這得視具體情況而定，其實，父母只要條件許可，也不想和兒女一起居住，兩代人的思想觀念，生活觀念差異，居住在一起難免會產生矛盾，各自分開，都有自己的生活空間，舒舒服服。閒暇時，家人小聚，兒女多來看望，這不也很好嗎？但由於居住條件不允許，父母必須和兒女居住在一起，兩代人要互相理解，諒解，其樂融融，不也很好嗎？

30多年前小張和小李結婚了，那個時候人們還比較傳統。小李是個遇事拎得清的姑娘。結婚前和小張定下三條原則：1、結婚後新家是一個不隸屬於雙方父母的獨立單元，雙方父母是這個新家庭最親的親戚而不是家長；2、婚後倆人生氣吵架可以，但不許摔門離家，自家的事情自家解決，不許請家人摻和（小李的信條：如果一個人連倆口的事情都處理不了，說明還不具備結婚的能力）；3、永遠不罵第一句不出第一拳，保留對方罵一句必償還十句的女權。很多閨蜜說人家結婚都是海枯石爛的，你怎麼這麼煞風景，把醜話說得好像婚無可戀似的。

這麼多年過去了，小李變成了老李，小張變成了老張，他倆因嚴格履行婚前君子協議，小家庭大家族都過得和和睦睦，親人間相互敬愛……。婆媳、翁婿關係都處理得非常妥帖。婆婆逢人就誇小李孝順，而小李清楚，是責任清晰，家庭經營使然。

如果一開始過從慎密，亦或是和父母朝夕相處，誰又能真的相安無事呢！畢竟來自倆個家庭的男女結婚，原生教育、起居習性、還有那誰也說不清楚的倫理關係……最明智的選擇就是，疏密有度，各盡各責。既簡單又明瞭。家，永遠不是說理的地方，是親情互予的場所。給這場所些空間和疆土吧（距離），彼此都舒坦，親切、關懷也就來了，血濃於水，永遠都是！圖片拍攝：wayne韜

一，婆媳矛盾會加劇。婆媳一直是很難處理的微妙關係，就算再好的婆媳，時間在一起久了，也會有矛盾，也許是三觀上的不合，也許是言語上的不一致，總之，兩人就是看著互相不順眼，矛盾就會加劇。

二，在一起有些不方便。公婆和兒女在一起住，兩者都會出現拘束感，在吃度飲食上，都會產生分歧。還有就是日常的一些細節上，也會產生很大的問題。

三，在教育孩子的問題上。因為畢竟老人和年輕人意見達不到一致，老年人普遍溺愛孩子，他們只負責孩子的吃喝，在對待孩子上卻採取縱容的態度，這樣的結果只能讓孩子容易上向極端，影響他們的一生，就這一點，年輕人和老年人容易產生矛盾。

綜上所述，結婚後，最好是和父母分開居住，分開住各過各的小日子，有時間多回家看看，這樣就會達到最理想的狀態，也不會有矛盾出現。

最好是分開住，她好你也好。兩不摻和，兩不相欠，都會過得舒心。年輕人有年輕人的飲食起居，老年人有老年人的飲食起居，各不相同，無法共同生活，沒有大矛盾，小矛盾也會不斷。為了這個媽，也會影響夫妻感情。如果，有條件的話，照顧老人或孩子方便些，可以買樓上樓下或對面屋小平的樓房。關起門是倆家人家，屋裡的衛生都會各自打掃的，誰也幹徹不到誰，誰做點好吃的，還可以互相來吃，孩子在誰家玩都可以，老人有病啥照顧起來也方便。可有些年輕好顯擺，非得買的大的，結果婆婆要來住還不願意，非得自己住，還有更多的房貸。壓力好大啊！如果條件不好，買不起房子，老人有房子，你為了讓老人幫你照顧孩子方便，可以在附近租房子住。等孩子大了，在說。不光這些，頭幾天看一篇文章寫的就是《十勸媽》其中的道理，誰看誰贊成。

結婚之後，是否和父母分開居住？這是問題嗎，關鍵是你有沒有不和父母住在一起的本事。

不住在一起，需要你有另外的房子。你，有這個本錢嗎？

當然，最好就是不要和父母住在一起。畢竟，上一代人與這一代人有代溝。這個代溝，可能會有很多的矛盾。這樣的矛盾，也許會讓你們住在一起很不愉快。所謂，相見好、同住難。為了不要彼此尷尬，分開居住是應該的。

所有的這些，還是看你們有沒有這個分開住的條件。如果有，分開避免矛盾。如果沒有，那不想住在一起也要忍。抬頭不見低頭見的，要學會互相遷就。

婚後，父母和子女遠香近臭

只要住房條件允許，婚後的子女最好和雙方父母分開居住，小兩口學習承擔一個小家庭，學習過日子。

週一，張姐一到辦公室就坐在椅子上擦眼抹淚，同事們三言兩語地安慰她。原來，張姐的兒子兒媳和她鬧彆扭，她覺得心裡憋屈。

張姐的兒子是獨子，年近三十才結婚，婚後小兩口與父母住在一起。張姐一如既往地照料兒子的生活起居，連兒媳的吃喝拉撒也大包大攬，給小夫妻打掃房間，給他們洗衣服、換床單。

