謝邀！“道德綁架”一詞是近幾年有人發明的。而親情則存在了幾千年！由於親情之間有矛盾，有人到了不可調和的餘地，失去了幾千年遺留下來的傳統親情關係，再加上了“道德”兩個字，就成了新名詞—這就是所謂的“道德綁架”的來源。近幾年，由於社會的不斷髮展變化，一些人的思想也越來越自私，矛盾由淺入深，有小到大，甚至有人拋開血緣關係說問題，引起不必要的糾紛，然後啟用“道德綁架”一詞，致使親情問題沒有辦法去解決！這個問題也突顯了社會問題的新變化！

變了味的親情，在別人眼裡或許只是孝與不孝，很少有人說得清，對與錯！能說的不一定會做，會做的不一定會說！自古就有，父慈子孝，父母不慈，子女不孝一說！很現實也很直白！至於道德綁架，你做好了自己，又何必理會他人的言辭呢？他終究不是你，不會體諒你的辛苦的！

生活中最常見的就是這種情況，重男輕女，家裡拆遷了，老人把拆遷款和房子全部給了兒子，兒子拿到財產後就不管老人了，女兒們也不管老人的死活。最後老人無奈就只能把兒女們全部告上法庭，最後一家人對峙公堂，結果不歡而散。

偏心，就是親情渙散的根源。農村和城鄉這種情況比較多，太過溺愛兒子，導致遊手好閒，指望女兒們來養兒子，還得給自己養老。這種親情，真的是沒辦法維持下去的。有生育之情，無養育之恩，年紀小小的就指望女兒出去掙錢養活家裡，最後家裡條件好點就跟女兒沒有關係，換誰這情況誰都不能接受。

其實這個社會已經在慢慢的懲罰那些重男輕女的家庭。一方面兒子的不成器，讓周圍都是指責的聲音，這那的家庭除非家裡有錢，一般人家的女生是看不上這種家庭的，這樣的男生大概也是媽寶男，遊手好閒無所事事，在目前的環境下已經很難成家了，這樣影響的就不是一代的事情了。

另一方面，父母們也漸漸的後悔了。自己疼愛的兒子並沒有給自己的晚年生活帶來安穩，相反自己還得處處操心。可是自己這個年紀很多事情慢慢的無能為力了，沒有工作也成不了家，有的還被兒子趕出了家門，自食惡果，不招人喜歡，得不到半點同情。

這個社會也是這種重男輕女的受害者，華人傳宗接代的思想，導致我們這一代的男女比例嚴重失衡，很多人單身下來並且有可能孤獨終老。最重要的是，女孩偏少導致畸形的婚戀市場，很多人出不起彩禮，都不敢結婚了，中國慢慢的步入老齡化社會。勞動力斷層，養老金不足等等問題都將迎來。

表面上是變了味的親情，實際上漸漸的演變成了社會矛盾。

變了味的親情其實就是一種道德綁架，其實就是以親情的名義迫使你應承做一些你不願意做的事，即便在對方沒有能力達成一件事情的情況之下，但由於親情這層紐帶，而不得不你去替它完成。

一：以親情達到自己想達到的目的。

而當中最生動的例子，就諸如一個遠在他鄉城市混得好的人，家中親朋來這座城市之後，需要你去幫助他實現他的人生夢想。亦或者是，你在握的成果，他沒有對你創業之中作出任何幫助和貢獻的前提下，分享。而且是必須分享。

諸如，妻舅結婚要你買房，買車；亦或者你創業的公司，對方要坐享分成拿紅利；這中間就是打著親情的幌子，要你做你不願意做的事。

這樣的例子實在太多，即便在問答裡，我們都可以看到，比如舅子結婚，丈母孃要我們給他買一臺車；亦或者因舊改分到房子，丈母孃要求分一套給舅子；藉此不顧你個人的感受，來完成他們的意願。

