道歉唄，還能怎麼，嚴重就帶去醫院看看，不嚴重就道歉，買點東西去給人家。我女兒班上也有個小朋友喜歡咬人，小孩子一起玩肯定會有矛盾的時候，我跟我閨女說，離她他遠點，不是怕他咬我閨女，我怕閨女也咬他，我們家閨女氣急也會咬人，但是我告訴她別人不先動手，你絕對不能先動手。別人動手你才能動手，保護自己不受傷。後面的事媽媽會料理好，要是你先動手打人，我不會管你，回來我是不會放過你的，後果你知道，她說知道。上了快兩個月，平安無事。

首先身為家長，不能把眼光盯在咬了同學這件事情上，而是，為什麼要咬人，以後該怎麼辦，這樣的事情是不是可以避免的,更重要的是不能過於保護.

我是小度，一個從事青少年兒童成長規劃教育的老師，下面是我的一些看法：

曾經看過一個新聞：

因為樓外施工，一個正在屋內看動畫片的10歲男孩，一氣之下，用小刀割斷了施工者下方的安全繩。

後來消防大隊出動，總算把人安全救了下來。

面對警方的詢問，小孩說，“我當時在看《喜羊羊》，外面鑽機打牆的聲音太吵，我就用刀子把繩子割斷了。”後來，他爸爸竟然只有賠了那根繩子。

一陣唏噓……

你永遠要明白一件事：如果道歉有用，要警察干嘛？

家長總是拿孩子小來說事，說什麼孩子不懂事，怎麼能和孩子計較呢，今天有了錯不好好教育，未來犯了錯，後果會如何？以後就不會是簡簡單單的賠償了。

現在的過於保護，到了未來都是在未來的路上挖坑!

在大多數失控的成年人的過去，都會有一個不完整的教育體系。他（她）是小孩，犯了錯，但你是大人，如何懲罰錯誤的分寸在你這裡，但讓他（她）知道自己錯了，是你的責任！

我始終相信一句話：

一個人的學識水平，決定了他能夠飛得多高，一個人的教養，決定了他能夠飛得有多遠。

家庭教育的本質是與學校教育的相輔相成，不管你給孩子有多優渥，教養，比什麼都重要。

我的孩子現在已經五年級，在他幼兒園大班那年，他也曾經把同學給咬了，那也是他迄今為止，唯一一次咬人。

咬人，是孩子在成長過程較常見的現象，區別是有些孩子偶爾咬人，並且經過家長的引導教育，不再犯了；有些孩子常常咬人，且“屢教不改”，“樂此不疲”。

到底是哪些因素，影響了教育的結果呢？家長又該如何處理呢？

是不是咬人的孩子，都是具有“攻擊性”的孩子呢？

而要解決“怎麼辦”這個問題，我想從以下幾個方面說說我的觀點，供大家參考——

1.拋磚引玉：由於我家孩子的情況，具有較大的普遍性，因此，我先談談那次咬人事件的始末，以及我們的處理過程；2.孩子為什麼咬人？3.常常咬人、打人的孩子，背後真實的原因是什麼？如果我說，我曾經期盼過孩子“闖禍”，你會想批判我嗎？

2015年6月8日 星期一 晴今天，宸哥兒終於“闖禍”了。 Mico老師在電話裡描述了事情的經過——軟陶課上，軒軒二話不說，伸手搶宸哥兒的白色軟陶泥，宸哥兒當然緊抓不放，無奈軒軒比他力氣大，眼看著軟陶泥就要被搶走了，宸哥兒情急之下咬了軒軒的手。軒軒哭了，宸哥兒憋著眼淚說：“老師，他連問都不問，上來就搶。”這一說法也得到了其他小朋友的證實。我知道，遲早會有這樣一天。甚至，我曾期盼過類似的事情發生，並想象過他在不可避免的衝突發生時會作何反應。我承認，我不希望他慫。今天，他用事實告訴我，他竟可以如此彪悍。

因為我瞭解我的孩子，他日常是一個溫順謙讓，有規則感的孩子。

他知道，當很多小朋友都想玩時，要排隊輪流玩；

我知道，想玩別人手裡的玩具時，要先徵得對方的同意；

……

幼兒園老師給他一顆山核桃，他吃一半，剩一半揣在口袋裡帶回家，因為他覺得好吃，所以想要媽媽也嚐嚐。

他的玩具和食物，只要小夥伴喜歡，向他友好提出，他都樂於分享。

因此，我既欣慰，又擔憂。他這樣的性格，如果遇到衝突，莫不是要退避三舍了？

如今，衝突真真切切地發生了。事實證明，他不惹事，但也不是怕事的。但是，暴力終究不是解決問題的最好方法！

此刻，我醞釀已久的“教育課題”，終於找到最合適的溝通時機——

宸哥兒深知老師向我告了狀，牽著我的手，沉默了一路。我想他可能需要一些時間平復心情，所以並沒有打擾他。

到家了，我問：“寶貝，你是不是有話想對我說？”