兒子委婉地提出他和老婆已經是成年人，不需要她事無鉅細地照顧他們，張姐卻覺得這是當媽的應該做的，年輕人工作繁忙，她工作清閒，多做些家務好減輕他們的負擔。

兒子的工資卡從一上班就交給張姐代管，兒子成家後，三番五次向她索要工資卡，張姐說：媽都替你管了這些年了，你還信不過媽，世上有誰比媽對你好呢！張姐心裡明白，這肯定是兒媳婦的主意，自己的傻兒子才不會和她這當媽的耍心眼。

張姐的老伴勸她：兒孫自有兒孫福，孩子們要工資卡，就還給他們，咱們還能管他們一輩子？張姐則認為：這兩孩子不會持家理財，工資卡在手會亂花錢，他們以後還要生孩子養孩子，我不替他們打算誰替他們打算。

習慣了當家作主，說一不二的張姐不但掌管著兒子的工資卡，還掌管著老伴的工資卡，要不是兒媳和她隔了一層肚皮，她還想管人家的工資卡呢！

張姐過日子精打細算，最見不得兒媳婦買買買，兒媳的思想前衛時尚，壞了破了的長筒襪、內衣就往垃圾桶裡扔，兩代人的消費觀念差著十萬八千里。

兒媳扔掉一條脫線的羊毛褲，張姐從垃圾桶裡撿回來，仔細修補後又放回了他們的衣櫥，兒媳不知情穿著就去上班了，在公司裡鬧了很大的笑話。老闆覺得這個職員的著裝不尊重公司和客戶，狠狠地批評了她。

兒媳下班後回到家裡，隱忍很久的情緒終於爆發，衝張姐的兒子大哭大鬧。張姐上前勸架，遭致兒媳的抱怨，兒子也責怪母親過於干涉他們的生活，影響了他們夫妻的感情，嚷嚷著搬出去租房住。張姐錯愕不已，自己成天像個老媽子似地伺候他們，怎麼還落得一身不是？

愛沒錯，錯的是親密無間。年輕人有年輕人的私人空間，老年人有老年人的生活方式，兒子結婚成家了就是成年人，不管是飲食起居還是持家理財，理應有小兩口自己打理，張姐無節制的愛過多的侵入了兒子和兒媳的兩人世界，自然招致兒子、兒媳的反感、反抗。

遠香近臭是旦古不變的道理，距離產生美不僅僅適用於愛情，也適用於親情。父母之愛，不是對兒女恆久的佔有，而是一場得體的退出。拉開一點距離，保持一點距離，父母輕鬆，兒女也輕鬆。

同一小區裡的孫姐是個單親媽媽，孫姐的老公英年早逝，她和兒子的感情深厚無比，兒子小時候特別喜歡粘著她，跟在她屁股後面做這做那。

兒子上初中的時候，孫姐就送他去了寄宿學校。周圍的朋友同事都說孫姐心狠，孫姐從不多加解釋，只說這樣做對她和兒子都好。孫姐的兒子繼承了她的好性格好心態，從小生活自理能力就強，洗衣服、整理房間都是自己幹，從來不用當媽的催促。

兒子不是上學的那塊材料，讀完高中後，沒考上大學，願意去學美容美髮。孫姐雖然不甘心兒子早早步入社會，卻支援兒子做出的選擇。兒子在一家大型髮廊學手藝，學成出師拿到第一個月工資，要交給媽媽保管，孫姐從中抽走了一張百元鈔票，其餘的讓兒子自己支配。

從給別人打工到開自己的店面，兒子掙的錢越來越多，花錢愈發大手大腳。恰好那幾年，房地產發展勢頭迅猛，孫姐給兒子在附近小區付了一套兩居室的首付，由兒子自己每個月按時還銀行的按揭貸款。漸漸地，兒子在賺錢的同時學會了投資理財，沒幾年的工夫，他的髮型設計連鎖店就開了好幾家，憑自己的本事娶回一個漂亮賢惠的媳婦。

婚後，兒子兒媳的家和孫姐的家相距一公里，小兩口對孫姐非常孝順，一家三口的關係相處融洽。鄰居們都誇孫姐養了個好兒子，找了個好媳婦，比別人家的孩子有出息。孫姐總是說都是孩子自己闖出來的，我也沒幫上他啥忙。

日本人提倡“一碗湯距離”，不是沒有道理的。兩代人不但在空間上需要一碗湯的距離，在心理上同樣需要一碗湯的距離。電視劇《小別離》中有一句經典臺詞：世間所有的愛都是為了團聚，唯有父母的愛指向別離。

