優秀男人的裝備

今天聽大家議論，說是男人應該怎麼怎麼才能優秀，討論了半天，結果總算出來了，意思是一個優秀的男人必須俱備的六大配置：掙錢的工具-車，簽字的工具-筆，裝飾的工具-表，通訊的工具-手機，財務工具-錢包，氣質的工具-領帶。我趕緊扒拉扒拉我的裝備，車，咱有，推灰的，有時候也能推磚，圓珠筆，咱有，記錄個出工明細啊啥的，手錶，咱有，說實話，從買了就換過一次電池，走的特准，手機咱有，這款手機真好，從五樓掉下去還真沒摔壞，錢包咱也有，不是跟你吹，裝三千塊錢一點問題沒有，容量特大，唯一沒有的就是氣質的工具領帶了，不就是差條領帶嗎，感覺幸福來的太突然了，原來現在的我離優秀的男人只是少一條領帶而已，明天下班逛商城，看能淘一條領帶不，明天的我，優秀的我，加油！

路上看見一個男生和一個女生表白在旁人的簇擁下那個女生答應了男生等所有的事搞好後男生送女生回去的路上女生就和男生分手了就給男生髮了好人卡那個男生回去後成了戀愛最短的時間（10分鐘的愛情）

我不知道這個算不算是個搞笑的事情，但再不堪的往事也總是令人懷念的.....

我記是在初二的時候，那時我非常喜歡唱歌，並且當時我還會去參加一些專業培訓課程。搞笑的事情正在班級考試的時候。老師突然叫大家先停下來，問：“誰想唱歌？”

我甚至想到沒有想，我的左手猛地抬起頭來。她看到了我一下說：“哦，你想唱歌是嗎？過來“

即使在這個時候，我還沒有意識到我這一抬手將成為往後同學間開心玩的話題。確實，有的時候班級考試開始前，老師為了緩解班級考試前的緊張氣氛，會叫同學們唱唱歌說說笑話之類的。但今天這個行為對我來說是愚蠢的。 *捂臉*

我乖乖地站起來，走到課堂前準備唱我最喜歡的歌。老師讓我走近她，我以為她想讓我站在她身邊唱歌。當我毫不猶豫走向她時，她再次問了班上的其他同學......“還有誰想唱歌嗎？”

這時我已經站在老師的旁邊，帶著燦爛的笑容，準備唱出我最喜歡的歌。突然，她毫無預兆地抓住我的小胖手，接下來大家都知道了，我被木尺狠狠敲打了好幾下。

顯然，有人剛在課堂上哼唱，老師是為了阻止才會提出諷刺性的問題。我對這一切都一無所知，因為我太過全神貫注在考試中。因此，當我舉手時，她認為這是一種無禮的行為並因此而懲罰我。在這一切中我完全是無辜的但我最終我被敲打了......只是因為想要唱歌。

1.樓主：你做過最有成就感的事是什麼？ 回覆：二十多年前在幾億人的戰爭中獨活下來，活下來就是最棒的。

2.我高一有段時間腦抽，有一天哼哼同桌的你（就誰把你長髮盤起那首），被我媽聽見了. 結果！審了我一週啊！趁我不在家翻我房間啊！非得逼著我交代是不是早戀了，天天吃飯問、睡覺問、時刻觀察我的微表情！

其實吧，我真的就是隨便唱的，關鍵同桌還是我的好閨蜜.

這段風波結束之後的一天，我媽糾結了半天終於旁敲側擊地問我 —— “ 女兒，你對同性戀怎麼看？”

3.

大概是這樣吧，戲不能再多了。

4.

我記得小學六年級的一個語文閱讀理解，原文如下:

那天，她跟媽媽又吵架了，一氣之下，她轉身向外跑去。

她走了很長時間，看到前面有個麵攤，香噴噴熱騰騰，這才感覺到肚子餓了。可是，她摸遍了身上的口袋，連一個硬幣也沒有。

麵攤的主人是一個看上去很和藹的老婆婆，她看到女孩站在那邊，就問：

“孩子，你是不是要吃麵？”

“可是，可是我忘了帶錢。”她有些不好意思地回答。

“沒關係，我請你吃。”

麵攤主人很熱心地說：“來，你坐下，我下碗餛飩給你吃。”

很快，老婆婆端來一碗餛飩和一碟小菜。她滿懷感激，剛吃了幾口，眼淚忽然就掉了下來，紛紛落在碗裡。

“你怎麼了？”老婆婆關切地問。

“我沒事，只是很感激！”她忙擦著淚水，對面攤主人說：“我們又不認識，但你卻對我這麼好，願意煮餛飩給我吃。可是我自己的媽媽，我跟她吵架，她竟然把我趕出來，還叫我不要再回去！”

