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1 # 淡定的老陳
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2 # 富貴呀搞笑段子
1今天在路上看見了個老奶奶她摔倒了，我去扶她，她說：你把我撞到了，賠錢。我說：這裡有監控可以證明我的清白。她偷笑一下說：這裡沒有監控。我直接就給她臉上來了兩腳，TMD沒監控還這麼吊！！
2.小時候看見路上有個粗實的棍子，我就撿了拿回家，媽媽說你撿條棍子幹嘛？頓時我就沒找到理由，脫口而出“你可以用來打我啊”結果這根棍子陪我度過慘痛的童年！！
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3 # 夢與落葉
那天我的損友說出來一個讓我一生難以回答的問題:
“你躺在床上，左邊有個美女，右邊有個gay，這時候你會選擇背對誰？”
我淡淡點了煙抽到了現在
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4 # 安逸青年1
有一次朋友帶中文和英文跟我說話，我隨口就說：我最煩別人說話添加了英文在裡面了，以後跟我說話不要帶英文 ok~。
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5 # 果兒zyj
和隊友爬山，忽然她摔了一跤！哎呀，看到她腳跟朝前。大喊告知。她順手一掰，腳歸位。之後看她大哭，只喊“疼死我了”。
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6 # 幽默小文哥
來了來了，幽默段子王出沒！
1.凌晨5點兒子給我打電話，問我:爸爸，如果你的私房錢被媳婦發現了，你要怎麼解釋？
我:兒子，你的私房錢又被老婆發現了？沒事，你可以找人背鍋，就說別人的錢放在你這裡了。
兒子:我已經說了，老婆明天就給媽媽打電話，自己多注意點哈。
坑爹呀！
這時那男的大喊道：別礙事，快點給我。
這時那女的也喊道：你給他，讓他打！既然兩人意見難得統一，我就把東西遞給了那個男的。
然後他倆都不說話了，都尷尬的看著我……
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7 # 峽谷接頭藝人鬧鬧
一天，有三個靈魂來到上帝面前，都說自己想要上天堂，但是上帝說天堂只剩一個位置了，看看你們誰死的慘，就讓誰上天堂。
一號靈魂：我是一名清潔工，一天正在十樓外面擦玻璃，突然安全帶斷了，不過還好我手快，抓住了陽臺，不過這時突然有人一腳把我踹了下去，本來我以為我要死了，不過還好我掉到了一個大排檔上，沒有死，真當我要感謝上天得時候，一個櫃子掉下來把我砸死了。
二號靈魂：我是一個小偷，一天去一人家偷東西，發現一櫃子裡好多古董，正準備裝起來，發現主人回來了，於是我慌忙之下躲進了櫃子，但是突然有人把櫃子扔下了樓，我就這樣摔死了。
三號靈魂：我心臟不好，一天我下班回家，發現門被翹了，所以懷疑有小偷，就四處找他，但哪裡都沒有，後來我在家裡陽臺傷看到一雙手，我想那一定是小偷，就一腳把他踹下去了，後來發現這貨命挺大，沒死，就一怒之下把身邊櫃子扔了下去砸死了他，結果突然想起來櫃子裡全是古董，一激動心臟病觸發，死了。
聽到這裡，上帝沉默了。
不知道你們認為誰死的慘，適合上天堂？[憨笑][憨笑][憨笑]
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8 # 外星段子手
1.今天我們的大別墅裡來了很多老婆這邊的親戚。我想每次我家親戚來老婆都很勤快，這次我也得好好表現下。一整天我買菜，洗菜，做飯，洗碗，切水果，笑嘻嘻的忙活著，老則陪著聊天，看電視，吃零食。終於送走了客人，兒子說：“你倆可以去當影帝了。”我倆納悶地問：“為什麼啊？”兒子噘著嘴說：“我媽親戚誇我爸，我爸親戚誇我媽，整的跟模範夫妻一樣。我就想問一下，家裡沒客人時，為啥洗碗的總是我？"
2.鄰居家的小孩子新買了一個玩具鴨，充電那種，會走動，會語音，嘎嘎嘎的，很是好玩。女兒看著十分眼熱，就過去摸了一下，鄰家小孩說道：你別弄壞了，那是我爺爺買給我的。女兒也是小孩子脾氣：哼，有什麼了不起？我爺爺住在鄉下，家裡有幾百只鴨，明天要我爺爺送一隻真正的小鴨 子過來。也不知道她電話裡是怎麼說的，第二天，我老爸真的送了一隻鴨過來，一大隻，香噴噴的烤鴨。
