當然，最典型的就是“媽寶男”

這個詞彙在最開始瞭解到的時候是從一個朋友的嘴裡說出來的，當時並以為然，最後也出現在了自己的身上，只要有親生經歷的也能清楚的瞭解到這個詞的可怕之處。接下來就說說對戀愛會有什麼影響；

第一：讓女生覺得還沒有長大；剛開始認識的時候瞭解，會覺得還沒有長大，時刻都把家裡人放在嘴上，讓人覺得沒有獨立感，是個需要別人保護的寶寶，但是女生自己都想被別人保護呢，怎麼再 去找一個人去保護。

第二：沒有安全感，女生的安全感來自於男生的來自內心的堅定，但是如果一個男生，任何事情不能做主，都要考慮媽媽的感受，長期下來會讓女生沒有安全感，感覺自己依然是一個外人。

第三：讓女生的處境很尷尬，如果是結婚之後才發現有這種情況，就比較嚴重了，因為這個時候，男生肯定會讓媽媽和自己一起生活，並且很聽老媽的話，這樣話，女生在這個家裡發揮不了女主人的性質，並且還會產生婆媳矛盾，將來的事更是不敢想。

綜上所述，依戀一個人沒有關係，但是要懂得分寸，懂得糾正自己的三觀。

毫無疑問是會影響到的，下面我一一介紹成年人的依戀型別

安全型/自主型依戀

在嬰兒期形成的安全型依戀，很容易演變成年人的安全型依戀

對於依戀關係（戀愛關係）的態度：他們認可依戀和戀愛的價值，也就是認可親近的人際關係的價值，但是同時會具體問題具體分析，對任何特定的事件或人際關係都是比較客觀的。他們不會盲目的說任何關係都重要。

對依戀關係（戀愛關係）的評價：對於關係的描述和評價是始終如一的。

人際關係尤其是親密關係中表現為：不害怕被拋棄或分開，也不害怕和人親近

冷漠型依戀

在嬰兒期形成的迴避型依戀，很容易演變成年人的冷漠型依戀

交談：相比安全型，這些人合作性的言語比較少，也就是經常單獨的考慮自己或別人。當他回憶一些事件的時候，一方面說「xx挺好的」，但是你具體問：好在哪裡？——他就無法很清楚的描述了。比如說「我媽媽非常優秀非常好，我們關係很好」，然後你問「好在哪裡？」他會說：「她工作非常努力，經常加班，我很敬佩她。在家時間比較少。」

對於依戀關係（戀愛關係）的態度：比較傾向於認為一個人過也挺好的，覺得戀愛似乎是可有可無的，會強調自己活的很好。

對依戀關係（戀愛關係）的評價：對於關係的描述和評價很少，對他們來說這似乎這不是個重要的問題。更注重關係裡的一些物質或現實因素，而不是互動。

人際關係尤其是親密關係中表現為：害怕和人親近，但是不害怕被人拋棄或分開

迷戀型依戀

在嬰兒期形成的反抗/矛盾型依戀，很容易演變成年人的迷戀型依戀

交談：句子通常很長，語法混亂，或者經常充斥著含義不明、模糊的用語（「那個」「這個」具體代指什麼沒有說清楚，還有一些讓人困惑的語氣詞等）。交談中顯得被動、害怕或者容易激動、憤怒。講話前後比較沒有一致性，對自己說的話無法提供充足的論據。

對於依戀關係（戀愛關係）的態度：強調戀愛關係的重要性，但是似乎沒有辦法具體分析，經常對陌生人和自己的關係，也投入過度的關注。好像很容易對別人產生好感，而且強烈。似乎無法很好地處理戀愛關係或親近的關係。