自私的人，從來不會為達到自己的目的而去顧及他人的感受。

他們會認為這是應得的，你有那麼多的財產，我也應當分享，卻全不然不想，親朋之所以有這樣的成就，是靠自己打拼而來的。

二：以親情為幌子索取者，從不顧及他人感受，認為這是應得的。

親情索要，沒有感恩二字，認為這是理所當然。他不管你的成就是透過如何艱辛的打拼才有現在的規模，他只是看到你的成功，看不到你中間的辛苦，他認為你給他是應該的。

一次滿足之後還會有第二次，因為你不好意思拒絕。

但人是很奇怪的東西，所謂鬥米養恩，擔米養仇。十次裡面有一次無法滿足他的時候，他反而認為你不近人情，忘恩負義。

今天他娶媳婦需要你贊助，某天建房買房也需要你贊助，小孩子長大了選校區也需要你贊助，理由只有一個，你比我富有。

如果滿足不了他，就在你的父母親戚之間言傳有點錢就看不起來了。

三：應對坐享其成者說不。

因為親情的綁架，你不得不做出違心的事，有時會搞得自己婚姻爭戰頻起。避免這類不快的事發生，在第一次對方索取的時候，就應該明確拒絕。

每個人都應該有自己處事的底線和生活法則，如果你輕易放棄你所堅持的底線和原則，你會發現，自己會相當被動。

不要給予對方過多的財務支援，而是在於給他人生處世的經驗，資助對方，永遠無法成就對方能夠獨立自主的去完成自己人生主要的生活責任。

唯有拒絕，才能喚醒這類索取者的人生。

親情牌，該摒棄的時候也必須摒棄，要不然，貼在你臉上，你看不清生活的方向。

第一次看賀歲片，挺應景兒的，每一個場景都能在自己身上找到相對應的記憶，李老師就像是千千萬萬老爺子的典型，朵兒也是萬萬千千當媽的代表，因為我是你爸我都是為你好，因為我是你媽你得聽我的，而你卻為所謂的自我去追求自由。因為李莉未婚懷孕一事年夜飯沒吃成，又停電了，老爺子晃晃悠悠點蠟燭祭奠老伴兒又自言自語的片段真是撮到了心坎兒上，尤其給離家出走的兒子打電話說的那句“你老爸還跟你記仇呢，趕緊回來吧，好好過年啊”，好心塞，老年痴呆有時候也是因為心病吧……

李二毛：因為偷李老師錢離家出走N多年從未回過家，而事實上，他一直守在李老師身邊，有任何情況從來都是第一時間出現；除夕夜在車站找到李老師終於才肯露臉，父子沒有隔夜仇啊！

莉莉：典型婚姻不幸福家庭孩子，遵母命赴美留學，結果未婚先孕回國，什麼都跟母親作對，行為過激。這個電影除了最後全網齊心協力找迷路的李老師的情節讓人覺得很溫暖，其他看著更多是心酸…如何使用親情，使它恰到好處發揮作用而又沒有負擔，特別是不作為一種道德綁架，一生都應該好好修習的功課。

我認同，不明白事情前後原因就勸你大度的人，這樣的人你一定要離她遠點，因為她遭雷劈的時候一定會連累到你。這邊剛被人捅一刀血還沒擦乾淨呢！她過來勸你要堅強，你要大度，你一定要站起來。你死不死。

我這種說法，在社會快速發展的今天，變了味的親情是一種道德綁架的現象的確存在。對於這種現象，我認為我們需要冷靜客觀的去分析。失去了冷靜客觀，可能黑白就會顛倒。就以養老問題舉例吧！

類似養老問題導致的親情道德綁架現象很多，為什麼會產生這些問題呢？當今社會，大家的生活越來越好，可是為什麼人與人之間、親人與親人之間的關係卻沒有發展的更好，反倒產生了一些小裂痕呢？

首先，個人素質、思維觀念是根源。有很多人家重男輕女，認為兒子可以傳宗接代，女孩沒什麼用處，生活中處處優待兒子；但是，等到養老的時候，卻要求女兒同兒子一樣，甚至要比兒子付出更多的時間、金錢，這有點類似樊勝美了吧。我還見過許多老人，明明得到女兒的利更多，出門的時候卻口口聲聲說兒子伺候的好。這些人的素質和思維觀念需要改善，如果他們對家裡孩子一碗水端平，孩子們自然會跟他們學到好的一面，都會孝順，這時大家會爭著給父母養老，最起碼不會出現因為養老問題打罵的問題。

其次，媒體平臺宣傳是傳播工具。當下，社交媒體成為了每個人的發聲工具，只要你想註冊，你就可以擁有社交媒體帳號，你想說什麼就可以在上面暢所欲言。這時，一些想故意引起輿論的人就佔據了上風，對他有利的事情他會放大說，對他無利的事情他不會說，這本身就是意見錯誤的事情，引起道德綁架就不足為奇了。如果這個時候，我們的主流媒體能夠及時客觀的對吃瓜群眾關注的事情進行報道，還原事實真相的話，可能道德綁架這個現象就會被及時化解。

最後，吃瓜群眾過分忍心是催化劑。我想說的是，大家作為吃瓜群眾，還是不要太熱心啦，有時候過分關注只會攪亂事態，一個人的力量雖然不大，但是架不住成千上萬的人出來“打抱不平“！我們幫不了人家解決問題，就不要在這著急，攪和，有時間問問自己是否給父母養好老了，豈不是更有意義！

我認同這種說法。

親情，特指親屬之間的那種特殊的感情，無論貧窮或富有，無論健康或疾病，有時甚至無論善惡，彼此間都有割捨不斷的愛。

因為親情是生活中最持久的動力，它能給予我們無私的幫助和依靠，用最真誠的陪伴，讓我們感受家的溫馨；親情是迷茫時最清晰的路標，指引我們的心靈靠岸，感受家人的溫情。

親人之間只有彼此呵護，懂得寬容、相互理解才能幸福和諧相處，保持這份親情的愉悅，人生中才多了一份美好。否則，變了味的親情會成為一種道德綁架，影響著親人的正常生活。

這種變了味親情，就是被家人用感情進行道德綁架。我們列舉以下三種形式的親情關係，它讓你無法自由自主，在不堪重負中艱難前行，以及如何改進才能體現真正的親情關係，讓彼此成為更好親人。

