我一般不會吼孩子，當媽媽嗎～你要有足夠的耐心和學習力，沒有哪一個媽媽是輕鬆且容易當的，當你決定不顧一切把他生下來的時候，你就要做好不求回報和無微不至照顧他的準備，就像我沒生孩子之前見小孩哭都頭疼，生活中根本就不喜歡接觸小孩，脾氣還暴躁，沒有耐心，包括我懷孕的時候也一直想的事不對他好，不照顧他，自己生完該怎樣還怎樣，直到我躺到手術檯上那一刻才突然覺悟，跟我心連心在一起十月的他，我怎麼能狠下心不管它，從那刻思想開啟了很大的轉變，轉變到別人抱他我都覺得抱不好，洗衣服我都覺得洗不乾淨，我也是第一次當媽媽什麼也不懂，聽那些老人的育兒方法跟經驗我實在做不到，就自己在網上看影片看方法查書自己來帶～科學育兒、當然為了寶寶我也放棄了出去上班、出去瀟灑的機會，成為了一名真真正正的寶媽，不過我不後悔

我們所說的大吼大叫，實際上就是管理不好自己的情緒，而我們常常會不由自主對孩子的發脾氣，控制不住大吼大叫，特別是在孩子做作業的時候，就有了這句話“上一秒是親媽，陪孩子做作業下一秒是精神分裂的後媽”，可想而知，並不是父母不愛孩子，而是著急才上火。我想大多數的父母都有這種經歷，對孩子打罵完，過了五分鐘就開始後悔自己的衝動行為。

對孩子大吼大叫，常常發生以下幾個方面:

一、孩子屢次犯錯，一而再再而三的犯同樣的錯誤時，這個時候家長容易對孩子不滿，當父母失去耐心時，情緒就會爆發。

二、父母喜歡把自己的意願強加在孩子的身上，當孩子沒有按照家長的意願去做一件事情的時候，容易讓父母不滿，父母往往對孩子的語氣都是命令，孩子不執行時，父母就會生氣。

三、 你對孩子提出要求，孩子沒有達到你的要求，而這個要求相對於孩子來說有些已經超出了孩子的能力，孩子與父母，孩子是弱者，父母“望子成龍，盼女成鳳”的心理，往往主導了父母的判斷力。

當然有些父母會相對理智些，作為父母在對孩子有情緒時，是否可以沉住氣，深呼吸，冷靜三秒鐘，我覺得兩個方面來思考:

一、你有沒有站在孩子的角度去分析問題，當問題出現的時候，你會把所有錯誤一股腦兒的全部直接推給孩子，這其實是一個很不負責任的做法，往往你蹲下來，放低姿態時，你會覺得其實這時沒什麼大不了。

二、你是否在工作上或者外面已經有了情緒，當孩子剛好觸碰到你的痛處，你會把孩子當出氣筒，這是非常不公的行為。 孩子發生問題的時候錯誤的時候，你就會一股腦兒的把自己的情緒發洩在孩子的身上。

作為家長，都會有控制不住對孩子大吼大叫的時候，我們深深的知道這是非常不好的行為，會對孩子造成很大的陰影，不利於孩子健康成長。所以家長們應該管理好自己的情緒，可以轉移方向，在其他的地方讓情緒得以疏導。

這個問題，怎麼說呢，我覺得可能自己不太有發言權。

我是二寶媽媽，大寶12歲，二寶2歲，到目前為止還沒有吼叫過孩子，不論是大寶還是二寶。

我也看過很多文章，聽過很多家長吐槽，孩子不聽話了，調皮搗蛋了，老師打電話了，家長陪孩子寫作業氣成高血壓、腦梗塞的報導也不時看到。

但是我還真的就沒有吼叫過孩子。怎麼做到的呢？

一是從小培養孩子養成良好的生活習慣。比如玩具玩兒完了，要記得收起來；比如看動畫片一次不超過20分鐘，到時間就要關閉；比如睡前要刷牙，到時間就要關燈睡覺等等。

二是多動腦筋和孩子好好交流。孩子畢竟是孩子，總有和家長想法不一致的時候，要考慮孩子的承受能力，可以採取誘導的方式，採取利用繪本人物講故事的方式，採取轉移注意力的方式。注意引導孩子的情緒，基本問題就都能解決了。

三是注意培養孩子的責任心。從大寶上小學一年級開始，對他的教育，就是寫作業、檢查、預習、複習都是他自己的事情，不是靠人陪著寫才能完成。遇到問題，可以向我求助，但是我不會坐在那裡陪著寫作業。有些家務活，比如收拾餐桌、倒垃圾都是讓孩子從小做起的。

