不知道題主到底想問什麼，是想問孩子叛逆了到底是家長的責任還是老師的責任嗎？

還是想問孩子叛逆了，家長的教育責任大還是老師的教育責任大？

其實不管你問的意思是哪個？我的回答都是一個，那就是：家長責任更大一些。

我們仔細想想，孩子從出生到叛逆期的出現，跟家長一起的時候多？還是跟老師一起的時候多？肯定是家長！

如果孩子出了問題，多半是因為家長有問題。有一本書這樣寫過一句話：“孩子的錯都是大人的錯！”孩子沒有生下來就是壞蛋的，那些之所以變成熊孩子的孩子，都是因為有熊父母，孩子啥樣父母就啥樣！

所以叛逆期的孩子，肯定是多數受到了父母的壓迫。我兒子14歲，有家長問我你兒子叛逆嘛？我說實話，真沒感覺到孩子叛逆。有的時候我確實也會發脾氣，我發脾氣的時候，孩子就不講話了。我擺明我的原則。如果是正確的他會聽會理解，會照做。但是如果我無理是錯誤的還跟他狡辯，他的脾氣比他爸還大，我就認慫，認錯，我沒覺得這是丟人的事兒，跟自己的親人，尤其是自己孩子認錯這不丟人。

所以作為家長，和叛逆期的孩子交流一定是講清楚原則、說明你是正確的、有理有據地做事情，這樣孩子才會對你更尊重更愛戴。老師也是一樣的，老師說地所有的話一定也是有正確的價值觀、人生觀、世界觀的。我很慶幸我兒子在初中遇到了一位好的班主任，這位班主任是1992年的小女孩，但是她說話辦事非常有原則，而且是任教政治課，他們班的同學們都有一個極正的三觀。

好老師+好家長=好孩子

共勉！為了孩子，家長要學會很多東西。

叛逆只是一個訊號

告訴父母家庭的環境要升級了

孩子長大了

人類的天性是需要爭取獨立自主的

孩子隨著年齡的增長

會有不同的意見，就說明他已經長大了

這裡特別說明一下

成長和長大是不一樣的概念

孩子需要的是長大，而成年人（父母）更多需要的是成長

其實過往我們做的很多案例中

沒有一個孩子是真正意義上的叛逆

而是內心的渴望不被父母看見

我們常說的一句父母心法“看見就是被愛，表達中有療愈”

孩子內在不被看見的渴望，裡面就有感受（內在）

外在呈現出來的就是情緒

有情緒就是需要被看見，被滿足

如果不被滿足，隨著天性的部分，他一定會想辦法去實現

因為是這是天性，沒有那麼多為什麼

所以請父母們重視孩子的家庭教育的部分

這才是當下和接下來部分教育根源的解決方案

這條路上沒有捷徑

孩子的成長過程不可替代，經驗不可超越

孩子出了問題，那肯定是家庭教育的問題

家庭教育肯定是父母責任

老師只是輔助教育的教育者

父母的觀念決定孩子的未來

父母好好學習，孩子才會天天向上

一個嚴重叛逆的孩子，肯定是家庭教育環境長期有問題。父母雙方或一方多為強勢，家庭不民主，孩子被動接受父母的決定。

這種不平等的親子關係從小就建立了，孩子在壓抑中成長，當他們思想覺醒，並覺得自己有力量的時候，就要衝破藩籬，尋求自由獨立。

解決之道是家長要學會適當放手、示弱、放低姿態，抓住合適時機溝通，不要和孩子硬碰硬。靈活運用毛主席的游擊戰術:“敵”進我退，“敵”疲我打。

《恭喜，你的孩子開始叛逆了！》

看到題目，很多人可能會驚訝，因為叛逆這個詞並不是一個褒義詞，很多家長都是帶著治病的心理迫切來詢問：

“我的孩子叛逆了，怎麼辦啊？”

“孩子很叛逆，怎麼教育啊？”

……

而在誇“別人家的孩子”時，口頭禪通常是這樣的：“看人家誰誰多聽話、多懂事，你怎麼……”

叛逆和聽話就像兩個反義詞，如果讓爸媽們選擇，恐怕沒有選擇前者的。

“聽話”幾乎成了檢驗孩子優秀與否的唯一標準。

但真的是這樣嗎？

一、聽話的孩子很悲哀

小林是我的發小，我的小學至初中時代一直生活在小林的“陰影”之中，因為他是我爸媽教訓我時常提到的“別人家的孩子”，學習成績好、聽話、懂事，還會彈鋼琴……

參加工作後，小林也得到領導誇獎——“懂事、工作認真、不怕吃苦”，同事有什麼事也喜歡讓小林幫忙，好說話嘛。

有次同學聚會，一向不怎麼喝酒的小林喝多了。在我送他回家的路上，他蹲在路邊的綠化帶像個孩子一樣號啕大哭。一向不怎麼說話的他，整晚說個沒停。

他說本來今年按工作業績，優秀應該是他的，但領導給他做工作，讓他發揚風格讓給別人了。

我連忙安慰他：“領導給你做工作了，說明還是重視你的，下次一定會給你。”

