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1 # 宅男影片
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2 # 使用者2025255928518
1.有兩隻小鳥，看見一個獵人正在瞄準它們，一隻說：“你保護現場，我去叫警察！” 2.兩個醉漢駕著汽車狂奔。甲：“小心點！前面是急轉彎。”乙：“什麼？不是你在開車嗎？” 3.一個農夫的女兒實在太醜了，他只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。結果，她不僅嚇走了烏鴉，甚至有三隻烏鴉嚇得把一些玉米送了回來。 4.晚上回家，聽到巷子有哭聲，靠近一看，原來是一衣衫不整的女子在哭。問怎麼了，小姐答：“我被色狼侵犯了！”我：“沒事吧？”小姐答：“他突然從背後抓住我的胸部，然後就把我放了……”我：“那還哭什麼呢？”小姐答：“因為……那色狼居然說，真倒黴，竟然抱到個男的。” 5.班裡有個女生，色狼一個，QQ暱稱叫“拒絕”。有一次，我好奇地問她一句：“你為啥叫這個名字啊？”她回過來一個羞澀的表情說：“難道你不覺得加上偏旁比較含蓄嗎？” 6.“媽媽，我是怎麼長大的呀？”樂樂看著自己小時候的照片好奇地問。媽媽一聽，教育的機會來了，就說：“你是媽媽一把屎一把尿喂大的。”樂樂一聽就哭了：“你怎麼給我吃這個呀！嗚~~
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3 # 軍娃逗你笑
網上的一些段子，我想大家肯定都看膩了，有的都背的滾瓜爛熟了，所以下面我就說說我自己遇到的搞笑的事情。
上中學的時候，班主任比較搞笑，當時我們班的英語成績不是很好，班主任就給我們說，你們是不是真的笨？這麼簡單的英語都不會：
花生用英語就說“剝了殼吃”（講英語的那種語調）
和尚用英語就說“頭上莫毛”，當時全班同學都笑慘了，當然這是老師跟我們開的一個玩笑， 不過現在想起來還是很好笑的。
還有次，下班坐公交車，旁邊一哥們兒踩了我一腳，結果連一句對不起都沒有，還裝作沒踩到我一樣，當時我那個氣呀……
剛好他旁邊還站著一個漂亮妹子，我哼哼兩聲，心想讓你踩我，等會兒讓你出醜。
我趁著人多，偷偷捏了那個美女的腰，只見美女轉過頭來，狠狠的瞪著剛剛踩我的那哥們兒，我還心想著會不會給他一巴掌，結果就瞪了那麼一眼……
當然我心有不甘，又偷偷的捏了她一把，這時美女還沒轉過頭來，那哥們兒就直接對我吼道：你小子不想混了是吧，揩我女朋友的油？！
媽呀，瞬間公交車上的人都齊刷刷的盯著我，我當時恨不得轉到地縫裡去……
所以害人之心不可有呀，現在想起來這件事，還覺得特別搞笑。
還有次，朋友說起它被甩的經歷，當時聽他說女朋友跟一個小混混跑了，那個小混混基本屬於無業遊民的那種。
當時我朋友問他女朋友：他有什麼好的，工作沒有，好吃懶做。
結果她女朋友就回了他一句：不關你事。
我朋友又說跟她女朋友在一起的時候，每個月工資都給她，天天還接送女朋友上下班，簡直都把心掏給她了。
結果還是一聲不吭的跟別人走了，朋友那個氣呀。
朋友說：不過我已經報仇了！
當時我就心想，難道把那男的打了一頓？
結果朋友說：最後我忍無可忍的時候，就跑去她住的地方（出租房），準備收拾那小混混一頓，結果一看那小混混有點魁梧，就跑去洗澡間把她浴缸砸碎了，然後瀟灑的走了……
聽到這個的時候，我腦袋裡一直迴響：浴缸砸碎了……浴缸砸碎了……最後我終於忍不住的笑出了聲……
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4 # 白菜媒體
1、有一個哥們非常騷氣的上網尋求幫助：我的JJ太大了，很多女人都求著我給她們，這樣的情況要怎麼治療，才能夠讓JJ變小，不要讓女人們纏著我啊。一醫生給了他治療意見：經過你的描述和我的觀察，你這是非常強烈的精神分裂症，這樣的症狀大多是因為大腦精神不穩定引起的，這樣的狀況可以使用藥物治療或者看精神病醫生。
2、妹子找自己喜歡的男生求助：“我電腦螢幕變成了藍色的了，怎麼辦?”
男生回覆：“上面寫了什麼?”
