問你的男朋友（或女朋友）的50個問題（在你的關係變得糟糕之前）

你怎麼知道和你在一起的那個人真的是“那個人”，而你的關係是註定要長久的呢？

為了幫助情侶們更容易地評估他們的關係，我列出了這50個問題，這些問題不僅可以為你的想法提供幫助，而且還可以幫助你解決交流的障礙。

我總是很驚奇的發現，情侶們可以連續幾周、幾個月、甚至數年的時間，而不深入瞭解彼此的核心價值觀、信仰和目標。然而當有人提及時，他們很震驚地發現，他們在是否要孩子的問題上意見不一致。

所以，當依偎在一起，可以互相探討一下對這些問題的意見：

1.過去的日子裡最糟糕的事情是什麼？

2.你最珍貴的財產是什麼？

3.列出你要給一段關係帶來的最好的品質。

4.你認為你需要做些個人改進嗎？如果有,是什麼?

5.你對人際關係最大的恐懼是什麼？

6.誰是你生命中最有影響力的人，為什麼？

7.除了你的外表，人們注意到你的第一件事是什麼？

8.有一件事是人們沒有注意到的，你希望他們會這樣做？

9.什麼是你生活不能沒有的三樣東西？

10.你對親密的定義是什麼？

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11.你有過的最有趣的約會是什麼？

12.你最喜歡的放鬆方式是什麼？

13.什麼你反感嗎?

14.你最後一次哭是什麼時候？

15.你喜歡把錢花在什麼地方？

16.你一年需要多少錢才能讓你感到舒適？

17.你如何描述一個完美的約會？

18.你的伴侶必須具備哪些品質？

19.你最壞的習慣是什麼？

20.如果你和你的伴侶的性觀念不一致，你會怎麼做？

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21。用一個詞來描述你自己。

22。什麼使你生氣?

24。你喜歡誰或什麼東西？

25。你覺得你在生活中取得的最大的成功是什麼？

26。你有多少次戀愛？

27。你願意讓你的伴侶風趣、有魅力、聰明或有教養嗎？

28。什麼時候你覺得最脆弱？

29。你從過去的關係中學到了什麼？

30。對你來說，怎麼算是關係破裂？

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31。你最尷尬的關係時刻是什麼？

32。你最喜歡的身體部位是什麼？

33。你最喜歡的浪漫、性感或性活動是什麼？

34。是什麼讓你相信你已經準備好戀愛了？

35。到底是什麼吸引你?

36。你變成了什麼?

37。你收到過的最好的讚美是什麼？

38。你收到過的最傷人的批評是什麼？

39。你對任何事情都很狂熱嗎？

40。你所經歷過的最大的失敗或缺點是什麼？

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41。你能忽略你伴侶的過去嗎？

42。你有什麼特殊嗜好或難言之隱嗎？

43。你最喜歡自己的是什麼？

44。你不願意為了一段關係而改變什麼？

45。你認為在一段感情中有什麼好處？

46。你相信一夫一配偶嗎？

47。你覺得生孩子怎麼樣？

48。如果我們有孩子，你的家教方式是什麼？

49。如果你的伴侶身體殘疾，你會怎麼做？

50。你害怕的是什麼?

如果你對覺得面對情侶這些問題讓你感到緊張，試著先自己的回答，然後看看會發生什麼。找一個日記本，寫下你對任何問題的答案。讓你的感情釋放出來。

深入瞭解自己的意見和個人選擇，只會有助於增進兩性情侶關係的明確性。此外，你將在新的相處中，將你與情人的親密關係提升到新的高度。

祝願所有的情人白頭偕老！

男女朋友的相處，我覺得最基本的有三點：

第一，要相互尊重，相互包容。兩個不同的個體在一起生活，肯定會有這樣或者那樣的小矛盾，從牙膏從中間擠還是末尾擠這樣的小習慣到處理某一事情不同的方法，甚至於對宗教信仰的不同，這時不僅需要對對方保持尊重，還得包容。

