因為父母不夠公正民主，或者對子女的事管得太寬放不開，對子女的事，事事都要管，對子女的事幹涉過多。對子女的所謂操心（干涉太多），會讓子女覺得沒有自己發揮的空間（權力被剝奪受到限制被邊緣化）造成。做父母的很多事也要學會放手，讓子女自己去處理，比如教育孩子的事，兒子媳婦當父母了，管教孩子好也罷差也罷，都是他們的權力，做爺爺奶奶的還是少操心少干涉些為好。父母對子女的事幹涉過多，反而會增加與子女間的矛盾，會讓子女對父母的過多幹涉產生反感，而變得不在意父母的看法。聰明的父母，知道對待子女什麼時候該放手，也知道怎樣培養子女獨立處理事務的能力，會信任子女，也不會對子女的事過多的干涉，這樣聰明的父母，要比事事操心，處處干涉的父母要活得更輕鬆瀟灑，家庭關係也更融洽，子女也會更愛父母。

養兒方知父母恩，父母都是望子成龍、望女成鳳的，如今在這個物慾橫流、資訊四散的時代，父母對子女的希望更是越來越大，一些看法也是愈發呈現出所謂的“代溝”。

最重要的前提是，父母提出的一些看法初衷肯定是為子女著想的，也許跟他們所經歷的時代有關，也許跟他們在社會上的閱歷有關，有些看法和想法的確是和子女們的看法相悖，畢竟是時代在飛速發展，而父母們的思維速度很難跟上社會發展速度。

當父母的看法和子女的想法背道而馳時，首先不能直面頂撞，畢竟咱們是受教於中華文明傳統美德，父母提出的看法可以虛心聽之，但可為不可為還是最終由你本人決定，而且如果可以，完全可以把自己的想法也表達出來，開誠佈公的和父母商議，如果你的父母很強勢的話，也可以左耳聽右耳出，畢竟任何看法和意見都不以你的意志為轉移，你的決定才是重要的，自身決定命運。

不養兒不知父母恩！父母總是愛孩子的，只是年少輕狂，聽不進去父母的惡言衷告。忠言逆耳利於行，不經歷過不知父母的看法。就算他們的觀念陳腐，也要虛心和尊重父母的看法。不在意父母看法的，最後都會讓現實碰的頭破血流。

蔡元培先生在《華人的修養》一書中說到：決定孩子一生的不是學習成績，而是健全的人格修養！

孩子從小的教育影響著以後的發展道路，孩子的教育要身系父母。

在人生的成長過程中，不在意父母的看法是欠妥的。所以有“不聽老人言，吃虧在眼前”的說法。

當然，在子女長大的過程中，父母親由於自身的生活經歷，教育程度，人生觀等諸多因素，很可能出現與社會脫節的情況，子女與父母之間出現代際溝通問題。

這些代際溝通問題將一直存在，解決的辦法也是找到良性互動溝通的途徑，而不是採取不在意父母的看法。

要知道，父母對子女的愛，在某種程度是最徹底最無私的。而這些或許要到子女們也為人父為人母時才能體會到。

下面是一些父母對孩子的話，大家可以體會一下:

我們的父母都是凡人，但是他們對我們的愛非常真實:

沒有父母會不在意子女，或許他們只是不善於表達。

真誠地希望你可以傾聽父母的心聲，或許這是你人生最珍貴的一課。

編者按：這個問題，問得有點懵了。要知道，父母對自己有看法，那麼是我們作為兒女的做得不對，或者是說不合他們的意。

具體問題具體分析，如果父母是正常的。如果自己的父母是很正常的話，如果他們對我們作為兒女的有看法，我們首先要反省一下自己到底有沒有做錯的地方。

其次，如果父母不太正常。我說父母不正常，不是說他們人品有問題，而是他們的生活觀念等和我們有分歧。

那怎麼辦？我想應該這樣做比較好一些。

父母走過的橋比我們走過的路還多，吃過的鹽比我們吃過的米還多。他們看見的，聽到的，經歷的確實比我們多得多。他們總結出來的一些道理，還是不得不聽的。而且，他們對我們有看法，也是為了我們過得好。俗話說“不聽老人言，吃虧在眼前。”

“吾日三醒吾身”，反省一下自己是不是真的在某些地方做不好的地方。同時要結合父母的看法，客觀分析自己的條件和觀點，能不能在兩難之間尋求一個平衡點，做到既要父母滿意，又不影響自己的心情，這是最好不過了。

父母有時候受到時代的侷限性，資訊的封閉性等原因，造成他們與社會脫節，思想和觀點都會出現一些不合時代的現象。我們稱這種現象為“老古董”。他們正因為如此，看問題主觀性就非常的強烈。所以，作為晚輩，我們要有這樣的一個處理原則：“認真反思，有錯則改，則勉之”。