四是家長不斷提高修養做好榜樣。培養孩子的路上，肯定會遇到各種各樣的問題，需要家長仔細辨別，才能做到不急躁、不焦慮。我自己一直在看各種育兒方面的書籍，還有很多歷史、科技類圖書，包括各種小說，就是要引起孩子的興趣也來和我一起閱讀，和我一起交流。閱讀和交流的過程，不止是學習知識，不止是交流體驗，更是在傳到價值觀和行為規範。我自己一直在努力。希望孩子成為什麼樣的人，自己也要朝這個方向努力才行。

育兒先育己，身教勝於言傳。

"你怎麼又尿褲子了？"

“天啊！你怎麼又亂扔玩具了？”

“和你說了多少次了，不準這樣做……”

“不要吃……”

“不要跑……”

“不要哭……”

當孩子做錯事了，把家裡弄得雞飛狗跳了，或者不聽話了，亂髮脾氣了等等。可能任何一件不順心的事，大人暴躁的情緒有可能就瞬間被點燃了，然後就出現了各種“吼”。孩子被吼，楞幾秒種，然後或害怕屈服，或委屈哭泣，此時大人要不更心煩意亂，要不就開始自責……當父母不容易，做個“乖孩子”更不容易！

吼孩子是最無賴也是最無力的管教孩子的方式。儘管現在為人父母都知道““吼吼吼”對孩子傷害極大，但正如有些寶媽說的，“爆發的時候我真的控制不住自己……"

那麼，究竟怎麼辦呢？都知道吼孩子不對，有沒有什麼"戒吼"的方法呢？

我們先想想，我為什麼吼孩子，我的目的是什麼？制止他不當的行為？如果是這個，那肯定是有比"吼吼吼"更有效的方式。

舉個例子。當你看到孩子隨意丟在地上的紙屑垃圾時，你本來想發火，但此時你第一時間控制了自己的情緒，並對孩子說:"我看到你把紙屑垃圾丟在地上，我不喜歡你這個行為，現在髒了亂了，我得花費原本陪你玩的時間來打掃了……"

如此一說，既告知了孩子行為不當，也讓他知道他做錯事需要承擔一定後果，也就是損失了父母陪玩的時間。同時告知孩子，自己只是不喜歡他這個行為，而不是不喜歡他。這樣說，是因為那些經常被吼叫的孩子，他們往往從內心深處，認為父母不愛自己，或變得膽小，或只是一時的屈服順從……

這個問題讓我想到孩子小的時候，自己曾經多次對孩子大吼大叫，甚至會說出一些非常具有威脅性、辱罵性質的語言，現在想起來真的是特別後悔。

記得在女兒三年級之前，因為沒有學習過家庭教育，也沒有閱讀過相關書籍，只是憑著本能，用自己認為好的方式來教育孩子。而且，可能也是犯了全中國父母都會犯的通病吧，孩子在某一個方面有一點點優勢，就把它想成是天才的苗頭，對孩子有著無上的期望。但事實上，女兒就是一個非常普通的孩子，並沒有過人的天賦和特長，於是帶著期望揣著焦慮，一旦女兒有一些讓我的期望落空的地方，我就忍不住會對她批評指責吼叫，甚至動手。

通常來說，孩子在幼兒園的時候，最容易吼叫的情況是不好好吃飯，做事拖拉磨蹭，還有偶爾的尿床、尿褲子，甚至還有孩子生病總不好還不肯好好吃藥的時候，急起來也會忍不住埋怨幾句。

孩子到了小學，開始為她不好好做作業和彈古箏吼叫，孩子在我的嚴厲目光下，又增添了說謊的毛病，就是當我問她作業有沒做好的時候，她常常會說差不多了，等一再逼問後發現還有一大半沒做，我又開始發火，然後孩子會哭哭啼啼地做作業，但過段時間同樣的問題反覆出現，甚至還發展到因為晚上磨蹭作業睡覺遲，第二天課堂上打瞌睡，然後我被老師叫過去訓話的情形。

後來自己意識到這樣的狀態繼續下去會讓自己和女兒都陷入焦慮和迷茫，趕緊開始學習心理學，又學習正面管教、意象對話、家庭教育指導等系列心理諮詢和家庭教育相關的課程，終於慢慢調整了家庭的氛圍，學會了用鼓勵和引導的方式來教育女兒。而女兒也在我改變了養育方式之後變得越來越開朗自信，無論是學習成績還是心態，都有了非常良好的提升，這讓我深切感受到科學育兒的重要性。

因此，奉勸所有現在還在用吼叫和打罵來教育孩子的父母，請務必立刻停止這些傷害孩子身心的行為，多采用正向鼓勵、尊重包容的方式，遇到孩子犯錯誤時不急著批評指責，而是先了解事情的原因，瞭解孩子的心態和背後的行動動機，瞭解孩子的情緒感受，然後再和孩子一起面對問題解決問題。而如果是由於自己在單位、朋友、家人或其他場合遇到心情不好的事情，再回家教育孩子的時候，請一定先處理好自己的情緒，不能把孩子作為自己情緒的垃圾筒。

