如何體諒焦慮性伴侶？

對於焦慮型的伴侶，你能夠用上體諒二字來詢問，可見你對TA有很深的感情。

要想去體諒你的焦慮性伴侶，可能需要先了解，你的伴侶為什麼會焦慮？

我們在很小的時候，由於自己的天生特點以及和養育人的關係，會形成四種依戀關係，分別是：安全型依戀關係，焦慮型依戀關係，迴避型依戀關係以及混亂型依戀關係。

心理學家做實驗，把孩子和媽媽暫時的分開，觀察當媽媽回來時孩子的表現。 他們發現有一些孩子，當媽媽回來時他們會跑向媽媽，有點生氣也會有些哭泣，不過要當媽媽跟他說話抱著他的時候，他會很快平靜下來，然後繼續去玩耍，這就是安全型的依戀。

還有一些孩子，從媽媽在場的時候他們都非常黏著媽媽，當媽媽偷偷離開時他們會非常的憤怒和哀傷，當媽媽回來時他一方面會緊緊的抱住媽媽，但另一方面又會非常生氣的可能會打媽媽，這就是焦慮性的依戀。長大後，他們進入了親密關係，這是我們所看到的焦慮型的伴侶。

另外兩種依戀型別，迴避型的顧名思義，就是和媽媽的關係非常疏離，不管媽媽在，還是不在場，他似乎都不是很在意；而混亂型的孩子這是沒有規律的，他們一會兒和媽媽非常親近，一會兒又想完全跟媽媽沒有關係一樣，真難以琢磨。

讓我們把關注點還聚焦在如何體諒焦慮型的伴侶上面，透過上面對母嬰觀察的呈現，我們可以看到焦慮型的伴侶他的內心是非常矛盾的：一方面TA很渴望，能和自己的另一半相融合；而另一個方面TA又非常敏感，若對方對自己有些疏忽和不在意，TA就會表現得非常痛苦，不斷的確認對方對自己的愛，就是我們通常意義上所看到的“作”。

所以陪伴這樣的伴侶，需要你注意一個基本的原則，那就是溫和而堅定的和TA在一起。

溫和是指你的態度，你需要保持自己的穩定性，不管是TA在豔陽如火，冷若冰霜時，其實都非常在意你的態度，TA表面轉身似乎對你毫不在意，但是心裡確實是關注著你，所以你的穩定會給TA的焦慮有巨大的安撫感。

堅定則是指你自己的界限和原則，焦慮型的伴侶會不斷的觸碰你的底線，侵入你的邊界，一方面TA渴望透過這樣的方式來更靠近你，另一個方面當它輕而易舉的可以打破你的界限時，我會覺得你是一個不安全的人，所以討好一個交流性的伴侶，並不會得到更穩定的關係。

所以你穩穩的做你自己，同時也用你的方式去關心TA，會讓你焦慮型的伴侶，慢慢的平靜下來，也可以越來越尊重你的界限，這樣你們的關係才會更加穩定。

祝福你和你的伴侶關係融洽，漸入佳境。

焦慮型依戀是心理學對親密關係中人格型別的區分，除了焦慮型依戀，還有安全型依戀、迴避型依戀另外兩種依戀型別。

如果你的伴侶是焦慮型依戀，首先你得先了解什麼是焦慮型依戀，讓我們來看看焦慮型依戀的定義：用焦慮的情緒來掩飾被拋棄的恐懼。

這個解釋對你搞清楚伴侶的焦慮原因提供了方向。

接著你需要了解伴侶在這種焦慮背後，他（她）經歷過什麼，揹負了什麼。

一個人人格的形成，是由遺傳因素、生長環境、成長經歷決定的。

焦慮型依戀對拋棄的恐懼，通常源自於童年時期甚至嬰兒時期受到的傷害。小時候被照顧被關注的需求未被滿足，成人後想在親密關係中尋求在父母身上喪失的安全感。極度的依賴、多疑、患得患失。

當你面對一個焦慮型依戀的伴侶，可能隨時要做好回答“你是不是不愛我了，是不是要離開我”這種提問的準備，但不要被表象嚇倒，你需要：

1、去了解他（她）行為背後的成因，從而瞭解她的內心需求；

2、幫助她區分過去與現在，他（她）已不再是那個無助的小孩，你也不是曾經傷害他（她）的人；

3、接納他（她）的恐懼，陪伴他（她）一起成長，幫他（她）建立強大的自我。

必要時，請尋求專業人士的幫助。

走過黑暗，必見曙光。

焦慮型依戀是在用焦慮掩飾被拋棄的恐懼。焦慮型依戀對於成年人親密關係的影響在於，我們在關係中展現的往往是次生情緒（憤怒/焦慮、疏離/冷漠），這些情緒的本意是表達內心原生情緒被照顧的訴求，但是站在伴侶的角度，卻會被外露的次生情緒所幹擾，從而產生誤解。