1、我行我素，對於父母錯的建議可以，當作是耳旁風，左耳進右耳冇，你需要有自己的意見，並且試著去說服父母，如果不行，你就只能按照自己看法先做，在其中借鑑一下父母的看法，畢竟他們的經歷豐富嘛，嘿嘿！

2、咬定青山不放鬆，打定主意，去和父母“談判”。說出自己的看法，父母一般愛我們，會讓我們去做的。

4、溝通，是解決問題最好的辦法。好的溝通，避免盲從。

最後一句話，父母是愛我們的，遇事多餘父母商量，他們的經歷比我們要多，考慮的事情比我們全面，但是也不能一味的聽從父母，畢竟現在是新社會，我們應該挑起自己的責任。因為父母總是想我們好的，所以有時候，我們要理解父母。

不在意父母的看法，怎麼可能？所以我說，怎麼也無法不在意父母的看法

首先，父母是最在意我們，最疼我們的人，甚至是最無可置疑的站在我們的立場上考慮問題的人，他們的看法，往往是對我們最有利的看法。如果從趨利避害的角度來思考問題的話，肯定得好好考慮父母的看法。

其次，他們有比我們更多的閱歷，更深的洞察力，更接近實質的直覺～～～我們對孩子的事情是不是直覺很準呢？～～～同理，父母跟我們畢竟血脈相通。好好考慮他們的意見，尤其是重大決策。

