很在意別人對自己的態度，該怎麼辦？

人的一生，離群索居的人畢竟不多見，大多數人需要與外界溝通交流，需要努力適應自己的生活環境和社會環境。在意別人對自己的態度，是在意自己公眾形象的表現，完全是一個積極向上之人的正常反應。因為在意，才會注意自己的行為舉止，才會有所為，有所不為。這也是一個人為努力融入周圍人事環境，最本能的條件反射。

可是，別人對你的態度，也分為正向與負向兩個方面。正向是積極向上的，而負向則是消極後退的。多數人得到正向的資訊都是欣悅的，收到負向的資訊都是沮喪的。

然而有時候，我們所收到的資訊，給我們的感覺並不一定都是正確的。比如別人對你的浮誇，別人超出你實際能力範圍的讚美；或者別人因為嫉妒而貶低你，造謠中傷你……

這時侯，我們便需要反思了。把別人的讚美當做一種激勵，把別人的鄙視當做一種鞭策。對於自身存在的問題，有則改之，無則加勉。

在別人貶低的時候，越辯解只會越亂，越描只會越黑。面對別人的不良態度、惡劣言行，其實根本不需要以牙還牙。如果對方是陌生人，只需及時避開，勿需自尋煩惱；如果對方是熟人，只需自省並改善自己。不與垃圾人為伍，不與熟人爭高下，不斷提升自己，往往比辯解更有說服力。

不要把自己看得太重要，永遠不要高估自己在別人心裡的位置。要知道，在這個世界上，無論誰離開誰，都能活得很好。

在乎別人態度的人。大體可分為兩種，一種是對自己來說特別重要的人；另一種對自己來說是一般的人。

對自己重要的人，很在意態度是很正常的事情。所以沒必要焦慮的考慮這個問題。因為重要，所以緊張，所以在意。

對於第二種，不太在意的人過分在意麻煩就多了。這樣的人會把自己放在別人的眼光中生活。不再為自己而活，而是活在了別人的眼光裡。還得自己覺得的眼光。這樣既要想別人要自己自己活，還要把自己活成自己以為別人想要自己活的樣子。很累人的。

不管屬於那種，解決的方法只有一種，自信。讓自己自信起來，自己的態度就是最重要的。把自己看重了，別人的就輕了，活著也就輕鬆了。

說再多要堅持走自己的路、不要在意別人的看法諸如此類的話也沒用。你早晚背一百次也沒用。

因為你缺少的不是這種告訴你要自信的話。是你沒去做讓自己自信的東西。你心中沒有一種強大的思想支撐起你需要的自信。

自信是多次成功後積累下來的信心。信心足了，自信就來了。有了自信，就不會整天再乎別人的態度了。

曾經我也是一個事情沒開始做，就開始想做了這事情別人會怎麼想我的人。為什麼？我在乎別人的態度啊。結果就是把思考的時間都用來揣度做這件事做完別人的態度上來了。真正用來思考如何做事的時間就很少了。

我覺得現在我是有很大改善的。比起以前，肯定是有很大進步的。

說說我改變的方法。

1，我最近一年開始了跑步。跑步的時候自己和自己交流多了，就知道自己想要什麼什麼了。知道了自己內心，就會越來越自信，越來越在乎自己的態度，而不是別人的態度。

2，閱讀。在跑步的同時開始了閱讀。透過書本與作者交流；透過書本跟著作者去經歷。交流多了，經歷多了，經驗就多了。經驗足夠多，就可以升級了。級別高，自信就來了。之後還哪還管什麼別人的態度。