對依戀關係（戀愛關係）的評價：評價比較容易變化，似乎容易理想化。

人際關係尤其是親密關係中表現為：害怕和人分開或被拋棄，但是不害怕和人親近

未解決型/混亂型

在嬰兒期形成的混亂/迷茫型依戀，很容易演變成年人的未解決型/混亂型依戀

對於依戀關係（戀愛關係）的態度：前後不一致，沒有穩定的態度。可能會像前三種依戀型別，但是又會變來變去。

對依戀關係（戀愛關係）的評價：不一致，不穩定。可能會像前三種依戀型別，但是又會變來變去。

人際關係尤其是親密關係中表現為：即害怕和人親近，也害怕被人拋棄、和人分開。

“我要是找老公，要找個像我爸爸那樣的”。

“我要是結婚，得找一個像我媽媽那樣的女孩”。

我們曾經是否也這樣想過？

我現在的伴侶身上是否有我父母的影子？

這只是一部分人尋找伴侶的偏好，還是一個潛在的真理？即：成年後的浪漫關係，是否會受到嬰兒期依戀關係的影響？

已經有越來越多的證據表明：確實是會的。

愛是從何而來的？

還記得依戀關係的定義嗎？

依戀，是指孩子對特定個體之間發展起來的積極情感聯結。大部分的嬰兒依戀型別，可以劃分為以下三種：

安全型依戀迴避型依戀矛盾型依戀

這樣的型別是怎麼確定的呢？我家的孩子屬於哪種型別的依戀關係呢？

1969年，一個叫做安斯沃斯的心理學家，就做了一個“陌生情境實驗”，我們在生活中也經常出現類似的場景：

讓一位媽媽和自己的寶寶在一個陌生的房間裡待著，一起玩玩具，然後媽媽離開房間一會兒，孩子自己待在房間裡，看寶寶會是什麼反應。再然後讓媽媽重新回去，重新和寶寶在一起，再觀察寶寶這個時候的反應。

不同依戀型別的寶寶，在“寶寶和媽媽一起”、“媽媽離開”、“媽媽再回來”（這段最重要）這幾段時間裡，會有不同的表現：

安全型：

和媽媽在一起，很舒適、並不總是粘著媽媽，願意獨立探索；

媽媽離開時感到不安、哭泣；

迴避型：

和媽媽在一起，無所謂；母親離開時，無所謂；母親回來，不予理會或短暫接近一下又走開。

矛盾型：

和媽媽在一起，很粘媽媽；媽媽離開時，表示強烈反抗；媽媽回來時，尋求與母親的接觸，但同時又顯示出反抗，甚至發怒，不能再去玩遊戲。

安全依戀型的孩子和照顧者之間，是健康、積極、信任的依戀關係；

迴避依戀型的孩子和照顧者之間的關係比較冷淡，並且避免與照顧者進行互動；

矛盾依戀型孩子和照顧者分離時，表現出巨大的痛苦，但當照顧者回來後，又對其非常生氣。

依戀不僅是孩子早期生活中最重要的社會關係，不僅有利於孩子的身心健康發展，而且直接影響每個人成長過程中的人格完善。更具體的嬰兒依戀內容，請參考：不粘人、不哭、超好帶……真的好嗎？孩子可能缺乏安全感

聯想一下我們自己和愛人相處的時候，會不會也有同樣的情況？

如果愛人之間需要分開一段時間，發生的情緒可能和小孩子差不多。

有的愛人雖然捨不得對方離開，但對方回來後，會非常欣喜地迎接對方；

也有的愛人在分開後，會失望、悲傷，等對方回來，就會發脾氣，即便對方道歉了，也還是會生悶氣，很難安撫。

所以，心理學家鮑爾比（Bowlby）說：

“人類從搖籃到墳墓，都會有依戀行為。”

下面這個表格，也許能讓我們直觀地發現：成年人的愛情表現和嬰兒的依戀行為如此相近：

那麼，依戀行為，是如何影響成人的浪漫關係的呢？我是怎樣的人？

根據心理學家菲利普.謝弗的研究，可以透過思考下面的陳述內容，來測一測自己是哪種依戀型別：

（1)我覺得自己易於與他人接近，並且能夠很愜意地信賴對方，也能獲得對方的信任，我很少因為害怕被離棄或是被他人過於接近而擔憂。

（2)我在接近他人的時候會覺得有些不自在，我很難完全相信別人、依賴別人。當有人對我特別親近的時候，我會覺得緊張；我的愛侶常常要求我與他更親密些，但這往往讓我不自在。

（3）我發現別人不願和我接近。我還常常擔心我的愛人並不是真正愛我，或是不想和我在一起。有時我想要完全融入另一個人，但這往往會把他們嚇跑。

根據謝弗的研究，同意第一段話的人屬於安全依戀型，這樣的人易於建立親密關係並從中獲得快樂，而且，他們對親密關係的未來充滿信心。

大多數成年早期個體（超過一半以上)表現出這種安全依戀模式(Hazan&Shaver,1987).

