好事呀！你丈夫得到領導的信任，讓他去到別的城市去開拓，說明丈夫人才兼背，這點你不懂嗎？你想呀，有多少人不選，選了你丈夫，這裡面有文章呀，，，，，

我覺得你應該支援他，而不是限制他。

因為人生很短機會是有限的。一個舞臺是很難得的。如果他真的想要去你也攔不住他，如果他願為你留下，你想讓他去他也不會去。如果他在那兒發展的好，你可以也可以過去。如果你實在是不想去，也可以透過影片或者經常去某地住兩天這種方式改變，換一種方式生活。如果他決定為你，不去失去這份工作，那說明他愛你願意放棄事業。如果你真的愛他，也會放棄現在的生活，跟他去新的地方打拼。老公在哪兒，老婆在哪，家就在哪。所以，你要做的一個權衡。

1、工作有前途，報酬豐厚是絕大多數幸福家庭的基礎

有句話說，貧窮夫妻百事哀。沒有經濟基礎很難有上層建築，但是這事兒也並非全部，更沒有那麼絕對。很多朋友建議你支援他，或許就是處於這方面的考慮。但是一個家庭幸福與否也不完全取決於收穫更大的那一方（經濟支柱），因為還有為此犧牲的另一半。如果你確實也能接受這樣的變動，大力支援老公的選擇就好啦。

2、折中策略，老公先去那邊工作，穩定了你再去

雖然這個說法可能會引起爭議，或許大家並不認可，但是我覺得從利弊上去考慮還是可以考慮下的。

1、如果你本身也有工作的話，選擇跟老公一起去另一個城市，意味著除了你老公的工作有前途，待遇豐厚外，你們所有的都是從頭開始的。不論是人脈還是你的事業。

2、儘管你老公拿到了一個看上去待遇豐厚，又感覺有前途，但還沒有去做一切都是我們從表面看到的。只有實踐了才知道它到底是不是有前途，高薪意味著什麼？意味著你有能力給公司創造超過你本身薪資待遇的價值。沒有這個那豈不是把公司當成福利站啦。

3、儘管兩地分居這個聽起來很扯，但是想象一下，如果你們一家人去了，租房，你再重新找工作。老公上班忙，沒時間照顧到你，整天忙於工作你是不是會很失落。僅靠當前預設的高薪水，有前途的工作，在遇到現實困難的時候，仍然會很心酸的。

4、這裡沒有提到你們是不是有孩子了，如果沒有的話。那索性直接去了也無妨，如果有的話，是不是能夠忍受與孩子分開，不能忍受的話，孩子在一個新城市的上學，開銷會是非常的大的，尤其是一線二線城市。

3、你們未來的規劃

或許你會覺得這跟未來有什麼關係呢？我們努力工作不就是為了有個更好的未來嗎？很多人說，趁年輕一定要去外面闖一闖。是啊，很多話講起來都是鏗鏘有力，但現實會被一次次的打臉。我身邊有這樣的朋友，在一個城市做的很好，但是覺得去另一個城市可能更有發展，然後在之前城市的積累慢慢的都失去了。

我並不是說，挑唆朋友間的關係哈，只是說現在積累的資源，當你去了另一個城市多年之後也就淡淡了，甚至可以說沒有啦。

年齡越大更換工作，變換城市每一次都是一次機遇，但與此同時也是一次自我消耗。如果打算要去你老公工作的城市，那就去嘛。如果沒那麼有決心，最好還是採取第二種方法，讓你老公先去那邊穩定個半年再決定到底如何規劃會更好。

總結一下

一般遇到問題做決策的時候，我們普遍的第一反應就是「哇塞，那麼好的機會你還糾結什麼啊，支援啊，支援你老公啊」作為旁觀者，我們說一句所謂的建議，其實很容易。但是對你們來講可能就是人生軌跡的問題，所以一定要慎重。我講這麼多不是讓你按照我說的某一條去執行，而是透過不一樣的角度，讓你能夠跟你老公從多方面去考慮這個問題。

面對這種情況，必然會有犧牲。要嘛你老公犧牲這樣一個「好機會」，要嘛就是你們放棄現在城市的積累和人脈，還有你的工作。

對於題主的這個問題，我的建議非常明確，不支援去，哪怕因此會錯過一個所謂的“好機會”。為什麼這樣建議，原因有兩點：

第一 真正有能力的人不缺機會

日常我們經常會聽到這樣一句話，機會是留給有準備的人的。是的，只要你準備好，好的機會是不缺的。沒有準備好，就是抓到機會，也會因為表現不好最後又失去的。那麼怎麼才叫準備好呢？這個我們可以從職業的行業二維性上去準備（職業所處的宏觀行業與微觀的專業崗位）。