第二，要把對對方的愛表達出來。我身邊有對情侶，女孩開朗，男孩內向，女孩每天起床都會親吻並對男孩說很愛他，分別幾天見到男孩會抱著他說想他。而男孩認為愛就是要努力賺錢養他，不是說說而已而很少迴應，久而久之女孩不喜歡和男孩表達他的愛了，認為男孩不愛他而分手。其實兩個人時相愛的。所以請告訴你們的另一半，你愛他，給他一點安全感。

第三，一起為共同的未來而努力，如果談戀愛的時候不是想著一起的未來，是有一方朝三暮四，有異心的話，肯定兩個人之間是會產生問題的。只有相互忠誠，才可以走的更遠。

發乎情止乎禮。在溝通的基礎上能做到三觀相互欣賞，並因此彼此尊重，保留自我空間。行為上互相關心體貼，但不能把自己的意志強加給對方。這樣的男女相處會讓彼此感覺舒服。當然，如果都是單身，又有進一步發展的主客觀條件，能做到彼此忠貞不二，也是美好的一段人生姻緣。

1:一定要互相喜歡，如果是單方面的喜歡，總有一方會很累的。

2.不要太過依賴對方，要有各自的獨立空間。不然在一起太久了會膩，而且如果哪天有一方不再給你那麼強的依賴感的時候，很容易想太多，然後吵架。

3.做一個浪漫的人。給對方意想不到驚喜，都回成為彼此一段難忘的回憶。

4.互相理解，包容，不要動不動就耍脾氣，要去溝通，解決問題。發脾氣，和逃避只會讓問題越來越嚴重。

5.不要太過物質。

最後：希望大家都能夠擁有一段愉快的戀愛。

在一段關係裡，舒適才是真正的奢侈品。互相尊重對方的喜好，有共同話題，可以互相填補對這個世界的認知。一起朝著一個方向努力，不用掩蓋自己，酣暢淋漓的自然流露自己本身，不用藏著掖著，是真實的「自我」。你越是費勁心思的去取悅一個人 那個人就越有可能讓你痛徹心扉 終有一天你會明白 人和人之間想要保持長久舒適的關係 靠的是共性和吸引 而不是壓迫 捆綁 奉承和一味的付出 以及道德式的自我感動。分享一段智慧的話：她從不化妝，微笑是最好的化妝品；她懂得以內養外，水果青菜最養顏；她只穿棉麻衣服，舒適美觀；她不上健身房，每天走路曬曬太陽是最好的健身；她放養老公，老公卻極愛她；她喜歡大自然，就帶上老公孩子一起玩。親愛的，試著去做一個這樣的低成本卻富足的女子吧。

(這篇文章，我看錯題目了，嚴重的跑題)夫妻之間如何相處呢？我們的古人總結的很好。比如“相敬如賓”“相儒以沫”。我個人認為：夫妻之間相處，要有愛為基礎，經濟上相應的獨立和互助，生活上互相關心和體貼。有困難相互鼓勵，相互幫助，相互依靠，共同努力去克服。平時在一起的時候，要相互信任，遇事要多換位思考，不要衝動，動不動失去理智，多商量，充分的發揮民主。反對大男子主義，潑婦主義，反對一方以任何形式的壓迫統治另一方。也反對一方以任何理由去傷害另一方的自尊，人格，身體。我想雙方都能少一點索取多一點奉獻。還有什麼夫妻不恩愛呢？(點贊，轉發，互粉吧)