作為高依戀焦慮者的伴侶，你可以怎麼做？

1.在適當的時間給予支援和承諾

如果你的伴侶是一個高依戀焦慮者，那麼你要做的不是在他鬧分手時挽留和肯定他，而是在平時的交往中肯定Ta，幫助Ta建立自信，鼓勵Ta獨立完成個人目標。

許多時候，人們會為了緩解伴侶一時的激烈情緒，而滿足對方不合理的要求，盲目接納對方的情緒，這往往惡化了對方的依戀焦慮，也給自己的忍耐埋下了炸彈，總有一天會無法承受。

因此，在對方情緒過激時，適當拒絕Ta的不合理依賴，學會理性肯定，而不是盲目接納。

2.真實表達自己的感受

當對方再次提出分手時，如果你知道Ta真實的想法並不是想分手，而是想獲得你的愛和肯定，那麼你需要把你的真實感受告訴對方：“我願意挽留這段感情，並不代表我肯定你的做法，隨意提分手我也會感到很受傷。”

你的坦白或許會給對方造成一時的壓力，但是從長期來看，可以幫助對方思考自己的行為模式，並作出合適的調整。

就算後來男友回覆了，甚至解釋了理由，她還是會故意晾著男友，很長時間都不理他，同時希望男友能主動發現自己為什麼生氣，然後來哄哄自己。

她男友常常覺得很困惑，有時感覺到氣氛有點不對，問她是不是生氣了，她只會很冷漠的回覆：“沒有啊。”

類似的事情發生的次數多了，男友每次都在心裡嘀咕著：“我又哪招你了…”

而她自身的焦慮型依戀，很有可能是這些不恰當情緒表達行為的源頭。

依戀是大家很熟悉的心理學概念，一些父母或養育者不能一以貫之的滿足兒童的需要，他們有時會很及時，有時卻很遲鈍。就像家長們經常爭論：孩子哭鬧， 哄還是不哄。其實兩種選擇都是可以的，最可怕的就是變來變去：一會兒哄，一會兒不哄。

在兒童眼裡，父母這樣的迴應是不穩定、不可預期的，這時兒童會感到困惑和不安，他們不知道該期待被如何對待。

所以很多孩子在感到悲傷和憤怒的同時，選擇的解決辦法就是去黏住大人，這是形成了焦慮型依戀的兒童面對他們難以預料的父母的解決辦法。

照料者的對待是嬰兒依戀型別形成的關鍵因素，而這種影響會一直延續至成年。

焦慮型的個體對伴侶感受到的並不是愛和信任，而是一種“情感飢渴”，他們希望對方能夠拯救自己，或是使他們變得更“完整”。儘管他們極度渴望與人親密，但卻總是懷疑和恐懼對方並不想達到同等的親密。

焦慮型的人會透過黏人和控制來獲得一種安全感，但結果通常與預期相反，他們的伴侶常常因不能忍受而逃開。

如果你有這些想法和行為，那麼你有可能是一個焦慮型的人：

極度渴望親密和陪伴，要求與愛人隨時保持聯絡，每天報備行蹤

會以不回簡訊電話、故意引對方嫉妒或是威脅要分手來獲得對方的關注

一旦對方違反自己對Ta的期望，或是感到對方對自己關注不足時，就會感到憤怒和焦慮

會為了維持聯絡而放棄自身需要，討好伴侶

害怕被拋棄，獨自一人時會覺得不自在，受到一點冷落，都會覺得被拋棄了

就像是創傷的強迫性重複一樣，焦慮型的個體很容易會被迴避型的人所吸引。

在和迴避型人交往的過程中，對方的若即若離讓自己產生的那種焦慮和不安的感覺，和小時候從養育者那裡體驗到的感覺是那麼相似，這種熟悉感既讓他們無法抗拒地被吸引，又讓他們感到更加痛苦。

焦慮型依戀的人，本質上是在用憤怒和焦慮來掩飾害怕被拋棄的恐懼，他們真正追求的其實是一種穩定的安全感，卻時常痛苦地發現伴侶根本不能滿足自己，甚至根本不知道自己要的就是安全感。