1、 父母對子女有過高的期望

在子女成長的每個階段，都參和了父母和各種評判，他們以愛為擋箭牌，一次次干涉孩子的成長機會、控制子女的自然發展和選擇，他們就會用道德標準來指責你，這種變味的親情是道德綁架。

比如在小時候，有的父母給孩子灌輸一個理念，你將來一定要比我強。扼殺孩子的天性行為，讓孩子在無盡的壓力中，進入了父母的“比我強”的評價體系中。

接下來，如果孩子學習成績差，孩子不太聽話；到了一定的年齡，孩子不結婚；終於結婚了，他們又催生生孩子……孩子的人生軌跡，就在父母的各種評判中被一直綁架，從而無法決定自己的人生方向，丟掉了自己的人生目標和幸福感。

其實，真正愛孩子的父母明白，孩子有獨立的人格，有選擇自己成長的機會，我們只是陪伴孩子一起體驗生命成長的人，我們用愛、接納、尊重去發現他的美，並幫助他們實現自己的人生理想才是對他最好的期望。

2、 親人間的互相女干涉

在兄弟姐妹之間如何相互幫助，我們儘自己的力所能及當然是可以的。但是有的父母要求姐姐給弟弟買房子，給弟弟出結婚的費用，否則就說姐姐不孝敬父母，不替父母分憂解難。

就像電視劇《歡樂頌》晨的樊勝美，她的父母成天跟她要錢，不僅要養活父母，還要養育哥哥的兒子，不給錢就是白養也你這個女兒，你就會讓左鄰右舍笑話。

如果長輩的意見不合理，我們要耐心地給出自己合理性而可行的辦法，而不是一味地愚孝。要讓父母明白，每個孩子都有自己的生活方式，可以配合幫助，但不能以道德為標榜來強迫他承擔義務和無條件付出。

3、 親戚們對你的無盡要求

如果你的生活比較富裕，親戚們就以為你的幫助是本分，你不幫他就是不仁義。這種用道德來“綁架”親人的人，說白了就是不想為自己的生活負責任，他們懶惰自私，只求索取不願付出，以親情來高標準要求別人為自己付出。

在這些人心裡，把對親情承載的期望，當作他們綁架親人的利器。他們不考慮對方揹負的壓力，不懂得尊重親人的付出，把自己慾望的滿足程度作為衡量親情厚薄的標準，這種對親情的褻瀆和變味，更是一種道德綁架。

如果被綁架的親人一味忍讓，並不會換來你以為的“幸福美滿”，倒是會讓他們變本加厲。其實正常的親情，是有它的底線的。家人親友之間，能互相幫襯是個情分，並不是義務，沒有誰有責任無底線、無原則地幫襯你。

在親人之間懂得尊重和感恩，互相幫助，彼此支撐，這樣的親情才值得大家珍惜和相守。

願你我都擁有間相愛、相助、尊重的親情，因親情而生活的更精彩更幸福。

變了味的親情是道德綁架嗎？我相信很多人的答案是肯定的。

變了味的親情，闡釋開來就是某人以親情的名義，迫使你做一些你不願意做的事。對方沒有能力完成的某件事，透過親情這條紐帶，強加在你身上，讓你替他完成，一旦你拒絕，他就會拿親情來逼迫你。毫無疑問，這種變了味的親情，就是道德綁架。

在中國，無數願意或者不願意的普通人，都正在承受著來自親情的道德綁架。

或許你曾為了父親的面子，不得不犧牲自己的休息時間，幫親戚做這做那；或許你曾因為對方是親戚，面對對方的過分要求，你不好意思拒絕；或許你曾一而再再而三地被親戚佔便宜。

很多人默默忍受著來自親情的道德綁架，無非是想讓對方在其他親戚之間給自己打個“好評”。

我們沒法給自己打標籤，說自己是好孩子。我們需要長輩們給我們打分，他們說我們是好孩子，我們才是好孩子。所以當我們遭遇到來自親情的道德綁架時，我們第一個念頭就是，要儘量讓對方滿意，要讓對方到其他親戚之間說自己好。一旦未能讓對方滿意，他到親戚之間說自己怎麼怎麼不好，自己會成為親戚之間的“壞孩子”。

我們必須搞清楚的是：親戚這個大家庭，是愛的場所，不是我們索取好評的地方。

面對來自親戚之中各種變了味的親情要求，我們要學會說不，學會拒絕。不然，親情的枷鎖只會越來越重，遲早會讓你累到寸步難行。