男女怎樣相處最舒服，第一點，不能去改變對方的生活習慣。第二點，不要把自己的觀點強加給對方。第三點，遇事先商量再做決定。第四點，不能控制對方的自由。

彼此尊重對方的想法，不過多幹涉對方的選擇

彼此珍惜，珍惜愛情或者友情都很重要。

不管三觀是否一致，對待與自己不一樣的想法要予以尊重，並認真傾聽對方說話

能好好聊天是相處舒適的很重要的標誌。

好與壞也就是一念之間，

相互愛慕，相互忍耐，相互遷就，相互理解，相互信任，相互妥協，互相影響。

最近，我剛好在看《溝通的藝術》這本書，作者從權威專業的角度，給出瞭解答。

這本書暢銷了40年，再版15次，是美國權威溝通教材，令人吃驚的是，超過200萬的大學生都在使用這本優秀人際關係讀本。

豆瓣評分也很給力，9.4分：

作者在書裡的觀點指明，親密關係裡，你需要知道這3個真相：

1、男女對親密關係的看重程度不同

男人比女人更加肯定關係中的自主性，就是更在意自己是個獨立自由的個體；而女人更看重聯絡和承諾，也比男人更會建立和維持親密關係。

正如我們新媒體人平日所見，網上氾濫的內容，大比率都是女人在想辦法解決情感問題，也是女人在關注“如何經營婚姻”。

而男人在這方面，並沒有很高的熱情。

因為他們中大多數人，是把自己的戰場設定在職場裡的。而對女人而言，更多人是覺得婚姻是她們最後的陣地和城堡，所以才拼命去守護和鑽營。

2、男女表達親密的方式不同

男人傾向於透過協助的行為和共享的活動的表達關親密，比如直接挽起袖子幫你修水管，提議跟你去爬山。

這些在女人看來像是拒絕親近的藉口，但對於男人而言的確是想增進感情和親密的表現。

而女人眼裡的親密是什麼樣呢？是彼此情緒坦露，分享感受和彼此內心的小宇宙。

3、男女對“性”的時間和意義看法不同

說實話，這種不同，會帶來很多誤會，當然，也有可能淪為某些人渣誘惑別人或者為自己辯解的藉口。

女性基本上都認為性是一種親密感建立後的表達方式，而男性則會認為性是一種創造親密感的方式。

從某種層面上來說，男人在關係建立的早期或者爭吵之後提出性交，不能一刀切地視為男性荷爾蒙狂熱的好色之徒，他可能只是將這樣的共享活動看成是建立親密感的方式。

相反，女性認為個彼此的深度交談オ是建立關係的方式，所以她們基本都是拒絕在情感關係建立之前就先發生肉體上的親密行為。

知道了上述3個真相，我們就會清楚：親密關係裡，發生衝突是再正常不過的了，但如何處理衝突、如何溝通才是重頭戲。

男女之間的衝突，一般可以分成3種類型：

一、波動性

這類戀人之間，面對衝突會直接槓起來，甚至有激烈的爭論。

哪怕本身只是小問題，TA也要提高音量，去吼出個子醜寅卯來，想佔上風，會情緒激動地溝通問題。

這類戀人，是把衝突當成一場吵架比賽，誰贏誰厲害。

二、迴避型

三、效用型

這類戀人更傾向於公開地、合作地管理和化解衝突。

他們遇見分歧時，更擅長透過文明的途徑來對話，而且不否認自己的情緒。他們仔細地傾聽對方，然後一起尋求解決問題的合作方案。

那些能在婚姻裡多年長跑、仍然幸福美滿的伴侶，大多是屬於這種型別，比如張智霖和袁詠儀。

那麼，很多人可能會恐慌：我天生就就是波動型，那我是不是就無法擁有幸福的婚姻了？

當然不是！

研究資料表明：衝突型別不是感情關係取得成功的關鍵因素！

那麼，究竟什麼才是呢？

多年研究感情關係的約翰·高特曼發現，只要積極溝通行為和消極溝通行為之間的數量比控制在5:1即可。

也就是說，只要戀人之間的積極互動的言行是消極言行的5倍以上，他們就能擁有快樂、成功的感情關係。

什麼是積極的言行？比如微笑、擁抱、親吻、讚美、大笑、體貼等等。

什麼是消極的言行？比如批評、指責、抱怨、爭吵、冷戰等等。

所以，我們當然是要儘量朝效用型戀人的方向去提升自己，但假如力所不能及，也要控制好積極言行和消極言行的比率，這就是成功的親密關係的秘訣。