而這，正是焦慮型依戀對親密關係最大的影響，他們習慣用憤怒、焦慮、冷漠、疏離等表面情緒來表達內心對於安全感和被關注的訴求。

但伴侶因為被這些帶有迷惑性的表面情緒所幹擾，難以發現他們真實的訴求，而是隻會覺得他們很愛生氣，很難哄，陰晴難測。

而且我們都知道強扭的瓜不甜，透過憤怒和疏離“要”來的關注並不出於真心。

所以當伴侶不瞭解你這些行為背後的真實想法的時候，也就無法用能夠安撫你的方式迴應你。

1.察覺到表面情緒背後的真實情緒

當我們的真實情緒被憤怒、焦慮、冷漠等表面情緒掩飾時，不僅會讓伴侶困惑，我們自己也會有深深的無力感，感到對方不理解自己，但其實很多時候，我們自己都被這些表面情緒所欺騙了，可能我們自己，都不瞭解自己。

下次當你再因為對方的一些行為感到憤怒時，別急著和Ta鬧彆扭，想一想自己是因為什麼而生氣，這個原因背後，你真正害怕的是什麼？

2.尋找一段穩定的關係

想要慢慢改變焦慮型依戀的重點是建立一段穩定、安全的關係，可以是一個安全型依戀的伴侶、其他的重要他人或是心理諮詢師。

鼓勵大家去尋求諮詢師的幫助是因為在諮詢過程中，除了一段安全、穩定的關係之外，諮詢師還會和你一起去感受和體驗那些焦慮和憤怒的情緒，以更加專業的方法陪你一起探索這些憂慮的起源，逐步修正這些不合理信念，讓你可以在以後的親密關係中，重獲安全感。

從情緒取向治療（EFT）的角度來看，焦慮型依戀是在用焦慮掩飾被拋棄的恐懼。

焦慮型依戀分為兩種型別：一種是依戀風格中的焦慮-矛盾型，主要展現出憤怒和焦慮的情緒，發出既依賴又抗拒的訊號，以此確保對方的持續關注。另一種是依戀風格中的焦慮-逃避型，展現出疏離和冷漠一面來掩飾內在痛苦，讓對方感到“我不需要你”，以此來保護自己。雖然風格上有所不同，但是兩種型別的人，所展現的都是最內在的情緒都是對被拋棄的恐懼擔憂，只是反應不同。

在成年後與伴侶相處時，焦慮-矛盾型的人會要求愛人電話簡訊秒回、報備行蹤、禁止和其他異性來往，他們依賴這樣的反應來獲取對方更多的關注和照顧，從而安撫自己的不安感覺。而焦慮-逃避型的人，在面對類似場景時，則更多展現出疏離的傾向，採取迴避、忽視、冷戰等等方式，來掩飾自己對關係破裂的恐懼。　　

遇到焦慮型依戀的伴侶，一是要保持足夠的耐心，從生活中的小事開始，抽出時間多與伴侶互動、交流情緒感受，讓雙方在互動中獲得一些新的良性的體驗。二是要鼓勵伴侶勇敢面對焦慮，給予情緒情感和行動上的支援，陪伴伴侶發展興趣愛好、擴大朋友圈，透過看書、聽歌、旅行、找朋友聊天談心等方式來轉移和消除焦慮情緒。三是要排除伴侶在關係中展現出的憤怒、焦慮、疏離、冷漠等情緒的干擾，看清伴侶佔有慾強、愛管閒事、缺乏信任、拒人於千里之外等這些外在行為的真正動機，用真正能夠安撫到伴侶內心擔憂的方式來回應伴侶內心原生情緒被照顧的訴求。四是在兩人關係出現矛盾和裂痕後，要積極迅速地去修復，不要讓次生情緒在關係當中有不斷滋生和發酵的空間。　

透過不斷的努力與嘗試，可能會帶來新的體驗和情緒反應，促進親密關係的不斷改善。

不過不得不說，依靠自己調整改變去改善伴侶的焦慮，會是一個艱苦和漫長的過程，需要非凡的耐心和堅持。

如果嘗試多種方式後仍不能解決問題，影響了親密關係，首先建議和伴侶一起去尋求專業的幫助，找EFT或家庭系統治療等流派，擅長夫妻關係的諮詢師，做關於婚姻家庭情況的系統心理諮詢。