============以下是動圖和段子：

出水芙蓉你聽過沒？

有了這紋身出去應該沒人敢欺負我吧

一杯水就毀了你的私房錢~

雖然不能親臨現場，但氣氛還是要搞起來的

好想知道這個魔術的奧秘啊

厲害了，變形金剛！！！

男子約會“妙齡女子”人財兩空

原諒我不厚道笑了，

最近流行趨勢，

上面吸汗，下面吸尿，簡單又實用！

大哥，左右護法你都帶了，

頭髮就沒必要弄成鍋蓋了吧！

這飯吃的叫一個劈頭蓋臉啊。。。

嬰兒車也困不住我這顆跳舞的心，

天空才是我的舞臺！哈哈哈哈

父愛如山，公雞中的戰鬥機！

年輕人，漂移不是這樣玩的啊！

小夥子，我覺得乒乓球不適合你

大哥，你這體重就不要學人家那樣玩了啊

路上車這麼多，你倒是飛高一點啊

本打算放生，沒想到它自己又鑽進去了

這貨，一定學習過孫子兵法吧！

不是說女追男隔層紙嗎？

不好意思打擾了，你繼續！

我去，這兩貨熱壞了吧，見水就上！

孩子，你媽是不是體育老師！

老闆，這是我最新的觀音造型，你看酷不？

老哥這波操作可以，誰說只有女生才能做到？

這倆哥們被媳婦乎成這逼樣，也是沒誰了

姑娘 你這手速沒幾年功夫絕對練不出來啊

這才叫電光毒龍鑽，學著點兒，年輕人

泡妞的最佳方式就是要讓女生措不及防來不及拒絕

一群女神經病，逃出進了學校

哥們，你還好嗎

搞笑gif動圖，幽默笑話段子

1.一哥們結婚五年喜得千金，拗不過媳婦兒跟著女方姓，取名成蔭。加上媳婦兒的姓，全名柳成蔭。你還別說，叫起來還挺順口的。如果不是在孩子百日宴上，有個叫吳鑫的隨了兩萬塊錢的禮……

2.老弟惹老媽生氣了，老媽罵了他，我在旁邊笑嘻嘻的看熱鬧。罵完了，老媽讓老弟去殺一隻雞來吃，我跟著出去看，老弟很麻利殺了，我看著有點殘忍，就進來跟老媽聊天。忽然聽到外面又一陣雞叫，好像還有追逐的動靜，我和老媽跑出去看，只見老弟又抓了兩隻雞，一刀一個把雞脖子剁了。老媽又害怕又心疼，問老弟幹嘛！老弟滿臉的血，生氣的說：“這些無情無義的東西，自己手足被殺了還看熱鬧，留著幹嘛！

3.一朋友被老婆管的緊，整天鬱悶。我給他出主意：“你老婆那麼兇，真奇怪你是怎麼忍受過來的，這樣吧，我帶你去健身房，你把沙袋想象成你老婆，然後狠狠地發洩，我晚上過來我們再聊。”晚上我到了健身房，教練問道：“你朋友沒事吧？他對著沙袋都跪了一下午了……”

4.兒子班裡，有好幾個小朋友的媽媽都生了二胎，聊天的時候大家熱烈討論。兒子羨慕，回家催我給他生個小妹妹。我笑著說：“好啊，可是到時候你要陪她一起玩，玩具要和她分享，好吃的也要分給她哦！”沒想到小傢伙氣憤地大喊：“你的孩子，你不給她買好吃的，幹嘛讓她搶我的？你還是別生了吧！”居然躲房間生氣去了。

5.閨蜜的化妝品店裡。有個顧客聽了閨蜜介紹的一款化妝品，有點動心，看來是要買一套。我在一邊趕緊助攻:這款化妝品真的不錯，你看我就是用的這款。那個顧客看了看我，搖著頭走了。

6.玩LOL被老婆一喊就下線的人，他雖然不是好玩家，但他一定是個好老公。昨天我在晉級賽中打得順水順風的，有個人說他老婆來電話了於是他下線了。我們輸了，那三個人就一直罵他，只有我沒有罵，我知道他是一個愛老婆的人輸了以後我還加他好友和他聊了好久，還知道他家地址，不說了，我拿著刀就快到他家了！

7.在外租房，現在租的地方有免費的wifi可以用，就是房東每隔一兩天就換密碼，要問她女兒要。就這樣每次改了密碼就去問她女兒。上個月房東大媽到我的房間裡，有一句沒一句的和我聊天，最後問我：“我女兒人還可以吧？”我愣了一下，想想她女兒除了體型大了些，其他都還可以，於是誇獎道：“相當不錯。”大媽一拍大腿：“我看你也不錯，我女兒29了還沒處物件，不如你們兩試試看怎麼樣。”好吧，我已經一個月沒用wifi了。

