這個問題的核心是婆婆和自己的育兒觀念不同，所以才有了不讓婆婆帶孩子的結果。如果再讓婆婆回來，這個問題還是存在，到時導致的家庭矛盾可能會更大。

當初因為育兒觀念不同，把婆婆趕回了家，這個做法本身就是對婆婆極不尊重的。

如果是好言好語送婆婆回去的可能會稍微好點，如若當初對婆婆的態度已經十分惡劣，那這個結可能會一直存在婆婆心裡。

現在又想讓婆婆回來帶孩子，換位思考，如果換成自己是那個被趕回去的婆婆，估計也是不願意再回來的吧。

婆媳關係不好的很大部分原因就是育兒衝突。當初因為這個問題趕走了婆婆，那以後還是會因為這個問題暴發家庭矛盾。

所以如果真心真誠的想接回婆婆，可以這樣試試:

1、給婆婆真誠道歉，請求願諒之前的不當言行；

這個時間過程可能比較長，經常給婆婆發孩子的視訊和照片，重新喚起婆婆對孩子的愛護之情。

經常給婆婆買些用心的禮物，多打電話和婆婆親近，讓她感受到可以和你再次親切。

讓老公幫自己說說好話，承諾過來幫帶孩子每個月給多少錢等，讓婆婆免去經濟方面的後顧之憂。

2、關於育兒方面，提前和婆婆做好分工合作；

比如關於孩子的教育，以自己和老公的意見為主，婆婆不能溺愛孩子而干預種種。

關係孩子吃喝玩樂，也要與婆婆做個協商。哪些媽媽說了算，哪些婆婆可以作主，最好有個大概的安排。如果遇到分歧應該聽誰的等等。

在時間安排上，也不能讓婆婆全部時間都給孩子。比如週末就夫妻帶孩子，讓婆婆休息，或者晚上的時間，也是爸爸媽媽和孩子的親子時間，婆婆有自己的時間可以支配。

以上是我的個人建議，希望可以幫到你。

既然和婆婆育兒觀念不同。又把婆婆攆回了家，不管自己遇到多大困難，還是自己看娃吧！

第一，很明顯婆婆和兒媳不是一代人，當然會有不同的育兒觀念，更何況婆婆和媳婦之間是大家公認的天敵，既然是天敵就更難相處到一塊去，自己帶娃，想怎樣教育都行，只是自己苦點累點，年輕人精力旺盛，吃點苦受點累又算得了什麼呢？

第二，婆媳相處之間有什麼意見不同的地方先相互溝通。怎麼也不能為了一言不合就把婆婆給攆回家了，就這個“攆”字，聽了就很不舒服，現在後悔了吧。

第三，現在又想把婆婆請回來，你自己以為你婆婆能請得回來嗎？如果你有足夠的誠意，也許你婆婆會回來的。但是，假如你婆婆不願意回來你也不能免強，竟畢你傷過老人的心，再說，法律也沒規定老人有給你帶娃的義務，我想老人看在孫子的份上，可能會回來的。

常言說，摔破了的鏡子。粘的再好也會有裂縫，就是婆婆回來了，也不怎麼好相處了，因為她已經受過一次傷害，做事會小心翼翼，到時候你看著心裡不舒服，所以不如自己在家辛苦帶娃。

以上是我的一點看法和建議，不知說的對與不對，

獻醜了！

育兒觀念不同真的是一個大問題，老人家根據以前自己帶孩子的那一套方法去帶孩子肯定會引起家庭矛盾。說實話，以前的那些育兒方式真的有些是不健康的，以前生活條件差，生產條件沒有達到一定階段，所以在那個年代，哪有人用過尿不溼呀，聽都沒聽過，只能用尿布來給孩子換洗，而現在尿不溼已經慢慢融入每個人的家庭，實踐證明，尿不溼的作用還是挺大的，就是有點費錢。我們家寶寶剛出生的時候用的是尿布，因為是冬天，尿布換不上用，所以就用了備用的尿不溼，用完之後感覺挺好，感覺一下子就省了好多事情。老人認為尿不溼不好，可能與她的傳統觀念有關，作為兒媳，應該用實踐證明尿不溼也是可用的，只要選擇適合寶寶的品牌，完全沒有問題啊。

根據您的描述，我覺得婆媳之間沒有什麼大的問題，只是兩個人需要多溝通一下，而且作為兒子更要扮演好他的角色，讓事情儘量不要往壞處發展。婆婆其實也是想讓孫子過的好一點，不過她的方式不太對，儘量讓她多看一些育兒視訊，瞭解現代的育兒方式。兒媳想讓婆婆回來也是可能的，每個婆婆可能都想陪伴孫子長大，兒子結婚以後一直盼的不就是孫子孫女嗎？所以只要兒媳開口，婆婆應該還會幫忙看孩子的，不過以後要注意一點，做事情不要太極端，要想清楚做一件事情帶來的後果。