妹子茫然：“我也不知道。”
男生無語：“那你拍兩張照片來看看。”
於是妹子自拍了兩張照片發給男生，男生更加的無語：“我是所拍兩張電腦的照片給我，你把你的美顏照給我幹什麼。”
這到底是妹子套路深還是男生太直男呢。
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5 # 土逗絲
做個樂於奉獻的人，把自己的搞笑段子拿出來分享給大家。
1.絕地求生這遊戲太坑了，昨天我把摩托車停在門口去搜房子，搜著搜著聽到外面傳來一聲“打工是不可能打工的，這輩子都不可能打工的”然後我出去一看，媽的！我的摩托車沒了！！
2.小明：老師，我問個問題。老師：滾出去！小明：我真是問個問題！你看清楚，是數學問題啊！老師：滾出去！小明：現在的女老師真是沒有職業道德！說完走出了女廁所。
3.朋友臉上有幾道疤，大夥都很好奇是怎麼整的，他死活不肯說。有次五一放假集體去他家玩，突然想起這事就問他媽，阿姨是這樣講的：有天那小崽子喝酒回來，摟著狗在那說，哥們兒，你這毛衣不錯哦，脫下來我穿穿，一邊講一邊動手撕，然後，狗火了…
回覆列表
1、今天辦公室網路忽然連不上了，老總在和一男同事研究設定IP的事。男同事走到人事大姐電腦前設定了半天，老總等急了大聲吼：你設了沒有？男同事答：快了，快了。
2、和老婆發生了矛盾，就打了起來，結果我被打進了醫院。朋友和一位大爺在安慰我，大爺說：“小夥子，你這都算好的了，上回我看見一個小夥子被他老婆打的跟木乃伊似的。”我只想說∶“大爺，上回那個也是我。”
3、領導媳婦生了雙胞胎，在群上釋出訊息，大家紛紛表示祝賀。為了迅速引起領導注意，我趕緊把字型調到最大，開始輸入：恭喜啊，生了一對雙胞胎！在打雙胞胎3個字的時候，急匆匆地按下SBT就發出去了，結果螢幕顯示的是“死變態”！好大3個字啊，還是黑體加粗！整個群頓時安靜了……
4、剛剛去吃飯，看到有茶葉蛋，想想自己都開始奔三了都快畢業了都還沒吃過茶葉蛋呢，就一狠心一咬牙一跺腳問多少錢。老闆竟然說：“不賣，這是我們拿來炫富的！”
5、和男友交往了大半年了，一天我問他：你說我們倆結婚了，婚後的日子是怎麼樣的啊。男友：一個成語。我：難道是夫唱婦隨？男友一臉淫笑的說：是日復一日。
6、我回家拿了個iPad對奶奶說：“奶奶你瞧，可以在這上面看書呢。”奶奶很是驚奇，拿過來iPad看了看，然後舔了舔手指去上面翻頁。
7、“媽媽，你聽，鄰家的小李子把成績單上的‘1’改成了‘5’，他媽媽發現了，正在狠狠地罵她呢！”“那孩子真不像話，你可不要學那樣子，對吧？”“他那SB，我才不像他那麼蠢呢！改5怎麼都看得出來，我只改成了‘4’！”
8、逗比室友去買衣服，老闆開價599，他跟人說就帶了70，怎麼辦？老闆說那好吧，就70賣給你。然後他拿出一張100的給老闆找.這時老闆豪氣的說，一百找不開啊，要不你再拿一件，我整個人都不好了。
9、一個胖子出門，上了一輛公交車。車上擠滿了人，胖子好不容易才等到一個位置。誰知他剛坐下不久，一位老大爺出現在他面前。胖子看老大爺跌跌撞撞的樣子，趕緊起來，雙手扶住大爺準備讓座。誰知大爺一把將他按住，喝道:“小夥子，你別動，你站出來更佔地方！”
10、我帶女兒出來玩，她總是要我買這個，買那個，我都沒有買，這成了習慣可不好，我就和她說，你要聽爸媽的話，爸媽說的都是有理的，她回答說一句，那你媽媽叫你買東西給我吃的，你怎麼就不聽了……
11、有個小孩到樓下的小店買飲料。店主給他一瓶，然後小孩說沒錢。店主生氣地威脅說：“沒錢找你媽媽去！”小孩被嚇得瓶蓋都掉地上了。撿起來一看：再來一瓶！於是把瓶蓋給了店主，高高興興地走了。留下店主一臉茫然……
12、一位醫生對病人說：“我有一個壞訊息和更壞的訊息，你想聽哪個？”病人說：“那就壞訊息吧！”醫生說：“化驗報告出來了，你就能活24小時。”病人有點崩潰的說：“那更壞的訊息！”醫生說：“我從昨天的這個時間就在找你，可算找到你了。”病人：“......”
13、高中學校組織打麻疹疫苗，冬天穿的比較厚，男生女生都在一個屋裡。可能打針不方便，需要把外衣脫掉，我們幾個哥們在排隊，只見我班女班長華麗麗的脫下了毛衣，露出了胸罩，這不是亮點，至今我都理解不了，為什麼她的胸罩會套線上衣外面。
14、今天和閨蜜去吃自助餐，我們的目標是吃到扶著出去，然後點了很多菜，後來都快吃不下了，2貨閨蜜說我去下WC，然後回來之後，我很驚奇的發現她竟然還能吃下去，後來才曉得她把胸罩脫了，她說胸罩一脫感覺胸部還是有容量的，我給跪了。
15、一天小麗的爸爸給小麗請了一個家庭教師，過了幾天小麗的爸爸想知道小麗學的怎樣，就問她三加二等於幾呀？小麗想了一會沒說，教師在邊上伸出了五個手指頭，小麗一看眼睛一亮，說：爪子！
16、鄰居大嫂說：“她結婚那天孃家人讓她晚上趁老公睡著了，偷偷的穿上老公的鞋在屋裡走兩圈，老公一輩子都聽她的！”我：“那你穿了嗎？”大嫂說：“我當然得穿了！”我：“那結果怎麼樣？”大嫂：“結果就被他的臭鞋傳染上了嚴重腳氣！”
18、早上出門打車，胃痛的蹲在地上，一熊孩子站旁邊很久，來了句：把頭抬起來，讓朕看看你的姿色...