他瞪著眼睛看著我說：“你以為我是因為沒得優秀傷心嗎？我並不在乎那點利益，但覺得很窩囊！我是在恨我自己！恨我為什麼連個反駁的話都說不出來！”

“你知道嗎？這幾年來，我光替同事加班都快趕上我自己的班了，開始還有人說謝謝，後來他們只是言語一聲，連謝謝都省了，這我也沒覺得有什麼，自己沒事，加個班有啥。可是有一次，我想下班後，約剛認識的女孩看個電影，老王又讓我替他，我猶豫著想推掉時，他已經丟下一句話走了。我在加班的時候狠狠抽了自己幾個耳光，臉上一點都感覺不到疼。”

“那個女孩後來我沒再約，已經斷了聯絡了，這樣也好，因為我不想拖累她。”

“為什麼覺得會拖累她？哈哈，你知道嗎？我有好幾次想著要自殺，但一想起來爸媽老了沒人管，就忍住了。我這樣的人還適合結婚嗎？……”

很震驚！我從來不曾想過，平靜靦腆的小林內心居然是這般波濤洶湧、這麼悲觀絕望，一直是我們頭頂“陰影”的小林內心居然會有這麼大的“陰影”！

為什麼會這樣呢？

後來，我才明白，原來聽話的孩子很悲哀！

長期聽話的孩子，會過度壓抑自己的慾望、想法，久而久之，變得不善於表達自己的情緒，缺乏主見，總是為他人著想、討好他人，即使成人後，明白這並不好，卻成了習慣難以改變。

聽話的孩子很難體驗到生活的樂趣，只會按照他人安排好的道路機械前行，他們除了懂得自己應該肩負這樣那樣的責任外，沒有自己的人生追求。小林雖然從小就聽媽媽的話報了鋼琴班，彈得還不錯，但他並不喜歡。我問他不喜歡鋼琴喜歡什麼啊，他迷惘地想了想說：“不知道……”。

聽話的孩子表面上總是平靜靦腆，但也許他的內心正接近崩潰的邊緣！

可悲的是，聽話的孩子的爸媽往往對此一無所知，因為“懂事”的孩子不會告訴他們，相反，他們還會認為自己孩子很幸福，得意自己的教育很成功。

二、為什麼孩子要叛逆？

首先，我們把概念弄清楚，因為大部分人會把壞行為甚至違法犯罪與叛逆劃等號，雖然它們確實有些地方很像，但其實是兩個概念。

偷東西、故意傷害他人之類不叫叛逆，那是從小缺乏教養的結果，是沒有樹立基本是非觀。

叛逆只是孩子心理成長到一定階段的必然，是孩子自我意識覺醒地表現。

百度百科定義：所謂叛逆，顧名思義，就是反叛的思想、行為……忤逆正常的規律，與現實相反，違揹他人（比如孩子違背父母）的本意，常常做出一些出乎意料之外的事。叛逆是一種“長大了”的感覺，是一種強烈的自我表現欲，在思維形式上屬於“求異思維”，是標新立異，希望引起別人注意的表現。

通俗點說，叛逆就是孩子對你的話不再“惟命是從”，有了自己的主見、要求，喜歡反駁你的觀點，喜歡標新立異。

為什麼孩子都要叛逆呢？

因為他要成為一個獨立的個體，他有了自己的思想與判斷，他要發表自己對這個世界的認識和見解，他要證明自己的能力，他要別人承認他長大了……

黑格爾在《邏輯學》中闡述辯證法有三大規律，即對立統一規律、質量互變規律、否定之否定規律。

否定之否定規律就是一個肯定、否定、否定之否定（肯定）的迴圈過程。

孩子的叛逆某種意義上就是否定之否定規律的例證。

孩子從一出生，便在模仿學習，學習爸媽的行為和思想，這是第一階段——肯定；學到某一階段後，他就會感到不足，會質疑，便想要改變、想要突破，這是第二階段——否定；孩子再成熟一點又發現爸媽的好多思想是有一定道理的，自己有些做法過激了，要加以調整，這是第三個階段——否定之否定（肯定）。