願我們變成做自己想成為的“自己”，也不要成為了別人眼中的“完人”。

我認為不在意是人生的最大智慧，如果特別在意別人對自己的態度的話那就會使自己成為看別人的眼色行事，沒有了自己的主張等於跟著別人的屁股走一樣沒有什麼區別。所以，一個人如果能夠在社會生活活動中立足自我就要有自己的主見並能充分發揮自己的主觀能動作用才對。我有一個朋友原先在一個單位工作當科長，工作十分稱職並富於創新精神，取得了很大成績也得到了上級部門領導的表揚，後來因為工作需要被上調到上一級主管部門做回他原來從事熟悉的工作（原先的科長已提拔調到下一級單位當領導去了）。本來我朋友是一個聰明能幹的人，但開始一段時間工作並沒有什麼出色，領導覺得科長是不是有什麼事？原來是朋友太顧慮、太在意前任科長的態度了（因為上任科長交接時曾留過話）。所以，朋友不論做什麼工作或什麼事情都基本上按照前任科長的套路來做，工作十分被動，後來經過領導談話後才改變了我朋友的思想顧慮，並完全按照他本來的思路去做，工作大膽創新，果然不出兩個月，他的工作就有了很大的起色並不斷取得新的成績，不但單位滿意，其他部門也時不時的派人來學習。也由於工作突出，加上年富力強，兩年後朋友就被提拔為單位領導班子的成員了。從我朋友的這件事例說開去，一個有上進心的人如果要想把工作搞好首先就要有自己的主見和主張，不能左顧右盼，更不要在意別人的眼神和態度來左右自己的觀點、方式和方法。要做到不在意，因為不在意實際上就是給自己設定了一道心裡防線，不僅不主動去給自己製造煩惱，而且在面對一些真正負面的影響時也處於泰然，這既是一種自我保護的方法，也是一個排除干擾的良法。只要行得正，站得直，就什麼都不怕。

我原來有個同事，一個大男人的，每次有人跟他說話，哪怕你只是開玩笑地說他一句，他都會疑神疑鬼，不高興，還老是糾結，悶悶不樂的。後來，一次工作接觸，他告訴我，不管是誰，只要稍微說一下他的不是，都會堵在心裡悶得慌，揮之不去。我告訴他，害你苦惱不堪的就三個字，那就是“太計較”。我叫他從今就改，只有放下計較心，才不會太在意別人怎麼說，才會輕鬆自在的生活。再後來他告訴我，改掉那個壞毛病還真的一身輕。

人一旦計較心太重，就容不得他人一點點的“瑕疵”，聽不進一點點的“雜音”。甚至整日揹負著沉悶的心情過日子，讓自己過得即不自在又很累。

把“太在意”改變成無所謂，你就會輕鬆自在。其實也就如此簡單。

不要在乎別人對你的態度？更不用去改變自己，

只要認為自己做的是對的就好了，人活著是給自己看的，不是給別人看的，

有句老話，走自己的路讓別人去說吧！因為你的好與壞跟別人扯不上半毛錢關係，

鞋子合不合腳，只有自己知道。

對於我來說別人怎樣對你，怎樣議論你，那是好事，因為羨慕嫉妒你的人就是會在背後議論別人，比如說你比他條件好，比他能力強，

他就是見不得你好，所以對你的態度不好，

這樣的多了，不必太在意，

如果是自己至親的人，那就更不必去在意，

不管是怎樣的態度，都是無意的，

只是他用錯誤表達方式而已。

只要自己覺得做的是對的就好，

不必給自己增加壓力，

走的是正確的路，就不必去在乎任何人的態度。

活在這個世上，

誰人背後沒人說。

做得再好，都有人指責，

說得再真，都有人不滿，

討厭你的人，你再努力也無濟於事，

冷落你的人，你再掏心也無動於衷。

一輩子不長，

請為自己而活。

不要在乎別人的議論，

不要在意他人的眼光，

做到內心無愧就行。

人活一世，

不爭、不理、不解釋，

用不爭彰顯你的大度，

用不理詮釋你的從容，

用不解釋證明你的品行。

只要身正，就敢坦然面對，

只要心正，就能一生無愧！

自討沒趣……沒用+傷心，只有努力學習與工作，做強做大自己，快樂地學習和工作，朋友不是交出來的，而是吸進來的。

太在乎別人的想法，你就會受苦

我發現，很多時候我們都是因為太在乎別人的想法而受苦。

這是一種思維模式，也是情緒習慣。

別人的腦袋裡面想的是什麼，你永遠無法清楚。有人對著你皺眉，並不表示他不喜歡你。有人看到你不打招呼，可能他沒戴眼鏡，或是根本兀自沉溺在自己的感覺中根本沒注意到你。有人看到你臉色不好，可能因為他正肚子痛。

但是，我們自己內在的“傷口”需要對號入座——感覺不被愛，不受重視，被批判，於是，就判定說，對方的言行是“針對我來的”，我做錯了什麼嗎？上次見到他的時候我行為舉止有不妥之處嗎？還是他聽別的朋友說了什麼？各種猜疑，九轉回腸，不作不死。