19、今天去飯堂吃飯，左邊一對情侶膩歪的你一口我一口的餵飯，轉頭看右邊也一對，靠，欺負我沒女朋友啊！舍友看我很不爽，夾了一塊土豆送到我嘴前還笑嘻嘻的，我瞬間明白了，慢慢咬到嘴裡，然後也喂他一塊魚肉，一分鐘後四周都沒人了，還有人在15米開外拿手機對著我倆……過癮啊！
20、一二貨哥們在網咖玩神仙道，兩塊五一小時，他上了一多小時，下機算賬共四塊五。收銀員問他沒五毛的，找根棒棒糖行不行？他說只要五毛錢。收銀員說一句：算你狠找你一塊可以了吧。當他拿到一塊時，他又把錢遞給收銀員說：給我來兩根棒棒糖……
21、一個真實的恐怖故事：聽說只要在凌晨一點鐘身穿黑衣服站在鏡子前拿著梳子梳二十四下頭髮，你就會看見什麼？回答：“頭皮屑！”
22、一高富帥朋友一直想尋求真愛，交個女友整天騎個破摩托車，持續兩個月，有一天想給女友過個好點的生日，就開著自己的座駕寶馬z4來到女友家門口靠在車上等女友，結果女友出來後見到他的第一句話：別靠在別人車上，刮花了要賠很多錢呢！
23、今天坐公車，始發站，大家都在排隊上車。突然來一哥們插隊，我一把拉住他，吼道：“後面排隊去！”他說：“喲，你還挺堅持原則的，我……”“你什麼你，滾犢子。＂下雨了，沒功夫和他扯淡，剛想暴粗口呢。這時哥們說了一句：“我是司機……司機……機……”
24、週末好多試卷，有一個男孩子比較搗蛋。週一交試卷，他一個字沒寫，也不著急，上課之前，把試卷猛揉，然後撕掉了。上課，老師問：“為什麼不交試卷？”他哭的好傷心好傷心：“昨天我不寫作業，我媽把我作業撕了，不讓我上學了。我今天是偷偷跑出來上學的。”
26、昨天跟一個2貨朋友去博物館，正在看老祖宗留下的鍋碗瓢盆呢，就聽哐噹一聲，2貨朋友把一個瓷器打碎了，導遊驚呼那可是500年前的玉器啊，只見2貨淡淡的說：“cao嚇老子一跳我還以為是新的呢！”
28、今上午在小區裡幹活時，走著走著，看到一媽媽抱著一小女孩在那拉粑粑，剛好面對著我就掃了一眼，誰知道那媽媽瞬間把小孩的腿禁閉在一起了。
29、老婆問我：“男人娶老婆是不是都以“質量”論價格？越好的老婆，男人就願意花更多的錢？”我說：“是的。”老婆看了看我對我說：“咱們結婚的時候也花不少吧？”我點了點頭。老婆頓時開心起來。我長吐了一口氣說道：人家的老婆是以“質”論價，人家長的漂亮。你是以“量”論價，我給你算的是體重！
30、一老者在學校旁的開旅館，生意火，隨問學生客人們，你們住旅館幹什麼啊？學習啊！於是老者為了提升品質增加了課桌黑板設施，生意更火了.....
31、追女生三步走：1.放低身段 2.夠不要臉 3.投其所好。舉個例子：我謙卑地問女神：“要是世界上只剩下我和一條狗，你選誰？”女神猶豫了下：“我選你。”我毫不要臉的回：“嗯，我也喜歡你。”女神被激怒：“那我選狗！”我清了清喉嚨，字正腔圓地對她說出了頗有殺傷力的三個字：“汪汪汪！”
32、今天早上，我遇到了我以前的老闆，便微笑著對他說：“老闆早啊！我真是要好好感謝你，如果當初你沒解僱我，我就不會過上現在這樣閒散舒適，不勞而獲的好日子。”老闆也笑了笑說不用客氣，然後在我面前的碗裡丟了一塊錢。
33.新司機上路不習慣，一開遠路就緊張。某學員開車走在鄉間小路上，坐在副駕上的教練看到路邊有隻順著右邊路邊跑的狗，看起來要過馬路，就說“你看，前面那隻狗要左轉。”意圖讓學員開慢點，但是他聽了跟沒聽見一樣。接近那隻狗的時候正好它要過馬路，教練急忙踩了剎車。怒斥學員“你怎麼不踩剎車啊，把我的話當耳旁風啊？”學員一臉無辜地答道：“左轉讓直行”