老一輩的教育方式確實有問題，但並不都是錯的，你一味地阻攔，只會讓婆婆覺得你無理取鬧，畢竟你老公就是按照這種餵養方式長大的。其次你千不該萬不該，把婆婆趕回去，婆婆不要面子的啊？現在想讓她過來，你不僅僅需要道歉了，以後的餵養方式，你也別想插手，你插手的次數多了，婆婆心理不舒服，會“罷工”的，你老公也不會站在你這邊。

婆婆會不會回來？我想肯定會的，畢竟那是她的孫子，看她兒子的面，她也不可能不管。只是你想好怎麼跟婆婆相處了嗎？我跟我婆婆也因為育兒觀念產生過分歧，分享一些小經驗給你。

1、向你婆婆道歉，道歉的方式有很多中，比如向你的婆婆示好，經常回去看看她，買些禮物，告訴她，養兒方知父母心，以後要好好孝順父母。時間久了，再生你的氣，也該消氣了。

2、老公當好潤滑劑，感覺婆媳關係緩和以後，讓老公在婆婆面前說說你的辛苦，你的懊悔，讓婆婆面子上過得去。時機成熟後，提出能不能幫忙一段時間，幫著幫著感情就出來了，奶奶捨不得離開小孫子，自然就多幫你們了。在以後的相處中也是如此，不方便的話，讓你老公去說，多調解。

3、以後最重要的還是育兒觀念，你要和婆婆達成統一戰線，非原則問題，稍微妥協，聽婆婆的，不用太強勢。比較重要的，你可以用一些實際案例，或者讓有權威的人告訴他，比如發燒的處理方式，老輩人習慣“發汗”，科學的方式是散熱。看病的時候，問醫生，是穿厚點發汗，還是擦擦身子散熱。老人一般聽醫生的，醫生說啥就是啥。

4、最後要說的是，帶著感恩的心對婆婆，照顧兒女是父母的責任，不是爺爺奶奶的，她們幫著我們，我們要記得這份情。人和人相處，有摩擦很正常，多體諒他人，自己也能更快樂些。當然你想吐槽也能理解，吐完了還是要好好相處。

我們這代人，工作孩子都想顧，離不開老人的幫襯，家庭和諧，萬事俱備。希望寶媽能夠早日認清現實，和諧生活。

1、如果只是育兒的觀念不同，這個問題還好解決，如果只是育兒觀念不同，就不同觀點雙方，進行溝通,把不同的觀點進行剖析，看看誰的對孩子好、更適合孩子就採用誰的，千萬別我是孩子的媽，我說了算，這個可以用擺事實講道理來說明，怎麼做是對孩子最好的，有時老人的育兒師也可以借鑑學習的，老人比父母還心疼孩子，只是大部分老人的愛沒有底線，會慣著孩子些，用事實說明他們大都能接受，畢竟老人也希望孩子更好，比如我家孩子摔倒時，老人就喜歡對著桌子、地說，都是他們的錯，又是拍又是打的，說桌子、地讓寶貝摔倒了，事後我就私下和婆婆說，這樣好像孩子會變得不負責任，犯錯就會找理由，覺得都是別人的錯，我覺得應該告訴孩子下次小心些，避免摔倒，他們覺得有道理，就在也沒說過類似的話。

2、如果育兒的觀點真的不同，覺得自己又是對的，那就降低他們帶孩子的時間，讓他們幫助幹一些其他的事情，孩子自己帶，別抱怨累，也別生氣，畢竟自己的孩子，老人沒這個義務帶孩子，抱著得之我幸的心態，婆媳關係也會處的好些，真的沒有應不應該這一說，只有心甘情願。

3、再說能不能請回來的事情，這個我覺得你是多慮了，只要你肯，就一定能請回來，父母愛是最無私的，只要你需要他們都會盡自己最大的能力滿足你的，不過你一定要讓他們心情高興，把你的難處、問題都擺出來，讓他們覺得他們真的很重要，老人更喜歡被需要的感覺，這個時候讓你老公幫幫忙也會好一些，讓他訴訴苦，父母真的很好哄，因為他們是真的愛孩子。