雖然我和顏悅色，可他並不願意開口，於是我繼續默許他獨處一會兒，自己轉身進廚房忙活開了。

準備晚飯的過程中，我抽空悄悄給受傷的小朋友的家長打了電話表示歉意，對方很寬容表示不必放在心上。

晚飯時分，我示意宸爸暫時不提此事，大家平靜地吃完了晚餐，之後正式的溝通開始了——

我：“寶貝，來，咱們現在把今天的事情解決一下好嗎？老師已經把事情的經過告訴我了，對於這件事你還有什麼補充嗎？你可以說說你的感受。” 宸：“是他先搶的，問都不問一句，上來就搶。”當他開口敘述這件事，還是有一些激動，眼淚溼了眼眶。我：“我瞭解，老師和同學們也說是他有錯在先。但是咱們是否可以有更好的解決辦法呢？比如請老師再分配一些軟陶泥給他，暴力不是最好的解決方法哦！本來錯在他，但是你卻咬了他，這就是你理虧了，你理解嗎？”

宸哥兒沉默……

媽：“媽媽知道你一向都是規則感很強的好孩子，你熱情、善良，我知道你將來也是。今天我只是有一點點小意外，不過我覺得你已經認識到自己的錯誤了，是嗎？” 宸：“嗯，以後我會好好說，不暴力。” 媽：“這就對了，那咱們現在買些好吃的，一起去看望軒軒好嗎？” 宸：“這……就不用了吧？”媽：“我們每個人都有可能會犯錯，這不可怕，知錯能改就是好孩子。咱們要有勇氣面對自己的錯誤，及時糾正和彌補，對嗎？每個孩子都是爸爸媽媽的寶貝，如果今天是你被別的小朋友咬傷，媽媽一定會很心疼難過的，現在軒軒媽媽肯定也一樣。你是我的孩子，你犯錯，媽媽也有責任，所以，剛才媽媽已經跟軒軒媽媽道歉了，她很寬容，讓我不要批評你。事實上，直到現在為止，爸爸媽媽也都沒有批評你的意思對嗎？無論發生什麼事，我們都會陪著你一起面對，你看，你犯了錯，媽媽先要道歉，但我覺得你有必要當面跟軒軒說對不起。如果你願意，我們會陪你一起去，好嗎？” 宸：“那好吧，軒軒喜歡吃西瓜，咱們買個大西瓜去看他吧。” 媽：“好啊，不過為了表示你對這件事情的擔當，買瓜必須用你的零花錢，如果錢不夠，我可以幫你補貼差額，可以嗎？畢竟，犯錯誤總是需要付出一定代價的。” 宸：“OK，走吧走吧，快點快點。” 媽：“好孩子，媽媽希望你記住，咱們輕易不惹事，但遇到事也不要怕事，只是需要用正確的方法去解決衝突。萬一做錯了，也不要緊，馬上去糾正彌補，明白了嗎？” 宸：“媽媽，我知道了。”現在，我們再來探討一下，孩子為什麼咬人？

上面的例子，我想足以證明，咬人的孩子，不一定是具有攻擊性的孩子。孩子咬人，可能是有以下原因（但不侷限於以下原因）：

1.口部敏感期被強行阻斷，沒有度過好

寶寶3個月開始，出現口部敏感期，最明顯的表現就是愛吃手。

有些家長覺得手髒，強行制止，甚至在孩子手上塗抹黃連水、辣椒水等，強行阻斷孩子的口部敏感期。如果這個階段寶寶口唇吮吸的慾望沒有得到滿足，他們的行為就會延續到下一個階段，有的表現是咬人，有的表現為繼續吃手。

2.孩子在長牙期，“咬”這個動作能緩解口腔不適

1.5~3歲的孩子咬人，可能是因為長牙期，牙齦癢，咬東西能暫時緩解孩子的口腔不適，而家長又沒有及時教育孩子，哪些東西是可以咬的，哪些是不能咬的。

3.三歲以後的孩子，往往會用咬人來表現拒絕、不滿等。

如上面的例子，面對小朋友突如其來的搶奪，孩子拒絕交出屬於自己的軟陶泥，在爭奪的過程中，孩子為了表示拒絕和不滿，也為了自己的東西不被搶走，採取了咬人的方式進行自我保護。

