高中的時候曾經向個喜歡的女孩表白，一天晚上，我攔住她，

我問她：“我能向你問個路嗎？”

“可以，你向去哪裡？””

我想去你心裡“”

此路不通“

很多時候，會面臨與人聊天如何找話題，當女人開始爭奪你，一個女人甚至會深深地以你最終選擇了她而驕傲。當女人開始嫉妒，她在一瞬間竟發現自己原來很害怕失去你。圈內經典文章《壞男孩告訴你怎麼吸引女生》中也有說到。這裡不得不提的是，如果你身邊有一個女朋友，你無疑會給自己貼上“渣男”的標籤。所以，你也需要把握好其中的尺度。記得很多年前當我還在大學唸書，那時年輕的Amigo正在痴纏一位同校女神。此女神攻讀藝術專業，不僅相貌驚豔，而且多才多藝。只可惜，當我認識她時，她已有了男友。不過當時的我並沒顧忌太多，只是靠著一股愣頭青的狠勁，一味死纏爛打，倒也在一次偶然的見面中，牽到了女神的手。當時女神對我並不反感，於是我以為芳心暗許，馬上向女神表白。於是和許多耳熟能詳的結局一樣，女神說，我有男朋友，我們還是可以做朋友。當時年輕的我不知所措，只好悻悻離去。痛定思痛，以為這就是和女神的結局。恰好女神身邊有一個閨蜜，平時關係還算不錯。閒來無事，和她在網上聊天起來，一來二去，女神閨蜜暗示我有空可以一起吃飯。雖然這位閨蜜樣貌不及女神，不過Amigo閒來無事，於是馬上應約。沒料想，當我和女神閨蜜不鹹不淡的吃完飯，一起談笑著回寢室的路上，迎面正撞見朝思暮想的女神。當時我只是隨口打了個招呼，於是自顧自回去了。但之後事情意外的發生了轉機，就在半個小時之後，我收到女神發給我的一條簡訊，直至10年後的今天，Amigo仍清楚記得簡訊的內容：“我發現我喜歡上你了。”當時我當然喜不自勝，當晚就找到了女神，那一晚，女神正式成為了我的女朋友。並表示要和學長男友分開。那時的我，只是感嘆好事多磨，卻並不明白為何女神會有如此大的轉變。直到多年後浸淫約會學文化，一句話點醒夢中人“嫉妒是吸引的捷徑，痛是愛的藥引。”最近的我總會參加訓練營內部組織的許多社交圈活動。這些社交圈活動的參與者都是我的線下學員，在課程結束後，這樣的內部活動可以幫助學員更好的拓展女性資源，在社交圈中把妹。而我往往是這些活動的組織者。此間話題，略過不表。而每當參與這樣的活動，我往往也會帶上我的正牌女友。不過雖然有女友在一旁坐鎮，似乎也並未阻止一些故事的發生。我總會收到一些身邊女生的暗送秋波或者主動暗示。比如一次派對，一箇中俄混血美女趁我女友不在，把頭突然靠在我肩上，又在我女友回來後，故意挑釁地當著她面餵我吃東西。當然我絕不至於傻到去迴應。再比如一次轟趴，一個身材火辣的女健身教練把我偷偷拉到陽臺，對我說：“其實我一開始喜歡的是你，但是可惜你現在有了女朋友。”然後一臉期待的看著我。還有一次派對，一位童顏巨乳對我耳語，“每次出來玩都帶女朋友，下次你不帶女友，我們好好玩。”我當然知道她的意思。直到又一次派對，當派對氣氛到達hi點，此妞又指著她的閨蜜對我耳語：“我和monica關係很好，我們一直很想試一下雙fei。今晚你跟我們走麼？”面對如此直接又炙熱的邀約，久經沙場的Amigo也有些不淡定......與人聊天如何找話題的類似情況，不勝列舉。我一直以來對於社交圈把妹有一套自己的方法。在社交圈的派對中，比如ktv聚會，轟趴，酒會，夜店聚會，都可以很容易建立起吸引，關於社交圈的操作細節，可以關注我2年前的文章。好的社交認證，也是社交圈中建立吸引的利器。下面是最近幾次我們內部活動的照片。但即便如此，社交圈中的女生，也不會那麼主動的向我表示興趣。女人在擇偶時的行為，大都趨於被動，總是遇到如此主動示好的女生，不合理，不科學！一開始我也百思不得其解，想想自己也沒有突然有了吳彥祖的容顏，或者成了李嘉誠的私生子。直到略微一思索，我才啞然失笑，知道了問題的答案。原因只是因為，我有一個喜歡遲到的女朋友......每一次的社交圈派對幾乎都在重複著這樣的內容，我先來到派對，作為控場者組織起大家的遊戲。偶爾偷閒勾兌幾個女生。勾兌的方式無外乎調侃或者調情。一般都能收到不少女生的興趣訊號。記得一次派對，一個女生對我反應不錯，於是我借她的充電寶給我的手機充電。半小時後我拔下了插頭，於是女生問：“那麼快就充滿了嗎？”我壞笑一下回答：“你是說人，還是手機？”女生竊笑，又說了些什麼。我又說：“手機充滿了，人還差一點，你要做我的充電寶麼？”不等她迴應我就微笑撤開釋放。然後我那愛遲到的女友出現。之後的派對，那位帶著充電寶的女生，眼神一直就沒有離開過我......建立的吸引是前提，而女友的瞬間加入，無疑是一切的催化劑。嫉妒的情緒可以讓女人瞬間更想得到你，瞬間轉換角色，對你主動示好。與人聊天如何找話題的而所有我之前說的那些劇情，它們的節奏，也大都雷同。這就是我所說的，借勢。讓女人成為你把妹的最佳推手。所以，每當我在團體中把妹，如果有一個女生向我示好。我在第一時間所想，絕不是如何去把到這個女人，而是她所能帶給我的價值，我是否能夠藉助她對我明顯的好感，把到整個團體中，我最想把，又分值最高的女生。關於這一點，也可以參考我之前的文章：其中記錄了一個女人“殺人的眼神”帶來的神補刀。很多時候，當女人開始爭奪你，一個女人甚至會深深地以你最終選擇了她而驕傲。與人聊天如何找話題後當女人開始嫉妒，她在一瞬間竟發現自己原來很害怕失去你。這就是這場遊戲背後，你或許還不瞭解的潛規則。當然，這裡不得不提的是，如果你身邊有一個女朋友，你又太明顯的去勾搭女生，甚至追求其他女生，你無疑會給自己貼上“渣男”的標籤。圈內特別有名的《初次約會：怎麼才能吸引女生》中有說到。所以，你也需要把握好其中的尺度，這當然也同樣考驗你的社交直覺。