放下吼叫，保持微笑，用發自內心的尊重和接納，來養育一個健康快樂的好孩子。

大家通常都會在情緒低落和煩躁的時候對身邊的人進行攻擊，且煩躁的時候最為嚴重。作為一個普通人且是一個情緒控制力不好的普通人對孩子發脾氣的時候會更多。

很榮幸已經升級為姑姑的我，也遇到過對孩子發脾氣的事。

記事

記得是在過年那段時間，在姨姨家我坐在凳子上玩自己的手機，幾個小孩在旁邊玩，他們幾個拿著木棍甩來甩去，剛開始還好好的自己玩自己的，沒過一會就和其他小夥伴拿著木棍戳戳你這戳戳你那，剛開始不理他們，想著過會兒沒意思了就會自己離開，沒想到他們看我不理他反而更起勁了，於是我就耐著性子又一邊轟著讓他們一邊玩去。沒一會他們又是一臉得意的回來鬧我，此時我的耐心已經告終了，我就很生氣的對他們說我最討厭你們了，在也不喜歡你了！頓時他們就愣住了，特別是我的侄子很無措，情緒發洩出來後看到他們這個樣子，就得我是不是說的有些嚴重了，感覺好愧疚，又不知道接下來給怎樣，就只能離開了... ...

其實生活中有很多這樣的事情。

1.髒衣服。你剛給小孩換過乾淨的衣服，洗完衣服回來卻看到你家小孩在跟別家的小孩趴在地上玩，瞬間火氣就上來了恨不得吊著打。

2.餵飯。自你給他餵飯的時候挑食這個不吃那個不吃的，終於挑到喜歡吃的又是沒吃一口就到處跑千叫喚萬叫喚可能才能叫過來吃，最後沒吃幾口就不不吃了開始各種作，費了那麼大勁的讓他吃最後確實這樣的結果真的是要氣死了。

曾經寫過一篇文章叫《女兒，對不起！》

時間，磨蹭時間往往是我們產生摩擦的催化劑。

生活上的快節奏，往往讓我們忽略了孩子世界裡面的慢節奏。

往往，會在孩子磨蹭時間的時候發怒，一遍，兩遍，當再次“發號施令”未得到執行的時候就開始發火了，大吼大叫。

每次當發完脾氣之後都特別後悔，因為我們是站在大人們的立場來看待和處理事情，小孩子有小孩子的認知和立場，我們沒有站在他們的角度來看待事物。

小孩子有時候不明白大人們為什麼那麼著急，為什麼要那樣吼，那樣發脾氣。他們不知道具體問題出在什麼地方。

有一次，我問孩子，“你知道剛剛爸爸為什麼發脾氣嗎？”

孩子搖搖頭，“不知道”。

我愣住了，我問這個問題的原因，也意識到，我們只是在潛意識裡面形成了對和錯，但是並沒有把這個情況轉述或者告訴他們，他們也就根本不明白自己到底什麼地方做的不對，到底哪裡出了問題，他們只知道大人們發脾氣了。那樣子好嚇人，就像野獸一樣在怒吼。

另外，小孩子一開始是沒有時間觀念的，所以他們都只是按照自己的興趣自己的想法一件事情一件事情的去做。

而在大人們看來這就是在磨蹭時間，當他們無法跟上自己的節奏的時候就開始急躁起來。

經常表現在早上上學前的時間，穿衣服，刷牙洗臉，半小時絕對可以做完的事情，偏偏要耗費一個小時，而且是在不間斷的催促中完成。

“趕緊穿衣服”

“趕緊刷牙”

“趕緊洗臉”

“趕緊過來扎頭髮”

“趕緊穿鞋”

“趕緊走”