3.那年我和表哥逃學，讓班主任抓住，帶到辦公室一頓猛削猛打。班主任氣的渾身發抖，指頭點著我們腦袋語無倫次地說：“你你你們，滾回家去把你們家長叫來！”我倆跪在那裡，表哥嚇的淚流滿面地抬頭，小聲弱弱地問：“爸！是叫我媽還是我爺爺來？”
4.上學那會兒，我同桌一女同學，天天跟我抬槓。每次爭得面紅耳赤，有次快畢業了，吵了起來，最後我倆相互詛咒:一輩子單身！時隔多年，相親遇到！整個過程尷尬無比，如坐鍼氈……後來因為吃飯結賬的事兒，我倆居然打起來了……現在回想一下，我媳婦每次把我往死裡揍是有原因的！
5.給老婆買了個大手鐲，早上放在她床頭想給她個驚喜。剛出門不久她就打電話過來：“為什麼買這麼貴的？”我鼻子一酸：“結婚這麼多年我都沒送過你禮物。”她嘆了口氣：“我才看到簡訊提醒，那你也不應該刷我的卡啊！”老公同老婆爭吵很長時間，最後老公無可奈何地說：“好吧，就聽你的。”老婆：“晚了！我已改變主意了。”
6.我媽不在家，我爸給我做飯吃，真是難以下嚥啊！我爸問我：味道怎麼樣？我想到爸爸這麼努力的為我做飯，只好說：味道還不錯！然後老爸說：那你慢慢吃吧，我出門買碗麵吃！
7.今天小外甥在做作業，看他一籌莫展的樣子，跟他說，有什麼不懂嗎？需要小姨幫忙不？小外甥說：我看還是不用了吧！我很好奇，問他為什麼呢？小外甥很無辜的說到：上次你給我講的作業都錯了好多，全班就我做的最差，感覺好丟人！
8.小時候村裡有個老師，經常教我念書寫字，也不肯收禮。臨近春節，他問我你們家有磨嗎？有就送我一個！ 我回去跟我爸說：老師看上了咱家的磨。我爸叫了幾個壯漢，把磨抬到老師家。老師說：“我問有沒有墨，我要給全村人寫對聯...你整這傢伙來，我也沒用，還得買頭驢，抬回去吧……”
9.愛上了一個女孩兒，可是她有男票，有一次她男友把她甩了，她很傷心叫過去我陪她，陪她逛街吃飯看電影。後來她男朋友打電話過來，向她認錯求和好，她連矜持一下都沒有，就直接同意了。那男的問：你在幹嘛？她看了我一眼說：老公，我遛狗呢。我……
10.一到中午休息，老王坐到電腦前玩網遊。同事忍不住問道：“王哥，這都是小孩玩的遊戲，你兒子都上高中了，怎麼還這麼痴迷啊？”老王指著自己在遊戲中獎勵得到的金幣說，“你看這有多少錢，幾百萬元啊！這種賺了大錢又不用上交給老婆的感覺，多好啊……”
11.早上出門看見隔壁的李大媽牽著她的二哈進小區門，我就問道：李大媽您又送完孫子上學了啊？李大媽：是啊。我：您一點也不偏心啊，您也給狗狗買了書包背啊！李大媽看著狗狗背上的書包驚叫道：哎呀，忘記給孩子留下書包了。然後牽著狗急匆匆的給孩子送書包去了……
12.回想昨天被搭訕的事我仍會心有餘悸。當時我正坐著看手機，突然感覺有人輕碰我的額頭，我抬頭一看，是個穿牛仔外套的陌生女人，身材不錯，就是年紀大了點，於是我婉拒了她：“對不起，我有女朋友了。”她聽完並沒有生氣，淡淡地說：“再把手機掏出來我可要收你卷子了。”
13.兒子幼兒園了，會做基本算術了，老婆經常出題考他，“媽媽去上班，開車去呢需要十分鐘，步行呢需要二十分鐘，今天媽媽上班用了十五分鐘，請問，媽媽今天上班.....是穿什麼衣服去的呢？”我在旁邊，當時都震驚了！
14.前天晚上和媳婦兒大吵一架，可後來證明是我錯怪她了。 媳婦兒 那個委屈啊，痛哭流涕的，任我怎麼勸就是不行。正在我束手無策的時候，五歲半的女兒走到她媽媽身旁，對她媽媽說：“媽媽，你別哭了， 老公 還不是你自己找的，能怪誰啊？”她媽當時就不哭了。
15.未來岳父不同意我跟女朋友婚事，趁著新年我拎著禮物就登門了。酒過三巡，越聊越投機，我不由得大喜過望，這下快搞定了。未來岳父打個酒嗝兒，對我說:兄弟，你人真的不錯，酒品也好，我真的不忍心自己閨女禍害你啊，明天哥給你介紹個好的！
16.剛剛去夜市，買了兩盆綠蘿，路過西瓜攤媳婦兒又挑了兩個大西瓜，付完錢後，媳婦兒問老闆：“我能用你的稱過一下體重嗎？”老闆說沒問題。只見媳婦就小心翼翼的站了上去，數字都沒看清楚，稱就黑屏了！對了，忘了告訴你們，老闆賣的西瓜真貴，兩個就要了我五百塊錢……
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9 # 銳明爆笑官
晚上，抱著老公手機打遊戲，忽然收到一條訊息。開啟一看，是個女孩的頭像:在幹嘛呢?