但要注意，這時的“否定之否定（肯定）”與一開始的“肯定”是有區別的，已經螺旋上升了一個迴圈，到達了一個新的境界，新的層次。

新事物就是這樣脫胎於舊事物，孩子就是這樣逐步從父母懷中走向獨立。

所以爸爸與兒子總喜歡爭執，且永遠不會停歇，因為他們的思想和認識要碰撞，這是哲學規律下的必然。

爸媽們與其想方設法阻礙孩子的叛逆，不如借孩子的眼光重新審視自己，認識自己，反思自己的不足，把這一過程轉化為提升自己的良機。

三、糟糕的應對

孩子的叛逆期是他人生的十字路口，爸媽們應對正確與否，對孩子今後的成長影響巨大。

被譽為“諜戰小說之父”的著名作家麥家，在父親去世一週年之際，飽含深情地寫了《致父信》，傾訴自己小時不被父親理解，父親粗暴教育方式傷了他的心，他寫的第一篇日記就是發誓以後不再喊爹，直到1993年結婚，帶著新婚妻子回家，才跟做賊似的含糊不清的喊了父親一聲爹。

麥家長大後，透過自己的人生智慧，原諒了父親，是值得慶幸的，但他內心的傷口卻永遠不會因為閱歷和見識的增長而癒合。

爸媽們不要被傳統的“棒打出孝子”之類的教育觀念誤導，造成終生的遺憾。

以下兩種錯誤的方式都要不得。

一是一味打壓。有的家長認為不能縱容孩子，要教育他，出現不聽話、頂嘴的情況，便採取強硬措施，或打或罵。這種方式，有可能讓部分孩子回到從前“聽話”的模式，但已關上與爸媽交流的大門；也有可能讓部分孩子更加“叛逆”，直到爸媽無計可施。

連嶽曾說，越是沒本事的父母，越是固執己見，他們迫切需要一個人絕對服從與相信他們，以撫慰自己的失意。

二是放任自流。有的家長看到教育孩子不起作用，不去反思，乾脆放棄，不再關注孩子，甚至冷言冷語，這隻會加深與孩子的隔閡，讓孩子覺得你不再愛他，對世界失去信心。

四、叛逆的正確開啟方式

叛逆是上帝送給你和孩子的禮物，只不過包裝過於精細，需要你用愛和耐心幫孩子正確地開啟。

1、真正和孩子做朋友

只有真正和孩子做朋友才能走進孩子的內心，與其有效溝通。當你學會與孩子做朋友，學會聆聽孩子的心聲時，你會發現，咦，這感覺也不錯嘛，原來陪伴孩子成長沒必要那麼累。

2、認可與包容

每個孩子都是嚮往成功與優秀的，都需要別人的認可，只不過他們的認識暫時還不成熟、表達的方式不太準確。這時不要急於批評，而是要相信孩子，鼓勵孩子，讓他盡情地去嘗試、去探索。

科學家的成就都是建立在無數失敗實驗的結果上，爸媽們為什麼就覺得孩子應該直接成功呢？

有些過程是必須經歷的，孩子需要在不斷試錯中成長，你需要做的是當好觀眾，讚揚他微小的進步，包容他暫時的失敗。

3、溫和而堅定地堅持自我的意志

弱者易怒如虎，強者平靜如水。

爸媽們應該學會溫和而堅定地堅持自我的意志，以身作則告訴孩子真正的成熟應該是這樣。

4、要勇於承認自己的錯誤

承認錯誤不會讓孩子看不起你，相反如果明明是你錯了反而嘴硬不承認，孩子才會輕視你。你勇敢地承認錯誤，也是為孩子做出了榜樣，有助於孩子自我糾正、自我調節能力的形成。

5、堅持原則

包容不是縱容，如果孩子有嚴重的錯誤行為，要認真的指出，並幫助其分析。什麼樣的行為可以稱之為錯誤的行為呢？比如，違反法律、法規的，違反公德、道義的。但不要把爸媽們自己的喜好強加給孩子，你的喜好不是標準。

五、讓叛逆成為孩子華麗的蝶變！

蘇霍姆林斯基認為：自尊心是人性的頂峰，激發學生的自尊心是教育工作的頭一條金科玉律。

爸媽們要幫助孩子感受生命、體驗生活，激發孩子的自尊，激發孩子對生活、對生命的熱愛。

要認真告訴孩子：

“要對自己負責，做你自己。”

“每個人的人生只有一次，這僅有的一次生命應該為自己而活。”

有自尊的孩子不會差到那去，大可不必過於擔心孩子的叛逆，擔心孩子走錯方向。

叛逆是孩子人生一次華麗的蝶變，會掙扎、痛苦，但請保持耐心，讓孩子自己嘗試、自己衝出，終有一天，他就會開啟美麗的翅膀，飛向更廣闊的天地。

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老羅有話：

做正確比做得多更有用。