了，也不用抱怨了，你耳根子也清淨了。

要是沒有經濟實力僱保姆，也確實需要自己的老媽帶孩子，那就微笑著忍。反正是自己的親媽，她說啥難聽的也沒事，人家從小一把屎一把尿把你拉扯大，現在又一把屎一把尿幫你拉扯孩子，有資格抱怨和發脾氣哦。

而且親媽呀，就是不幫咱帶孩子咱也得的孝順，孝順孝順，什麼是孝？順著她就是孝。

最後再勸你一句，你媽要是已經累的開始抱怨和發脾氣了，還是盡其所能的請個鐘點工吧，至少可以幫你媽帶帶孩子，讓你媽輕鬆點。如果老人累病了，你更麻煩。

誰都想過自由自在無拘無束的生活，我們的媽媽是因為愛我們，愛屋及烏所以也愛我們的孩子。

誰都是第一次來到這個世界，第一次當爸爸媽媽。我們不能仗著媽媽愛我們而剝奪了她的也想要自由的生活，我們也要適合換位思考。

當有一天你也成為了別人的奶奶，你願意把自己的全部生活都奉獻在除了帶孩子還是帶孩子這樣的時光嗎？

也可能我們自己某方面做得還不夠好，所以抱怨一下也是很正常的，我們千萬不要踏入“子欲養而親不待”的道路上，那時，你將愧疚一生。

所以，這時候我們應該適當地給父母放個小長假，也要讓他們在有生之年享受一下天倫之樂。過一過老年人應有的愜意生活.....

老人幫著帶孩子不是理所應當的，她來給你帶，應該以感恩的心對待，多給她一些正面的情緒體驗，比如多跨媽媽，心裡真心的感激，在物質或其它方面適當給予回報，讓她覺得帶孩子很有價值感。

首先為人父母后，個人認為還是要親自帶一段時間小孩，才能明白父母之不易，生養教育是父母的責任，自己親身經歷一下才會知道，帶個小孩真的不容易，也沒有想象中輕鬆，父母幫忙帶孩子，是因為他們也心疼自己的孩子，偶爾的抱怨只是希望得到關愛，哪怕說幾句好話，買點小禮物，也會得一絲心甜！父母心疼孩子，孩子也得心疼父母，多一點關愛，你就會知道該怎麼做了！

就是親媽帶孩子累了才會抱怨才會發脾氣，那是她真實情緒的表達呀，因為她是你的親媽！如果是婆婆，她可能還不好意思在你跟前說什麼，如果是婆婆在你跟前發脾氣抱怨就有可能會引發婆媳矛盾的。

老人帶孩子真的是很不容易的，都是很辛苦的。帶孩子的時候小心翼翼，即怕孩子磕著碰著對不起兒女，又怕孩子吃不好，喝不好，營養跟不上，最怕的就是孩子生病，又心疼又內疚，還不住的責怪自己沒好孩子。不管是親媽還是婆婆幫著帶孩子，都承受著心理上的壓力，身體上的勞累。即使他們有時候因為累了，抱怨幾句，發發脾氣，做兒女的也應該多理解她們，多關心她們。

兒女們上班兒都很忙，大部分做老人的還是願意幫忙帶孩子的，但是做兒女的也不應該認為他們幫忙帶孩子就是理所當然的。父母含辛茹苦的養大了自己的兒女，兒女們成家後有了孩子還要辛辛苦苦的幫助帶孫子，所以他們累了苦了有點兒抱怨，發點脾氣還是能夠理解的，我們應該抱有感恩之心，對父母多點理解，多點關心。

老人帶孩子真不容易，我有體會，帶孩子，買菜，洗衣燒飯，搞衛生還貼全家人生活費，菜不好或燒不對口味都不高興，老人真受罪呀，父母年齡輕身體好還可承擔一下，如果七十歲以上身體差，光帶小孩都困難呀，非常的累而且責任大，隔代人出了碰撞不好給子女交代，老人非常小心，累了心情不好應該體貼，要幫幫老人做做事，當好主人，精神上要安慰，經濟上生活費用，營養弗應該支付，按道理老人無義務帶第三代，我們年輕時小孩不要老人帶，自已帶了解孩子性格發展，從感情基礎上比老人帶不一樣的效果，孩子成熟期好交流，當然現在父母看年輕人工作忙，事業重幫帶小盡父母的愛，孩子哺育培養都靠自己不要依賴，能體涼父母的愛！