我一-時心血來潮，回道:正在想你呢。
對方沉默一會,回:真的嗎?
看著訊息，忽然又覺得無趣，就回復說:剛才的資訊是我發的，我是他老婆。對方秒回:太好了!
我有點沒反應過來，奇怪的問:什麼太好了?
對方說:趁他們都不在，我倆聊一會吧?我也是她老婆!
下班後，我開著五菱巨集光去網咖打遊戲。
玩琴女中單，被對面6000場的妖姬虐爆了。我正生氣呢，突然來了一個推銷電話。
接通後，對方就說:先生你好，你出門一般用什麼交通工具?
我沒好氣的說:你們不都是先問姓麼?
對方:是是是，那先生您貴姓啊?
我:我姓孫。
我:我還是習慣別人叫我孫大聖!
我:你這不是說廢話嗎?肯定是筋斗雲啊!
昨天我感覺身體有點不適,去醫院看病,一位廣東本地口音的醫生用蹩腳的普通話直接問我:你有理由死嗎?還是沒有理由死?
聽到這個問題,我一下子陷入了沉思,人生的各種場景一幕幕湧上了眼前,還有人生的價值、生命的意義、感情的牽掛、未完的心....於是，我堅定地回答:沒有理由死!
醫生聽到我的回答,提筆飛快地在病歷.上寫著:"沒有旅遊史”。
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10 # 醜八怪小濤子
1，“做我女朋友吧，行還是不行？只許回答一個字！”
“滾。”
2，愛上你不是我的錯，都是你胸大腰細惹的禍。
3，有些話，只說給懂的人聽，比如英語聽力考試。
5，錢太委屈了，每個人都說愛它，卻把它拿去跟別人做交易。
6，自從我晒黑了以後，臉色也不發青了，牙齒也白了，害羞了也看不見臉紅。不料竟然有如此意外的收穫！
7，愛情怎麼會沒有傷痛？丘位元當初射出的畢竟是一支箭啊。
8，學霸以成績為動力，學渣以作業為動力，我就厲害了，以上課睡覺為動力！
9，有個人長的像洋蔥,走著走著就哭了。
10，一隻公鹿,它走著走著,越走越快,最後它變成了高速公路(鹿)！
11， 一隻烏龜從一堆大便上走過，卻只在上面留下3個腳印。為什麼？？ 因為它一隻手捏著鼻子！！！
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11 # 最好忘了
老婆：老公，我睡不著，你給我講故事！
老公：可我很累，不想講故事。
老婆撒嬌：老公~老公~老公~。
老公：好吧！很久以前~有一隻小豬。
老婆皺眉：我不要聽這個，我要聽神話故事！
老公：很久以前~有塊石頭，嘭~的裂開，跳出一隻小豬。
老婆惡狠狠：我要聽科幻故事。
老公：很久以前~一艘外星飛船降落了，走下一隻帥氣小豬。
老婆抓狂：我要聽限制級的故事。
老公：“噓~~~別那麼大聲，真想聽？”
老婆猛點頭：“是的，是的，你說，你說！”
老公神祕低聲：很久以前~有一隻不穿衣服的小豬。
老婆：………………
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12 # 千遇千尋抖音
醫生說我胃不好 得吃軟飯 於是我媽從此不認我了，因為我找了一個富婆比我媽還三歲 我感覺醫生的話是對的啊 我媽怎麼就不認同呢
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13 # 嘟嘟胖肥嘟嘟
有一次我們幾個人在喝酒。有兩個人喝的就比較多吧。然後不是急了嗎？就去上廁所。結果呢，一個走到你廁所去，一個站在廁所門口。又是拉尿又是拉曲，突然之間。一個老太婆。拿了一把掃把。過來就是一陣哄，我們兩三個人坐在那裡看著給他笑的肚子疼。[來看我][來看我][來看我]
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14 # 愛笑的佩琪
沒什麼好笑的！就是前幾天塔吊師傅在上面拉屎！我剛好在下面施工！突然有個東西砸到我頭盔上！我以為是別人給的吃的！可能叫的時候沒聽到！就想都沒想撿起來咬了一口！嗯？感覺不對啊怎麼有點打味道！仔細一看我艹是屎！