記得我婚姻出狀況的時候，我最難過的當然是怕傷害到親愛的家人們。其次就是大眾的輿論，以及讀者的眼光。事情剛剛發生的時候，我羞愧難當，有一次去上一個老師的課，和一名讀者配對做個案。由於是親密關係課程，你必須暴露真實的狀況，我小心翼翼、有點為難的說出了自己的情形，很擔心她的反應會如何。她會震驚嗎？她會失望嗎？她會批判我嗎？她會告訴別人嗎？她會看不起我嗎？還是會同情我的遭遇而安慰我？

沒有。都沒有。

聽我面色凝重的陳述之後，她楞了一下，緊接著第一反應是問：“那你還會繼續寫書嗎？”

哦！是的。她是我的讀者，喜歡我的書。她關心的是我還會不會提供她在乎、想要的東西。至於我的婚姻狀況，無所謂，真的與她無關。這件事情讓我有點錯愕，當然當時也是一個極大的撫慰：原來別人並不像我想象的那麼在意。

不如理直氣壯地做自己

經歷了婚姻失敗的打擊之後，我愈來愈真實。因為我發現，愈是想要去隱瞞什麼，故作什麼，別人反而愈會評論、猜疑你。你理直氣壯、若無其事的過好自己的生活，別人的流言蜚語真的會比較少，而且無法影響到你。這是一種能量的互動作用，非常微妙，但也非常準確。

俗話說“豈能盡如人意，但求無愧我心”，我們都是自己有愧才會招來那些別人的蜚短流長、議論不休。為什麼在意別人怎麼說？一定是自己對自己的言行有“不安妥“的感覺，內心早就有自我批判，有縫有露的，給人家的批評留下了餘地。

我女兒就不太在意別人的看法，有點我行我素的味道，所以一般來說，她的情緒比較穩定，不會患得患失，東想西想的。但是我兒子就不同了，他爸爸隨便一句批評，他就一定要辯駁，而且會非常生氣。我常常告訴他，你跟爸爸見面的時間不多，他喜歡教訓你，你就把耳朵關上，享受和他在一起的感覺就好。

但是我知道，兒子由於缺乏安全感，所以希望得到爸爸的撫慰和認同，但是爸爸始終沒有看見這點，每次和兒子在一起，就會忍不住開始說教，因為他心裡也有很多不安全感，覺得兒子的行為如果偏差了，會影響到他，而且別人會認為是他的錯。

喜歡說教的人，通常也是用“說教”來獲取重要性和價值感，沒有自我覺知的人，是無法覺察並且停止的。而且這種事情是這樣的：一方愈是在乎，一方就會愈加進行這樣的行為。

像我女兒，和她爸爸在一起時，她爸爸說什麼，她就表面應付一下（其實她的耳朵和心都是幾乎對他關閉的），因此她爸爸會覺得無趣，也不想說什麼了。但是兒子不同，兒子在乎，有反應，而且會和爸爸爭辯、抗衡，那這樣對方興趣就更大了。如果能夠清楚的認識這點，那跟我們所有重要關係戶相處的時候，就可以由我們來主動結束這樣令人厭煩的牽纏關係。

內心安寧的鑰匙，在你自己手裡

想起來我有一個朋友非常在意人家的說法、看法，幾乎是為了面子而活的。這樣不但消耗了大量無用的能量在外表的裝模作樣上，更是為自己生活造成很多不便。

可是他無法意識到這一點，因為內心太脆弱又自卑，充滿了自我憎恨、鄙視，所以不得不投射向外，認為別人都瞧不起他，所以他需要格外努力去爭取認同。一旦不能獲得認同，或是別人稍微說他一點不是，他就會憤恨不已，把對自己的憎恨又全部都拋向對方，造成人際關係上的衝突。

所以，想要平和，我們自己內在要先有平和，才能不在乎外面的風風雨雨和波浪。內在的平和雖然絕大多數是天生的，但是隨著年齡增大、閱歷增多、並且透過自我覺察、靜坐冥想等方式，可以增加平靜的程度。然而我覺得，真正的內心安寧是來自於對自己的全盤接納，對自己的想法、情緒都能有所覺知而且接納。

那些內心很不平靜的人，有些是太過在乎自己的感覺。感覺一不好，就馬上想要擺脫。甚至會立刻責怪、怨恨那些讓他感覺不好的人事物。感覺很好時，就自我陶醉，而且恨不得永遠停留在這一刻，不要離開。

太過看重自己的感覺，無法和自己的感覺拉開距離，因而不能承受、接納各式各樣不同情緒的造訪，可能是很多人當前最重要的功課。