結婚後，小夫妻應該跟父母分開居住。

這基本上已經是現代城市人群的共識了。對於小夫妻的成長，對於大家庭的關係融洽，分開居住都是有百利而無一害。

即使是在傳統的農村地區，兒子結婚之後另立門戶、另起爐灶，也是普遍做法。

當然，這也不是絕對的。主要還是取決於人，取決於老一代、新一代人的思想觀念。

自古以來，婆媳關係難處的多。不是因為誰對誰錯，而是不同的環境造就了不同的人。老年人和年輕人在思想觀念、生活習慣各個方面，存在諸多的差異。

父母對親生的兒子女兒比較縱容，實在是因為天生的血緣關係。兒媳之於公婆，在老公（兒子）方面多少是一種“橫刀奪愛”關係，彼此產生矛盾實屬正常。

為了避免小摩擦，溝通當然是很有必要的。但是防患於未然，儘可能減少產生矛盾的誘發因素，比如分開居住，不失為一種有力的舉措。

凡事不能一概而論。現在也有把婆媳關係培養成母女感情的，一大家子人住在一起也是其樂融融。

總之這個事是需要個性化考慮的一件事。我覺得，要從為了父母一代、年輕一代生活的都舒心快樂、家庭關係融洽角度考慮，儘可能減少勉為其難的情況。

假如大家自願在一起居住，既有閤家歡聲笑語，又有獨立的私人空間，那當然更好了。

如果父母有能力照顧好自己的生活並且你們有條件分開居住，建議還是分開居住的好。

戀愛的美好在婚後就定型了。就像我之前一直想著把公公婆婆當自己爸媽善待，他們也會待我如女兒般。可事實上還是會有差距的。但這裡不排除有些婆媳關係比和母女關係還好的。

像我公公婆婆都說結過婚，他們的朋友也不好意思再天天來家裡串門了，總覺得兒媳婦兒在家不得勁。而他們也覺得最初的我到現在的我和閨女在家也不得勁。他們倆在家隨便弄點吃點，我倆在家怕我們天天吃麵條吃煩了。他倆想出去就鎖門走了，現在還得惦著我和閨女。雖然這是見外的體現，但我只想著他們是為了我和閨女的好。

我現在沒有自己的房子，住在一起沒有歸屬感，沒有家的感覺。我婆婆就是那種有啥說啥的爽快人，曾直言說：這個家是她的，她是老大，她說了算。的確，在這裡寄人籬下的感覺到沒有，畢竟他們就我老公一個兒子，但沒有家的歸屬感是實實在在的。總覺得孃家是客人，婆家是外人，沒有自己的窩。

而婚後與家人的相處也是個問題，有些兒子槓桿平衡的好還好些，有些住在一塊兒矛盾摩擦不斷，真還不如分開住有點距離感，見面還更親。

唉～我好想有自己的草窩。

應該！婚後必須和父母分開過！

你都結婚了，幹嗎還死拽著父母不放？小馬總有長大獨自過河的一天，小鷹總有羽翼豐滿離巢單獨飛向蒼天的時候，為什麼你總要粘著父母不肯長大呢？

現在一般情況下，孩子結婚的時候，雙方父母年齡都不算很大，大概都沒有到60歲。這時候，雙方父母身體尚佳，談不上貼身養老。那麼，何苦要膩在一起過日子呢？

一方面，父母辛苦一輩子，終於孩子大了，自己也退休了，應該好好體驗一下自由自在的悠閒生活。不再有啥負擔，不再有誰來管束，身心放鬆，是人生難得好時光。

另一方面，小兩口兒正值青春年少，被父母管大，也盼望透過結婚獲得更多的自由暢快時光。兩個人，新婚燕爾，既甜甜蜜蜜，又需要互相進一步磨合溝通，父母在眼前，一定會縮手縮腳，甜不徹底，打不痛快。

父母和子女，感情再好，畢竟也是兩代人，更何況還要硬插入兒媳、姑爺這樣的外人。生活習慣不同，作息規律也不一樣，互相得遷就忍讓，時間久了，哪有不鬧矛盾的。人無完人，兒媳婦、姑爺的毛病得自己媳婦老公來慢慢糾正，不歸婆婆公公和丈人丈母孃管，越管越亂。

現在，提倡父母和子女要保持一碗湯的距離。就是不遠不近，恰恰一碗湯未涼。這樣有事大家互相倚靠，沒事互不打擾。

至於孫子出生，父母老去，這些現實生活的難題，也要依靠平時兩代人的良好關係來協商解決。保持距離，是良好關係的必要基礎。如果，還沒怎麼樣，雙方已經劍拔弩張，那也是很讓人頭疼的。

不過，如果受經濟條件制約，小兩口必須要跟父母一方住在一起，那就要看誰在自己家裡更硬氣一點。誰能和自己父母平等交流，誰在家裡是頂樑柱，那就跟誰住到他家。這樣，日後出現問題，也可以平等協商，有效阻止父母伸手過長，管的過寬。那些婚前就是媽寶的，一定不要帶著自己的愛人和父母貼上去一起過，強勢護子的父母，軟弱依賴的子女，日子過得一定是一塌糊塗。父母和姑爺、兒媳婦，少不了一場又一場的惡戰。

父母身體，雙方家底，倒在其次。因為穩定和諧，壓倒一切。