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15 # 詹大傻田小瘋
一天，豬，猴子，牛，羊坐船去郊遊，船到湖中間漏水了，需要跳下去兩個才能活兩個，經過商議大家一致決定每個動物講一個笑話，如果有一個不笑那講笑話的自己跳下去，猴子覺得自己最聰明，就搶著第一個講，猴子講的非常搞笑，其他的都笑了，唯獨豬板著個臉沒有笑，沒辦法猴子跳了下去，接著牛講了一個笑話也非常可笑，羊笑的合不攏嘴，豬還是沒有笑，牛沒辦法跳下去了，這個時候豬開始大笑起來，羊不解的問，講笑話的時候你不笑，現在不講了你又笑的這麼開心，到底是為啥，這時候豬說，我越想越覺得猴子講的笑話太可笑了
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16 # 盡付笑談中
朋友喝多了，一直吵著要打電話給前女友。各種勸不住，我說我幫你打通了。你說嘛，其實我把我手機給他我把錄音開啟。各種聊他不應該，後悔了一直等著她的。然後說著說著就沒聲音了，我把他從馬桶上扶起來去床上，然後他就要躺地上。又開始各種找電話，剛好我看到一個小pos家，我說在這在這，從開始他就沒睜開眼睛，又開始各種心裡話。最後說了一句，我明天就回來。我笑不出來了
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17 # 傑鍋有話說
每次去銀行取錢，把卡插進取款機，都會顯示，餘額不足，我就想問一句了，諾大的銀行取個幾百塊錢都不夠，沒錢還開什麼銀行，關門算了
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18 # 搞笑一妹
1、一個小夥子和他一個女性好朋友在吃飯，小夥子問她：“現在工資咋樣啊？”
女：“還不錯，就兩萬多一點”
小夥子驚呆了：“什麼工作啊！這麼多”女：“火葬場”
小夥子說：“那你們現在還要人嗎？”
女：“要啊！天天都要”
小夥子：“不是，我是說得怎麼樣的才能進啊！”
女：“隨便什麼人都能進”
小夥子：“不是，那你說怎麼進？”
女：“當然是推進去呀！不然呢？”
小夥子：“你是存心想把我煉了”（）
回覆列表
#蚊子相親#
#單身留過洋的公蚊遇到了一隻漂亮的母蚊#
母蚊子：留過洋嗎？
公蚊子：剛從美國回來，嗡嗡大學 叮咬專業博士厚畢業。
母蚊子：洋學歷是一隻成功蚊子的標配！有房嗎？
公蚊子：在華盛頓有一套別墅，我把他租給了一位政客，平時我住衛生間，他住臥室，他睡著了我就去看望他，每次都給他留幾個紅包。
母蚊子：條件還不錯，我已經慢慢愛上你了，有存款嗎？
公蚊子：我有一個億，留著不敢用，一千萬要防蜘蛛網，二千萬要防槍手，三千萬要防電蚊拍，四千萬要防人類的巴掌。
母蚊子：我已經深深地愛上你了，會英文嗎？我想聽到你親口對我說一句——I love you!
公蚊子：不！不！我已經習慣了嗡嗡叫，我是一隻中國蚊，堅決不說英文。
母蚊子：你不說英文，怎麼跟那幫政客交流？
公蚊子：他們來適應我呀！現在他們也像我一樣整天嗡嗡叫！
母蚊子：平時生活怎麼樣？
公蚊子：還可以吧！平時喝的都是洋血，最近他們的血不夠安全，改喝牛奶了！
母蚊子：真羨慕！
公蚊子：不過也有不開心的時候。
母蚊子：怎麼了？
公蚊子：租客的幾個政客朋友臉皮太厚了，怎麼扎都扎不動。
母蚊子：那你挑他最黑的地方扎呀！
公蚊子：哪裡？
母蚊子：黑心腸啊！反正不扎白不扎。
公蚊子：最毒不過母蚊心！
母蚊子：你太優秀了，你就是我蚊子當中的白馬王子，你就是我的命！我們什麼時候登記，然後一起出國去喝洋血？
公蚊子：開玩笑！你會喜歡我，你是喜歡我的錢，還有我的別墅，我為什麼要喜歡你？你有什麼，你除了會產卵，會崇洋媚外，你啥都沒有！說我是你的命，恐怕你見了洋血連命都不要了，你走吧！我寧願一輩子單身！