趕緊，趕緊，趕緊。各種催促，小孩子有時候根本不明白為什麼要這麼著急，如果慢點怎麼了，會遲到，但是遲到了又怎麼了。

另外，注意力不集中

明明，我們在說著這件事情，思維已經跳躍了十萬八千里，反覆強調當時在做的事情也沒用，孩子還會時不時的去幹其他的。

明明是要過去穿衣服，結果卻在半路看見了玩具。

明明是要去腳踏車，卻在半路打開了電視機。。

等等。

看過一篇文章，小孩子不是注意力不集中，而是對任何新接觸到的事物都保持著足夠的新鮮感。

當她在做一件事情時，很有可能因為旁邊不起眼的小事而走思，這時候我們需要做的就是跟著他們一起跳躍，認同他們的觀點，然後再把他們的思路拽回來，而不是直接制止，怒吼。

忍無可忍，無需再忍的情況下.....有些孩子淘氣會看家長臉色，如果發現父母臉色不好，立馬就怪了，我可以理解為這是一種聰明寶寶。還有一種就是不看臉色，我就要幹，你不給我我就鬧，沒完沒了。這就是那種忍無可忍了，但是記住一點，你的忍無可忍都是你自己造成的，孩子未來什麼性格，做家長的都有一定原因，是自私私立，還是豁達開朗。孩子有自己的個性不假，但是往往後天的教育能使孩子性格發生天大的轉變，這是可怕的，所以作為父母，從小樹立一個榜樣是絕對必須的。讓孩子知道什麼才是正確的。

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孩子一歲時，有一次忘了因為什麼，突然躺地上準備耍賴。我吼了一聲，嚇得他不動了，忘了自己要做什麼了。我常說，想要什麼，咱們商量。耍賴就什麼都不給。

以後再也沒有耍賴的時候！也再也沒有吼孩子的時候。

不能經常吼孩子，嚇著，會導致記憶力下降，智力下降。

如果孩子不按照自己說的來，我就會吼孩子。比如說我叫孩子過來洗漱，而她一直遲遲不過來，總是在那裡磨蹭，這時我就開始沉不住氣了，發出我的獅子吼聲，“你在幹什麼，抓緊給我過來，我數到一二三，你要是在我數到三之前沒過來，小心我怎麼怎麼收拾你”，每次類似這樣，我都會吼孩子。

自己也知道吼孩子對她是百害而無一益，反而會讓孩子變得恐懼，畏首畏尾。對家長可能會覺得，自己吼一聲，孩子就會乖乖服從與自己，變成一隻小綿羊。

其實，我個人想了想，如果換種方式來叫孩子洗漱，可以改掉孩子拖拉磨蹭的壞習慣，比如家長可以溫柔地說“寶貝，我們一起來比賽刷牙好不好，如果誰贏了，輸的就給贏的人洗腳好不好？”這樣相信孩子會很快跑來洗漱，不需要家長這樣吼來吼去了，不僅傷人而且傷己。

家長要學會剋制自己的情緒，我現在也在慢慢磨練自己，爭取在和諧歡快的氛圍中和孩子相處。

感謝小秘書邀答！什麼情況下會對孩子吼叫呢？應當說，父母看著孩子哭鬧而無能為力時，會大聲吼叫，希望孩子不再哭鬧，希望孩子安靜下來。

但是事與願違，你不懂孩子內心的需求，不能讓孩子按你的心願平靜下來。你缺少的是對孩子的理解 ，接納和包容。

過年時，孫子二爺家小孫女不知為何哭個不止。父母向她吼叫不要哭了！孩子哭的更厲害了。我就想，孩子哭就有哭的理由，如何接住她的委屈，難過才是此時的重點。我摟住孩子說，我們遇到這種事情就是很委屈，很難過。他們不讓我們表達出來，我們就要哭！ 於是，孩子慢慢的停止了抽泣，很快釋放掉了不快的情緒。

之後，小孫女吃了飯，開始帶著弟弟學習英文，一起玩氣球，一起畫畫，過得非常快樂！應當說，我對她的接納鼓勵起到了作用。

所以，要想讓孩子不發脾氣，首先我們要控制自己的脾氣，考慮一下孩子的感受，讓孩子在還沒有難過哭泣之時將他們的訴求及時講出來，幫助孩子走出困境，那樣我們也就不用發脾氣吼叫了！

你以為自己有權力，可以吼叫，其實吼叫是做父母最無能的表現喲！

一般情況下我都很少吼叫，孩子太小了，講道理或者大罵都不起作用，目前來看還是教育為主。

但是我覺得有時候父母提高音量引起孩子注意也是必要的，但是也要注意分寸，不要太嚇著孩子，也不要邊打邊罵。

吼叫第一就是可能真有危險的時候。父母關心則亂。比如摸到了火盆，熱水瓶，充電有關的，或者站在危險的地方，拿了剪刀等危險物品。

第二可能是孩子的不良習慣，比如打人，比如浪費糧食。

其他的還是不要吼叫。

說實話，我其實很少對孩子吼叫，因為吼叫是依賴你的所謂權威。

而這種權威僅僅作為你是家長，你愛發洩而來。

坦白來說，長期吼叫真心沒有什麼積極作用。孩子會積累非常多的不好的情緒，對他未來的成長沒有幫助。

遇到特別不能接受的心煩意亂的情況，可以及時讓自己冷靜，或者換個空間呆一會兒，等情緒平復之後，再處理和孩子之間的問題。很多情況下，你可以選擇多一點空間冷靜，少一些激動發怒。