首先我們應該要去分析我們所處的行業，這個的行業的前景如何？是朝陽行業還是已經走下坡路了，還是已經是夕陽行業。是具有強大市場的行業，比如醫療、教育等；還是風口行業，靠大量燒錢維持的概念行業，如共享單車等。職業生涯，選擇行業非常重要，所謂女怕嫁錯郎，男怕入錯行，就是這個道理。如果行業不好，要儘早換行業。擇好行業後，再看看自己現在所處的平臺怎樣（公司），對自己以後出去找工作能不能加分，換句話說，以前的工作經歷能不能自帶光環。

其次，需要修煉自己的專業能力，要考慮自己的崗位應該具備什麼樣的工作技能，要用發展的眼光去評估應該具備的技能，為以後準備。不但準備本崗位的技能，還需要準備上下游崗位的相關技能。除了自己的專業技能，另外管理技巧，辦公技能，職場情商等也需要修煉。總之，當我們有充分的準備後，機會自然會光顧的，有什麼好擔心的呢？反之，如果自己的能力不匹配這個崗位，在新的崗位上力不從心，整天疲於應付，怎麼辦？大家不要認為老闆傻，精明著呢，你做著與以前同樣的內容，他為什麼要給你這麼高的報酬？一定有他道理所在，只不過面試的時候雙方都一時體會不到，都認為可以，只有正式工作的時候才能體會到這增加的薪水到底體現在哪裡？說不定說是個坑，你爬不上來怎麼辦？離職再在新城市找工作還是回來以前的城市？如果家庭整個都來了，老婆工作辭了，小孩學校轉了，就更難做。

第二 對家庭的責任

一個有責任的男人，不會逃避對家庭的責任，也不會為了事業而疏忽對家人的照顧。現在的社會，都講究家庭工作兩不誤，而且會把家庭放在前面。特別是對子女的培養，一個父親的相伴是重要的。現在的社會誘惑多，競爭強，在子女成長的路上你一不留神孩子就可能走偏落到後面了，所以以後子女的成就決定於你現在的選擇。

家庭是需要經營的，長期的分居對夫妻關係不利的。不要想著用分居來考驗夫妻關係，就像不能用金錢去考驗友情一樣，這是人性，是不能去挑戰的 ，否則後果可能是你不可承受的。就是家庭整個搬過去了，那有沒有考慮孩子能否適應？妻子的工作怎麼辦？畢竟現在不是嫁雞隨雞，嫁狗隨狗的時代了，女人也有自己的工作與生活圈子，這些都是隱形成本，靠考慮清楚。

一個有擔當的男人，是一定將家庭放在重要的位置的。現在為了家庭不惜放棄大好的事業也大有人在，比如易趣網創始人邵亦波，步步高掌門人段永平，與他們想比，我們平常人的事業算得了什麼？

總結一下，建議不去。首先只要有能力，哪裡都能找到，沒有能力有機會也不能長久；其次，相比這個的工作機會，家庭更重要。以上，就是我的建議，供參考。

簡單說，這不是一個魚和熊掌二者取其一的問題，歸根到底需要夫妻雙方好好商量，綜合多種因素考量的問題。

一、環境條件的預設有前途、報酬高是一個人的問題，而不是一個家庭的問題。當職場裡的決定涉及到家庭，就不再是一個人的事情。

條件的相關性。基於題主給出的問題，首先要考慮的是所謂的有前途、報酬高與當下的環境是否具有相關性，也就是說這是一個獨立的事件還是前後有因果相連。比如，某單位一個很高級別的領導，看中了一個人的才幹，想讓他跟著自己一起調動去外地工作；再比如與自己存在利益相關的企業，以人才引進的模式挖一個對方公司的人才去外地工作，等等。這些情況是不同的，報酬高，幾年之後可能把他辭掉；有前途，幾年之後可能因為另一個人前途的終結而終結了自己的前途。畢竟去外地工作，很多的社會資源、人脈關係需要重新建立，起步的標準、上升的難度等等，不能用現在的標準去衡量。

現實條件的客觀要求。現在的家庭處於什麼狀態，有沒有孩子，雙方父母的狀態，家庭基本的經濟條件等等，都是要考量的因素。如果家裡有嗷嗷待哺的嬰孩，經濟條件相對較差，有的人，哪怕是去非洲援建、下礦挖煤也在所不惜；如果是為了事業的發展，事業的成功能否彌補孩子缺失的幾年的陪伴；一個人的前途能否承載兩個人的命運。去還是不去，要看兩個人的願望有多強烈，要看對當下和未來的期盼能否透過短暫的異地而居達成一種圓滿的結果。夫妻雙方的情感。我們都是普通人，普通人的世界裡，老婆孩子熱炕頭是最真實的家的寫照。現在資訊科技那麼發達，世界的浮躁，帶給每個人的不安全感那麼強烈，你能讓心愛的人走多遠，心愛的人對你的牽絆有多深。時過境遷，當初的目標和想法在每個人的內心能堅守幾分。愛人在身邊，抓住的不是手中的線，不是身邊人的心，而是時時提醒，未來的風雨要彼此承擔。如果分開了，彼此能否時刻提醒自己的初心。做好心理上的估量，不能因為看得見的利益，破壞一個家庭。