最後，推薦一本EFT的創始人之一蘇珊·約翰遜所著的《親愛的，我們別吵了》，可以促進對親密關係的深入理解和反思，也給出了很多伴侶關係中值得嘗試的實操方法。

首先，我們得清楚什麼是焦慮型依戀。

從心理學上看，焦慮型依戀是在用焦慮和憤怒來掩飾被拋棄的恐懼，追求一種穩定的安全感。這類人談戀愛時會有一種“情感飢渴”，他們非常渴望另一半的陪伴，會要求另一半和自己保持親密的聯絡；他們也十分的敏感，容易患得患失，只要感受到一絲絲被拋棄的風險，就會非常的焦慮。這類人在感情裡往往會有以下三種行為：

1. 討好另一半

他們非常害怕這段感情維持不下去，所以在感情出現問題或者雙方發生衝突時，擔心到另一半要離開自己，可能就會委曲求全，放低姿態去討好另一半。

但他們的討好往往只是一種策略，是為了穩住另一半，以確保對方不會離開，並不是真正意義上的討好，所以在這個過程中他們積攢了一些情緒；當討好對方之後，他們內心的情緒無法消化，就會以甩臉子、發脾氣、吵架等方式發洩出來，這反而會導致更嚴重的衝突。

2. 總是發脾氣

這類人非常渴望另一半的關注和重視，對伴侶抱有極大的期待，一旦伴侶無法滿足他們，他們就會發脾氣，以吸引對方的注意。但這種方式很難有效地表達他們的感受，反而會傷害另一半，甚至引起另一半在情緒上的對抗，兩個人就會爆發爭吵，形成相互攻擊的局面，損害彼此的感情。

3. 故意疏遠另一半

有些焦慮型依戀的人在和另一半發生衝突時會故意冷落對方，甚至會提分手或者離婚。

其實，他們的內心並不想分開，只是想用這種方式讓伴侶多重視自己；他們其實很期待對方能主動採取一些行動來向自己表達愛意，透過這些行動來確認對方愛自己，但另一半往往不會明白他們的這種心思，所以這種假意疏遠很可能會導致兩個人真的漸行漸遠。

那麼，如果你的女朋友是剛剛檸檬所說的這種重度焦慮型依戀的人，你應該如何與她談戀愛呢？瞭解完焦慮型依戀的特點顯然是不夠的，檸檬還有以下三點建議供你參考：

1. 明確且直白的表達愛意

焦慮型依戀的人之所以容易表現得焦慮和憤怒，通常是因為得不到另一半的關注和重視，要改善這種狀況，你需要明確且直白地向對方表達你的愛意，讓ta知道你在她身邊；這會極大地增加ta的安全感，減弱ta的焦慮。

你可以在平時透過一些小事來表達，比如：

在你工作的間隙，你可以給ta發給訊息，說你想ta了；

在你出差的時候，你可以每天晚上給ta打個電話；

當你遇到了什麼好吃的好玩的，你可以第一時間告訴ta，跟ta分享你的喜悅；

在節假日時，你可以準備個小禮物或者帶ta去吃一頓好吃的等等。

2. 對對方多一些耐心

焦慮型依戀的伴侶由於缺乏安全感，會不斷地向你確認愛意，要一直才能感受到你的喜歡才行，所以有時候你就會感到一些不耐煩。比如，她會動不動問你“你是否還愛我”“我在你心裡是不是最重要”等等；這個時候，你需要對對方多一些耐心，要看到ta行為背後的心理訴求，讓ta得到自己想要的答案。

3. 包容ta

焦慮型依戀的人在感情中容易缺乏安全感，情緒也就容易焦慮，甚至會以發脾氣、疏遠的方式來確認安全，這個時候如果你也發脾氣、疏遠對方的話，你們的感情很容易出問題。遇到了這種情況，檸檬建議你對伴侶多一些包容，適當的妥協一下，最好不要因為憤怒而和對方發生衝突；等對方冷靜下來之後，再去和ta溝通，瞭解對方真正的需求是什麼，再和對方一起討論解決方案。

和焦慮型依戀的人相處，你要先了解ta的心理機制和核心需求，知道ta為什麼這樣做以及ta想要的到底是什麼，然後再去不斷地調整你們的溝通策略和相處模式，這樣你們的感情就有可能一直維持下去。

如果你的伴侶也是焦慮型依戀人格，你們相處時遇到了一些問題不知道如何解決，把你的情況告訴檸檬，我幫你分析，併為你出謀劃策。

願你能收穫甜蜜的愛情，和所愛之人白首與共。

感情出了問題，別怕，隨時可以找檸檬，我會一直在~