我和女友說過這些搞笑的話，準確來說是冷笑話，

1.一個糖,在北極走著走著,覺得他好冷,於是就變成了冰糖。

2.一隻黑貓把一隻白貓從河裡救起來了,你知道後來那白貓對黑貓說什麼嗎?它說：“喵——”

3.兩顆番茄去逛街,第一顆番茄突然走的很快，第二顆番茄就問：我們要去哪裡阿？第一顆番茄沒回答，所以第二顆番茄又問了一次。第一顆又番茄沒回答，所以第二顆番茄又再問了一次。第一顆番茄終於慢慢轉頭說：我們不是番茄嗎，我們會講話嗎？

4.有一根火柴，它走在路上，走呀走，走呀走，走呀走呀走呀走……它忽然覺得頭癢，於是它就撓呀撓， 撓呀撓，撓呀撓呀撓呀撓……後來....後來它把自己燒著了，最後滅了~~~

5.兩根香蕉一前一後逛街，走著走著前面的香蕉感覺很熱，於是就把衣服脫了，結果你猜怎麼著——後面的香蕉跌倒了。

寫到這裡，才發現我單身好多年

這個我先來幾個開個場的，打個樣！

1.今天坐公交車，司機突然大喊：都抓緊了!乘客：怎麼了?司機：前面一女司機，車兩邊鏡子都扣著，打個右轉燈，一直往左靠，我TM不知道她想做什麼。

2.談戀愛時，給老公出去，看到賓館旅館，老公走不動撒嬌說:親愛的，我們開房吧。 弄的我很煩。 現在結婚了，在出去玩，看到賓館我故意撒嬌說：老公我們開房吧。 誰知道這貨白了我一眼說:開什麼開，浪費錢。 回家。

3.五一期間一個人坐動車旅遊，座位靠走廊，中間的一小夥一直嗑瓜子，嗑的瓜子殼太多，靠窗的阿姨看不過去了說:帥哥喲，吃個瓜子比我們女人還厲害啊。 那小夥說:叔叔，我就是女人!

4.LZ：你好!中通鏢局的，快遞麻煩下來拿一下!少婦：你上來吧!四樓!LZ：四樓這麼高不送上去下來拿吧!少婦：我老公不在家，上來吧!LZ：等我20秒馬上到!

5.今天去超市買東西，在門口結賬的時候居然看見前女友和她現任排在我後面，為了解當初甩我之恨，我當著她的面在收銀臺旁邊拿了五盒套套然後結賬剛剛要走，前女友拿起一盒套套問收銀員：沒有大一號的嗎?大一號?我特麼是自己在扇自己的耳光啊。

6.張三從小就感覺自己不是親生的。 一次他在外面玩，不小心掉糞坑裡了，她媽看到了說：“這孩子我們不要了吧!回去再生一個吧。 後來長大點，一次發高燒了，她媽用手摸了下他的額頭，立刻把手縮回去了說：“好燙啊!他爸立馬一個大嘴巴子抽了過去說：“看把你媽燙的!這是親的嗎?