基於理性的思考和充分的交流，回頭看看，所謂的報酬和前途值不值，重要不重要，結果高下立判。

二、選擇要承擔代價成年人的世界裡責任與擔當並存，無論是哪種選擇，都要有承擔代價的勇氣。所謂有舍有得，不過是把這杯苦酒往別的杯子裡勻一勻。

選擇了別離—求不得。

我的一個朋友，和愛人在一個小城市工作，結婚幾年，有了自己的小寶寶。本來兩個人的生活優哉遊哉，工作壓力也不大，節奏也不快，小城風景也很好，卻有一天突然說要分開。原來是生活雖然安逸，兩個人的收入也夠用，但是一次寶寶生病，在這個小城一個多星期都沒見好轉，無奈轉院治療才脫離危險。兩個人心有餘悸，考慮到以後孩子的教育醫療，決定去大城市發展，分居三年，買房落戶，安置孩子上學，今年才算是闔家團圓。

分開了，求不得一家團聚，天倫共樂；求不得一知心人，解胸中鬱結。

2.選擇了相守—放不下。

古時候都說，男兒志在四方，讀萬卷書、行萬里路，闖蕩世界，衣錦還鄉。到老了，心懷“兒童相見不相識，笑問客從何處來”的悲傷。沒有走出去的勇氣和魄力，或者走出去四面碰壁，灰頭土臉的回來，遠方還是遠方，世界依然是想象中那麼大、那麼誘人。不甘心每日圍著柴米油鹽轉，看著日月年復一年窗頭輪轉。這個時候，需要家庭的溫暖和一個人的自我調適。外面的世界再大，最重要落葉歸根，迴歸家庭，無論在哪裡工作，新鮮感過去，都是日常的瑣碎。

人有時要選擇看得開、放得下，不為過去糾結，不為當下苦惱，只要努力，都能得到想要的一生。

三、關於異地工作的幾個建議在職場中，維護穩定的異地婚姻需要儘可能多的理解與支援，易地而處，將心比心，轉個彎還會是圓滿的。

以下是我九年異地戀還能圓滿的結局給出一點建議會：

穩定的交流週期。異地工作最怕讓對方感覺到他不理解自己，自己也越來越難理解他。每天固定時間打個電話、視個頻，交流一下日常的工作和生活，瞭解彼此的工作狀態，讓彼此感覺到仍然在意、仍然關心，仍然心意相通很重要。基本固定的時間彼此探望，一方面知道另一半的工作環境和氛圍，瞭解彼此的作息規律、日常工作的細節，有助於把話說到心坎裡；另外，相對固定的時間能夠引起人的慾望，到了那個時間會有期盼，這是一種很強烈的心理暗示，那個人會來，彼此的關係還很穩固。

為生活增加儀式感。有儀式感的生活會增加人的幸福感，特別是異地工作，會體現一個人對相聚時刻的珍視。能夠最好將結婚紀念日、生日和重要節假日等納入到日程提醒中，避免因為工作太忙，交流不暢通而引起不必要的誤會。畢竟兩個人不在身邊，沒有辦法做到對另一半瞭若指掌。可以適當地送彼此一些小禮物，用復古的方式寫一封牽掛的信件，等等。

切記試探彼此的忠誠。人性是經不起考驗的，任何動機的試探都是關係破裂的導火索。更重要的是要掌握異地時說話的方式方法，避免運用一些讓對方感覺到“你懷疑我”的敏感詞語。有的時候，壞的事情禁不住提醒，就好像壞事禁不起唸叨一樣，很容易產生“你不是說我……，我就做……給你看”的效果。儘量避免說一些過激言語，因為你可能不知道今天早上他被領導訓斥，心情糟糕，被你一點就著。一個人生活，總喜歡報喜不報憂，不用去懷疑，敞開心扉去談，比懷疑有效果。

適時調整人生目標。也許他去工作的地方，教育醫療、環境衛生等硬體很好，同事關係、城市文化等等軟體很吸引你，可以適時跟另一半溝通要不要折騰一下，在那裡定居。調整一下家庭未來的人生規劃，可能短期壓力會大一點，畢竟拖家帶口，但長遠看還是讓彼此滿意。這時就需要重新調整原有的規劃和人生目標，嘗試另外一種生活。

過好自己的生活。無趣的靈魂千篇一律，有趣的靈魂各有不同。維繫兩個人生活的不僅僅是長相廝守，更重要的是保持個人的獨立，永遠保留一份自我，保持一種相互吸引。任何時候，人都要做好自己，不能因為任何人、任何事把自己徹底改變。失去獨立自我的人格，比失去婚姻、失去幸福更可怕。更多的時候，異地的牽絆還是相戀時那份怦然心動。

無論是做出何種選擇，既然選擇了相信，就一直相信下去，併為這次相信，做好各自的努力。祝你幸福!