我認真看了你的問題，你既然全職在家帶孩子了，為什麼還要婆婆來？自己的娃自己帶，自己想怎麼養就怎麼養，沒人摻和，沒人和自己置氣，日子過的不開心嗎？你婆婆文化程度不高，不能科學帶娃，不能健康餵養，又不聽你的，讓她來添堵的嗎？自己帶娃多好，趁孩子睡覺，把家務做完，家裡收拾乾淨！提前準備好輔食！等孩子醒了，給孩子看繪本，讀兒歌，講故事，做好早期教育。天氣好就推著孩子出去走走，多接觸大自然，這多好啊！我也是自己帶娃，上午基本在家，下午推著孩子去生態園的湖邊走兩圈，還能鍛鍊自己身體，邊走邊給娃放些音樂聽！我覺得，沒有婆婆在，生活太自在！

1、如果經濟條件允許。建議僱個保姆幫忙都好。

2、經濟條件不允許時，也可讓自己媽媽來幫忙帶，自己媽媽相對好說話一些。即便說拌嘴，後面也很快不生氣了。

不管怎樣，照顧孩子親力親為更有利於孩子的成長。

這個問題，我覺得是一個普遍的社會想象。不管是城市還是農村，現在的年青人生了小孩都是交給老人帶，自己怕累怕髒怕麻煩，卻又指責老人的傳統育兒方式不科學。老人有經驗，年青人懂科學，這就造成了經驗與科學的碰撞。

這個問題其實也好解決，老年人帶孩子有經驗，然而現在時代不同了，人也在不斷的進化，甚至身體都發生了一些細微的變化，比如人體的正常體溫就有所下降，一味的用傳統方式帶孩子確實有點不妥。年青人懂科學，然而卻只是理論知識一大把，並無實際經驗，而且有些看似科學的育兒方法，還需實踐去論證，誰也不願意拿自己的孩子去實驗吧？這時老一輩的經驗就顯得尤為重要了。

所以我認為這個問題不是可不可能，而是需不需要，如果婆媳間能多溝通商量，做到看法一致、意見統一，還是可以把婆婆叫回來幫助帶孩子，畢竟現在年輕人的壓力確實很大。反之則無此必要，叫回來也只會給自己添堵。

呼之則來揮之則去把婆婆當啥了，對自己好可是不含糊啊沒有自己的時間，哪個當媽的不是這樣的，既然讓婆婆回去現在就自己承擔做媽媽的責任，

請回來，多理解老人，多心疼老人。歷經過，才知珍惜，生活沒有想象的那麼好，也沒有那麼壞。一切可以重新開始，老人跟本不計較，不在乎這些，過去了就過去了。

婆媳之間有矛盾很正常，況且婆婆在四個月就給孩子喂輔食，本就不科學，婆婆心理估計也很自責，有的老人嘴上不服輸，心裡其實已經後悔了。

你想讓婆婆重新回來照顧孩子，

首先有個好的態度，人年紀大了，更要面子，子女給個臺階下就好了，拿著禮物上門走一趟，說開基本就沒問題。

然後要避免以後再出現爭執，要考慮到婆媳的溝通是否有問題，遇到問題，一切從孩子出發，互相學習交流，兩個人互相退步，不要因一點小事就掐，如果這樣，還是請個月嫂好了。

重要的問題是：婆婆回來了，育兒理念還是不一樣啊？

到時候再出現婆媳育兒矛盾，打算怎麼處理？

如果想清楚這一點，再去叫婆婆回來也不遲。

婆媳關係是這個世界比較棘手的關係之一。但不管怎樣，都要記得“老吾老以及人之老，幼吾幼以及人之幼。”我們得相信老人沒有害人之心，有時只是方式方法不能跟上我們年輕人的步伐而已。老人再不對也是我們的長輩，不要動不動就把老人趕出家門，那樣既會傷了老人的心，也會讓老公寒心。

隔代帶孩子，不利於親子關係的培養。而且，有大部分老人不識字。不能更好的去教育孩子。我有兩個孩子，大的三歲，小的一歲，再忙再累我都自己帶。每天我可以給孩子讀讀繪本，教教兒歌，背背古詩，做做遊戲等。陪著他們，看他們的一言一笑，一點一滴用文字記錄他們的成長，也不失為一段歡樂的時光。在父母身邊長大的孩子大多人格健全，安全感爆滿。

做人不能太絕對，要留後路。

我曾經也因為育兒觀念不同，和婆婆有過爭吵，婆婆也有回去的想法，終究還是放不下兒子，孫女，想多出一份力。我也反省自己。互相理解，到目前和睦相處。

那麼有以下我親身經歷的方法分享給你。

1.帶孩子是情分，不帶孩子是本分，從心裡要認識這個事實。

2.如果自己錯了，就真誠道歉，請求諒解。

3.婆婆來了，當面好好溝通商量。動員老公一起，兒子的話可能更會聽。

4.只要不是原則性問題，就放心交給婆婆。

5.感激婆婆帶孩子，買禮物，資金支援。