7.剪頭時和理髮師聊天。 他說這輩子最受傷的一次就是他還是學徒的時候，給一個大學生理發，那同學坐下時說一句：幫我修理一下，就開啟手機看小說。 十分鐘左右抬頭往鏡子裡瞅了一眼，愣了幾秒，然後默默的關掉小說開啟手機淘寶，開始搜尋關鍵詞：帽子男式。

8.昨天跟兄弟一起去喝酒，喝著喝著想上廁所了，跑到公共廁所門口，仔細看了看牆上，沒寫男女，我就進了左邊的廁所，裡面出來個阿姨，朝我笑著說:你個小流氓。

9.一天，一個小夥子到女友家玩，臨走時下起傾盆大雨，女友勸他留下過夜，然後她去準備被褥。 等她準備就緒走出來時，男友卻不見了。 一個多小時後，全身被淋得像只落湯雞似的小夥子回來了，他的女友吃驚地問：你到哪裡去了?小夥子說：我回家拿睡衣!

10.夏天，一對青年男女在談情說愛，男友指著薔薇花說：親愛的，你跟這薔薇花一樣美麗。 女友說：那我是花，你是啥?男友說：我是伴隨鮮花的蝴蝶呀!女友說：我不喜歡蝴蝶!男友說：為什麼? 女友不高興地說：你看，那蝴蝶又飛到月季花上去了。 路人說TMD，跟你說了溝溝溝你還騎。

2.有一次我跟幾個朋友外出吃飯，有兩個女生在聊天，其中一個女生說：真羨慕你，你跟你男朋友都好了7年了，而且他還那麼持久。 聽到最後兩個字的時候我們很多人臉色都變了。

3.早上做了個春夢被鬧鐘吵醒，那個鬱悶啊，於是跑到衛生間擼一發，鬧鐘又響了，你妹兒，睜開眼，老子還在床上，第一次鬧鐘和上衛生間是夢中的情節，大冬天的，這被子怎麼幹啊。

4.家有泰迪一隻，媽媽超喜歡，早上它在廁所拉了個臭粑粑，媽媽有愛的說：哎呀寶貝，拉粑粑了呀，來讓姥姥給你處理，呀，拉得粑粑還挺硬呢。 然後我爸默默接了句：怎麼，咬不動嗎?

5.一男孩對幼兒園老師說：“老師，我要和苗苗結婚。 老師問：“你知道結婚是什麼麼?“知道，結婚就是吃大蝦。

6.正月全家去給丈母孃拜年，一百來公里，平時也難得去，嘚好幾天才能回來。 走時腦殼抽筋把家裡總電閘給關了，看多了壞腦電視，說是節約用電。 趕上這個正月又暖和，回來開啟冰箱裡面都臭了，長毛了。

7.今天坐計程車，司機師傅在紅綠燈那裡停了下來，但我發現收費金額還在不停的往上升。 我問師傅為什麼?師傅說油在燒金額必須往上升的。 我讀書少不要騙我哦。

8.一對夫妻吵架，男的吵不贏女的，直接躺在床上，一動不動。 女的就問，“你躺床上幹嘛?男的回答，“死了!女的又問，“死了怎麼還睜著眼? “死不瞑目!男的回答，女的又問，“那怎麼還呼吸?男的說，“咽不下這口氣!

9.以前一直沒有女友，看見別人有女友勸戒菸都覺得是一件很美好的事。 於是我開始抽菸，為的是等待讓我戒菸的那個人出現。 直到多年後，偶遇瞭如今的伴侶。 還記得當年是她先開的口：嘿!借個火。

10.足療炮房完事後，我按老規矩扔了200塊給小姐，她竟然跟我說:“大哥，今天你不要付錢。 這個星期我們店搞促銷，答謝老顧客，凡是來過我們店3次以上的客人，不滿一分鐘的，一律免單! 一旁的小張自言自語道：這世上難道就沒有省錢的戀愛嗎?小劉漫不經心地說：有，暗戀!

2.洗完澡後裸體著把蚊帳包在自己身上想象是婚紗，然後玩著玩著就睡著了，結果我哥回來的時候就看到被蚊帳包的像木乃伊的我和透過蚊帳孔的 裸體!!!

3.和老公吵架了，找閨蜜商量如何懲罰老公。 閨蜜：“一個月不讓他碰你。 是閨蜜嗎?這主意到底是懲罰誰啊?

4.剛剛看情感磚家說一個男生是不是喜歡你，可以盯著他看18秒，看他會不會吻過來。 檢驗一個女生是不是喜歡你，可以盯著她看18秒，看她會不會笑出來。 我做這個實驗在東北完全沒成功，5秒不到就發生以下對話：“你瞅啥?“瞅你咋的!“你不瞅我咋知道我瞅你呢?

5.兒子調皮不聽話，老婆生氣大喊：老公，兒子調皮不聽話快來揍他。 我連忙拿只託鞋跑了過去。 只見兒子眼淚汪汪的站在牆角說：爸爸你不是說男子漢要有主見嗎，為什麼你那麼聽媽媽的話，你騙人。 丫的瞬間笑場了。

6.午覺醒了，有點口渴，就拿著水杯開啟蓋子喝了幾口。 突然看見水杯底部有隻死蒼蠅，整個人都不好了，蓋子都擰著。 怎麼死裡面的，認真一看，手一摸。 原來在瓶底，早都死的，剛好水杯壓住它。

不能太呆，沒話找話說！

我朋友在吃飯

我說：好吃麼

她說：還不錯

我說：那你吃了跟我說說什麼味兒