跟你分享一個案例

筱慶說因為害怕婆婆帶不好孩子，自己怕跟婆婆鬧矛盾，而且婆婆也不是很熱心，所以她只好叫自己的親媽來幫忙帶孩子，可想不到的是矛盾也是不斷。

媽媽有個毛病，就是存在感很強，你總得擺出一副很供著她的樣子，總得哄著她，要不然，什麼時候不高興你都不知道。

筱慶說有一次和媽媽聊天時，媽媽抱怨說帶孩子真累，我無心的回了一句“那別人也這麼帶的，都不知道她們怎麼帶過來的？”結果讓媽媽很生氣，後來幾天媽媽總是擺出一副生氣的樣子。我還以為是她想家了呢，後來從老爸那裡才知道，媽媽是因為我那句話生氣了，我也委屈，我並沒有否認她帶孩子很辛苦啊！而且母女之間聊天要顧忌那麼多的嗎？後來，我又是道歉，又是買東西的，終於哄好了。

有時候我自己逛街買東西了，不帶她，她不高興。我和老公一起買菜她也嫌棄我們不帶孩子，可是週日在家，她又搶著帶，她帶我就玩玩遊戲，她又生氣。

而且經常不知道什麼原因的，突然不願意說話，自己關在屋子裡，弄得我跟老公人心惶惶的，一直在猜測琢磨，我們是哪句話說不對，還是哪件事沒做好把她得罪了，只得沒理由的道歉哄著她。可是總這樣誰受得了啊，老公已經頗有微詞了，我有時候也真是有點後悔把媽媽請來。

可說心理話，媽媽對寶寶是實心實意的照顧，對我也是很心疼。可是就是她那脾氣和德行，真讓人受不了，剛來的時候也沒見她會這樣的啊！

後來，跟爸爸溝通後，我們才明白，媽媽是因為每天圍著孩子轉，沒有了自己的生活圈子，心理落差大，才會處處找存在感，現在我們給家裡裝了桔豆盒子，找一些母親愛看的節目傳送到桔豆盒子上給她，我們也一直鼓勵她學廣場舞，晚上的時候和小區的大媽一起跳跳舞，多接觸一些同齡人。

筱慶說，媽媽現在的生活圈子廣了，週末經常都會跟小區的老姐妹們去逛逛街，串串門。心情好了，也不會再動不動的發脾氣了。都怪我們以前對她關心不夠，忽略了老年人的心理需求。

可能是你哪方面做的不夠到位惹媽媽不高興，才會故意說這樣的話來引起你的警覺，其實親媽幫忙看孩子也是佔用了她的個人時間和精力。

你自己先細心分析一下究竟是什麼原因導致的，找到問題的所在，再對症下藥。

如果不是你的原因而是你媽確實不想幫你照看孩子，也不要勉強以免以後發生更大的矛盾。父母不幫忙看孩子的多的是，不要因為這件事兒傷害到你們之間的感情。

沒人幫你看孩子就自己辛苦一些，多付出一些，畢竟自己的孩子自己照顧也是理所應當的！

如果是自己孃家的親媽抱怨，那就是真的累了。為什麼？她是不會在自己的女兒面前說假話的，累就是累噻！這一點你一定要表示體諒，不要認為她是自己的媽媽，就一副沒大沒小、理所當然的樣子……假如你心疼媽媽，就應該在下班之後早點回家，多替媽媽分擔一下家務，不要天天想著在外面吃喝玩樂。要知道自己的媽媽再愛你，她也有老的那一天，她的精力也是有限的。

無論哪個媽，帶孩帶累了。抱怨發脾氣，應該正常吧。孩是你們生，怎可光靠她。老人給幫忙，感恩由衷發。婆婆也是人，媳婦該叫媽。就算途相遇，尊重該有吧？老人當牛使，還給臉子下。存在普遍性，如今怎麼了？既已為人婦，表現宜人誇。除了上班外，成天不著家。聚集在一起，吃喝玩樂哈。家庭無責任，還好架子拿。趾高氣昂相，當是旁人瞎。例子不一舉，節奏帶壞了。中華五千年，品味沒這差。尊老愛幼喲，發揚再光大。