當然，人生我們是主體也是主人，我們不會重複父母的生活，但是，我覺得做不到不在意他們的意見。

任何事物都有其一體兩面性，關於這一點，很多人都是表示認同的，但折射到最重要的密切關係上，我們卻又很難做到接納這種必定規律性，這也是許多埋怨、憤恨、內疚等不良心情的來源。追根究底，我們從出生開端，每團體就是一個共同的集體，擁有本人共同的父母，世上父母和孩子的關係有千千萬萬種，每團體都有隻屬於本人的閱歷、從小到大的小機密、說不出口的感受，從一個小嬰兒的無所不能感，到生長中不可防止的對完滿父母的等待和絕望，再到接納父母也有其功用侷限性，兩頭是一個漫長動亂的歷程，也是生長的必定程序。父母照顧孩子的方式很多面，每團體從小到的都各有不同。Z女士的父母是事無鉅細的全都代替型，她們替Z佈置好了任務，買了房子，不斷照顧她的一切事情，並常常在Z面前若隱若現的灌輸，若沒有父母的協助她什麼都做不好，Z在這種全方位的照顧中，覺得到難以名說的壓制和苦楚，沒有被當做一個可以本人為本人擔任的人，是找不到存在感的，而一旦要鼓起勇氣抗爭的時分，本人天長日久被強化的有力感，還有對抗父母帶來的愧疚又讓她的內心充溢牴觸。而W在聽到這個故事的時分，內心卻發生了激烈的羨慕，由於他的父母從小對他疏於照顧，根本屬於放養型別，雖然本人和父母關係也勉強算融洽，但卻歷來沒有領會到父母對孩子無微不至的細心關心，相應的，也歷來沒有過被吞噬和吞沒的有力感。那麼，究竟什麼樣的父母才是最好的呢?答案就是，沒有完滿的父母，也沒有完滿的伴侶。我們通常懷著一種激烈的願望，就是可以經過某種方式改動父母、配偶、老闆和家庭成員來處理面臨的成績，這種希望有時分是無意識的，有時不是。其實我們所能的確改動的獨一的人就是本人，看法到這一點在情感上確實很難承受，而這也構成了我們對兒童式願望的一次重要的摒棄，並且通常捲入一個漫長的悲傷程序。保持改造別人的工程，保持讓他們最終聽到我們的聲響，保持讓他們有所迴應，保持對我們客觀理想的辯護，這並不是一個容易承受的理想。在成績呈現的晚期，許多人觸發了對家庭成員的埋怨，並且靈敏的知曉了他們年少時期的威望人物一切不契合理想父母的方面，本人以為的理想伴侶也並不是想象中的那麼完滿，但是隨著工夫的推移，隨著絕望漸漸得以哀悼和接納，相反的態度開端顯現，人們開端以為父母在他們可以應付的狀況下曾經盡力了，隨著我們越來越像成年人，便開端懂得成年人也不過是人類，那種人間萬物都要公道的嬰兒期的願望開端由新的觀念所取代，即雖然生活不一定公道，但它也包括著發明性、暖和和歡愉。在能原諒一切不完滿之前，先要看法它們。通常我們明智上曉得我們的父母也有本人的父母，他們也已經是被他人的缺陷和生活中的不測所損傷的孩童，我的母親就一再的跟我埋怨過，她幼時被母親作為犧牲品而沒有失掉良好教育的苦楚，但我們也必需在本人身上找到相似失誤的潛在能夠性，感遭到對所發作的的事情的悲傷和冤枉，最終，雖然不能更改正往，也要開端與理想和解。和自我攻擊相反，我們努力於改動能改動的，並開展出撫慰的才能，不再由於我們所不能改動的東西而攻擊本人。發現並承受過來不自知或不能承受的那區域性自我小時分，我總也分不清大人們跟我開的玩笑是真是假，有的時分她們成心逗小孩，就會說這個糖我不給你要給他人了之類，我只會冤枉的流眼淚，有的孩子就能看出端倪，笑嘻嘻的持續耍寶討要，而我的玻璃心卻是一碰就碎。那麼，為何要那麼在意呢?是由於不能接納本人作為集體自但是然應該具有的不完滿，是由於想要失掉一切人的喜歡。小的時分，做一個好孩子是我的次要價值來源，四周的評價讓我感遭到了被看到的覺得，那麼當前的生活裡，也想一次次的反覆這樣的被看到，最自然活動的自我，卻是沒有失掉展露的時機，而修正的程序，也是最終可以接納本人一切區域性的程序。自我接納基於被別人接納，但只要本人接納本人後才可以被別人完全接納。每一團體都有本人的優點和缺陷，這些假如可以調和的共存在一同，並且生活中可以被全部真實的展顯露來，那麼這團體根本就是活的比擬舒適自然的。他人對本人的感受也是基於本人自身，當一團體感到被輕視的時分，他也同時在深深的輕視他人。經過自我理解可以促進改動，當我們否認或壓制自我的某區域性時，就得付出更多的代價，會被深深的、有形的約束著，並且經常由於內在的牴觸而莫名恐慌。當土崩瓦解的自我物歸原主時，我們才會覺得到完好和深深的擺脫。每團體自然的都有探究本人的願望，這也可以讓本人取得激烈的滿足感，瞭解本人的生活閱歷並在其中找到意義，可以大大增加心思和生理上的壓力症狀。那麼，自我接納的程序是怎樣取得的呢?這也是需求在基於人際關係的根底上，理解到其別人對本人的真實想法;理解到本人對某人的愛憎能夠和對方關係不大，反而和本人過來的心結或體驗有關;理解到本人所感、所想的緣由，即理解到本人成績的某些緣由及來源;理解到本人會對某些人或狀況做出不實在際的反響，是由於帶著屬於本人過來生活中的感情;理解到明天本人的所感、所為和童年及本身的生長有關，是生活晚期的一些緣由培養了明天的本人。而在這個程序中，又是一個雙向的迴圈，隨著本人對本人的不時接納，四周的關係也會同時發作著良性的變化，變得愈加調和波動。在樹立這樣的程序中，需求學習做的有很多，比方，可以說出困擾本人的事，而不是壓制上去;嘗試著能讓他人老實的表達對本人的看法;學習如何表達本人的感情，能表達出對他人的正面或負面的情感;明白本人給他人留下的真實印象;學習無效的迴應他人;瞭解本人行為面前的意義…等等，需求經過付出而有所播種。無法感遭到別人的體驗，就無法使本人信任他人並最終失掉他人的信任和接納，隨著我們對本人的缺陷開展出更多的接納，我們也就發現本人對他人愈加富有同情心。最終，無論從他人那裡失掉多少指點和支援，本人終究必需為本人的生活方式負起責任，每團體都是本人人際關係和所選擇生活的主人，完全承受本人對本人的世界負有責任的人，隨後也會有這樣的體驗，他們既然可以發明本人的世界，也能開展出才能去改動它。

人都是感情的動物，不能不在乎父母的看法，畢竟父母是自己最親進最重要的人。沒有之一。

正因為父母是我們最重要的人，他們含辛茹苦養大我們，我們是不是應該多在乎父母的想法，對他們好點多聽聽他們的意見？

等我們老了，也讓自己的子女和自己說說話，那是多麼實在的幸福

在我們的這一生當中，也許只有父母對我們的愛是無私的，是不求回報的。

父母畢竟也是凡人，普通人會想到的，會做到的，他們都會想到，會做到。他們會給你談論自己的看法，發表自己的建議，並且希望孩子們可以接收，這一點我們要理解。

要做到完全不在意父母的看法，也許不太可能，因為他們也是你生命中最在乎的人之一。對於父母的看法，我覺得無論贊成與否，你都要尊重和理解他們，多溝通交流，轉變彼此的看法，達到和諧統一最好。

家和才能萬事興，家人之間需要更多的理解和支援！