相反，同意第二段話的人典型地表現出迴避依戀模式。這樣的人大概佔了總人數的四分之一，他們在親密關係中往往投入較少，與戀人分手的機率比較高，而且經常會覺得孤獨和寂寞。

最後，同意第三段話的人屬於矛盾依戀型。這樣的人通常在親密關係中投入過多，會反覆地和同一個戀人分分合合，而且往往自尊水平較低。

總結一下：

安全依戀型的人有著浪漫而熱情的愛；

迴避依戀型別的人對應遊戲式的愛；

矛盾依戀型的人有著佔有、依賴式的愛。

由此看來，安全的依戀，對婚姻質量有著非常積極的影響，在童年時期，充分感受到父母的關愛和包容的惡人，在成年後的戀愛、婚姻關係中，會更有安全感。

我如何與我的愛人相處？

追溯到形成“現在的自己”的原因，我們更容易在親密關係中解決一些自己也沒想到的心結，和自己的愛人找到互相配合的模式。

如果自己以及自己的愛人都是安全型依戀型，那很幸運，你們的婚姻滿意度通常很高，因為安全依戀型別的人：

1、對婚戀關係持有積極信念和期待；

2、形成更穩定的婚戀關係；

3、在婚戀關係中感受到較高水平的親密、承諾、情感捲入；

4、從婚戀的親密關係中個體驗到滿意；

5、在婚戀關係中採用積極的溝通和交往模式。

但如果，你自己或你的伴侶，屬於不安全依戀中的一種，你希望改變自己，也希望改善你們的親密關係，那怎麼辦呢？

首先明確一個好訊息，依戀型別是可以改變的。

依戀除了先天因素的影響之外，還受到個體經驗在塑造人際關係過程中的影響。所以，儘管依戀型別一旦確定就會相當穩定和持久，卻也是可以改變的。

首先，瞭解自己和伴侶的依戀型別，也瞭解了這種依戀型別的成因、特徵之後，相信你會對自己以及伴侶的很多行為，都有了更深刻的理解，那麼，希望你和你的伴侶都能更好地接納自己。

接納了自己的，接納了對方，我們才能對自己戀愛、婚姻中曾經產生的那些矛盾、困擾，進行新的評價和認知。從而積極的改善。

如何改善我和愛人之間的親密關係？

一位研究婚姻關係的著名學者，名叫John Gottman，他研究發現：

若夫婦的關係穩定和滿足，夫婦的正面和負面互動的比例最少是5比1。

正負比例是5：1而不是5：0，這說明啥？

說明關係再好的夫妻也是會吵架，會有衝突的。

所以，關鍵不是衝突本身或衝突的次數，而是夫妻如何處理衝突？

一項對幸福夫妻和不幸福夫妻的比較研究發現：幸福的夫妻幾乎在所有方面都有更好的溝通技巧；而存在長期嚴重問題的夫妻關係有三個模式：互相防備（包括牢騷不斷）的關係；互不相讓的關係；互不理睬（僵持）的關係。

雙方的良好溝通，是處理衝突、互相理解、包容接納的基礎。

安全型依戀的愛人之間，會進行更多的自我表露，更誠實的表達自己的情感，對伴侶更開放，這正是他們的親密關係隨著時間的推移，越來越滿意的原因之一。

如果你有個迴避型的愛人：

迴避型愛人通常會有意地和伴侶保持距離，為此，可能會故作清高、看似獨立，實際上是為了防禦性地保護自己。

和這樣的人相處，相互交流時，請多注意他的非語言和情緒表達。

也就是說，別太在意他對你說什麼，而多在意他做什麼，以及表現出來什麼。比如他的行為、情緒。

如果你有個矛盾型愛人：

矛盾型的愛人非常渴望融合，非常害怕分離、喪失、孤單一人，想要得到伴侶的關注和支援，為此不惜誇大自己的痛苦，使伴侶根本無法拒絕。

這種保持依戀系統長期啟用的需求，不僅會削弱了他們自己潛在的情緒平衡能力，也會損害自尊以及伴侶的信任。

那麼，和這樣的愛人相處，我們需要讓對方知道，你不需要做這些過激的行為，也可以得到我的支援。

同時，矛盾型的人，很可能因為擔心分離、被拋棄的恐懼，而忽略了生活中其它更重要的追求，喪失了雄心，喪失了理想和力量。我們也可以從這些角度來鼓勵他，轉移他的生活重心，逐漸感受到一段放心、安全的親密關係。

如果我們能努力改善好自己的戀愛、家庭和婚姻關係，那麼，婚姻滿意度高的家庭，相應地，也更容易培養出安全型的孩子，孩子也會較少的表現出過度活躍和攻擊性行為，教育情況能自然地得到改善。這無疑是我們每人都想要的良性迴圈。