8.車子儀表盤裡不知道從哪鑽進了一隻很小的蜘蛛，我一直猶豫著怎麼才能取出來，晚上剛吃完晚飯，四歲的女兒用期待的眼神看著我說:爸爸你看我聰明不？我已經把小蜘蛛解救出來了！我心中一驚，到車上一看，儀表盤已經被女兒用小錘敲開了……

9.結婚那天，我喜極而泣：“阿姨，您放心我以後一定會好好照顧你女兒的.”“還叫阿姨呢？”我連忙改口：“老婆，我以後一定會照顧好你和咱女兒的！

看到你這問題，我想起我上學時一個一輩子的笑話，每每想起總會情不自禁的笑起來，跟你分享一下吧。

記得那是我小學五年級的時候，一天早上吃了一個來自農村土生土長的黃金烤番薯，去到學校上課，當上到第二節數學課時，早上吃的那個番薯終於開始發揮作用，老師在黑板上寫字，那時一片寂靜，突然我一個屁 布～～～～～～～的一聲持續兩秒多，感覺不好意思停了一下，但是這個東西不好意思是沒用的，心想會沒聲音了吧又放了一下還有聲，此時不管了，又布～～布的兩聲出來，嘩的一下全班終於忍不住大笑了起來，這會我感覺我的人生已經完了，這輩子要成為同學們的笑話了，臉紅的都像燒紅的鐵了，都低著不好意思看別人。這時老師來了一句：哎呀，震耳欲聾啊一聲驚醒夢中人啊，昨晚沒睡好有點困的，被你這麼一聲嘆息，現在睡意全無，不錯不錯。直至現在一到小學聚會，總會有人提起那段令我顏面掃地的過去。這就是童年的美好回憶還有笑話

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老婆煮了一鍋的菜讓我看火，她臨時有點事要出去。

不一會小姨子來串們，非要我帶她打遊戲，打著打著聞到了一股糊味，

跑過去關火已經來不急了。我著急的說：你姐煮這個菜費了好長時間，

回來肯定發飆，我們怎麼辦？ 小姨子說：什麼我們怎麼辦，我都沒來過。

說完這句話就走了！！！

我為數不多的幾次乘飛機坐頭等艙其中一次，第一排，我旁邊坐了一位妙齡……算少婦吧，不甚好看但扮相精緻得體，起飛後不久忽有屁意，自覺應該無色無味無聲，便抬起一側屁股緩緩釋放，不想竟味道濃烈。少婦很快就皺了眉頭，用手扇著鼻前略表不爽，我則按規矩佯裝不知情。哪想得到，沒過多久一股臭氣襲來，按當時的空間只可能是她放的屁，那味道比我之前的那一發，有過之而無不及，我聞到了他她肯定也聞到了，我餘光看到她在偷看我，就小動作伸手比劃了一個大拇指：你的比我厲害。她突然就笑起來了，前仰後合起碼幾分鐘……接下來航程我們簡單攀談，小有愉快。落地開機加了微信，現在還偶有聯絡，她在我微信的備註一直是：屁友。

雖然有點俗，但是是真事。

上學時，有個同桌，屬於大大咧咧那種人。有啥事都不藏在心裡。經常的感覺來了，“嘣”放個大響屁，也不管他身邊有多少人，有什麼人。

那次上體育課，他在前排，班長查人數點名。點到他的時候，他響亮的回答“到！”伴隨著一聲巨響我們聞到一股惡臭。

老小子解釋道，這是正常的生理現象，沒必要放在心上。可是，他的那一下太過用力，有一種黃黃的東西印在了褲子後邊。於是他請假回宿舍換褲子。

班長向體育老師彙報“報告老師，本班應到48人，實到47人。”

老師問“怎麼少一個？”話音剛落全班笑的前仰後合

大家好，我是搞笑領域的創作者，平時會更新有趣的段子和影片，喜歡的朋友可以點個關注。現在和大家一起分享我經歷過的搞笑的事情。（1）有一次鄰居大媽把鑰匙鎖在家裡了，然後找我幫忙。於是我就從我家陽臺翻到她家去了，在她屋裡找到鑰匙後，我又翻回我家，再用鑰匙把她家門開啟。開門後我才反應過來。唉，我當時腦袋肯定被門擠過了。

（2）高中時候，班裡一同學，長相比較顯老。以下是他坐公交時發生的搞笑事情：　　有一次我同學坐公交去學校，因為路途遠，鄰座的一個35歲左右的男人跟他搭話。

那人道：“大哥，去哪裡？”

我同學深知自己長得顯老，遇到這事也不稀奇，頗平靜的回答：“去學校”。

那男人又問：“噢，去看孩子吧？”

我同學臉部抽搐了一下，沒吭聲。

那男人繼續問：“大哥，你孩子上幾年級了？”

我同學，也不解釋，順口來了句：”高一。”

這個時候，經典出現了。

那男人異常驚奇地瞪大眼睛看著那哥們，看了足足十秒鐘，來了句:“大哥，那您結婚可是挺晚的啊！”