4.宣洩情緒

別看孩子小，也是會有心理焦慮的。

比如缺少父母陪伴的孩子，被脾氣暴躁的父母經常訓斥的孩子，被長輩“恐嚇式”教育的孩子（再不吃飯，大灰狼就來把你叼走；再哭，警察就來把你抓走）……都有可能在不同程度上缺乏安全感；

安全感缺失的孩子容易焦慮，再加上幼兒園普遍存在分離散焦慮，一部分孩子可能透過咬人、打人宣洩一時的情緒。

小結

1.家長要幫助嬰兒期的孩子順利度過口部敏感期，可以注意孩子的手部清潔，讓孩子自由探索，順利由口部敏感期，過度到手部敏感期；

2.孩子長牙期，可以給孩子準備一些小餅乾、磨牙棒等，還應該及時幫助孩子清潔口腔，避免牙齦發炎，導致身體不適帶來更多的煩躁不安；

3.教會孩子表示拒絕和不滿的正確表達方式

“你可以大聲告訴對方：不行！”

“你可以求助於老師的調解。”

……

4.科學育兒，多陪伴孩子，不要為了讓孩子“聽話、乖”，而用錯誤的方式恐嚇孩子；

告訴孩子：“我理解你此刻的情緒，你現在感覺很生氣（或難過）”，讓孩子意識到此刻是一種的“情緒”，情緒會過去。

“咬人，不是正確的發洩情緒的方式，你可以試試揮起拳頭打在空氣裡，你也可以向父母哭訴……”

“你知道被咬了會很疼嗎？你要不要試試？”如果孩子不反對，不妨適當“以牙還牙”讓孩子“感同身受”，但務必控制好力度，既讓他感受到疼，又不讓孩子受傷。

常常咬人、打人、欺負人，卻屢教不改的孩子，背後真實的原因是什麼？

結症很可能出現在父母身上。

父母是孩子第一任老師，父母的教養方式影響孩子的行為習慣，甚至直接塑造孩子的三觀。

1.“小霸王”背後站著嚴厲的家長

邁克爾·湯普森在書中寫道，一個與父母關係親密穩固的孩子會擁有這些特質：能享受他人的陪伴、能遵守先來後到的規矩、能與別人分享與合作、有同理心和自控力、能讀懂他人的情緒、信任他人、相信自己會被掛念……

而有社交障礙的孩子往往是因為與父母的關係出了問題——孩子與孩子的關係，是由孩子與家長的關係決定的。

教育專家尹建莉曾經說過一個例子：

小區裡有個“小霸王”，經常衝撞別的孩子，媽媽打他罵他都沒用。有一天，小男孩騎著新買的小腳踏車，故意往別的孩子身上撞，他媽媽氣得又過來打他。尹建莉阻止了媽媽，對小男孩說：“呀，新買的腳踏車真漂亮！我見過一個小朋友，人家用了不到半小時就學會騎了，就不會撞到小朋友身上了。阿姨相信你，肯定也用不了半個小時。”就這樣，尹建莉故意把他撞小朋友的“壞”說成無心之過，果然，小男孩接下來就不撞人了。

“道理很簡單，媽媽整天打孩子，孩子內心是自卑的。他撞小朋友也是出於報復心理，是他對自卑的一種反抗。但如果你經常表揚他，刺激了他的正面情緒，讓他不再為此感到自卑，不讓他覺得自己是個壞孩子，他在人際交往當中就會有正面表現。”尹建莉說。

2.暴力育兒的父母

如果家長總是透過訓斥、打罵的方式教養自己的孩子，弱小的兒童是不具備反抗能力的，孩子被動的“聽話”，同時孩子從父母身上習得的，是暴力手段可以獲得控制權，能達到自己的目的。

那麼，孩子就有可能在社交中，常常使用暴力的方式去獲取自己想要的；比如，當他透過搶奪、打人、咬人等極端方式，嚐到“甜頭”，達到某些目的，而並沒有遭受到應有的處罰，便會在內心強化這種社交方式，並逐漸形成一種錯誤的行為習慣。

小結

同理心、自控力、信任與愛……這些微妙又至關重要的社交能力，其實最初都是由家長在不經意間教給我們的孩子的。

如果，你害怕孩子出去受氣，那麼在家庭生活中也千萬別給他氣受；

如果，你害怕孩子出去欺負別人，那你也別欺負他。

感謝閱讀全文。

育兒路上，難免有困惑，抱團成長，父母好好學習，孩子才能天天向上。